¿Dónde está el cielo?

por Kevin Rex

Mi familia cantó “¿Dónde está el cielo?” En la reunión sacramental un domingo de 1977 después de Sis. Sawyer, Presidenta de Música de Ward, nos pidió que actuamos. Hermana Nielsen tropezó al acompañarnos, uno de los pocos pianistas del barrio. Algunos de ustedes, personas mayores LGBTQ, pueden recordar la canción; fue uno de los primeros de Janice Kapp Perry. Recientemente nos habíamos mudado de Elko, Nevada, a Richfield, Utah. Tenía 13 años y nuestro nuevo Richfield First Ward carecía de talento musical. Tocaba el piano y el órgano, después de haber aprendido de mi tía Ruth, la hermana mayor de mamá, cómo tocarlo correctamente en comparación con el piano, y el obispo me llamó para ser organista de inmediato. Toqué para la reunión del sacerdocio por la mañana, luego para los ejercicios de apertura de la escuela dominical y luego, a última hora de la noche, para la reunión sacramental. Esto fue en los días en que los domingos mormones se reunían todo el día. Eso sería suficiente para desconvertir a muchos de los Millennials de hoy, creo, ¡reuniones durante todo el día, además de reuniones entre semana! Por cierto, si quieres la versión TLDR de toda esta historia, es esta: yo era un musical mormón que tuvo una carrera de 40 años en Mormon Broadway y luego cayó de bruces por ser políticamente incorrecto desde la perspectiva de un mormón. Cuando crecí, no estaba bien ser gay y no actuar en consecuencia; tenías que esconder ser gay, esconderte por completo. Eventualmente perdí toda la fe en Dios, y solo el amor gay de un hombre gay que me amaba me trajo de regreso a Dios.

La música era una de las pocas formas de expresar los amaneramientos y sentimientos afeminados profundamente arraigados que tenía. Había nacido con ellos, para disgusto de la actitud del élder Packer de “¿por qué el Padre Celestial le haría eso a alguien?”. Mi abuela Rex me enseñó a disfrutar tocando el piano, aunque no recibí lecciones pagadas de ella; brincaba arriba y abajo en el largo banco tapizado del piano que servía a su piano de cola vertical que había heredado de su madre. Había tocado el piano en los “Roaring 20's” para varias bandas de baile en su pueblo rural de Evanston, Wyoming; ahí es donde aprendió a rebotar mientras jugaba. Del otro lado de mi familia, del lado de mi madre, la música formaba parte de la vida tanto como cocinar y comer. Después de todo, la tía Ruth, mi primera instructora de órgano, era profesora de música. Mi segundo instructor de órgano era el soltero acreditado de la ciudad, probablemente también gay, que también era funerario. Fue divertido aprender de él mientras estaba sentado junto a él en el banco de órganos. Aunque lo escondí bien, por dentro sabía que mi "gaydar" estaba funcionando. Pasando rápido a mi edad adulta, después de mudarme de un barrio para evitar tener que estar más en el obispado y después de suplicar que me liberaran del sumo consejo, creo que el presidente de estaca se dio cuenta de que yo era el más adecuado como organista. La música se convirtió en una parte tan íntima de mi espiritualidad que fue la última cuerda que me mantuvo entretejida con el mormonismo hasta que finalmente la desenredé, desatando una avalancha de emociones al desenredarse. Mantuve ese último puesto de organista de barrio durante un año más después de que salí del armario a los 49 años.

Estaba enojado cuando dejé el mormonismo a los 50 años. Esa no es una descripción lo suficientemente fuerte; Estaba más enojado que enojado. Tumultuosamente enojado. ¿Es esa una palabra, tumultuosamente? Tantas décadas de mantener a raya mis emociones, especialmente las emociones sexuales y románticas, con un autocontrol casi perfecto (prácticamente perfecta Mary Poppins es quien era yo), mientras seguía ejemplos incondicionales de los SUD como Boyd K. Packer y Bruce R. McConkie, me había llevado finalmente a un abrumador infierno emocional. Es interesante mirar hacia atrás en mi yo encerrado y darme cuenta de cómo solo permití que mis emociones salieran durante experiencias profundamente espirituales en la Iglesia o en actividades relacionadas con la Iglesia; ahí es donde yo lloraría. Aparte de ese llanto, compartimenté mis emociones en mi mente y seguí fingiendo ser un chico heterosexual, un hombre heterosexual, sin cuestionar nunca ninguna de las afirmaciones de la iglesia mormona; solo creyendo que siendo perfectamente mormón, me curaría de ser gay.

Imagínese a un hombre adulto, profesionalmente exitoso, una parte íntima de la cultura y religión mormona “heterosexual” durante 49 años, criando a 5 hijos y ahora teniendo nietos, haciéndose gay con su esposa y familia. Habíamos vivido en la misma estaca SUD durante 20 años, y la mayoría de los miembros de la zona me conocían como miembro del sumo consejo, miembro del obispado, leal, incondicional y heterosexual que también tocaba el órgano y el piano. Siempre un beneficio, tocar el órgano y el piano, pero el "verdadero" hombre heterosexual era un miembro de la jerarquía de la Iglesia y ahí es donde había tratado de estar. Nunca le había dicho a nadie que era gay. Ninguno. Estaba demasiado avergonzado. Me odiaba a mí mismo y ni siquiera me di cuenta; fue la “homofobia internalizada” que el mundo psicológico la llamó. Los líderes mormones de mi época me enseñaron cuidadosamente que ser gay era un pecado tan grave como estar un paso por debajo del asesinato. Entonces, fingí que no era gay. Y, a excepción de la música, no era gay.

