Un viaje sagrado

por Nick Einbender

Decidí compartir mi historia. Mi propósito al hacer esto no es buscar simpatía, elogio, reprimenda o consejo. No tienes que estar de acuerdo conmigo ni comentar. A veces, todo lo que podemos hacer es ofrecer nuestras experiencias y orar para que se abra la comprensión y la compasión por otros que pueden encontrarse en circunstancias similares pero que luchan por encontrar su voz. Además, compartir las partes más crudas de quiénes somos, a veces puede ayudar a otros que nunca han experimentado nuestros desafíos únicos a tener una mejor perspectiva y posiblemente comprender de dónde venimos.

Mi nombre es Nick Einbender, soy un dentista en servicio activo (mayor) de 36 años en la Fuerza Aérea, soy un miembro activo de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (Mormón), tengo un testimonio firme de la Restauración, el Plan de Salvación, las Escrituras, el Evangelio de Jesucristo, soy gay, estoy comprometido con otro hombre que también es un miembro activo de la iglesia que tiene un testimonio de las mismas cosas que mencioné anteriormente , y tengo una esperanza para el futuro a pesar de la política actual que acaba de aprobarse en la iglesia SUD.

Vengo de una amorosa familia SUD. Amo a mi familia con todo mi corazón y me considero afortunado de tener los padres y las hermanas que tengo. Tuve una buena infancia, me sentí amada y sabía que los que me rodeaban querían lo mejor para mí. Dicho esto, al crecer, el Evangelio me fue enseñado como “una talla única para todos” y si no eres de esa talla, debes hacer ajustes hasta que encajes felizmente en el molde prescrito. No vi a nadie ser celebrado por ser diferente de la "norma".

Lentamente (y con gratitud) cumplí todos los roles que se esperan de cualquier niño SUD y encontré un gran gozo al hacerlo: estar activo en la iglesia, bendecir y repartir la Santa Cena, pagar el diezmo, hacer mi orientación familiar, obtener mi premio Mi Deber a Dios, asistir mutuas y otras actividades de la iglesia, convertirse en Eagle Scout, graduarse del Seminario, asistir a una escuela de la iglesia (Ricks College durante 2 años), servir en una misión honorable (Ecuador Guayaquil Sur durante 2 años), obtener educación superior (BYU durante 2,5 años y luego odontología escuela durante 4 años), luego unirme al ejército y poder servir a mi país. Todas estas cosas se hicieron con un corazón agradecido y una sonrisa en mi rostro. Amaba el Espíritu que sentía, las personas que conocí, las experiencias que tuve que moldearon y moldearon mi testimonio y que me dieron esperanzas de todas las hermosas bendiciones que el evangelio de Jesucristo tiene reservadas para aquellos que eligen seguirlo.

Sin embargo, en algún lugar del camino a una edad muy temprana, en medio de todas estas hermosas experiencias, comenzó una batalla silenciosa en mi corazón y en mi mente, una batalla que me puso en desacuerdo con todo lo que me habían enseñado a creer, a ser y llegar a ser. Ni una sola vez, en la inocencia de mi juventud, en medio de todos mis esfuerzos sinceros con un corazón gozoso para hacer todo lo que la iglesia me enseñó y me pidió, me sentí una vez como "la persona" que me enseñaron que debía ser. Sin embargo, luché por ser "esa persona" de todos modos. Quería desesperadamente ser "esa persona". Claro que tenía atributos de “esa persona”, pero había algo fundamentalmente diferente que me hizo luchar con la paz que se suponía que debía sentir, hacer todo lo que me dijeron que me haría feliz. Aunque no lo entendía completamente, y era una progresión que solo tendría sentido más adelante en la vida, comencé a darme cuenta de que era gay. Era parte de mi maquillaje al igual que mis ojos son azules y mi cabello era rubio polvoriento. Este era un secreto que me guardaba a toda costa, ya que no había forma de reconciliarme con ser tan diferente de todos mis compañeros de una manera tan abominable para una mente tan joven como la mía. Luché y luché y luché contra eso, seguro de que un día se detendría, desaparecería mágicamente y que todo saldría bien, solo tenía que esforzarme más, orar más duro, hacer más y ser más obediente.

