Recuerdo quedarme pensando: «¿Adónde vamos desde aquí?»

Por Sarah Nicholson

El año dos mil ocho

Era el año 2008 y la vida era buena, o tan buena como podía para una mujer como yo; muy tensa y propensa a la ansiedad y el estrés sobre los detalles más pequeños. Había enseñado matemáticas en la escuela secundaria durante 10 años y actualmente disfrutaba de las vacaciones de verano con mis cuatro hijos (de 12, 11, 7 y 3 años) y con Scott, mi eterno esposo de casi 13 años.

Tuvimos unas encantadoras vacaciones familiares en junio, dando a nuestros niños la oportunidad de volar en un avión por primera vez. Volamos a Chicago, luego rentamos una minivan y fuimos a la casa de la hermana de Scott en Peoria, Illinois. Visitamos Nauvoo y el templo recién reconstruido de Nauvoo. Estaba muy complacida con mi hija Sierra, ya que ella, su padre y yo participamos en bautismos por los muertos. Scott incluso tuvo la oportunidad de realizar la ordenanza del bautismo con su hija por primera vez en un templo. Me recordó el día de su bautismo cuatro años antes, cuando el presidente de la Primaria comentó sobre la fortaleza del espíritu santo ese día y la sensación de que había ángeles presentes. No pude evitar pensar que la madre de Scott, a quien perdió por cáncer cuando tenía 13 años, era uno de esos ángeles.

Poco después de regresar de nuestro viaje, Scott parecía estar comportándose de manera un poco diferente de lo habitual. Comenzaba a levantarse a las 6:00 de la mañana, lo cual era extraño ya que nunca había sido una persona mañanera y yo no estaba levantándome temprano para ir a trabajar. Cuando llegaba a casa del trabajo, ayudaba a preparar la cena y luego se sentaba en silencio y leía un libro. Le encanta leer, por lo que la lectura no era inusual, pero de alguna manera parecía distante. Le pregunté un par de veces si todo estaba bien, y él respondió sinceramente que sí, pero no quería hablar mucho. Solo quería leer su libro.

Un día él sugirió que deberíamos asistir al templo nuevamente pronto. Había pasado un tiempo desde que los dos habíamos ido a una sesión de investidura, por lo que no era una sugerencia extraña, aparte que en geneal era yo quién venía con la idea y no él. Le pregunté si había alguna razón en particular, y él dijo que no, solo que había pasado mucho tiempo y pensó que deberíamos ir. Sin embargo, no hicimos el esfuerzo de asistir hasta después del día que cambió mi vida para siempre.

En la tarde del viernes 11 de julio de 2008, después de acostar a los niños y comenzar a apagar las luces en preparación para irnos a la cama, Scott salió sospechosamente al garaje y trajo una bolsa de plástico sin marcar con algo dentro. Tenía un poco de una mirada extraña en su rostro, así que le pregunté qué había en la bolsa, a lo que respondió que deberíamos ir al dormitorio y hablar. Comencé a preocuparme. Cuando salíamos de la cocina, le pregunté: «¿Está todo bien con tu trabajo?» Nunca había superado la ansiedad de la última vez que lo había despedido, a pesar de que había pasado diez años, pero cinco años antes habíamos construido una casa nueva con una hipoteca considerable, quería ambos ingresos.

Rápidamente dijo: «No, no. Está todo bien con mi trabajo. No te preocupes por mi trabajo ».

Cuando entramos en el dormitorio, cerró la puerta detrás de nosotros y nos sentamos en la cama. Esperé a que él dijera algo. Parecía temeroso e inquieto en silencio. Normalmente es bastante tranquilo y no se pone nervioso por las cosas. Comenzó a exhalar lenta y deliberadamente, como si intentara evitar la hiperventilación, y luego dijo: «Sabía que esto sería difícil, pero no sabía que sería tan difícil».

Comencé a enloquecer, como soy propensa a hacer, pero mucho peor de lo habitual. «¿Estás seguro de que tu trabajo está bien? ¿Estás enfermo? ¿Te estás muriendo de cáncer o algo así? » Todavía no contestaba. Comencé a pasearme mi corazón estaba latiendo fuertemente. El calor subió por mi cuerpo hasta mi cabeza y sentí que me iba a desmayar. «Tienes que decirme, ahora. ¿Ayudaría si dejara de mirarte? ». Indicó que eso podría ayudar.

