Secretos y lo sagrado de quienes somos

por Amanda Farr

Amanda Farr dio la siguiente charla de “Noche de afirmación” en la Conferencia Internacional Anual de Afirmación 2017, el sábado 23 de septiembre de 2017, en el Centro de Convenciones del Valle de Utah.

Soy relativamente nuevo en la comunidad de Afirmación. Con el fin de conocernos mejor, permítanme pintar un pequeño cuadro. Puedo recordar estar al acecho en la esquina de la biblioteca de BYU, allá por el invierno de 2004, leyendo algunas de las primeras publicaciones sobre amas de casa feministas mormonas. Esas publicaciones me arrojaron a un nuevo mundo y una nueva forma de pensar y, como resultado, tengo estas entradas de diario angustiosas, profundamente emocionales y ridículamente erradas de esa época. Hay este, es fantástico. Como todos ustedes. No puedo creer que les esté diciendo esto, pero, aunque no puedo recordar toda la entrada, sí recuerdo que la terminé diciendo "¿Quizás Dios responde a las oraciones de las feministas?"

Si. Ese fui yo. Precioso yo.

Soy tan mormón, mi apodo en la escuela secundaria era ... Mormón. Soy tan mormón que me quedé en casa los viernes por la noche para poder hacer tarjetas didácticas para la persecución de las Escrituras del Seminario de estaca. Tarjetas didácticas, amigos. Destello. Cartas.

Como comentario aparte y para que conste, pateé basura en esas persecuciones de las Escrituras.

Otro aparte: mi elegante compañera Jen me ha informado (esa parte fue editada pero me gusta, así que la mantengo) que patear la basura de alguien es una frase exclusivamente mormona. No tenía ni idea, así que estoy compartiendo libremente esta información contigo. Tú. Son. Bienvenidos.

Soy tan mormona, planeé lo que me pondría para el próximo baile de la estaca ... en el camino a casa después del baile de la estaca. ¿Estoy expresando mi punto? No te preocupes, puedo seguir.

Soy tan mormona, fui al campamento de chicas con dos apuestas diferentes en más de una ocasión. Y no como un campamento de chicas de dos estacas. No. Como una semana con una apuesta y una semana adicional con otra apuesta. Todos los veranos. Aunque, ahora que lo estoy pensando, eso podría haber tenido más que ver con todo el asunto de ser gay… De todos modos.

Soy tan mormón, fui a Hill Cumorah para mi viaje de la semana de último año de secundaria. Voluntariamente. Y estaba emocionado por eso.

Soy tan mormón que no necesitaba buscar en Google cómo deletrear Cumorah mientras escribía esto.

El punto es que, para una niña que crecía en el oeste de Pensilvania, donde mi estaca estaba fácilmente a tres horas en automóvil de un límite a otro, ser mormona era la parte más importante de mi identidad. No era solo un mormón. yo estaba mormón.

Así que no me sorprenderá que haya hecho lo que hacen muchas mujeres jóvenes mormonas: poner mi mirada en el templo. Ese lugar sagrado, no secreto, al que todos nos esforzamos por entrar algún día. El templo, me dijeron, podía "arreglar" las cosas que estaban "poniendo a prueba mi fe". Como, quizás, quizás, mi siempre presente atracción por las mujeres. Ni siquiera creo que podría nombrarlo como una atracción, la forma en que podría nombrar los artículos de fe, o enumerar los profetas, o cantar "Venid, venid, santos", pero sabía que estaba allí, sabía que me estaba poniendo a prueba. . Sabía que no podía decirlo en voz alta.

Era mi secreto.

No fue sagrado. Sagrado era el templo y el templo es santo. El templo no es un secreto siniestro. La razón por la que no hablamos del templo es porque es santificado, divino, la casa del señor.

¿Pero mi secreto? Había otras razones mucho más perniciosas para no hablar de eso.

Y así lo enterré profundamente dentro de mí. Lo llevaba conmigo a todas partes, porque eso es lo que tienen los secretos. Tenemos que retenerlos. La gente no guarda secretos en un estante, la gente mantener misterios. No se regalan. Los secretos deben guardarse con fuerza, en secreto. El templo, lo sagrado, ese es lo que debemos buscar.

En mi cerebro supremamente mormón, en pocas palabras, si lo sagrado era bueno, entonces el secreto debe ser malo. En blanco y negro. Verdad con T mayúscula. La plenitud del evangelio. Eso es lo que enseñó la iglesia.

Y el evangelio, el evangelio que tanto amaba, era la buena palabra. La palabra que nos enseñó a llorar con los que lloran y a consolar a los que necesitan consuelo. Una enseñanza tan santa. La Palabra que nos enseñó la mejor manera de ser como Él, ese maestro judío radical convertido en Salvador, fue consagrarnos, dedicarnos a nosotros mismos, a quienes nos rodean. La palabra era buena. Y la palabra era quien yo estaba.

