In the Aftermath: Reflexiones personales

6 de abril de 2019

Reflexión de la sombra del hombre

por Michael Haehnel

Sometido a afirmación luego de que La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días revocara sus cambios de política de noviembre de 2015 que prohibían que los hijos de padres LGBTQ fueran bendecidos y bautizados y caracterizaron a los miembros de la iglesia que contraen matrimonios del mismo sexo como apóstatas. Estos cambios se conocieron dentro de la comunidad LGBTQ mormona como la "política de exclusión", "política de exclusión" o "PoX". El día después de que se anunció la revocación de esta política, Nathan Kitchen, presidente de Afirmación, invitó a todos los que estuvieran dispuestos a compartir sus sentimientos auténticos y todas sus historias de dolor, ira, alivio, tristeza, felicidad, confusión, lo que sea que los rodea. la rescisión de esta política. “Como presidente de Afirmación, quiero asegurarme de que Afirmación no los oculte a usted ni a sus historias a medida que avanzamos”, escribió Kitchen en su invitación. Si tiene reacciones o una historia para compartir sobre la revocación de la política de exclusión, envíela a [email protected]. Tú también puedes leer otras historias y reacciones a la revocación de la política de exclusión.

Así que se acabó.

Se acabó, pero no se acabó. La destrucción de vidas y relaciones de la política de exclusión permanece. Qué terrible devastación se encuentra a raíz de estos últimos cuarenta y dos meses. ¿Existe un equivalente eclesiástico de FEMA para evaluar los restos y realizar algún tipo de esfuerzo de socorro? No veo que los líderes de la Iglesia reconozcan el daño. La recuperación ante desastres comienza con una declaración pública de que un desastre es un desastre. Eso no está sucediendo que yo pueda ver.

El daño de la política a la Iglesia también continúa. Los espectadores se preguntan exactamente qué quieren decir los Santos de los Últimos Días con "revelación". Eso fue revelación, ¿y ahora esto también es revelación? Las explicaciones, largas y complicadas, no funcionan bien en la era moderna de la información en Twitter. Especialmente les va mal cuando simplemente no son verdad.

Además, una luz brillante ahora brilla sobre las doctrinas de la Iglesia que marginan a las personas queer. Los líderes de la Iglesia encendieron esa luz brillante hace tres años y medio, y el cambio actual no la apaga. No hay forma de evitar este simple hecho: las enseñanzas de la Iglesia son queer-fóbicas. Los líderes continúan diciendo: "La doctrina no cambiará". De hecho, encienden la luz aún más.

Entonces, ¿dónde me deja eso?

Uno: me alegro de que la política haya terminado. Me alegro de que esa piedra opresiva haya sido levantada y quitada. Muy, muy contento.

Dos: cuando la política entró en vigor, renuncié a mi recomendación para el templo, renuncié a todos mis llamamientos y rechacé los llamamientos que se me ofrecieron después. Ahora que se rescinde la póliza, me quedo donde estoy. Soy un hombre queer que fácilmente podría recibir llamamientos y calificar para asistir al templo. Pero otros, que son más merecedores a los ojos de Dios que yo, todavía son vistos como "transgresores serios". No. Solo cuando la Iglesia en su conjunto 1) busque y obtenga un entendimiento inclusivo del Plan de Salvación, y 2) honre la agencia y reconozca el valor de las personas queer, solo entonces elegiré participar plenamente.

Tres: Mientras tanto, seguiré yendo a la Iglesia.

Amigos y familiares cuestionan ese último. Más que una pregunta, algunos dudan de mi cordura.

Comprenda: me he enfrentado a esto.

  1. Fui a asesorar a un terapeuta que no tenía ninguna simpatía por la Iglesia y me hizo preguntas difíciles. Estoy muy agradecido con ese terapeuta; me ayudó a replantear mi vida desde una mentalidad de armario a una mentalidad de exteriorización.
  2. He escuchado a buenos amigos que se han preocupado por mis mejores intereses. Estoy muy agradecido con esos amigos; han compartido verdades que han mejorado significativamente mi calidad de vida.
  3. He examinado mis creencias. He descartado algunos de ellos. Otros no los he descartado, pero no por falta de intentos.