Respiré hondo, me senté en la cama con la cara hacia la pared y mi espalda hacia Scott. Dijo algo sobre mi necesidad de escucharlo y no reaccionar de forma exagerada. Acepté y, finalmente, dijo: «Soy gay».

No me esperaba sus palabras, pero me sentí tan aliviada de que finalmente hubiera hablado que dejé escapar un suspiro de alivio. A través de la risa estresada, dije: «Al menos no has perdido tu trabajo y no te estás muriendo de cáncer». Los dos nos reímos por eso. No recuerdo todo lo que dijo y todo lo que pregunté, pero sí recuerdo que el pensamiento seguía pasando por mi mente: «¿A dónde vamos desde aquí?»

Hablamos de su experiencia de salir del armario consigo mismo, el hecho de que él no había elegido ser así, que siempre había intentado reprimir e ignorar estos sentimientos, que me había sido fiel y que nunca había tenido relaciones con ningún hombre. Hablamos sobre cómo había estado leyendo el libro de Carol Lynn Pearson «No More Goodbyes» (lo que estaba en la bolsa del auto en el garaje). Dijo que había tenido miedo de decírmelo y no quería hacerme daño, pero simplemente no podía soportarlo más. Solo pasado unos diez días desde que realmente lo había admitido para sí mismo, pero su viaje de autodescubrimiento había sido durante los últimos seis meses, después de una noche que había intentado borrar de mi memoria, cuando yo quería algo de intimidad y él no , una noche que le pregunté si él era gay y me aseguró que no lo era.

El punto principal que parecía querer transmitir en esa noche que cambió mi vida, en julio de 2008, era que las cosas ya no podían ser iguales y que no podía hacerme ninguna promesa de que estaría conmigo por el resto de nuestras vidas o en la eternidad , porque no sabía lo que el futuro podría traer, y no quería correr el riesgo de sentir la necesidad de romper esa promesa más tarde.

No estoy seguro exactamente de cómo me sentí. Realmente no puedo recordar. Estaba adormecida Yo estaba en shock. Finalmente decidimos que deberíamos intentar dormir, pero después de unos pocos minutos inútiles, decidimos encender el televisor para ayudar a alejar nuestras mentes del tema en un intento por descansar. El programa terminó, apagamos la televisión y la respiración de Scott pronto indicó que podría estar durmiendo. Yo, por otro lado, no pude encontrar una manera de calmar mi mente para que el sueño pudiera tomar el control. No tenía idea de lo que realmente significaba todo esto. ¿Mi matrimonio ya había terminado? Si siempre ha sido gay y hemos sobrevivido tanto tiempo, ¿no podemos seguir viviendo así para siempre y pretender que nada ha cambiado? ¿Significa que ser gay nunca se ha sentido atraído por mí? En la escuela secundaria, a través de su misión, a través de nuestros 13 años de matrimonio, ¿no era más que un amigo? Scott durmió de a ratos durante toda la noche, así que creo que durmió más que yo. Lloré suavemente en mi almohada, mi mente seguía pasando por todas estas preguntas. Nunca había estado tan confundida o tan indefensa. No pude evitar pensar en los eventos y circunstancias que apuntaban al hecho de que, por supuesto, él era gay y, sin embargo, no me daba cuenta de esto hasta este momento.

Nuestra historia

Nací en una familia SUD activa con herencia pionera en ambos lados. Mis padres no eran tan estrictos como los de mis amigos con respecto a la noche de hogar, la oración familiar y el estudio de las Escrituras, lo que francamente me decepcionó durante toda mi infancia. Aún así, sabía que ellos creían en el evangelio a pesar de no estar de acuerdo con las políticas de la Iglesia de vez en cuando. La Iglesia mormona fue todo en nuestras vidas y en nuestra cultura. Crecí fuerte en la fe y el testimonio de Jesucristo, las escrituras, la oración, los profetas vivientes, José Smith, etc. Luché por encajar en la Iglesia y en la escuela, probablemente porque era introvertida y torpe, pero muy inteligente y especialmente buena en matemáticas. Me encantó asistir a seminario, y por eso, ser llamada al Consejo de Seminarios en mi último año de escuela secundaria fue una respuesta a mis oraciones. Me dio la oportunidad de hacer amigos cercanos con el resto del consejo, dio a otros estudiantes una razón para admirarme y fue una manera increíble de fortalecer mi testimonio.

