Esperando con esperanza

6 de marzo de 2016

Por Dean Snelling

Cuando era joven, los líderes nos enseñaron que nuestro Padre Celestial no creó a los homosexuales y que podíamos curarnos. A muchos se les dio terapias y se nos dijo que si estábamos cerca del Padre Celestial, Él nos bendeciría, que podríamos casarnos y, finalmente, sanaríamos. Me sorprendió que los líderes enseñaran esto porque algo muy dentro de mí me decía que había nacido con al menos la tendencia a ser gay. Sin embargo, no fui un apóstol ni un profeta. No entendía. Estaba bastante confundido, pero me dije a mí mismo que los líderes deben tener razón y que haré lo mejor que pueda. Seguí al profeta y me casé.

Tenía dos hijas preciosas. Cuando tenían cinco y tres años murió mi esposa. Estaba muy molesto. Después de seis años de matrimonio, nada había cambiado. Todavía era gay, mi esposa estaba muerta y tenía dos hijas que criar en la iglesia. Un segundo matrimonio fue una experiencia terrible para todos los involucrados que pronto terminó en una separación legal muy larga seguida del divorcio. Vivir en una relación comprometida con una sola pareja ciertamente habría terminado en la excomunión y no podría criar a mis hijos fácilmente como un hombre excomulgado. No tenía la fuerza suficiente para vivir una vida célibe, pero me contuve de encontrar a alguien especial, como pueden hacer los miembros heterosexuales. Nada era más degradante que tener sexo casual en lugar de estar con una persona significativa, preferiblemente un miembro, a quien amar y apreciar. Mi amor propio y mi desprecio por mí mismo era constante. Sin embargo, mis hijas crecieron en la iglesia y fueron y siguen siendo miembros fieles. Una está casada en el templo y ha apoyado a su esposo en un obispado y una presidencia de estaca mientras criaba a cinco hijos fieles. La otra ha estado en el templo y está tratando de criar a sus hijos en la fe mientras está casada con una persona que no es miembro.

Cuando el hermano Oaks escribió en la revista Ensign que era muy posible que naciéramos con la tendencia a ser homosexuales, pero que éramos responsables de nuestras acciones y debíamos permanecer célibes, me enojé. Seguí al profeta y me casé pensando que sería sanada. ¿Cuándo había cambiado Dios de opinión? Hasta ese momento, había llevado mi vida pensando que era un fracaso porque todavía era gay y llevaba una vida promiscua. De repente, la iglesia me decía que no debería haberme casado. Debería haber permanecido célibe. ¿Significaba eso que mis hijas nunca deberían haber nacido? ¿A qué profeta debo seguir? ¿El que me dijo que me casara, o el que ahora me dice que no lo haga?

Además, sabía que la iglesia enseñaba que los que nacen con síndrome de Down o autismo, como uno de mis nietos, no deben rendir cuentas. Si ellos no son responsables de la forma ellos nacen ... porque soy yo?

Gradualmente, a lo largo de los años, miré hacia atrás en esta experiencia que cambió mi vida y acepté lo obvio. Nuestros líderes cometieron un error. Un gran error. Llegué a comprender que estos grandes hombres a quienes admiramos con tanta fe, más que nada, siguen siendo hombres y me da alegría, porque si estos, los elegidos del Señor pueden cometer errores, entonces puedo estar muy agradecido, porque han hecho tantos. El hecho de que cometan errores de ninguna manera obstaculiza la divinidad de sus llamamientos, o el amor que nos tienen, sino que enriquece nuestro conocimiento y testimonio con entendimiento y fe… que todos estamos en un camino que busca la perfección.

La nueva política me confundió. Había criado a mis hijas y les había enseñado que el matrimonio debería ser entre un hombre y una mujer. Incluso cuando me casé legalmente con mi cónyuge, David, en la Columbia Británica en 2004, les dije a mis hijas que mi matrimonio era un matrimonio civil. No quería un matrimonio en el templo, ni siquiera un matrimonio de un obispo en una casa de reuniones de barrio. Solo esperaba tener, algún día, un lugar seguro como miembro de la iglesia donde pudiera vivir mi vida tranquilamente con mi cónyuge hasta que la muerte nos separe y dejar que mi Padre Celestial decida el resto. En mi casa nunca hubo ninguna duda sobre la aceptación del matrimonio homosexual por parte de la iglesia. Fui excomulgado porque violé la ley de castidad. Me cuesta mucho entender por qué soy apóstata. ¿Significa esto que es mejor tener aventuras de una noche? Entonces solo estoy rompiendo la ley de castidad y no viviendo como un apóstata en un matrimonio gay que es contrario a las enseñanzas de la iglesia. Según la política de la iglesia, el matrimonio entre homosexuales parece ser mucho peor que los encuentros de una sola noche degradantes.