Mi papá tiene dos hermanos homosexuales y su relación con mis padres fue tensa, por decir lo menos. Seguro que mi papá los ama, pero no nos animaron a estar cerca de "su estilo de vida". Todavía los veíamos en reuniones familiares, pero recuerdo conversaciones específicas sobre ir a su casa cuando otras personas homosexuales iban a estar allí, no siendo una situación apropiada para nosotros. La forma en que sentí que mis tíos eran mirados por nuestra familia, a la luz de nuestras creencias, hizo que salir del armario me pareciera inimaginable, ya que sentía que estaría decepcionando a mamá y papá y destrozando sus esperanzas y sueños y decepcionándolos de la peor manera posible. Sentí que sería etiquetado y arruinado para siempre admitiéndolo ante cualquiera y que los líderes de la iglesia reaccionarían con disciplina y terapia. Sabía que si se lo contaba a alguien, nunca se me permitiría ser la misma persona que soy actualmente en la iglesia. Me etiquetarían como algo roto, algo peligroso para mí y para los demás, algo que necesitaba ser asesorado y arreglado. En mi limitada comprensión juvenil, era mejor sufrir en silencio y pelear esta batalla por mi cuenta que abrir una compuerta de consejos de los padres y consejos de la iglesia que me hubieran puesto una letra escarlata a una edad que no habría tenido. capaz de hacer frente. Me juré a mí mismo que llevaría este secreto a la tumba.

Así que tomé una decisión, iba a hacer todo lo posible para conformarme y desempeñar el papel con la esperanza de que todo saliera bien y esta "fase" pasara.

Llevé a las niñas a la iglesia y a los bailes de la escuela para tratar de hacerme como ellas y volverme normal. Claro que disfruté de su presencia y amé su amistad, pero nada romántico entró naturalmente en mi corazón. Nunca me perdería un día de estudio extenso de las Escrituras y largas oraciones por AÑOS (soy un pequeño TOC, así que cuando digo que nunca me perdí un día, realmente nunca perdí un día en años) suplicando a Dios que me quitara esto y me hiciera sentirme atraído románticamente por las chicas para poder ser el hombre que me enseñaron que necesitaba ser para hacer feliz a la iglesia, a mi familia y, lo más importante, a Dios. Hice excusa tras excusa de por qué no estaba saliendo y por qué no podía mantener una novia. Enterré mi nariz en mis libros escolares y estudié tan duro como pude y sobresalí en la escuela y usé eso como una excusa válida de por qué estaba demasiado ocupado para tener una cita. A menudo fantaseaba con cómo sería salir con un chico, besar a un chico y tal vez algún día enamorarme, pero eso es todo lo que permití que llegara ese sueño.

Intenté salir con chicas en la universidad, pero sufría de ansiedad extrema y pánico en cada cita y la idea de que progresara me abrumaba con miedo y desesperación al saber que nunca podría ser el hombre que necesitaban que fuera. Sufrí mientras hería los sentimientos de las niñas sabiendo cuánto se preocupaban por mí y sabiendo que nunca podría ser lo que necesitaban que fuera a pesar de lo mucho que lo intenté. Conocí a varias chicas maravillosas con las que me hubiera casado con mucho gusto y hubiera dado cualquier cosa para cambiar mi corazón y poder estar románticamente enamorado de ellas. Continué, intentando y tratando de tener una cita a pesar de lo incómodo y emocionalmente estresante que fue para mí y de lo mucho que terminó lastimando a cada chica que finalmente tuvo que dejarme ir. Parecía que con cada cita y cada chica interesada encontraría una excusa para no dejar que progresara. Mantuve amistades con algunas de estas chicas interesadas durante años y siempre les estaré agradecida por amarme y estar ahí para mí, incluso después de que algunas se hayan dado cuenta de mi secreto que nunca les dije.

