Saliendo del armario: mi viaje

Noviembre de 2000
Por Sean

Mi esposa y yo nos sentamos en la cama a ver un video. Era noche de cine. Una noche a la semana llevaba un video a casa y nos sentábamos y lo veíamos juntos después de que los niños se hubieran acostado. Esta semana había traído a casa Dentro y fuera. Por lo que había visto de los trailers y en mi ingenuidad asumí que era una película sobre identidad equivocada, sobre un hombre que se pensaba que era gay solo porque sus gestos tendían a ajustarse al estereotipo. Pensé que mi esposa y yo podríamos aprovechar la oportunidad para reírnos de la homosexualidad. Cuando Kevin Klein dejó a su novia en el altar, me enfadé.

Cinco años antes me había involucrado con un hombre en el trabajo. Nos hicimos buenos amigos y pasamos todo el tiempo que pudimos juntos. Mi esposa trató de decirme que nuestra amistad era exagerada, pero no quise escuchar. Nunca había tenido muchos amigos y ninguno a quien hubiera llamado cercano. Amos (no es su nombre real) era el mejor amigo que había tenido. Podría hablar con él sobre cualquier cosa. Estaba muy celoso de la amistad que siempre había deseado y finalmente encontré y me molestaba que mi esposa tratara de estorbar. En algún momento, Amos y yo nos dimos cuenta de que nuestros sentimientos mutuos eran más que amistad. Intentamos mantener el control y no dejar que las cosas se salieran de control. Nosotros tratamos.

Un agosto, Amos y yo estábamos en Los Ángeles con la compañía en una convención. Compartíamos una habitación de hotel. Una noche terminamos desnudos juntos. Pasamos la mayor parte de la noche abrazados. Era la primera vez que había estado tan cerca de un hombre. Fue el cielo. No había nada que se sintiera mal o antinatural al respecto. Si bien probablemente habría dejado que Amos me besara si lo hubiera intentado, ninguno de los dos estaba muy interesado en dar el primer paso.

Sin embargo, a la mañana siguiente supe que tenía que tomar una decisión. Realmente no fue una gran elección. Amaba a mi esposa. Quería estar con mi familia. Una semana después, le conté a mi esposa lo que había sucedido. Fue una época terrible. Al principio quería divorciarse. Fueron algunos de los días más oscuros de mi vida. No podía dejar de pensar en cómo se había sentido estar junto a Amos y sabía que no me sentía así con mi esposa. Tenía miedo de haber hecho algo irrevocable y haber arruinado mi matrimonio y mi vida. Mi esposa cambió de opinión después de unos días de discutir las cosas. Si bien fue un gran alivio para mí, todavía estaba estancado y muy infeliz. Fui a hablar con mi obispo. No era la primera vez que hablábamos sobre este tema, pero creo que la profundidad de mi desesperación lo sorprendió. Me dijo que estaba fuera de su liga y que deberíamos conseguirme ayuda profesional. Siempre lo amaré y respetaré por conocer sus propias limitaciones y no pretender tener todas las respuestas.

Empecé a ver a un consejero en LDS Social Services. Al principio fui con la esperanza de curarme, con ganas de curarme. A medida que pasaba el tiempo y pasaban los años, me di cuenta de que no iba a suceder. Aún así, la consejería fue muy buena para mí. Me ayudó a ganar algo de autoestima, algo que nunca había tenido. Nunca hizo mucho por mi atracción por los hombres.

Hice lo que sabía hacer para intentar reconstruir mi relación con mi esposa. Le conté todo. Hablamos de mis sesiones de consejería. Le dije cómo me sentía y cómo me sentía acerca de cómo me sentía. Fue aterrador para mi. Mi esposa a menudo se frustraba al esperar minutos a la vez mientras yo reunía mi coraje para hablar sobre mis sentimientos. Aun así, durante un tiempo las cosas parecieron ir bien. Mi esposa me dijo que se sentía más segura en nuestra relación de lo que nunca se había sentido. Me había unido a Disciples, una lista de correo para mormones homosexuales que eligen no seguir una vida homosexual. Mi esposa y yo adquirimos el hábito de leerlo juntos. Ella me dijo más de una vez que estaba impresionada e incluso sorprendida por las cosas que tenía que decirle al grupo. Después de poco más de un año de asesoramiento, finalmente comencé a controlar las cosas. Sin embargo, en algún momento algo cambió. Todavía no sé qué.

