Muchos caminos, Un corazón

Justin Utley dio la siguiente charla devocional en la Conferencia Internacional Anual de Afirmación 2017, el domingo 24 de septiembre de 2017, en el Utah Valley Convention Center

Estoy agradecido de que me hayan pedido que comparta mi verdad sobre el tema de este año: «Muchos Caminos, Un Corazón». Muchos caminos conducen al amor, la paz y la felicidad. Y me gustaría compartir una versión condensada de mi viaje.

Crecí como un miembro muy devoto de la Iglesia SUD. Rama Lobato, Boy Scouts, miembro del consejo de seminario e instituto, etc. Sin embargo, había algo sobre mí, y mi atracción por los hombres, que no podía entender. ¿Eran todos de esta manera, y nadie habla de eso? ¿O era yo el único?

En mi misión, vi porno por primera vez en la computadora de un obispo. Sí, resultó ser pornografía gay, ya que también resultó que el obispo (o su esposa) se olvidó de borrar su historial de Internet. Pero cuando vi lo que vi, me di cuenta en ese momento que toda la tortura interna y el conflicto con el que había estado luchando desde que estaba en la escuela primaria se resumieron para ser lo que solo se podía explicar como mi peor pesadilla: yo era gay.

La pesadilla era ahora mi realidad.

Estaba claro para mí, ya que puedo recordar que los líderes de la Iglesia a la que pertenecía consideraban a los homosexuales como desviados sexuales. Que los homosexuales son una burla del plan de salvación. Que Satanás tiene una fortaleza sobre las personas que crearon algo malvado llamado «la agenda gay» que envenenaría las mentes de los niños y deterioraría a la familia. Esto se hizo evidente para mí cuando escuché y leí las transcripciones de conferencias, libros, artículos y políticas que han sido (y siguen siendo) escritos y hablados por una multiplicidad de profetas y apóstoles de la Iglesia a lo largo de las décadas. Los adjetivos y el tono pueden haber cambiado a lo largo de los años, pero el propósito no ha cambiado: no hay lugar para niños abiertamente homosexuales, misioneros homosexuales o parejas homosexuales en la Iglesia. La homosexualidad está mal. Punto.

Después de regresar de mi misión, busqué una aclaración y una solución a mi crisis espiritual de parte de mi líder espiritual. Mi obispo me insistió en que yo no era gay y me aconsejó encarecidamente que no me identificara como tal. Me recomendó urgentemente que participara en un proceso de terapia de reorientación sexual que incluía consejería individual semanal a través de los Servicios para la Familia de SUD. También implicaba participar en terapia grupal, que incluía la asistencia a los fogones, la lectura de folletos, libros e incluso testimonios de «expertos», que resumían que ese cambio era posible, ya sea en esta vida o en la siguiente, y que el amor y las relaciones sexuales entre dos miembros del mismo sexo eran simplemente una lucha similar al alcoholismo, una adicción a las drogas o una enfermedad como el cáncer.

Fue durante este proceso que mi identidad como gay me fue quitada, y en cambio, simplemente fui un santo de los últimos días que luchó con una enfermedad, trastorno o anormalidad llamada atracción del mismo sexo. Me dijeron que saliera con mujeres, les revelara mi «estado» (como si fuera una ETS… pero no se preocupen, no es contagioso), y que si me mantenía fiel a la Iglesia ya sus líderes eso, de una manera u otra, esta lucha por lo menos disminuiría un poco, y que las alegrías de tener una familia y criar hijos todavía podría disfrutarlas en esta vida, aunque solo sea una oportunidad dada a unas pocas y exitosas personas. Me dijeron que la palabra «Gay» es un verbo y una construcción social… y uno es solo «gay» debido a su comportamiento homosexual.

Después de dos largos años de terapia psicológica, no había mejorado mucho a través de mi pronóstico. De hecho, había empeorado. Estaba teniendo sofocos cada vez que hablaba con mi entrenador en el gimnasio, y esta llamada «terapia de vinculación masculina» no estaba creando mucho de un vínculo masculino o de curación fraternal, ya que estaba creando una necesidad más profunda y anhelo de estar en sus brazos otra vez. De hecho, cuando estaba claro que nada había cambiado o mejorado para mí o para cualquier otra persona que había conocido en este proceso, dejé la terapia por completo y decidí que era hora de tomar un camino diferente hacia la felicidad y salir con alguien que me atrajera por dentro y por fuera.

Sin embargo, ninguno de nosotros estaba «fuera», y ambos nos referimos a nuestra «lucha» como esta «cosa» entre nosotros. Que no éramos homosexuales, no nos sentábamos uno al lado del otro en el cine, pero compartíamos la misma cama. Esa era una gran cantidad de justificaciones que hicimos en el transcurso de seis meses, pero lo intentamos lo mejor que pudimos, dadas las circunstancias con nuestra familia, amigos; e intentamos evitar que el estigma y el miedo erosionara nuestra conexión.

Todo se detuvo abruptamente cuando, en el trabajo, recibí un correo electrónico de su hermano informándome que Brent había fallecido mientras dormía debido a un ataque al corazón. Su hermano solo me conocía como amigo de Brent, nunca me había visto en persona, y me dijo que el funeral se celebraría donde creció, en Oklahoma, y me dio una dirección si me gustaría enviar una carta para leer en su funeral.

Mi mundo quedó completamente destruido. Me sentí impotente. Me sentí desesperado. No pude asistir al funeral. Sus padres no tenían idea de quién era yo. Y mi familia, amigos y mi jefe no tenían idea de que estaba en una relación con él. Luché para darle sentido a esto… ¿Qué había hecho? ¿Y qué se suponía que debía hacer? ¿Debía ir al templo y hacer la obra vicaria por él? ¿Debería llegar a un acuerdo con Dios para que perdonara a Brent por nuestra mala acción si prometía obedecer cada minuto por el resto de mi vida? ¿Ir a otra misión?