La universidad fue en su mayor parte una experiencia maravillosa para mí. Hice tantos amigos y nuevamente fui a algunas citas y besé a algunas chicas. Asistí a Ricks College en Rexburg, Idaho durante dos años antes de mi misión. Un día fui rodeada e intimidada públicamente por un grupo de personas que pensé que eran mis amigos que me llamaron frente a la entrada de la cafetería diciendo que era gay y que tenía que admitirlo. Esos pocos minutos fueron una pesadilla viviente y estaba lleno de ira y dolor tan profundo que me quedé sin palabras, así que volví corriendo a mi dormitorio con lágrimas corriendo por mi rostro en agonía porque la gente podía decir que era gay sin importar cómo. difícilmente estaba tratando de ocultarlo para poder conformarme y ser el buen niño SUD que quería ser.

En BYU después de mi misión, conocí a un chico una mañana con un grupo de amigos que vino a mi condominio. Todos pasamos el rato como grupo ese día y esa noche todos estábamos viendo una película en la habitación de este chico. Todos se iban a ir temprano, pero me rogó que me quedara y terminara la película. Me quedé y en un momento durante el resto de la película empezó a acariciarme. Estaba loco de miedo pero al mismo tiempo regocijado. Honestamente, no recuerdo muchos detalles, pero sé que infringimos la ley de castidad. A pesar del temor de ser expulsado de BYU, fui a casa y no dormí nada esa noche y llamé a mi obispo a primera hora de la mañana siguiente, llorando y le conté lo que sucedió. Fue muy amable y comprensivo, pero pasé por un consejo disciplinario y me pusieron en libertad condicional por una violación del código de honor. Hice todo lo que se me pidió para corregir mi error y me gradué de BYU sin más violaciones del código de honor.

Hasta ese momento nunca había conocido a otra persona gay además de mis tíos. Pronto descubrí que ese chico tenía un historial de hacer esto con otros chicos en BYU, por lo que el miedo al VIH / SIDA se puso en mi mente ingenua y tuve que obligarme a ir a una clínica gratuita, hacerme la prueba y esperar el resultados durante más de una semana en agonía llorando todos los días absolutamente seguro de que iba a ser VIH positivo. Llamaría a mi obispo llorando y derramando mi alma de que no quería contraer el SIDA y su respuesta fue "bueno, si el Señor quiere que tengas SIDA por este error, entonces tendrás que aprender a vivir con él". No culpo a mi obispo, era un hombre genial y amable, un buen vaquero de Utah que probablemente tenía un conocimiento y una experiencia limitados sobre este tema, pero nuevamente, esta es otra de las muchas razones por las que los obispos necesitan miembros homosexuales activos de su salas para ayudar en tiempos como estos. Los resultados obviamente fueron negativos, pero fue una experiencia humillante para mí. Nunca toqué a otro chico durante 5 años más hasta que conocí a Cody, quien fue mi amigo durante 4 meses antes de admitir que éramos homosexuales y se convirtió en mi primera relación.