Mi esposa comenzó a alejarse de mí. Intenté todo lo que sabía para demostrarle mi amor. Probé las cosas grandes. Probé las pequeñas cosas. Intenté estar más atento y anticiparme a sus necesidades. Apoyé los pasatiempos que había adquirido y le di tiempo a solas (léase: lejos de los niños) para perseguirlos. Si bien me di cuenta de que lo apreciaba, nada de eso tuvo el efecto deseado de acercarnos más. A veces hablábamos de cómo se sentía y le preguntaba qué podía hacer para ayudar. Ella nunca tuvo una respuesta para mí. Traté de comenzar una noche de cita, una noche solo para nosotros dos para salir de la casa y alejarnos de los niños. La mayoría de las veces, se olvidaba de conseguir una niñera o simplemente no tenía ganas de salir. Conseguí una niñera en un par de ocasiones, pero realmente quería que ella pusiera algo en ello. Necesitaba cierta seguridad de que era algo que ella quería hacer, no solo algo que sentía que tenía que hacer. Nunca lo conseguí. La noche de cine era todo lo que quedaba de la noche de la cita. Había pasado los últimos cinco años tratando de demostrarle a mi esposa que la amaba y que nunca la dejaría. Entonces Kevin Klein dejó a su novia en el altar y prácticamente me llamó mentiroso.

Cuando la película finalmente terminó. Reuní mi coraje, me volví hacia ella y le dije: "Siento que te estoy perdiendo y no sé qué hacer al respecto". Fue entonces cuando me dijo: "Quiero el divorcio".

Yo estaba en shock. Supongo que sabía que venía. Simplemente no quería admitirlo. Quería creer que podríamos solucionarlo. Necesitaba creer que podríamos solucionarlo. Le pedí que probaran juntos un poco de asesoramiento. Ella estuvo de acuerdo, pero pronto fue obvio para mí y para nuestro consejero que ella no estaba allí para resolver las cosas. Ella estaba allí para justificar su decisión. Me sentí como si estuviera en prueba cada vez que fuimos. Ella mencionó todo lo que había hecho mal en nuestra relación, las cosas que habíamos discutido juntos una y otra vez. Todos, incluido yo mismo, pudieron ver los cambios en mí. Todo el mundo, es decir, menos mi esposa. Para ella, yo seguía siendo el mismo hombre que la había engañado hace cinco años.

Después de dos meses sin llegar a ninguna parte. Lo dejamos. No entendí lo que quería de mí. Los hechos no estaban en disputa. No estaba negando nada de lo que dijo. Todo lo que pude decir fue que lo sentía y que no era la misma persona que era entonces. Fue a fines de octubre o principios de noviembre y acordamos que me mudaría cuando terminaran las vacaciones. Empecé a ir a Evergreen por esa época. Sabía que mi esposa era mi única razón real para permanecer en el estrecho y angosto. Sabía que tenía que encontrar otro o sabía que me hundiría. El 5 de enero de 1999, me mudé a mi propio apartamento. No tengo cabeza para las citas, pero esa se quedará en mi mente por el resto del tiempo.

1999 bastante apestaba. Todavía tenía la intención de mantener el rumbo que había elegido cinco años antes. Encontré mi nuevo barrio y fui a hablar con mi obispo. Le dije por qué estaba en su barrio y cómo había llegado allí. Se hizo evidente que no poseía la misma sabiduría de mi primer obispo. Trató de darme respuestas y soluciones y rápidamente perdí el interés en hablar con él. Seguí viendo a mi consejero también por un tiempo, pero habíamos llegado a un punto muerto. Habíamos hecho todo el trabajo que podíamos hacer en mi propia imagen. Hablar de homosexualidad no nos llevaba a ninguna parte. Nada de lo que pudiera decirme me ofreció esperanzas. Necesitaba algo concreto a lo que agarrarme y él no tenía nada que dar.

