Entendiendo mi lugar asexual en la iglesia

29 de marzo de 2021

Madison Boswell

por Madison Boswell

Cuando estaba en 8th grado, me di cuenta de que yo era el único de mis amigos que no estaba constantemente enamorado de diferentes chicos o captando las bromas sexuales volando sobre mi cabeza. De hecho, no solo mis enamoramientos eran pocos y distantes entre sí, sino que la idea de tener relaciones sexuales me hacía sentir como si acabara de comer algo después de la fecha de vencimiento. Tomé la etiqueta asexual sin pensarlo mucho. Para mí, no parecía un gran problema. Todavía quería ser madre algún día, pero pensé que adoptaría a mis hijos en lugar de tenerlos de la manera "normal".

Esto no me molestó hasta que comencé a salir con un miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Hasta ese momento, realmente no sabía mucho sobre la iglesia, pero tenía una fuerte relación con Dios y deseaba unirme si pensaba que esta iglesia podría fortalecer esa relación. Después de unos seis meses de estudiar intensamente la doctrina y orar, decidí que esta Iglesia era la única Iglesia verdadera. Mientras tanto, mi relación con mi novio se estaba volviendo cada vez más tóxica, hasta un punto en el que no pude soportarlo más y decidí irme. Pero antes de irme, me inculcó esta idea tóxica de que el único propósito de las mujeres en esta Tierra es tener hijos, de la manera "normal". Traté de fingir un estilo de vida heterosexual para complacerlo y complacer a este Dios que aparentemente estaría súper loco si me negara a tener hijos biológicos. Porque aparte de eso, ¿para qué más era bueno?

Mantuve estas ideas durante mucho tiempo, sintiéndome constantemente culpable y avergonzado de lo que no podía sentir o desear. Tenía miedo de aceptar mis sentimientos porque no quería que más miembros de la iglesia me despreciaran como una pérdida de espacio o un fracaso. Nunca pensé que alguien quisiera casarse conmigo. Pero sobre todo, temía que Dios estuviera enojado conmigo por no ser capaz de "superarlo" y ser sincero. Leí y enseñé constantemente historias de Dios sanando a otras personas, entonces, ¿por qué no me estaba arreglando a mí?

Busqué constantemente el cuadro de "atracción por personas del mismo sexo" en el sitio web de la Iglesia, esperando y rezando para que agregaran un cuadro asexual para decirme qué hacer. Aunque ser gay y asexual caen bajo el arcoíris LGBTQ, siento que las luchas de un miembro gay en la iglesia son completamente diferentes a las mías. Todo lo que quería era una guía y no pude encontrar nada.

Al principio de mi misión, el élder Gong visitó y habló con todos los misioneros. Después, tuve la fuerte impresión de acercarme a él y preguntarle qué le diría el Señor a una persona asexuada. No sé si incluso entendió lo que le pregunté (las personas asexuales son más o menos los unicornios del mundo LGBTQ después de todo), pero me miró a los ojos y dijo: “Hay un lugar para todos en la iglesia del Señor. " En ese momento, pensé que la respuesta era muy deficiente. No solucionó automáticamente todos mis profundos sentimientos de odio, ira y culpa que tenía por mí mismo.

Una noche, unos meses después, estaba derramando todos mis sentimientos frustrados en oración y sentí al Espíritu susurrar: ¿Juzgarías a una persona que no puede tener hijos físicamente? Y yo pensé, No claro que no. No es su culpa que no puedan tener hijos. Y luego el Espíritu susurró de vuelta, Exactamente. ¿Qué te hace tan diferente de ellos? Y toda mi culpa se lavó. Finalmente me di cuenta de que no tener hijos por incapacidad mental no es menos válido que no tener hijos por incapacidad física. Finalmente me di cuenta de que Dios no estaba enojado conmigo y que no esperaba que fingiera un estilo de vida heterosexual.

Empecé a hablar con mis compañeros y con el presidente de misión, y todos me aceptaron maravillosamente. Empecé a abrazar mi parte asexual. Todavía era bastante tímido al respecto, decidí cuidadosamente a quién le diría o no. Todavía esperaba que algún día la iglesia tuviera el recuadro asexual en el sitio web. Cuando volví a casa de mi misión, tuve un fuerte impulso de salir públicamente. Estaba aterrorizado de salir del armario en público. No tanto porque temiera que la gente me repudiara o se comportara mal. Lo que temía era la ignorancia. La asexualidad es una orientación muy incomprendida, y no quería lidiar con un grupo de personas que me decían que probablemente mis hormonas estaban apagadas o que aún no había encontrado a la persona adecuada. La conversación que tuve con el Espíritu fue un poco así:

Espíritu: Deberías hacer un video sobre ser asexual en la iglesia.