Mi único hermano se bautizó recientemente a los 73 años. Su esposa se había unido a la iglesia después de mi misión cuando yo seguí presentándola a la iglesia. Su único hijo se ha casado en el templo. Él y su esposa están criando a sus tres hijos en la fe. Mi cónyuge y yo habíamos planeado una visita para ver a mi hermano, a quien no veía desde 1998. Ha tenido cáncer y no se ha sentido bien. Cuando se anunció la nueva política, cancelé mi visita y les dije a mi hermano y a su esposa que no podía ir a verlos porque ahora era un apóstata. Les escribí a mis hijos diciéndoles que ya no podía verlos porque no podrían ir al templo si se asociaban conmigo como apóstata. Les dije que aún podía amarlos ... pero desde lejos. Todavía hablo con mis hijas por Skype cada semana y le escribo a mi nieto sobre su misión en Grecia cada semana. No estoy seguro de tener el valor de volver a verlos.

Como apóstata, no me he sentido cómodo asistiendo a la iglesia y fui a despedirme de mi obispo y de los miembros de mi barrio que han sido muy amables y me han aceptado. Mi Obispo me aseguró que nada había cambiado y que fui bienvenido, pero no puedo superar la sensación de estar sucio e impuro. Paso mis inviernos en Palm Springs y no he asistido a la iglesia en Palm Springs Ward desde que se hizo la nueva política. Puedo comenzar a asistir a la reunión sacramental cuando regrese a mi casa en White Rock, Columbia Británica, pero no me sentiré cómodo asistiendo a la iglesia durante tres horas. Puedo asistir a la reunión sacramental en silencio sin relacionarme con otras personas.

Cuando me excomulgaron de la iglesia, mi hija universitaria fue rechazada casi tanto como yo, lo que solo verificó lo importante que era para mí permanecer en el armario cuando estaba criando a mis hijos sola. Solo ha sido a través de mi aliento mientras estaba excomulgada, que ella todavía está activa hoy. No pude evitar preguntarme cómo se etiquetaría a los hijos pequeños de parejas homosexuales SUD como a mi hija cuando me excomulgaron.

Aunque soy muy consciente de que los líderes hicieron la nueva política con amor, no puedo mirar más allá y verla como ellos lo hacen. Mi corazón esta roto. No puedo superar mi dolor. No hay lugar para mí.

 

Cuando veo las políticas hechas por la iglesia, recuerdo que los líderes nos han dicho que no sigamos ciegamente. Creo que cualquier error que se cometa se corregirá algún día como se ha hecho en el pasado. El Padre Celestial nunca permitirá que las autoridades de la iglesia desvíen a la iglesia hasta el punto de que las pequeñas desviaciones no puedan corregirse. Como iglesia, debemos encontrar nuestro camino así como los miembros individuales deben encontrar su camino. Tengo fe en que algún día habrá un lugar en la Iglesia del Padre Celestial para todas de sus hijos. No conozco el camino, ni sé cuándo, ni cómo, ni con qué condiciones especiales, ... pero puedo esperar. Sé que nuestro Padre Celestial nos ama a cada uno de nosotros y, finalmente, encontraremos un “hogar” seguro y acogedor como miembros. dentro Su iglesia. Hasta entonces, me quedo en silencio, mirando hacia adentro a través de una ventana de un solo lado. Un apóstata.

Amo y respeto a nuestros líderes. Puedo perdonarlos por los errores que hayan cometido, como han perdonado a tantos otros que, como yo, han cometido muchos errores una y otra vez de muchas maneras. La política no es doctrina. He esperado tanto tiempo. Puedo esperar más. Siempre hay esperanza. Y esperanza para los 10% que actualmente se han perdido y desaparecido, además del dolor de numerosos miembros de la familia afectados, es más que un esperanza, es una necesidad. y un día habrá respuesta.

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Comentarios de 2

  1. Roberto Real en 03/04/2016 en 4:41 AM

    Soy gay, y no quiero salir con hombres, porque siento que eso está mal…. Quiero vivir solo,
    y no me importa si seré curado o no. Hoy soy más fuerte por el evangelio.
    Siento hacerlo, pero sé que es muy difícil superar los deseos. Soy feliz con mi vida
    hoy. No me importa si viviré solo por más de 30 años.

  2. Westwick Williams en 25/04/2016 en 7:10 PM

    Entiendo el dolor que sintió el escritor. Y apruebo el amor que manifiesta al reconocer las buenas intenciones de los líderes. Jesús dijo "Yo soy la Verdad" y que el Espíritu Santo "nos guiará a toda la Verdad". Continuemos orando por la guía de la iglesia por el agente que el cielo diseñó: el Espíritu Santo, para que finalmente, los verdaderamente santificados entre nosotros se salven en el reino eterno de Dios.

    Hace años que intento comunicarme con el élder Allan D Lack. ¿Podría alguien presentarnos amablemente?
    Estoy escribiendo un libro sobre este tema y me gustaría hacer referencia a sus experiencias, ya que encuentro su historia muy fascinante:

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