Palabra de Dios: Total, completa y completamente bien

por Michael Haehnel

Después de recibir mi llamamiento misional a Japón, debería haber sentido paz y logro. En cambio, estaba preocupado.

En ese momento, había aprendido lo suficiente sobre cómo Dios trabaja conmigo para sospechar que me estaba perdiendo algo. Este tipo de sentimiento inquietante había sucedido antes, como cuando estaba preparando un discurso para la reunión sacramental de acuerdo con mi estilo habitual: algo ingenioso seguido de algunas escrituras y una historia personal o dos. Eso siempre había recibido críticas favorables antes. Pero en mi última adolescencia, sentí que algo andaba mal. Cuando me enfrenté a Dios al respecto, Dios me hizo saber que era hora de ponerme serio y dejar de usar el púlpito como mi escenario personal.

El sentimiento que me vino después de recibir mi llamamiento misional fue similar. Estaba claro que Dios quería hablar conmigo.

Al poco tiempo, lo entendí. Dios no quería que fuera al campo misionero sin divulgar mi atracción hacia otros chicos. Había pasado toda la adolescencia, múltiples entrevistas con el obispo, algunas confesiones adicionales a mi obispo y algunos talleres de conferencias de jóvenes de fuego y azufre sin sentir la necesidad de decir que experimenté deseos homosexuales. Quizás fue porque crecí en Oriente. Quizás fue porque mi obispo nunca recomendó ninguna de las principales lecturas del día, como El milagro del perdón. Quizás fue porque nuestro barrio vio mucha discordia entre los conservadores de George-Wallace y los conservadores de Richard-Nixon, por lo que los adultos estaban demasiado preocupados para mencionar la abominación de la homosexualidad. En cualquier caso, vi mis tendencias homosexuales como preocupantes, pero no debilitantes. Mientras mi comportamiento se mantuviera recto y estrecho, ¿por qué diablos iba a molestar a alguien más por mi conjunto particular de tentaciones? No es que no fueran nada. Eran una piedra de molino alrededor de mi cuello. Pero era solo mi piedra de molino y solo mi cuello, así que ¿por qué arrastrar a alguien más sobre él?

Aquí estaba, sin embargo, a meses de enviarme primero a la Misión de Capacitación de Idiomas y luego a Japón, y Dios me estaba diciendo que lo contara.

Llamé a mi obispo y concerté una reunión. Conduje hasta su casa, a media hora de distancia porque es así en el este, y lo observé mientras terminaba de cablear las lámparas que sus hijos habían ensamblado como parte de su negocio familiar. Luego me invitó a su casa y al estudio donde mantenía su oficina.

Era un hombre de modales apacibles, tranquilo y seguro de sí mismo. Era el tipo de persona que navegaba por aguas turbulentas como un crucero, atravesando las olas sin tambalearse. Nos acomodamos en sillas y me hizo saber que el piso era mío.

“Estoy sujeto a la tentación homosexual”, dije.

No recuerdo lo primero que dijo. No creo que haya sido una oración. Más como una serie de arranques y paradas. El Titanic acababa de chocar contra un iceberg. "Bueno", dijo finalmente. "Tendré que decirle al presidente de estaca sobre esto".

Y eso fue eso. Unas semanas más tarde, me reuní con el presidente de estaca, a una hora y media de distancia, y me indicó que le dijera a mi presidente de misión una vez que llegara a Japón. Sin histrionismo. Ni una palabra sobre rescindir mi llamamiento misional. Supongo que tuvo que ver con que mi obispo tenía experiencia en psicología y, por lo tanto, sé que las cosas no siempre están cortadas y secas. Supongo que también podría haber tenido que ver con que mi presidente de estaca era un profesor universitario liberal. No sé. De todos modos ... sin relámpagos, sin truenos. Solo la directiva para avisar a mi presidente de misión.

Cuando llegó el momento de mi despedida misional, mi obispo hizo algo inusual. Después de la reunión sacramental, le pidió a nuestra familia que entrara al salón de la Sociedad de Socorro. Allí, sentados en círculo, estaban todos mis compañeros, los niños con los que había crecido. No una gran multitud, diez como máximo, siendo este el Este. Había una silla vacía a un lado del círculo y mi obispo me pidió que me sentara en ella.

Ya estaba de vuelta en sí mismo. Estaba sobre una base firme. Sabía de qué se trataba y tenía un plan.

Dijo que a lo largo de los años, me había puesto en contacto con él de vez en cuando para ver si estaba "bien". Supongo que ese era su eufemismo para las veces que había confesado tal o cual transgresión. Supongo que también incluyó mi reciente admisión de que era gay. Continuó diciendo que estaba bien. Y quería que supiera que estaba bien. Así que el ejercicio en cuestión era que cada uno de mis compañeros en el círculo me iba a decir lo que veían en mí y cómo pensaban que estaba bien.

Fue incómodo y vergonzoso. Me costó mucho saber cómo reaccionar. Una de las hermanas, la que había sido presidenta de la clase Laurel al mismo tiempo que yo era la primera asistente del quórum de sacerdotes, me gritó y me dijo que dejara de mirar al suelo mientras me felicitaba.

Sabía que era un gesto de tranquilidad por parte de mi obispo. Supuse que era porque estaba preocupado por mí.

También sabía que había una contradicción subyacente a todo esto. Sabía que era gay. Entonces, ¿cómo podía decir que estaba bien? Por supuesto, no estaba bien. Yo estaba roto. Estaba haciendo lo mejor que podía como un ser intrínsecamente inferior, siempre lo había hecho y siempre lo haría, pero de ninguna manera en la tierra de Dios estaba bien una persona gay. Yo lo sabía y estaba seguro de que él lo sabía. Entonces, en cierto modo, todo esto fue una farsa.

Excepto que no lo fue.

Dios le había dicho que me dijera que estaba bien. Realmente bien. Total, completa y completamente bien.

Me tomó más de treinta años entenderlo finalmente. Treinta años y algunas medidas bastante extremas por parte de Dios, que a veces me ponen patas arriba para tratar de transmitir el mensaje. Y cuando finalmente entendí y luego miré hacia atrás, vi que Dios había estado tratando de decirme eso todo el tiempo, comenzando con mi obispo, quien al principio estaba mudo ... hasta que Dios le enseñó cómo responder a la llegada de un joven gay. fuera.

Desde entonces dejé la Iglesia Mormona. No es hospitalario para mí. Pero sé que Dios les ha dejado en claro a algunos mormones a lo largo de los años, tal vez a los que no tenían todas las respuestas y estaban dispuestos a admitirlo, que nosotros, gays, lesbianas, bisexuales, personas transgénero y queers en general. nuestras variedades están bien. Realmente bien.