Yo no.

Espíritu: ¿No has estado orando para que un miembro asexual de la iglesia salga y explique cómo se ha enfrentado a todo? Tal vez haya otro miembro asexual que esté orando por exactamente lo mismo. Tú podrías ser esa persona para ellos.

Yo: . . . bien lo haré.

Y lo hice. Y fue aterrador. Pero mucha gente lo apreció y me agradeció. Claro, todavía tengo que lidiar con gente ignorante, pero mi esperanza es que al ser abierto, esa ignorancia comenzará a disminuir.

Todavía pensaba que era una posibilidad muy remota para mí casarme alguna vez: ¿qué miembro de la iglesia querría estar en un matrimonio abstinente más probable? Y estaba bien con eso. Sabía que mi vocación en esta vida era ser mamá, que no es lo mismo que sacar a los bebés. Recordé que mi presidente de misión me desafió a ingresar a un sitio web de citas después de regresar a casa. Puedes imaginar mi sorpresa ante su desafío. Solo lo hice porque él era mi presidente de misión. Nunca pensé que en un millón de años funcionaría. Cuando llegué a un sitio web de citas, ya había salido del armario públicamente. Entonces, incluí mi orientación en mi perfil y pensé que sería suficiente para asustar a todos. Poco sabía yo, mi presidente de misión estaba realmente inspirado, y que ingresar a ese sitio web funcionaría tan espectacularmente bien que tendría un anillo en el dedo menos de un año después para un hombre que realmente está de acuerdo con un matrimonio abstinente.

A lo largo de este viaje, Dios me ha demostrado varias cosas:

  • De hecho, soy asexual. No es una fase. Es algo con lo que nací y no puedo cambiar "mágicamente".
  • Está bien que sea asexual. Me hizo así por una razón. Él no espera que yo finja un estilo de vida heterosexual o que sea un miembro convencional que tiene mil (exagerando aquí) hijos biológicos.
  • Merezco el amor como cualquier persona heterosexual en la Tierra. No se requiere sexo para tener una relación sana (al menos mi relación sana). E incluso me dio un hombre para asegurarse de que pudiera probar este punto, por lo que estoy muy agradecido. Después de todo, tendré mi familia eterna en esta Tierra.
  • Hay un lugar para todos en Su iglesia.

Estoy tan eternamente agradecido, especialmente por esa última parte. Ser asexual en la iglesia es difícil. No hay muchos a los que pueda acudir para pedir consejo. Estoy prácticamente rodeada de parejas heterosexuales y sus bebés biológicos. La gente todavía tiene opiniones realmente ignorantes sobre lo que debería o no debería hacer en el dormitorio. Algunas personas no creen que exista mi orientación. Pero a la larga, mi lucha me ha ayudado a comprender y acercarme más a mi Padre Celestial. Si Él decide curarme mágicamente algún día, genial. Si no, estoy de acuerdo con eso también. Por cada persona que fue sanada milagrosamente durante el ministerio de Cristo, mil más fueron refinadas hasta convertirse en las personas más semejantes a Cristo al no ser nunca sanadas.

Para cualquiera que esté luchando en la iglesia, mi corazón está contigo. Es dificil. Solo los animo a que se aferren con fuerza a la mano de nuestro Padre Celestial. Él ama la misericordia y te ayudará dondequiera que estés. A él no le importa qué tan activo seas o cuánta fe tengas. Eres Su hijo y Él tiene grandes planes para ti.

Tu perteneces.

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Comentarios de 2

  1. Alice en 04/04/2021 en 8:56 AM

    Muchísimas gracias por esto. Yo también soy asexual y tu declaración sobre cómo un bloqueo mental para tener hijos es tan válido como uno físico me dio mucho consuelo.

  2. Anonymous en 13/04/2021 en 4:29 PM

    No puedo expresar suficiente gratitud por esto. He estado luchando por aceptar ser asexual durante un tiempo. Amo a mis padres, pero cuando les dije, dijeron que no era real y que todos se sienten así, no creo que realmente entendieran lo que estaba diciendo. Sentí que no tenía a nadie con quien hablar sobre esto porque ¿y si no era real? Tu historia me ha hecho sentir validada al saber que no solo es real, sino que Dios todavía me ama por lo que era. Muchas gracias

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