Conocí a Scott alrededor de ese mismo tiempo. Él y yo terminamos en asientos asignados uno al lado del otro en el coro de madrigal de nuestra escuela secundaria. Me atrajo no solo su hermosa voz de bajo, sino también su personalidad divertida y tranquila. Cuando tuve la oportunidad, decidí invitarlo al baile Sadie Hawkins (un tipo de evento organizados por las escuelas donde las chicas invitan a los chicos), que se celebraría en noviembre. Le pregunté escribiendo un mensaje en un rompecabezas y poniéndolo en una calabaza. Respondió haciéndome un pastel de calabaza y horneando una tarjeta debajo de la corteza que decía «Sí». ¡Guau, él también podía cocinar! Realmente conectamos en ese primer baile. Pronto me invitó a ver una película y luego al baile de Navidad.

Pasamos mucho tiempo juntos. Cuando lograba algo grandioso o estaba teniendo un mal día, él me traía flores. Nuestros amigos nos decían lo lindos que recibieron nuestros hijos, y que algún día esperaban que Scott fuera el obispo y yo la presidenta de la Sociedad de Socorro. Hicimos caminatas juntos. Vimos películas juntos. Cantamos juntos. Cocinamos galletas con trocitos de chocolate y pasamos largas horas hablando y besándonos. A petición suya, le enseñé a tejer y hacer crochet. Hicimos bautismos en el templo juntos. Me encariñé mucho con su hermanito y su hermana, ya su papá parecía que yo le gustaba mucho. Fue como un sueño hecho realidad.

Nunca había salido realmente con alguien más o me había sentido deseable. Y de repente tenía un novio: un novio talentoso, inteligente, dulce y guapo que me trató como una princesa. Antes de que pasara demasiado tiempo, me estaba mudando para asistir a Snow College, y él se estaba preparando para servir en una misión SUD. Pasamos largas horas en el teléfono. Despedirlo cuando cruzó el país hacia Filadelfia para ir a su misión fue una de las cosas más difíciles que he hecho. Cada día me dolería el corazón por él. Anhelaba tomar su mano y abrazarlo. Extrañaba el dulce sonido de su voz cantora. Y echaba de menos tenerlo cerca para animarme o calmar mi estrés como nadie más podía hacerlo.

Le escribí durante los dos años completos al menos una vez y, a veces, dos veces por semana. Intenté mantener mis cartas optimistas y espirituales. Escuché de él mucho menos a menudo que eso, pero sabía que estaba ocupado, y cuando recibía una carta de él, la devoraba con alegría. Sus experiencias en la misión y su fe me animaron y lo amaba más y más con cada letra.

Pareció escribir mejor durante la segunda mitad de su misión después de que le escribí sobre alguien con quien estaba saliendo. Me respondió con pánico, me dijo que no podía imaginarse casándose con nadie más y que esperaba que todavía estuviera disponible cuando llegara a casa. Tuve una experiencia espiritual increíble al leer esa carta, y sentí que realmente debería esperar por él. A las dos semanas de su regreso a casa, nos comprometimos, y en tres meses nos casamos, sellados por toda la eternidad en el Templo de Salt Lake.