Intenté hacer nuevos amigos en el barrio. Blandiendo mi nuevo sentido de autoestima, en realidad subí y me presenté a la gente del barrio, algo que nunca antes había hecho en mi vida. Imagínese lo decepcionante que fue tener que volver a presentarme a las mismas personas solo una semana después. Ni siquiera recordaban haberme hablado. Después de estar en la sala durante algunas semanas, alguien se acercó y se me presentó. Estaba tan sorprendido que no sabía qué hacer. Hicimos una pequeña charla durante unos minutos y luego fue y se sentó. Más tarde me reprendí por no invitarlo a sentarse conmigo, pero me había sorprendido demasiado para pensar con claridad. Me tomó tres semanas reunir el valor para acercarme a él y decirle lo mucho que había significado para mí, decirle que estar recientemente separado, en un lugar nuevo, y nunca muy bueno con las gracias sociales de todos modos, era Significó mucho para mí que se hubiera desviado de su camino para saludar. Él puso una expresión de dolor en su rostro y explicó que él y su esposa se estaban moviendo. Era su último domingo en el barrio. "Bueno", dije, tratando de ocultar mi decepción, "es bueno que dije algo hoy, ¿no es así?"

Ir a la iglesia se convirtió en una tarea ardua. Anhelaba tanto encontrar un poco de paz allí. “Estoy aquí”, me sentaba en la reunión sacramental y oraba. “Aquí es donde se supone que debo estar. Aquí es donde dijiste que tenía que estar. Por favor, ayúdame a encontrar la paz aquí ". Todavía recuerdo vívidamente mi primera reunión de Ayuno y Testimonio en mi nuevo barrio. Me senté y escuché a una mujer decir lo bueno que era el Señor y cómo sabía exactamente lo que necesitábamos y todo lo que teníamos que hacer era preguntar. Me senté dibujando tormentas y relámpagos en mi programa y pensando: "Mierda". Aun así, pensé que si seguía adelante, algo cambiaría. Finalmente, la paz que buscaba llegaría. Nunca lo hizo.

Luché por encontrarle sentido a mi vida. Me había casado con mi esposa porque me había sentido impresionado por el Señor para hacerlo. No entendía por qué me decía que me casara con mi esposa cuando sabía cómo terminaría. ¿No se suponía que el matrimonio era eterno? Si Él me había impresionado para casarme con mi esposa, ¿por qué nunca me había sentido ayudado por Él para permanecer casada? Pensé en las noches que pasé de rodillas pidiendo ayuda para traer a mi esposa de regreso. Pensé en todas las noches en la universidad que pasé de rodillas, aterrorizada y suplicando Su ayuda porque sabía que era gay pero no sabía lo que significaba ni qué hacer al respecto. Siempre, el Señor había permanecido en silencio. No sé por qué esperaba que Él respondiera esta vez, pero lo hice. Necesitaba que Él respondiera. No buscaba un milagro. Ni siquiera buscaba comprensión. Todo lo que quería era escuchar o sentir: “Sean, lo siento mucho. Estoy aquí." Pero no parecía querer darme ni siquiera eso. Varias veces sentí la presencia del Señor durante ese año. Cada vez fue un poderoso tipo de experiencia “YO SOY DIOS”. Frustrado, respondía: “Ya lo sé. Necesito saber que te preocupas ". Podría haber sido capaz de lidiar con eso excepto que había sentido Su paz y amor en mi vida antes. "¿Por qué no ahora?" Lloraría. “¿Por qué no ahora cuando más te necesito? Estoy muy perdido."

Evergreen también había dejado de ser un consuelo para mí. Estaba tan cansado de hablar de sexo. Nunca lo he sido, no lo soy ahora, y nunca seré alguien que esté interesado en el sexo en serie. Y, sin embargo, eso parecía ser todo lo que la homosexualidad era para esos hombres. Traté de explicarle que había más que eso. No quería sexo. Quería enamorarme. Quería sentarme. Quería encontrar pareja. Todos asentían sabiamente y volvían a hablar de relaciones físicas. Así que dejé de ir.

Estaba atorada. Iba a la iglesia cada vez con menos frecuencia. Conducía a la iglesia rezando por el valor de quedarme. La mayoría de las veces, conducía en el estacionamiento solo para salir por el otro lado e ir a casa. No podía soportar estar allí. Ya no podía fingir que quería lo mismo que todos los demás allí querían. No tenía ningún interés en casarme de nuevo. Estaba cansado de los lugares comunes de la escuela dominical. No podía soportar vivir el resto de mi vida queriendo lo que no estaba permitido y permitiendo lo que no quería. “Lo siento, Señor”, dije un día. “Ya no puedo hacer esto. Espero que puedas encontrarlo en tu corazón para perdonarme ".

