No voy a fingir que soy otra cosa que lo que soy: mormón y queer

por Blaire Ostler

Hola. estoy Blaire Ostler. Soy un mormón nacido y criado. Vengo de nueve generaciones de pioneros mormones. A menudo bromeo diciendo que si hay un gen mormón, lo tengo. También soy una variante de género, pansexual sexualmente fluido, pero la mayoría de las veces me refiero a mí mismo como raro. Si hay un gen queer, estoy bastante seguro de que lo tengo.

Noté por primera vez que me atraían las mujeres durante la pubertad. Honestamente, no pensé mucho en eso porque también me atraían los hombres. En mi mente joven, pensé que todos se sentían atraídos por las mujeres. Pensé que era normal hasta que me dijeron lo contrario. Al crecer, escuché a familiares, compañeros y amigos usar la palabra queer de una manera despectiva. Para mí, fue fácil fingir que esos comentarios homofóbicos no eran para mí porque también me gustaban los hombres. Seguramente, no era "realmente gay". En retrospectiva, es más fácil ver cómo no incluirme bajo el paraguas queer fue una forma de protegerme del rechazo de aquellos a quienes más amaba. No fue hasta que fui adulta que incluso abracé la etiqueta "bisexual" para describir mi orientación sexual.

La lucha constante por ser bisexual, al menos en mi caso, nunca fue sentir que perteneces a ningún lado. Nunca fui lo suficientemente gay y nunca fui lo suficientemente heterosexual. Estaba claro que no era como las otras chicas heterosexuales de las que me encontraba rodeada, pero al mismo tiempo, sentía que tampoco pertenecía a la comunidad LGBTQ +. Era lo suficientemente queer como para sentir el rechazo social, el aislamiento y la desesperanza que conlleva ser gay, pero al mismo tiempo, mi atracción por los hombres me excluyó de la comunidad queer. Desde la perspectiva de la comunidad heterosexual, solo buscaba atención, estaba confundido o atravesaba una fase. Desde la perspectiva de la comunidad queer, me estaba engañando a mí mismo y temía confrontar el hecho de que era innegable y exclusivamente homosexual.

Me ha tomado años sentirme cómoda con mi identidad como mujer queer. La verdad es que soy gay, heterosexual y soy todo lo que hay en el medio. En lugar de percibirme a mí mismo como insuficiente de cualquier identidad, comencé a verme como suficiente independientemente de mi identidad. Pertenezco a la comunidad heterosexual y pertenezco a la comunidad queer. Elegir un bando sería autoengañoso.

Para mí, mi orientación sexual y mi mormonismo tienen un paralelo en mis luchas como mujer bisexual. Me sentí atraído entre dos comunidades que amo profundamente, al escuchar las mismas voces que gritaban: “¡Elige un lado! ¡Elige un bando! No puedes ser mormón y queer ". La verdad es que no puedo negar mi identidad, motivación y creencias mormonas más de lo que puedo negar que me atraen los géneros múltiples. Ambas identidades, mormona y queer, son parte de mí y no tengo intención de renunciar a ninguna de las dos.

Aun así, me aparto de la comunidad SUD. Como mujer y feminista, me siento excluida, marginada y abandonada dentro de la organización patriarcal. No solo sufro discriminación por mi orientación sexual, sino también por mi género. A veces puede parecer que hay obstáculos insuperables que superar para ser incluido como un miembro completo de la comunidad que es digno de plena participación y aceptación. Mi comunidad SUD dice: "Te amo", pero sus acciones, retórica y políticas sugieren lo contrario. ¿Debería su supuesto amor venir acompañado de ataques civiles a mi identidad? ¿Puede la cortesía excusar sus acciones e inacciones? ¿Su amor por mí debería hacerme sentir morir? ¿Cómo podría ser eso amor? No puedo imaginar que esto es lo que debería sentirse el amor. Las palabras "Te amo" se sienten falsas en ese contexto.

Si bien mi relación con la Iglesia SUD está en conflicto, extrañamente me encuentro más mormón que nunca. Además de que el mormonismo sigue siendo un aspecto esencial de mi identidad, todavía creo. Todavía encuentro plenitud espiritual en mi mormonismo. Soy mormón y queer. No veo ninguna razón para fingir que soy otra cosa que lo que soy—Una extraña hija de Dios que encuentra su camino para convertirse en Ellos.