Aunque siempre había esperado ser madre y ama de casa, sabiamente terminé mi carrera en educación matemática en los primeros dos años de nuestro matrimonio y me gradué de la Universidad del Estado de Utah con un niño pequeño y otro bebé en camino. Las circunstancias me llevaron a obtener un trabajo de enseñanza un año más tarde, y sentimos que era lo correcto para mí trabajar a tiempo completo mientras Scott se quedaba en casa con los niños y trabajaba en proyectos de diseño gráfico y computadora para complementar nuestros ingresos. Me estaba volviendo un poco loca con dos niños pequeños en casa, y el trabajo me ayudó a tener un descanso muy necesario para poder ser una mejor madre cuando estaba en casa. Nuestro matrimonio mejoró drásticamente cuando dejamos algunos problemas financieros importantes detrás de nosotros, y pronto pudimos comprar una casa más cercana a mi trabajo, que disfrutamos remodelando y decorando juntos.

Cuando hablamos en la capilla por primera vez en nuestro nuevo barrio de la Iglesia SUD, presenté a nuestra pequeña familia. Dije que Scott y yo estábamos algo atrasados en lo que respeta a los roles de género: yo salía a trabajar mientras que él estaba en casa con los niños; y hacía la mayor parte de las tareas de la cocina y las compras, mientras que yo hacía la mayor parte del mantenimiento del patio y el frente.

A Scott le gustaba hacer chocolates caseros para Navidad y los llevaba a mis compañeros en el trabajo. Una vez, mientras las repartía, una de las chicas dijo: «¡Oh, qué bonito collar!»

Le agradecí y mencioné que Scott lo había hecho para mí en nuestro aniversario, que se había convertido en algo así como una tradición suya en hacer joyas para mí todos los años. Luego otra compañera dijo: «¿Te cortaste el pelo?»

«No», contesté, «pero Scott me lo coloreó anoche».

Para ese momento uno de los hombres estaba levantando las cejas y me lanzó una mirada divertida. «Él hace chocolates y joyas, te colorea el cabello y se queda en casa con los niños. ¿Estás segura de que no es…? »

Me reí y le aseguré: «No, no lo es. Estamos un poco al revés. Yo trabajo y corto el césped; él cocina y se queda en casa con los niños ». Fue en la época cuando él era el presidente del quórum de élderes. Habíamos estado casados varios años y teníamos tres o cuatro hijos. Con todo lo que sabía o entendía sobre la homosexualidad en ese momento (que ahora sé que era muy poco), "eso" no podía ser él. No había manera.

De nuevo en mi noche de insomnio

Alrededor de las 3:00 am del 11 de julio de 2008, me levanté, encontré mis escrituras y fui a la sala de estar. Leí mi bendición patriarcal. Leí la bendición patriarcal de Scott. Leí el Libro de Mormón. Las tres cosas me trajeron consuelo. Volví a la cama alrededor de las 4:00 am y finalmente dormí un rato.

Luego a las 6:00 cuando la luz comenzó a entrar por la ventana, me desperté. Los pensamientos y preguntas llenaron mi mente de nuevo. Necesitaba desesperadamente dormir, pero no podía. Tal vez alguna música me ayude a relajarme. Tomé mi PC de bolsillo (teléfono inteligente) y comencé a leer mis MP3. Las palabras de una canción pasaron por mi cabeza. «¿A dónde vamos desde aquí? (You Must Love Me) »Recordé que Brooke White lo había cantado en American Idol; fue de la versión cinematográfica de Evita, escrita por Tim Rice y Andrew Lloyd Webber. Aunque Scott todavía parecía estar durmiendo, escuché la canción:

¿A dónde vamos desde aquí?
Esto no es lo que debería ser,
Lo tuvimos todo, tu creías en mí
Yo creía en ti.
La certeza desaparece,
¿Qué podemos hacer para que nuestro sueño sobreviva?
¿Cómo hacemos para mantener nuestra pasión viva,
Tal como estaba antes?
Dentro de mi corazón estoy reteniendo
Las cosas que deseo decir,
Estoy asustada de confesar lo que estoy sintiendo,
Asustada que tú te quieras ir.
Tú debes amarme,
Tú debes amarme,
¿Por qué estás a mi lado?
¿Cómo puedo ayudarte ahora?
Dame la oportunidad y te dejaré ver ahora cómo
Nada ha cambiado.
Tú debes amarme.