Mi último acto en la Iglesia fue bautizar a mi hija mayor. Fue un día horrible para mí. Me sentí como un hipócrita total. Había dejado de tomar la Santa Cena meses antes. No sentí que nadie que estuviera tan enojado con el Señor como yo tuviera que tomar la Santa Cena. Sabía que cuando terminara el día no iría más a la iglesia y que empezaría a tratar de hacer amigos en la comunidad gay, con la esperanza de encontrar a alguien a quien pudiera amar y que me quisiera.

El primer hombre con el que me acosté fue Andy (tampoco es su nombre real). Andy y yo nos conocimos en línea por casualidad. Pasamos bastante tiempo charlando y descubrimos que teníamos mucho en común. El mayor problema era que él vivía en Seattle y yo vivía en Utah. Había estado charlando con Andy durante aproximadamente un mes cuando surgió la oportunidad de ir a Seattle por negocios y la aproveché. Estuve allí dos días, pero el seminario al que asistí fue solo un día y medio. Pasamos la segunda mitad de ese día hablando y caminando. Condujimos hasta el paseo marítimo y cenamos algo. Después estaba bastante cansado y agotado, así que volvimos a mi habitación.

Lo más difícil para mí cuando me mudé fue a dormir solo. Ahora era abril de 2000 y todavía me sentía muy solo. Le pregunté a Andy si pasaría la noche conmigo. Sabía que el sexo era una posibilidad y estoy seguro de que una parte de mí quería que sucediera, pero no fue por eso que le pedí que se quedara. Sin embargo, acabamos teniendo sexo. Todo el tiempo estaba preocupado de despertarme por la mañana sintiéndome culpable y avergonzado. No lo hice. Me resultaba extraño estar haciendo el amor con alguien a quien conocía desde hacía tan poco tiempo, pero no me sentía culpable. No me sentí avergonzado. Eso en sí mismo era extraño para mí. La culpa y la vergüenza habían sido mis compañeras durante tanto tiempo. Me pregunté por qué no se habían reunido conmigo para desayunar.

Andy vino a visitarme unas seis semanas después. Una de las cosas que hicimos juntos fue ir a ver a Gladiator. Estaba reacio a ir. Me parecía solo una excusa para salpicar el cerebro de alguien en la armadura de otro. Terminé disfrutando mucho la película. Sin embargo, al final, cuando el español muere y se reencuentra con su familia en la otra vida, era más de lo que podía soportar. Me las arreglé para mantener mis emociones bajo control hasta que salimos del teatro, pero cuando regresamos a mi apartamento estaba llorando. La escena final había tocado mis propias creencias sobre la vida después de la muerte y las familias y me preguntaba si había perdido mi derecho a estar con mis hijos por las decisiones que había tomado. Andy me abrazó mientras lloraba y mientras trataba de explicarle por qué estaba tan alterada. Todas las veces que lloré durante 1999 lo que más deseaba era que alguien estuviera ahí y me abrazara mientras lloraba. Que Andy estuviera ahí y dispuesto a abrazarme y escucharme, aunque no compartía mis creencias, significó mucho para mí.

Al final, las cosas no funcionaron para Andy y para mí. No podía soportar la idea de vivir en Utah y no dejaré a mis hijas que solo tienen seis y ocho años. Ahora estoy con alguien más, llámalo Luke. Luke me hace más feliz de lo que jamás pensé que sería en esta vida. Tenemos nuestros momentos. Él está en un lugar en la vida que requiere que seamos discretos, lo cual es difícil para los dos. Aún así, definitivamente vale la pena.

En su mayor parte, he hecho las paces con el Señor. Siento que Él entiende y no me condena por las decisiones que he tomado. No sé qué significarán mis elecciones para mí en la próxima vida. Tengo la esperanza de que haya más en la historia que le han contado a alguien y todo saldrá bien al final. Todavía tengo momentos en los que me pregunto si me están llevando con cuidado al infierno, y hay momentos en los que hablar con algunos de mis amigos homosexuales que todavía están en la iglesia y tratar de seguir el consejo de sus líderes me traerá todo la culpa y la vergüenza volvieron a apoderarse de mí. Lo único que sé con certeza es que no puedo volver a vivir mi vida de la forma en que la vivía antes. Soy mucho más feliz y de hecho espero con ansias la vida en lugar de temer cada día que me queda. Parafraseando un momento en una de mis obras favoritas:
"Solo Dios sabe lo que significarán mis elecciones para el futuro".
"Entonces lo dejaremos en Sus manos".