¿Cuál es el camino?

Historia escrita por Luiz Correa

El domingo me desperté temprano, me bañé, me puse mi mejor ropa de domingo, me monté en mi coche y conduje hasta la capilla; la misma capilla donde crecí, donde pasé mi adolescencia, de donde salí para servir en una misión y donde regresé después de mi misión. Al llegar, estacioné en el mismo lugar donde estacioné mi primer auto, pero no pude salir. Como ha sucedido durante las últimas semanas, un hermano o hermana que pasaba me saludó con un leve asentimiento, el cual devolví, pero no pude reunir el valor para salir del auto y caminar hacia la capilla.

Desde la última entrevista con mi obispo, me he sentido fuera de lo común; que yo no pertenecía a este lugar. No he perdido mi testimonio del Evangelio; pero, desde esa entrevista, parece que la gente me sonríe con complicidad. Es difícil no sentir que sus sonrisas provienen de un lugar de lástima o falta de sinceridad. Tal vez hubiera sido mejor guardar mis pensamientos y sentimientos para mí. Al menos, no sentiría que el mundo me estuviera señalando con un juicio.

Durante mi niñez, adolescencia y mientras servía en una misión, tuve sueños y deseos para mis amigos en la iglesia, la escuela y en la misión. Aunque nunca le dije a nadie. Ni siquiera le diría al Padre Celestial en mis oraciones, aunque sabía que Él ya lo sabía todo. No quería hablar de eso. Tenía miedo del castigo que me pudiera dar.

"¿Por qué le gusta tanto a otra persona?" A menudo me preguntaba. Muchas veces, mientras estaba sentado en las reuniones de la iglesia, observaba a los otros niños y me preguntaba si tenían los mismos sentimientos que yo.

No quería herir a nadie. Solo quería amar a alguien y ser amado por ellos. No sé cuánto tiempo puedo seguir así. Todos los sentimientos dentro de mí son como un torbellino mientras trato de comprender el conflicto entre mis sentimientos y mi fe. Deseo tener a alguien a mi lado. Sin embargo, al mismo tiempo, basado en todo lo que me han enseñado en la iglesia, creo que cumplir ese deseo no sería bueno a los ojos de Dios.

No podía salir del coche porque sabía que no podía continuar en el Evangelio como me gustaría. Todavía tengo el deseo de servir y testificar. Nada ha cambiado; solo que he decidido que debo vivir honestamente sobre quién soy.

Ojalá entendieran que mi deseo es simple. Quiero servir en el Evangelio y quiero amar a alguien como yo. ¿Por qué les resulta tan difícil de entender? ¿Por qué tengo que ser excluido únicamente porque quiero amar a alguien?

Estos últimos domingos, sentado en mi auto en el estacionamiento de la capilla, he pensado y repensado muchas cosas en mi vida. A menudo he sentido la presencia tranquilizadora del Espíritu como si estuviera sentado en el asiento del pasajero conmigo. Sé que mi decisión de ser yo mismo es la adecuada para mí. Por ahora, simplemente me falta el coraje para salir del auto y caminar hacia la capilla.

Como he hecho todos los domingos, antes de que todos se vayan de las reuniones, enciendo de nuevo el coche y conduzco a casa. Me tomó mucho tiempo aceptarme. Pasará tiempo antes de que pueda volver a asistir a una reunión de la iglesia.