El amor puro de Cristo no está en palabras sino en acciones

por Ryan Proctor

Mi vida no ha sido la vida de Norman Rockwell, Betty Crocker, Father Knows Best o Molly Mormon, de hecho, me sentí más como la familia Addams, sin embargo, he aprendido a enfrentar el miedo en la vida sin miedo. Solía odiarme a mí mismo, luego aprendí a aceptarme y luego a amarme a mí mismo. Declaraciones audaces que tienen muchos hechos detrás de ellas.

Nací en el área de la Bahía de San Francisco y me dieron en adopción. Fui adoptado por una pareja de Idaho porque el médico de mi madre biológica y la pareja del médico de Idaho se conocían de la Segunda Guerra Mundial. Lo principal que quería mi madre biológica era que yo fuera a un hogar mormón. También quería darme una oportunidad que sabía que no podía darme. Crecí en una familia mía, la tuya y la nuestra. Mis padres adoptivos se divorciaron inmediatamente después de mi adopción. La causa soy yo. Crecí bajo un padrastro semi-solidario, pero bajo una familia mormona que cree firmemente al presidente Kimball cuando dijo que los homosexuales eran peores que los asesinos. Desde temprana edad, guardé silencio sobre mi interés por el mismo sexo. Por supuesto, crecer en Idaho Mormon Central no ayudó. Mi primera consideración real del suicidio fue cuando tenía 8 años. A partir de entonces sufrí depresión y abusos. Mi madre adoptiva fue rápida en golpear y lenta en hablar. Agregue a ese abuso sexual por parte de dos hermanos, que acaba de hacer un lío de las cosas. Mi madre adoptiva cuando se enteró de que uno había abusado sexualmente me dijo que estaba equivocado y que debí haberlo imaginado. Algo difícil de imaginar para un niño de 6 años.

Sobreviví a mi adolescencia, no sé cómo, pero tuve un apoyo extraño en el organista de barrio Frank Stokes. Frank nunca se casó y fue el director de los concursos de belleza de la ciudad. Ahora entiendo por qué me visitaba cada semana en la iglesia. Fue verdadero cuidado y preocupación. Él es el que ayudó a despertar mi interés y mantenerlo en funcionamiento con respecto a tocar el órgano. Estuvo allí hasta que me dirigí al campo misional. Serví en mi área de nacimiento, Oakland, CA. Me encantó el área en la que estaba. Pude ver cosas que nunca hubiera creído posibles. Mi segundo compañero de MTC reconoció que había algo mal mentalmente en mí y hubo más de una vez que hablamos hasta bien entrada la noche. Por cierto, todavía somos amigos. Fue mi segundo acompañante porque tuve traslados el primer día en el CCM. Algunos misioneros no se presentaron. Mi tiempo en mi misión fue revelador. Me di cuenta de que deseaba a los hombres más que a las mujeres, pero no actué en consecuencia. Durante mi misión, nuestro cambio de presidente de misión y el presidente Jenson entró. La hermana Jenson se interesó mucho por mí desde el principio. Comenzó en una larga amistad. Ella acaba de fallecer en abril, cuando el presidente Nelson habló (las familias fueron amigas cercanas durante años), habló de las eternidades y de cómo es un aprendizaje eterno para nosotros, no solo en esta vida. Ella era una amiga en la que podía confiar y nunca juzgaba. Me enteré por la familia que yo era una de esas almas especiales por las que ella siempre se preocupaba y estaba feliz de tener en su vida.

Cuando regresé de mi misión, mi madre adoptiva dijo que tenía la opción de ir al ejército o casarme con una niña, cuya familia no me agradaba, en el barrio. Elegí ir al ejército. Me uní y fui al entrenamiento básico para el Ejército en octubre de 1989. Mientras estaba en entrenamiento, mi madre adoptiva falleció de cáncer. Yo era el único en la familia que lo sabía porque nueve meses antes, cuando me bajé del avión de mi misión, el espíritu me dijo que no la vería en un año. Lo que no sabía en ese momento era que una cadena se estaba cayendo de mi vida. Una cadena de control. No me di cuenta de cuánto control ejercía hasta ese momento. Cuando regresé al ejército, me enviaron inmediatamente a Alemania. Poco después de llegar allí, tuve la oportunidad de asistir a una conferencia de jóvenes adultos solteros. Mientras estaba allí, el élder Franklin D. Richards se me acercó, me miró directamente a los ojos y me dio un sabio consejo: “No te preocupes por ser perfecto en este momento, sé el mejor tú”.