Después de terminar mi residencia dental en el ejército, me ofrecí como voluntario para una asignación en Corea del Sur específicamente para dejar el país y distanciarme de mi familia y la iglesia para poder tener una mejor excusa de por qué no podía tener citas y casarme. . Todo esto era desconocido para mi familia, solo les dije que ahí es donde me asignaron. Luego me quedé en el extranjero (hasta el día de hoy, 7 años después) sintiendo que era mejor estar lejos de mi familia para que no tuvieran que verme ceder a mis sentimientos si eso sucediera. Estuve inactivo durante 4 años de la iglesia ya que la iglesia me estaba obligando a salir con un flujo constante de personas bien intencionadas que siempre intentaban tenderme una trampa con chicas o preguntarme por qué no estaba saliendo y por qué no podía hacerlo. t mantener llamamientos. Solo podía inventar tantas excusas. Este es un buen momento para una nota al margen. En lugar de acercarse a alguien y decirle "¡Tengo a la persona PERFECTA para ti!" O “¡Voy a encontrarte una esposa/esposo!”, etc., es mejor decir “oye, si alguna vez te interesa tener una cita, conozco a algunas chicas/chicos que podría presentarles, sin presión. , ¡sólo házmelo saber!" En lugar de preguntar a las personas casadas por qué aún no tienen hijos o cuándo los tendrán, probablemente sea mejor dejar que ellos lo mencionen primero. Mucha gente está peleando batallas personales silenciosas de muchas maneras y muchos no se sienten cómodos sacando a relucir estas cosas o discutiéndolas y muchas personas no se presentan a la iglesia por temor a ser cuestionadas y acorraladas incluso por personas bien intencionadas. En caso de duda, solo saluda, ofrece un abrazo y di que te alegra ver a esa persona y deja que hable 🙂

Luché con masterbation y pornografía comenzando un año después de estar fuera de mi misión como una forma de lidiar con no actuar sobre mi sexualidad con otra persona sintiendo que era mejor dominar y saciar mis frustraciones sexuales en privado que con otra persona, ya que eso sería la mayor abominación. Como nota al margen, nunca hice masterbates ni miré pornografía hasta los 22 años y no fue hasta años después de esa edad que tuve alguna forma de contacto humano con un chico de una manera romántica. Digo esto para que las personas que han sido entrenadas para pensar que ser gay es el resultado de malas decisiones relacionadas con la moralidad pueden pasar a un segundo plano, ya que ese no es el caso en absoluto.
Fui voluntariamente al programa de adicción y recuperación en la iglesia SUD durante un año en Las Vegas para superar el masterbation y la pornografía. No participé voluntariamente de la Santa Cena durante años sintiendo que no valía nada para Dios e indigno a sus ojos. Luché durante años para recuperar mi recomendación para el templo y eventualmente lo haría solo para perderla una y otra vez cuando volvía a caer en masterbating y mirar pornografía. Me deprimía tanto al pensar en nunca poder salir o tener una relación o compartir mi vida con alguien y justificaba el masterbation y la pornografía como un mejor sustituto que buscar una relación con un hombre, en mi mente era el menor de los dos males. y me ayudó.