Mis silenciosas lágrimas se convirtieron en sollozos audibles. No podía creer lo perfectas que eran las palabras. Tuve que escucharlo de nuevo. Lloré más fuerte. No despertar a Scott, así que fui a la cocina a tomar un ibuprofeno para mi dolor de cabeza. Saqué un vaso del armario y luego me volví para dirigirme a la nevera en busca de agua.

Scott me sobresaltó cuando lo vi venir por el pasillo y hacia la cocina. Estaba segura de que estaba dormido. Al verlo, sentí que era una persona diferente, como si no tuviera idea de quién era realmente; un extraño en mi casa. Tenía lágrimas corriendo por su cara. Se me acercó tentativamente y me abrazó y me dijo: «La segunda vez a través de esa canción fue demasiado difícil de soportar». Nos abrazamos por un largo rato, llorando juntos. Aflojó su agarre, me miró a los ojos y me dijo: «No lo hice. No elejí esto. Lo entiendes, ¿verdad? » Asentí con la cabeza para consolarlo. Pero en mi corazón, no lo sabía. Y seguí pensando: «¿A dónde vamos desde aquí?»

Los días siguientes y los meses siguientes

Al día siguiente comenzó a leer «No más despedidas (No más despedidas)» de Carol Lynn Pearson. Lloré y lloré a través de cada historia agonizante de auto odio y suicidio. Anteriormente no tenía idea de que las personas LGBT vivían con tanto dolor emocional. Leí la cita en la primera página de la sección sobre matrimonios de orientación mixta: «¿Debo sonreír porque somos amigos o llorar porque eso es todo lo que seremos?»

Mi realidad me golpeó como un ladrillo. Entré en la habitación de al lado y compartí la cita con Scott, pero cuando intenté leerla rompí a llorar y no pude terminar. Fue entonces cuando empecé a entender realmente. Fue entonces cuando comenzó a sentir realmente el dolor, por él, por mí y por nosotros. Decidí que necesita un descanso del libro. Había sido un día muy emotivo.

A la mañana siguiente me desperté temprano y ya no pude dormir. Entré en nuestro armario y me senté en el suelo a leer para que la luz no despertara a Scott. Leí sobre los matrimonios de orientación mixta fallidos, y llegué a la conclusión de que nuestro matrimonio definitivamente no lo lograría. Seguí leyendo y lloré y lloré. Scott se levantó y se dio una ducha. Quería seguir leyendo, pero habíamos planeado ir al templo, así que cerré el libro y me preparé para ir.

Scott podía decir que estaba realmente molesta, pero no sabía exactamente por qué. Estuve callada durante el viaje al templo. Scott tenía miedo de pedirme que compartiera lo que estaba pensando y sintiendo. Asistimos a una sesión. Me trajo algo de consuelo, pero aún así, mi mente estaba atormentada por la realidad del miedo que enfrentaba. No podría estar sola con cuatro hijos para criar. No podía perder a mi mejor amigo. No pude hacerlo. ¿Por qué yo? ¿Qué es lo que realmente nos va a pasar?

En el vestuario, una de las obreras del templo era la madre de una amiga del consejo de seminario y excompañera de cuarto en la universidad. Me saludó alegremente y me preguntó cómo estaba nuestra familia. Le dije que estábamos bien, aunque desesperadamente quería compartir con ella lo que estaba pasando. No había podido compartirlo con nadie, excepto con Dios, lo cual no era suficiente. Unas semanas más tarde descubrí que esta señora tenía un hijo gay. No pude evitar pensar que tal vez estaba siendo dirigido a que le dijera la verdad sobre la confusión en mi vida.

En el camino de vuelta a casa, Scott fue lo suficientemente valiente como para preguntarme qué estaba pensando y sintiendo. Le dije todo, y me sentí bien. Desearía haberle dicho cómo me sentí antes de ir al templo. Me contó algunas de sus ideas de lo que se sintió bien para el futuro, con una advertencia de que no tenía idea de lo que el futuro realmente traería. Algunas de sus ideas no fueron muy reconfortantes, pero dijo que no podía imaginar un futuro sin mí en él.