En enero de 1991, me enviaron al suroeste de Asia para participar en la Operación Tormenta del Desierto. Mientras estuve allí, tuve mi primera verdadera experiencia gay con otro hombre. Después de que sucedió, las enseñanzas de la iglesia entraron en acción de inmediato y la culpa masiva comenzó. Me sentí horrible y casi destruyo lo que terminó siendo un amigo de toda la vida. Cuando regresé a Alemania y a mi barrio allí, no le dije al obispo, pero el obispo era un buen hombre y un día me miró a los ojos y me dijo: “relájate, no siempre tenemos que ser serios todo". Mi nueva asignación cuando regresé era conducir para el Comandante del Batallón. Creo que esto fue para prepararme para la vida. Escuché y vi todo tipo de cosas. LTC Storm me enseñó a liderar y a ser compasivo. Un día, un comandante de la compañía estaba hablando con él mientras yo los conducía. La discusión se centró en dos soldados atrapados en el cuartel de hombres en una posición comprometedora. Esto fue justo antes de que apareciera Don't Ask, Don't Tell. Aquí es cuando deberían haberte echado con una descarga deshonrosa por ser gay. LTC Storm preguntó si eran buenos soldados en primer lugar, el comandante respondió que lo eran. Con la sabiduría de Solomon, LTC Storm dijo que enviarían uno de regreso a los estados y el otro a otra unidad en Alemania. Su expediente sería purgado y nada en él sobre por qué los estaban transfiriendo para darles una oportunidad en el ejército. Mientras estaba en Alemania, algunos amigos que me conocían dijeron que tenía PTSD (trastorno de estrés postraumático). Imagínese estar bajo una situación estresante las 24 horas del día, los 7 días de la semana durante 5 meses. Luego se retiró de esa situación sin ninguna ayuda ni orientación y se le dijo que siguiera con su trabajo normal. No hay una verdadera forma de afrontarlo realmente.

Durante los siguientes años, serví en la iglesia como organista de barrio, organista de estaca, organista suizo de rededicación del templo, director de coro, presidente del quórum de élderes, consejero del quórum de élderes, secretario de membresía de barrio, representante de jóvenes adultos solteros, por nombrar algunos. Durante este tiempo, la pelea en mi cabeza fue furiosa. Gay o mormón, mormón o gay ... fue una discusión brutal. Durante este tiempo, viví en el centro de CA, el área de Washington, DC, Houston y Filadelfia. En mi familia adoptiva, solo mi hermana pequeña sabía que yo era gay y lo mantuvo en silencio. Hasta que una noche mi padrastro se preguntaba en voz alta y adivinó que yo era gay. Poco después de eso, recibí una carta que básicamente me expulsaba de la familia. Mis amigos me apoyaron y dijeron que formamos nuestra familia y que no siempre significa sangre. Mientras tanto, comenzó la guerra en Irak. Terminé en el hospital de veteranos de Filadelfia en la sala de salud mental tratando de obtener ayuda. Tenía depresión severa y TEPT. Cuando golpeó, solo quería encontrar un rincón, acurrucarme y esconderme del mundo. Un amigo me dijo que podía ir al hospital de veteranos por mi cuenta o él me arrastraría allí.

El tiempo avanza, durante los siguientes años, seguí lidiando con medicamentos que no funcionaban, mucho trabajo en la escuela y tratando de tener citas. Una persona con la que salí fue Mike. En los años de nuestra discusión más tarde, debido a que seguíamos siendo amigos, descubrimos que, sin saberlo el uno al otro, nos animábamos mutuamente a salir de nuestros límites. Hicimos cosas el uno por el otro que nunca habíamos hecho antes y lo hicimos como un estímulo para el otro. Esa es una lección que nunca he olvidado y nunca olvidaré y reconozco su espíritu pionero al hacerme una mejor persona. La otra cosa importante que sucedió durante ese tiempo es que cuando el élder Oaks publicó el artículo en la revista Ensign en julio de 2006 sobre los niños homosexuales y un incidente en la iglesia que me hizo temer por mi seguridad y que ya no me hizo sentir bienvenido, tuve mi nombre eliminado de los registros de la iglesia. Solo recuerda, ¡eso no te quita el mormón!

Pronto me gradué con mi licenciatura y comencé una relación infernal de 7 años. En esos 7 años, obtuve mi maestría, sufrí un trastorno de estrés postraumático severo y conocí a mi madre biológica. ¿Por qué fue infernal? La persona era un mentiroso narcisista y controlador. Los últimos tres años de nuestra relación, me mantuvo en un episodio constante de TEPT al hacer cosas que me mantenían activa. En el fondo de mi cerebro, estaba trabajando en un plan. En junio de 2015, llené mi camión y me dirigí de DC a Nuevo México para un nuevo trabajo. El ex hizo todo lo posible para causarme retrasos. Afortunadamente, aproveché mi tiempo. En el momento en que crucé el río Mississippi, supe que estaba casi libre de él. Aunque no lo sabía en ese momento, me tomaría otros 3 años de lucha para sacarlo de mi vida.

