No creo que Dios considere que ser gay sea incompatible con el evangelio

por David Doyle

Soy David y soy un miembro gay de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Yo era un adolescente en los 80 y un estudiante universitario en los 90.

Mirando hacia atrás, las señales de mi orientación estaban ahí desde que era un niño. Por ejemplo, miraba las fotos en los paquetes de ropa interior en la tienda, o había chicos con los que realmente quería ser amigo. Ese tipo de cosas. No fue hasta la pubertad cuando tuve sueños eróticos que me di cuenta de que los chicos me excitan sexual y románticamente. Lo negué por un tiempo, pensando que debía ser defectuoso y que tal vez cambiaría. No fue hasta los 14 o 15 años que yo, con gran desgana, acepté que esto era parte de mí.

En la iglesia se enseñaba que las personas son así porque carecen de fe, así que traté de ser la persona más fiel, rechazando cualquier pregunta o duda, tratando de ser el mejor en clase y actividades. Cada pequeño error me aplastaba porque significaba que no era lo suficientemente bueno para que Dios lo arreglara. Esa fue una forma estresante de abordar la vida.

Tenía mucho miedo de salir del armario. Seguí tratando de agradar a Dios, cumplí una misión de dos años, fui a las escuelas de la iglesia. Fue mientras estaba en la universidad cuando realmente acepté que esto nunca cambia.

Permanecí en el armario durante mucho tiempo, mucho más de lo que quería. Cuanto más tiempo estaba en el armario, más difícil parecía salir porque significaba admitir que gran parte de mi vida, al menos tal como la presentaba, era una mentira. Quedarme en el armario mantuvo mi mundo intacto. Gran parte de la vida de mi familia gira en torno a la iglesia. Ser miembro de esta iglesia me dio una red social, un mapa de metas de vida y una identidad. Salir del armario significaba que podía perderlo todo y no tenía ni idea de cómo sería la vida sin esas cosas.

Aplastar todos mis sentimientos románticos y sexuales también apaga la mayoría de los demás sentimientos. Pasé mis 20 y 30 años sintiéndome entumecido, como si estuviera viendo la vida pero no como parte de ella. Finalmente llegué al punto en el que pensé: "¿De qué sirve tener una vida si no voy a vivir?" Cuando me acercaba a mi 40 cumpleaños, decidí que era hora de un cambio. Fue difícil compartir el secreto que había pasado mi vida guardando y, por un tiempo, fui muy cauteloso y solo salí una persona a la vez. Sin gran anuncio.

Hay muchas cosas sobre La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días que realmente me gustan, cosas que me resuenan. Me gusta que nuestro Dios no esté en silencio, que Dios conteste las oraciones y quiera revelarnos cosas nuevas. Me gusta que, como individuos y como iglesia, aprendamos y progresemos, línea tras línea, siempre mejorando. Me encanta la idea de que el objetivo final es que todas las personas estén unidas y vinculadas entre sí, que importa cómo nos tratamos porque nos necesitamos. Los mormones son realmente buenos para construir una comunidad y un sentido de pertenencia. Una cosa que ayuda es la idea de que toda la verdad se circunscribe en un gran todo, incluido el conocimiento científico. Además, esta iglesia me enseñó un idioma para entender las cosas espirituales. He aprendido mucho sobre ser una mejor persona, servir y ser empático. Es solo que donde la iglesia se cruza con cómo fui creado por nuestro Creador, hay tensión.

Cuando tenía 18 años y el obispo me habló sobre ir a una misión, fui a casa, oré y le pregunté si Dios podía amarme, amar lo que soy. Es realmente triste que una persona pueda crecer en la iglesia y ni siquiera saber eso. Sentí olas de amor, calidez y la piel de gallina irradiar por mi cuerpo. Escuché una voz que decía: "No estás roto". Esa experiencia me sostuvo durante muchos años.

Ser gay me complica la iglesia. Las preguntas que tienen respuestas simples para otros son complejas para mí. No hay forma de que pueda completar el camino del pacto. No puedo lograr las metas que nuestra religión dice que deberían ser el propósito de mi vida.

En noviembre de 2015, estaba sirviendo como presidente de los Hombres Jóvenes de estaca cuando se filtró la Política de Exclusión. Estaba tan molesto por eso que casi me alejo. Solo la impresión de que Dios tenía una obra que hacer si yo estaba dispuesto a quedarme me mantuvo en la Iglesia. En enero de 2016, mi llamamiento cambió y este es mi quinto año como secretario ejecutivo de estaca, lo que significa que estoy en todos los consejos más altos de mi estaca. Este llamado también significa que puedo conocer a todas las Autoridades Generales que vienen aquí. He interactuado con diez setenta y apóstoles. Todavía me invitan a participar en actividades para jóvenes de estaca y he hablado con los jóvenes de mi estaca sobre ser LGBT. Una publicación de blog se volvió viral y eso llevó a cientos de adolescentes LGBTQ + y veinteañeros que se comunicaron conmigo para hacerme preguntas o que estaban sufriendo, y me quedé despierto hasta tarde en la noche muchas veces tratando de mantenerlos a salvo. Me han invitado a compartir mi historia en varios sitios web y algunos podcasts.

Todo esto está mucho más allá de lo que podría haber imaginado en 2015 cuando decidí quedarme. Pero este no es mi trabajo para siempre. De nuevo tendré que revisar la decisión de quedarme o irme. Estar en esta iglesia ha causado serios problemas de salud mental, incluidos momentos suicidas, para los que tuve que buscar ayuda. Quiero amar y ser amado. Estoy cansado de ir a la iglesia y que me digan algo que me hiera. Incluso si los oradores no tenían la intención de ser desagradables, esas pequeñas sorpresas todavía duelen. Quiero ser feliz.

Tengo que averiguar cómo es una vida exitosa para mí, cuál es el propósito de mi vida y cómo quiere Dios que me asocie con Él en el trabajo que está haciendo en el mundo de hoy.

Recuerdo cómo me sentí cuando oré para saber si Dios me ama y cómo me sentí. No creo que Dios considere que ser gay sea incompatible con el evangelio. Estoy seguro de que el autor de la diversidad la ha tenido en cuenta en Su plan. Ojalá esta iglesia pudiera verlo de esa manera.