Después de dos visitas a hospitales psiquiátricos (vigilancia de suicidios, ya sabes) y 4 años de terapia semanal (ahora tengo 53), he aprendido a lidiar con la ira. Principalmente. Pasé por un período de odio a Dios, luego simplemente no creí en Él o en Ella. Pensé que si los homosexuales no existían en tantas religiones, o si eran algo tan malvado, entonces Dios ciertamente no se encontraría en ninguna religión. Luego, mientras intento recuperarme de mi dolor emocional y aprender a amarme a mí mismo, ya sabes, esa parte no tan familiar de los 2Dakota del Norte gran mandamiento (Amarás a tu prójimo COMO A TI MISMO), me hice amigo y luego me enamoré de un hombre gay que sabe de qué se tratan realmente los milagros, la espiritualidad y la Divinidad. Él también había pasado por el mormonismo, pero dejó la Iglesia temprano en la vida, justo después de la escuela secundaria, con el apoyo de sus padres que no estaban tan "en" el mormonismo como conversos, pero que eran lo suficientemente amorosos como para saber que ser gay estaba bien.

Mientras viajaba a través de la luz más brillante de mi vida, marchando en los Desfiles del Orgullo Gay, uniéndome a los "liberales" en mítines y reuniones, y liberándome del armario oscuro, honestamente nunca pensé que necesitaría a Dios de nuevo. Lo odié por un tiempo. No le di mucha importancia después de un tiempo también. Disfruté siendo gay. La sociedad estaba aceptando a los gays, finalmente. Tuve coraje. Finalmente. Esto fue antes del mundo de Trump, fíjate. Sin embargo, cuando conocí a mi esposo en 2016, a través de varias conexiones de Afirmación, volví a presentarme a los milagros. Comencé a darme cuenta de que extrañaba la espiritualidad. Había encontrado muchas piezas de mí mismo al salir del armario, pero una pieza todavía estaba desconectada: mi espíritu y su conexión con lo Divino. En las propias palabras de mi nuevo esposo, este es solo uno de los milagros que me han ayudado a creer en Dios nuevamente.

“Cuando conocí a cuatro de los cinco hijos de Kevin, y siete de sus nueve nietos, y vi el gran amor que se tienen el uno al otro, y luego experimenté la hermosa forma en que me recibieron con los brazos tan abiertos, mi corazón estaba y todavía estaba está profundamente conmovido. Luego, cuando Kevin compartió eso hace muchos años, cuando había algunas luchas en su familia, y él tuvo un sueño con los números 17 y 43, y no tenía idea de lo que significaba. . . pensando que tal vez se trataba de números de lotería a los que debería jugar, pero por supuesto que nunca pudo ni lo haría porque un buen niño mormón simplemente no hace eso. . . lol! Bueno, cuando se dio cuenta de cuál es la dirección de mi casa, 17430. . . No puedo evitar pensar que todo esto se estaba preparando mucho antes en otro avión. Y así es como se ha sentido. Han sucedido tantas cosas preciosas que sentimos que son más que una coincidencia y que han unido nuestros corazones y nuestras almas tan estrechamente, que ambos estamos muy agradecidos de habernos reunido y esperamos compartir la hermosa aventura de vida juntos."

Un sueño. Así es, un sueño. Tuve un sueño, una visión, al igual que José Smith, al igual que José y la increíble capa de ensueño en tecnicolor. Y, finalmente, al igual que los de José, me di cuenta de que Dios sabía lo que estaba pasando todo el tiempo, y Ella o Él, o Ambos, o Ellos, o Amor y Energía Divina, me enviaron la energía del sueño que me ayudó. comenzar a construirme de nuevo para sentirme humano, completo, completo, con espíritu y todo. La meditación a través de la práctica de la respiración de un gurú indio, y conocer a este gurú en persona, me ha traído y continúa trayendo milagros, incluida la paz mental. Recuerdo Doctrina y Convenios, Sec. 59 (sí, solía memorizar escrituras y siempre ganaba en Seminary Scripture Chase), donde se me prometió “paz en este mundo”. Nunca llegó a través del mormonismo; vino directamente de lo Divino de otra manera, pero muy natural. A través del amor de un hombre gay que me amaba.

En una reciente Conferencia de Afirmación en Portland (2017), hubo tanto mormonismo presente que no pude asimilarlo todo, pero la música de la conferencia animó los himnos mormones, bueno. . . aquellos que podía sentir profundamente. Me di cuenta de que mi base musical es firme, lo suficientemente firme como para sostenerme, todo yo, mientras viajo por esta vida con el esposo gay de mis sueños gay. Dios está en Su Santo Templo, de nuevo, ese templo eres tú. Dios está.