Pero ese secreto. Ese secreto fue además quien era yo. Y sabía que era malo, definitivamente no era sagrado. No había nada sagrado en mi secreto. Quién era yo, a quién amaba; No pude evitar procesar todo eso tan mal. Como inmundo. No deseado. Indigno de.

Todas estas partes de mí, la parte mormona de mí y la parte secreta de mí, todas buscaban la paz dentro de un lugar tumultuoso, y no había ninguna que encontrar.

Durante mucho tiempo, pensé que cuanto más me aferrara a mi secreto, más pequeño se volvería. Era una bola de papel que arrugué en mi puño, apretándola cada vez más fuerte. Ahora estaba sucio de mis palmas y muy cubierto de sudor. Pero por mucho que lo intenté (el matrimonio en el templo, la presidencia de la Sociedad de Socorro, los bebés y la adopción y el llenado de pedidos de comida y proyectos de servicio y todas las cosas sagradas), no pude convertir ese secreto en una bola lo suficientemente pequeña como para desaparecer.

Es curioso lo que pasa cuando llevas algo por tanto tiempo. Al principio, crees que puedes hacerlo para siempre. “Es solo una bola de papel”, me susurraba. Diminuto, apenas perceptible. Pero año tras año, parecía crecer en lugar de encogerse. Y mis brazos comenzaron a doler y mi corazón luchó por funcionar bajo la creciente carga. Y un día, mi cuerpo se rompió y mi secreto salió a la luz.

Yo era ... gay.

Allí estaba. Este secreto que me negué a nombrar, esta carga que me esforcé tanto en llevar. De repente estaba allí, ya no escondido en mi puño cerrado, solo allí. Afuera en el mundo: sucio y cubierto de sudor. Estar abierto para que todos vean y juzguen.

Roto, me miré al espejo y ... vi a alguien bueno. Alguien que amaba a las personas que la rodeaban. Alguien que sirvió a su comunidad. Alguien que luchó por un mundo más seguro para los niños de su hogar. Y no tenía sentido, porque se suponía que esta parte de mí era mala, pero ... no lo era.

Por primera vez, me di cuenta de que lo único malo de mi secreto era que lo estaba guardando.

Se necesitó mucha práctica para dejar de guardar ese secreto. Primero, solo para mí en el espejo, y luego pequeñas partes de él para mis amados amigos de confianza y muchas, muchas conversaciones llenas de lágrimas con mi exmarido. Hubo algunas conversaciones terribles con la familia y conversaciones abrumadoramente amorosas con amigos. Y finalmente toda la verdad para todo el mundo. Soy una mujer mormona gay. Soy mormón. Y yo soy gay.

Y todas esas identidades son sagradas. Todos son santos. Todas son verdades ungidas que me hacen quien soy.

Como madre, miro a mis hijos y veo la libertad con la que viven. De alguna manera se han escapado de estos aterradores secretos sobre sus identidades. Mi hija, Charlotte, que ahora tiene 7 años, no tuvo miedo cuando le dije nada. Ella me preguntó rápida y descaradamente, “Uhhh, ¿tengo que ser gay? No quiero ser gay ". Cuando le aseguré que podía ser absolutamente heterosexual, se encogió de hombros y dijo: "Bueno, está bien entonces" y rápidamente se fue a jugar a las barbies. Ella sabe quién es. Todos lo hacemos. Nada sobre Charlotte es un secreto.

Mi hijo de nueve años vive en un mundo donde se acepta y, francamente, se espera ser genderqueer. Un mundo en el que cuando la consola de juegos le pide a un grupo de niños de cuarto grado que "seleccione un género" y solo ofrece hombre / mujer, ellos de forma independiente, y más bien académicamente, discuten las locuras de un binario de género y la ridiculez de tener que declarar su género en un Perfil de Xbox. “Como si importara” todos se burlaron.

Lo sé, mis bebés son pequeños y vendrán con una nueva generación de secretos. Pero rezo para que la lección que aprendan de mí es que la energía que usamos para mantener esos secretos tan apretados, finalmente se convierte en el poder que esos secretos tienen sobre nuestras vidas.

Quiénes somos y a quién amamos: esas verdades son sagradas.


Puedo pararme aquí y hablar un gran juego sobre secretos. Pero la verdad es que todavía los conservo. Los guardo para mí, pequeños, como donde escondo los oreos. Pero también mantengo las verdades en secreto en algún esfuerzo por proteger esa otra identidad mormona sagrada que tengo.

Conduzco por el edificio de mi antiguo barrio y, desde el asiento trasero, mi hijo de cuatro años dice: “¡Esa es nuestra iglesia! ¿Por qué no vamos más? y el niño de siete años pregunta: "Sí, mamá, ¿por qué te echaron?" Y me siento en silencio. Todavía no tengo el corazón para compartir ese secreto.

Todavía no he encontrado el coraje para abrir el primero y dejar que ese secreto se derrame. No puedo darme la vuelta y mirarlos a sus ojos perfectos y decir: "No fui solo a mí a quien rechazaron".

"Fuiste tu."