El hecho de que algunas de mis creencias perduraran, incluso después de que intencionalmente traté de borrarlas, me mostró que eran intrínsecas a todo mi sistema de valores y a mi forma de navegar por el mundo.

Aquí está mi paradoja personal: algunas de las cosas en las que he llegado a creer como Santo de los Últimos Días fueron las mismas cosas que me ayudaron a salir del armario y a una vida más sana y plena. Mientras me esforzaba por deshacerme por completo de mis creencias fomentadas por la Iglesia, me encontré cara a cara con la comprensión de que eso significaría deshacerme de algunas de las creencias que se convirtieron en mi salvavidas mientras me hundía en la desesperación secreta.

Piense en mi membresía en la Iglesia como un arbusto.

Lo he recortado bastante. Pero no lo he arrancado del suelo. Todavía tiene valor. A mi.

Entiendo a los que se han deshecho de la cosa. Escucho sus razones para hacerlo; "Es invasivo". "Sus raíces chupaban la vida de todo lo demás en el jardín". "Fue una monstruosidad". "Ya no encajaba en el paisaje". "Fue peligroso." Todas las razones válidas. Me alegra que otros reconozcan lo que ellos y sus familias necesitan y que hayan tomado medidas en consecuencia. Los aplaudo.

Al mismo tiempo, pido: por favor reconozca que no lo arranco porque todavía tiene valor para mí.

Quizás un poco de antecedentes pueda ayudar a explicarlo.

Mi madre se unió a la Iglesia cuando yo tenía cinco años. Mi padre no lo hizo. Vivíamos en las afueras de Boston en ese momento y poco después nos mudamos a Vermont. Crecí en una familia de parte de miembros en una comunidad donde los Santos de los Últimos Días eran, literalmente, pocos y distantes entre sí. Durante la mayor parte de mi infancia y adolescencia, mis hermanos y yo fuimos los únicos Santos de los Últimos Días activos en nuestro distrito escolar de varias ciudades.

Mi padre no estaba a favor de nuestra participación en la iglesia. No vivíamos en una comunidad que favoreciera fuertemente la religión de ningún tipo, y mucho menos La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. La mayoría de mis profesores eran agnósticos; algunos eran ateos abiertos.

Tenía muchas buenas razones para no creer. Entonces la conversión no fue algo casual. Lo pensé mucho.

Mi madre era una Santa de los Últimos Días estable, una de esas personas que actúa desde lo más profundo. Pero ella no intentó forzar nuestra devoción a la Iglesia. Ese nunca ha sido su estilo. Ella es uno de esos Santos de los Últimos Días que realmente cree en el albedrío y lo honra en todo momento. Así que mi conversión fue únicamente mi proyecto, el de nadie más.

Para mí, el punto A era "¿Existe realmente un Dios?" Esa no es la pregunta que me enseñaron a hacer. El rastro de fe prescrito era comenzar con el Libro de Mormón, que conduciría a todo lo demás. Pero para mí, el lugar de partida fue Dios.

La mía fue una búsqueda espiritual, individual y solitaria. Entonces, cuando encontré a Dios, fue un momento personal y singular.

Para mí, la comprensión profunda de que realmente existe un Dios no se extendió repentinamente a una creencia total en todo lo que enseña la Iglesia o en la Iglesia misma. En el momento de encontrar a Dios, mi mirada fue la siguiente: “La Iglesia nos anima a descubrirlo por nosotros mismos. Me enteré de Dios por mí mismo. Estoy agradecido de que la Iglesia me haya animado a hacer eso. Período."

A partir de ahí, cuando establecí una conexión con Dios, aprendí a reconocer cuándo las cosas sonaban verdaderas. Con el tiempo, varias cosas que la Iglesia enseñó se hicieron realidad. Así que los dejé entrar. Varias cosas que aprendí fuera de la Iglesia también sonaban verdaderas, así que las dejé entrar también. Mi creencia se extendió lenta y orgánicamente. Se extendió hacia afuera a medida que creía más y más cosas. Se extendió hacia adentro a medida que mis procesos de pensamiento y formas de ver el mundo se incorporaron y se fusionaron con mi creencia.