Sin rumbo ni a nadie a quien recurrir, volví a hablar de mi situación con mi obispo. Él podía darse cuenta de que yo estaba conmocionado y molesto. Expliqué lo que sucedió. Me sentí completamente perdido y en desacuerdo con mi circunstancia, y le dije que necesito guía espiritual para descubrir qué podía hacer al respecto.

Su respuesta fue crítica para mí y me transformó en el hombre que soy hoy. Me dijo que: «Brent te fue quitado porque eres un Santo de los Últimos Días, poseedor del Sacerdocio de Melquisedec, y tú sabes que no deberías haber tenido una relación homosexual». Siguió diciendo que esto solo haría que mi lucha con la atracción sexual a mi mismo sexo fuera más difícil, ya que ahora debe comenzar el proceso de arrepentimiento por mis transgresiones sexuales.

Fue en ese momento que me di cuenta… que él estaba equivocado.

Yo no estaba luchando contra la atracción a mi mismo sexo. Él estaba luchando.

Dejé la oficina de mi obispo y eventualmente confié en mi madre, cuyo amor incondicional y apoyo es la razón por la que estoy aquí hoy, vivo. Ella me dijo que lamentaba no haber conocido a alguien que significaba tanto para mí y que no permitiera que eso volviera a suceder.

Comencé mi camino hacia la sanación con un terapeuta maravilloso y con licencia, no afiliado a ninguna iglesia e imparcial hacia ninguna otra organización, como lo hacen los terapeutas. A través de este proceso, me di cuenta de que los líderes de mi Iglesia y otros terapeutas trabajaron arduamente para separar a los miembros de la comunidad LGBT de los miembros de la Iglesia que eran homosexuales, lesbianas, bisexuales y transgénero al eliminar su identidad como tal y crear un remedio drástico, llamándolo «atracción por el mismo sexo» y «confusión de género»… el tipo de términos que esperaría que utilizaran los médicos autodidactas de la edad media temprana. Pronto descubrí que los líderes de mi Iglesia estaban contratando abogados y activistas anti-LGBT para crear una objeción religiosa y moral a la aprobación de derechos legales, de igualdad y beneficios para los no miembros (y miembros) LGBT de su Iglesia. Las conclusiones que habían hecho en mi juventud acerca de la no aceptación de familias LGBT se confirmaron nuevamente cuando se dio a conocer la actualización de la política y doctrina de la Iglesia con respecto a la salvación de padres homosexuales y sus hijos, que fue sostenida unánimemente por todas las principales autoridades eclesiásticas. No me sorprendió en absoluto. No estaba enojado, no arrojé barro, no quemé imágenes sagradas ni profané lo que otros valoran como santo. Me di cuenta de que simplemente reiterado su posición marcando, otra vez, dónde estaban sus límites.

A través de este proceso también me di cuenta de que mi identidad no pertenece a una iglesia. Me pertenece. Mi nombre en una lista de miembros no pertenece a las esperanzas eternas de mi familia. Me pertenece. Y mi membresía en una organización vale algo, para mí. Y al igual que cualquier otra organización a la que pertenezca o pertenezca actualmente, si no me entienden, si no me valoran, y si mi propia felicidad o la de la felicidad de mi familia se ve amenazada por los esfuerzos de una organización, tengo el derecho, la dignidad y el respeto a mí mismo para eliminar mi nombre y mi persona de su lista de miembros y seguidores. También me dio el coraje de compartir mi historia, y de no hablar mal de los líderes de la Iglesia, sino de hacerlos responsables de sus palabras y acciones divisivas, tal como lo hizo Jesús en su tiempo. Mi decisión de eliminar mi nombre de la Iglesia no fue una sorpresa. De hecho, mi padre me dijo, que después de todo lo dicho y hecho, esa lista de nombres en un papel no será la misma lista que usarán en el cielo.

Este proceso de sanación también me ha dado la claridad para decir sin vacilación que la terapia de conversión no funciona. Le agradezco a Dios que no fue así, porque preferiría ser la persona que soy hoy, de pie here with you, que ser alguien que no soy.

Cuando me dicen que todavía soy amado a pesar de mi elección de estilo de vida, ahora puedo decir que mi religión es una opción de estilo de vida. Que mi orientación sexual no es una elección. Y amar a quien amo no es un estilo de vida. Para mí, ser un miembro de la raza humana conlleva una enorme responsabilidad y un propósito para la vida. Todos los días me levanto agradecido de tener otro día en la tierra con mi esposo, y otra oportunidad de dejar el mundo mejor de lo que lo encontré.

Hace casi tres años me crucé con un hombre que trajo de vuelta a mi vida toda la fuerza del amor más verdadero. Todos los elementos del cuento de hadas realmente sucedieron, excepto que fui yo el que conoció al príncipe azul. Regresé de la ciudad de Nueva York a Salt Lake City, y nos casamos, con nuestra familia y amigos mormones y no mormones presentes, apoyándonos en nuestros compromisos, porque realmente creen en el lema «la familia primero»… no «el obispo primero» o «lo que los vecinos piensan primero». Y, contrariamente a lo que me dijeron al crecer, en realidad PODEMOS participar en las alegrías de criar niños (aunque me preocupa que no pueda manejar los pañales o los berrinches muy bien).

Es un sentimiento tan maravilloso y emocionante darse cuenta de que, hoy, estoy legalmente casado con alguien a quien realmente amo, adoro y aprecio. Algo que nunca pensé que sucedería y nunca pensé que fuera posible. Un amor que es legal, no falsificado. Un amor que es igual y real. (Y sujeto a impuestos).