Cuando llegué a casa, encontré algo de coraje y comencé a leer de nuevo. El siguiente capítulo se centró en los matrimonios con orientación mixta positiva y en cómo algunas personas pueden hacer que funcionen. Oh, cuánto me hubiera gustado haber seguido leyendo antes del templo, que había ido con este consuelo en mi corazón de parte de Carol Lynn Pearson:

«Hablo por amor romántico. También hablo por confiar en el misterio, por el perdón y por creer que el amor en todas sus formas, una vez creado, nunca puede deshacerse. Y eso no solo en la eternidad, sino que aquí, escondido bajo la incertidumbre, todo está bien, y toda clase de cosas estará bien ».

La paz comenzó a llenar mi corazón, y comencé a sanar ya confiar en Dios que Scott y yo estábamos juntos por una razón, y sin importar lo que el futuro podría traer, no deberíamos como amigos, y de alguna manera todo estaría bien.

Fue muy agradable tener el verano para procesar todo antes de que tuviera que volver a trabajar en la escuela. Scott y yo comenzamos a devorar las palabras de otros mormones gay en internet. Scott ya tenía un blog y decidí comenzar mi propio blog a fines de agosto para ayudarme a escribir mis sentimientos y experiencias, principalmente para mí misma, pero también para otros que se encontraban en un camino similar.

Comenzamos a hablar con personas importantes en nuestras vidas, comenzando con la hermana de Scott y luego con su padre. Después de orar al respecto, hablamos con nuestros propios hijos. Nunca hemos lamentado esa decisión. Hemos seguido siendo completamente honestos con ellos a través de todo, y aunque no siempre ha sido fácil para ellos, definitivamente ha sido lo correcto y han sido increíbles.

Poco después, Scott escribió una carta a todos sus diez hermanos y hermanastras. Las respuestas fueron variadas: a los más activos en la Iglesia les costó más comprender y otros nos apoyaron increíblemente. Poco a poco comenzó a contarle a la gente de mi familia cuando el momento parecía correcto.

Finalmente, nuestro obispo descubrió lo que estaba sucediendo en nuestras vidas, a pesar del hecho de que ambos habíamos decidido que no queríamos que él supiera. Scott no había hecho nada malo, por lo que no había necesidad de arrepentimiento, y por lo tanto no había razón para que él lo supiera. No sabemos quién lo llamó y le dijo, pero su enfoque solo profundizó nuestra lucha agonizante con la Iglesia. Ya habíamos estado teniendo dificultades con la participación de la Iglesia en la prohibición del matrimonio homosexual en California (Propuesta 8) y con los comentarios homofóbicos que surgieron durante las lecciones en la iglesia.

A medida que se acercaba el domingo, ambos sentimos incitados a que Scott compartiera su historia con nuestro barrio dando su testimonio en la reunión sacramental. Las reacciones y las consecuencias de esa decisión fueron de gran alcance, pero ninguno de los dos puede negar la sensación que teníamos de que era lo correcto en ese momento. Sentí fuertemente la presencia de su madre ese día y de su amor por él.

Comenzamos a tener encuentros sociales mensuales en nuestra casa en noviembre de 2008 para otros mormones gais y aliados que conocimos a través de nuestros blogs. Conocimos a tanta gente increíble, dimos muchos abrazos e hicimos algunos de nuestros amigos más queridos en nuestras fiestas de Moho (homosexuales mormones). Los eventos se parecían mucho a eventos sociales de la Iglesia con comida y risas. Nuestros hijos siempre los esperaban, y nuestros amigos se enamoraron de nuestros hijos y de su aceptación y confianza de cada uno de ellos.

En diciembre, a Scott se le bautizará y confirmará a nuestro hijo, Samuel. Unos meses después, en agosto de 2009, no pudimos renovar nuestras recomendaciones del templo, porque líderes cuestionaron si podríamos decir que sostenemos a nuestros líderes, citando pruebas de nuestros blogs. Aparentemente, también nos asociamos con grupos cuya enseñanza no estaba en armonía con la Iglesia, en base a lo que los vecinos habían dicho sobre nuestras relaciones sociales, y posteriormente porque asistimos a la Conferencia Internacional de Afirmación de 2009, en septiembre. Sin embargo, a Scott se le concedió permiso para ordenar a nuestro segundo hijo y hijo mayor, Spencer, al oficio de diácono en octubre. Luego, ambos nos tomamos un tiempo libre de la asistencia a la Iglesia en un intento de calmar nuestra ira y arreglar las cosas, mientras seguimos enviando a nuestros hijos.