Mi madre biológica se unió a mí en Nuevo México y comenzamos a construir una relación. No le importaba que yo fuera gay porque ella siempre había estado rodeada de familiares y amigos gay. El nuevo trabajo fue excelente al principio, luego el estrés aumentó. Debido a las amenazas de mi ex, compré una pistola. A medida que aumentaba el estrés del trabajo y del ex, en noviembre de 2017, la semana antes del Día de Acción de Gracias, me senté frente a mi computadora y me preparé para tomar una sobredosis de insulina. Mientras preparaba las cosas, apareció un mensaje en un sistema del que soy parte. Era un chico de Australia. Respondí y terminamos hablando. Me convenció y me animó a buscar ayuda. Una semana después me enteré de que reconocía los síntomas porque unos años antes había intentado suicidarse. Para mí, él es mi ángel de la tierra de abajo. Seguimos siendo amigos hasta el día de hoy. Espero que algún día pueda ir a Australia, conocerlo y agradecerle de verdad. Luego, cuando noviembre se convirtió en diciembre, comencé a tener ataques de pánico por el trabajo. Durante las vacaciones de Navidad, tuve un ataque de pánico masivo por volver al trabajo, lo suficiente como para pedirle a un amigo que me quitara la pistola de mi casa. Efectivamente, el 3 de enero de 2018, tuve que salir del trabajo, si me hubiera quedado allí más tiempo, habría matado a un compañero de trabajo. De hecho, mi amigo me dijo que la mirada en mis ojos le hizo temerme y que pesa 6'5 ”y pesa 270 libras.

A partir de ahí, el VFW dio un paso al frente, bueno, dos personas lo hicieron y se aseguraron de que recibiera la ayuda que necesitaba. Al principio había muchos baches en el camino. Pero después de varios médicos, 3 semanas en el pabellón mental y algún tiempo sin trabajar, las cosas empezaron a mejorar lentamente. Dejé ese trabajo. Ahora trabajo para una pequeña empresa y se escucha mi experiencia en lo que hago. En junio de 2019, mi madre biológica murió en paz sabiendo que estaba bien y que tenía un grupo de apoyo para ayudar. He salido de la crisis económica que me provocó mi ex y me he hecho amiga de la hija de mi madre de la misión desde su muerte. Maren ha sido una gran fuente de fortaleza con la muerte de mi madre. Hemos podido ser honestos y compartir cosas entre nosotros.

En otras cosas, tengo la fuerza extraída de otras personas y del servicio que me apasiona. Actualmente me desempeño como cirujano de mi distrito local para el VFW. En el poco tiempo que llevo en el cargo, he ayudado a varios a alejarse del borde del suicidio. Me he registrado en los veteranos que están solos. He pasado horas buscando en áreas estériles un veterano desaparecido que pudiera tener tendencias suicidas. También tengo un nuevo compañero, Butterscotch, mi perro de servicio para el TEPT.

Nada de esto habría sucedido si no hubiera tenido a los que me rodeaban que estaban ahí para mí en el momento adecuado. Están Frank, Chris, Ian, Stephen, Edmund, por nombrar algunos. Hay muchos más. He aprendido que simplemente estar allí ha sido lo más importante para cualquiera. A lo largo de todo este artículo, no es que mis luchas sean diferentes o que sean peores o menos. Es que todos pasamos por luchas. Depende exclusivamente de cada uno de nosotros cómo respondamos. Es fácil entrar en ese agujero oscuro, pero mostramos nuestra verdadera fuerza cuando buscamos la mano que alguien nos ha ofrecido. Sé que obtendremos tópicos de "superarlo" o "simplemente salir de él". Mi mejor consejo es dejarlo ir. Todos somos pioneros en nuestro futuro. Si no me cree, lea D. y C. 6: 36, donde simplemente se nos instruye: “No dudes, no temas”. Al principio de la sección, se nos dice que el Señor “te rodeará en los brazos de mi amor”. He utilizado mucho esta sección durante el último año para brindar comodidad y orientación. De hecho, mi sobrina está en su misión a Panamá, estaba pasando por un momento difícil y se lo compartí. Ella se lo tomó en serio y lo está haciendo mucho mejor. Eso la ayudó. No soy perfecto, dudo que lo sea, sin embargo, soy un veterano pionero gay que respeta mis creencias mormonas pero lo tomo del amor puro de Cristo, no de lo que alguien dice desde un púlpito. Son nuestras acciones las que afirman quiénes somos, no nuestras palabras. Nunca olvides no dudar o no temer porque te rodearé en los brazos de mi amor. ¡La vida es buena para este pionero mormón gay veterano!