Desarrollé el hábito de leer las Escrituras a una edad temprana y lo mantuve durante la mayor parte de mi vida. Aprendí a poner a prueba las Escrituras contra mi conexión con Dios, en lugar de confiar en los comentarios de la Iglesia o en interpretaciones ad hoc. Las Escrituras, más que una política o el boca a boca, ayudaron a informar la difusión de mi creencia.

La propagación gradual y orgánica de mi creencia también permitió revisiones. Dado que mi creencia en la Iglesia no era monolítica, si algo que aprendí de la Iglesia chocaba con una experiencia que la contradecía fuertemente, podía dejar de lado la creencia específica sin descartar todo. Algunos podrían menospreciar esto como un enfoque de cafetería para la Iglesia. Que así sea. “Todo o nada” nunca funcionó para mí.

Al mismo tiempo que se estaba formando mi sistema de creencias, me di cuenta de mi orientación sexual. Afortunadamente para mí, en nuestro pequeño rincón de la Iglesia, nadie se propuso denunciar los peligros de la homosexualidad. Acomodé mi sexualidad dentro de mi creciente sistema de creencias con poca interferencia externa. Eso no significa que hice un buen trabajo: tuve que hacer muchas renovaciones más tarde cuando salí del armario. Pero tampoco lo arruiné por completo. Fui lo suficientemente compasivo con mi sexualidad que no me volví contra mí mismo.

Para abreviar la historia, soy un creyente.

Mis creencias acumuladas están profundamente conectadas a mis procesos de pensamiento y mi enfoque de la vida. Mis creencias basadas en la Iglesia se basan en gran medida en los recursos que la Iglesia me ha puesto a mi disposición, incluido el conjunto de obras de las Escrituras y el estímulo continuo para descubrir las cosas por mí mismo. Mis creencias también se basan en esos momentos en que alguien dice algo que me suena a verdad, lo que sigue sucediendo con bastante regularidad en las reuniones de la iglesia. Ninguna etiqueta es del todo precisa o completa, pero se acerca más a decir que una parte importante de mis creencias son creencias Santos de los Últimos Días.

Sacar esas creencias sería sacar una parte de mí. Esas creencias se han convertido en parte de mi identidad. No deseo perder mi identidad de Santo de los Últimos Días más de lo que deseo perder mi identidad gay. Elijo la convivencia. Es la única forma de ser la persona que valoro como yo.

Cuando se trata del momento presente, lo veo con curiosidad.

Y anticipación. En el futuro, las cosas seguramente serán interesantes, por decir lo menos.

También veo el momento presente con la creencia de que Dios lo sabe todo, lo ama todo y lo arreglará todo. Deseo algún tipo de ajuste de cuentas aquí y ahora, pero de lo contrario, creo que se tendrá una contabilidad. Aquellos que han lastimado a otros algún día comprenderán con detalles espirituales explícitos el daño que han causado. Si no se arrepienten voluntariamente antes, la angustia se apoderará de ellos más tarde.

Espero que el desarrollo de los acontecimientos informe a mis creencias de formas que ahora no puedo prever. Elijo asimilarlo todo desde mi puesto elegido: asistir a la Iglesia como objetor de conciencia. Y aunque no tengo vocación, eso no significa que no tenga voz o que no pueda servir. Todavía puedo ser el cambio que quiero ver en la Iglesia. Funciona para mi.

Quizás algunas personas no pueden entender eso. Al menos, respeta eso.

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Comentarios de 2

  1. Lydia Young en 06/04/2019 en 6:43 PM

    ¡Gracias! Todas estas emociones en esta Conferencia General hacen que sea difícil pensar.

  2. Laura en 07/04/2019 en 7:10 AM

    Michael, esto es maravilloso. Tan claramente explicado, con tantos matices. Gracias. ¡Te estaré citando!

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