Los años oscuros

Durante este tiempo, descubrimos que estaba esperando a nuestro quinto hijo, lo que parecía imposible, ya que Scott se realizó una vasectomía el año anterior para evitar nuevas adiciones a nuestra complicada situación. Un seguimiento de seis meses confirmó el éxito de la cirugía, pero otra visita al médico después de mi prueba de embarazo positiva confirmó que una vez más fue milagrosamente fértil.

Así comenzó mi primer año en el infierno, cuando estuve muy mal por mi embarazo y Scott se fue alejando emocionalmente de mí y de nuestro matrimonio. En julio de 2010, un mes después del nacimiento de nuestro último hijo, Scott me escribió una carta para decirme que ya no podía seguir adelante, que dormiría en el sótano por ahora, y que luego podríamos seguir trabajando en los detalles. de nuestro divorcio. Escribir y enviar esta carta le provocó un ataque de pánico masivo porque no quería hacerme daño, pero sabía que era inevitable.

Y así comenzó mi segundo año en el infierno. Scott renunció a la Iglesia después de la amenaza de excomunión por apostasía. Comenzó a vivir una nueva vida que incluía alcohol, discotecas y citas con hombres. Saltó a su adolescencia gay a los 36 años, y aunque todavía dormía en mi sótano, me sentí como una madre soltera de cinco hijos. Estaba llorando varias pérdidas al mismo tiempo: mi matrimonio, mis relaciones cercanas con la familia extendida y muchas de mis creencias en la Iglesia SUD. La asistencia a mi Iglesia padeció altibajos para mí y para mis hijos.

En julio de 2011, estaba claro para ambos que la vida sería más fácil si Scott se mudara. Fue un día que resultó ser uno de los más difíciles de mi vida. Gradualmente, nuestra relación como amigos mejoró y, finalmente, presentamos nuestros documentos de divorcio sin la ayuda de abogados o mediación, celebrando su final en junio de 2016.

Encontrando alegría

La vida en los últimos diez años ha sido una aventura en una montaña rusa por muchas razones y, para ser sincera, no me gustan especialmente las montañas rusas. Organicé un grupo de apoyo en Facebook para cónyuges heterosexuales y creé un video para compartir varias de nuestras historias. He permitido que mis hijos sigan sus propios caminos con respecto a la Iglesia, y en este punto, ninguno de ellos quiere tener nada que ver con la organización. Mi hija mayor y única hija se identifica como panromántica demisexual y recientemente renunció a su membresía en la Iglesia. Estoy involucrada en varias organizaciones, incluyendo PFLAG, Mamá Dragonas y Afirmación. También me desempeño como asesora de la alianza gay-hetero en la escuela donde trabajo. He provide un hogar para varios familiares y amigos durante meses o incluso años a la vez, y muchos son ahora mis más queridos amigos LGBTQIA.

En cuanto a la Iglesia SUD, ya no estoy segura de lo que creo. Pero sigo sintiendo que pertenezco allí, donde toco el órgano, canto en el coro y me asocio con muchas personas maravillosas.

En general, estoy agradecida por mis experiencias y el lugar dónde estoy y en lo que me he convertido. Ya no lucho con sentimientos de baja autoestima. He encontrado la alegría de ser independiente y, en general, estoy más feliz de lo que creo que alguna vez he sido. Continúo tomando medicamentos para la ansiedad y la depresión, y todavía me preocupo por lo que es verdad con respecto a Dios y mis creencias mormonas arraigadas. Me entristece que mis asociaciones con algunos miembros de la familia todavía estén tensas y nunca puedan ser mejores. Pero en general, mi vida está en un punto en el que no me preocupo tanto por lo que me deparará el futuro. Ya no me siento atrapada en una vida que no creo que pueda soportar. Y lo más importante, encuentro mi mayor alegría al ayudar a los demás de cualquier manera que pueda.