Otra nota al margen aquí ... la gente habla tan libremente sobre el sexo y el pecado sexual y qué abominación es. Nacemos con impulsos innatos. Un impulso de sed, un impulso de hambre, un impulso de sexo. Sí, lo sé, las relaciones sexuales son santas y deben ser respetadas. Solo puede pasar un tiempo sin beber, solo puede pasar un tiempo sin comer. Mi cuerpo tuvo muchos sueños húmedos años antes de que me dominara y mirara pornografía. Fue solo una reacción natural de mi cuerpo que nunca pedí. El impulso sexual se da con un propósito y una razón y no debe usarse nunca en esta vida. Tantas personas se apresuran a juzgar a los homosexuales por "actuar en contra de su homosexualidad", ya que ahí radica el pecado. Invito a todas las personas heterosexuales a reflexionar y responder estas preguntas. ¿Cuánto tiempo crees que te tomaría besar a una persona del mismo sexo antes de que te empiece a gustar? ¿Qué pasaría si te dijera que solo puedes casarte con una persona del mismo sexo y que tuvieras relaciones sexuales con esa persona y criaras hijos con esa persona ... crees que podrías ser feliz y dar todo de ti por esa relación? Ahora, ¿qué pasaría si te dijeran que vas a pasar toda tu vida sin tomar la mano de alguien, nunca besar a alguien, nunca permitirte amar a alguien o expresar tus sentimientos a alguien que te interesa, nunca tener relaciones sexuales con alguien que amas, nunca casarse o tener hijos ... ¿podrías hacerlo? ¿Qué tan feliz serías? Habiendo dicho eso… Entonces alguien es gay y miembro de la iglesia… ¿Cuáles son sus opciones? ¿Obligarse a sí mismos a casarse y expresar amor a una persona del sexo opuesto y tener una familia y ser miserables y mentirse a sí mismos y a todos los demás para seguir el protocolo SUD adecuado? ¿Reconocer que son homosexuales y optar por ser célibes durante toda su vida y perderse en el servicio a la iglesia y a los demás? ¿De verdad crees que alguna de esas opciones es posible? ¿Podrías apagar y reprimir tu impulso y deseo sexual (que es dado por Dios y una expresión corporal natural) durante toda tu vida? ¿De verdad podrías? ¿Podrías hacerlo y no luchar con la masturbación y la pornografía eventualmente? Para una persona heterosexual al menos hay esperanza ... puede esperar la opción de salir y casarse y poder tener el lujo de ejercitar su impulso sexual natural en el matrimonio, de disfrutar de una relación con alguien por quien se siente sinceramente atraído sentirse realizado en la vida. Si eres gay y SUD, esa no es una opción si quieres estar en buena posición con la iglesia ya que tu matrimonio no sería reconocido, es una abominación, es impío, eres un apóstata y estás todavía en el mal por actuar en consecuencia. Entonces, ¿a dónde vas, qué haces? ¿Ves aquí el dilema prácticamente imposible? Es como pedirle a los homosexuales que son mormones que vivan la ley de consagración en esta vida y que den todo a la iglesia durante toda su vida ... ¿Podrías hacerlo y ser feliz y sentirte realizado en esta vida? Realmente no estamos destinados a estar solos. Piense en lo lejos que progresó como soltero, piense en sus deseos como soltero de casarse y tener una familia. Piense en lo lejos que ha progresado después de salir con alguien, encontrar a la persona con la que quiere pasar su vida, casarse con esa persona, crecer y aprender juntos, compartir de sí mismo, los cambios en su carácter a lo largo de los años. Piense en lo que ha aprendido al tener hijos y criarlos. ¿Puede posiblemente decir que sería quien es ahora y donde está ahora si hubiera elegido voluntariamente estar solo el resto de su vida? Porque eso es lo que se nos pide a todos con tanta libertad y rapidez. Si puede responder afirmativamente a las preguntas anteriores, con mucho gusto le ofreceré la primera piedra para que me lance. Yo Te reto.

Mire cómo la abstinencia obligatoria del matrimonio resultó para ciertas iglesias con los sacerdotes ... no funciona, y para los millones de hombres y mujeres homosexuales, ¿es esa la respuesta? ¿Cuántos de esos millones de personas homosexuales (y decenas de miles en la iglesia) pueden realmente pasar toda su vida sirviendo en la iglesia y nunca casarse y verse obligados a hablar con todos mientras la gente constantemente intenta establecerlos con una persona de el sexo opuesto porque no están casados y son solteros? Qué incómodo es verse obligado a salir del armario y ser percibido como extraño, incorrecto o antinatural y ser tratado como tal por muchos, o peor aún, sentirse obligado a permanecer en el armario y dar excusa tras excusa como explicando por qué ' eres soltero, por qué no tienes citas, por qué no estás casado y no eres auténtico contigo mismo durante toda tu vida y te sientes tan fuera de lugar en un lugar que debería hacerte sentir como en casa más que en cualquier otro lugar. Estoy aquí para decirles que la orientación sexual NO es una elección. ¿Quién en su sano juicio, conociendo el evangelio, teniendo un testimonio del evangelio, elegiría ser gay? Habiendo dicho eso, no elegimos ser homosexuales, fuimos hechos de esta manera y estoy seguro de que nuestro Creador tiene un propósito y una lección divinos que todos, como familia humana, debemos aprender de esto. Entonces, tal vez, solo tal vez haya algo más en todo esto que nuestro Padre Celestial quiere que todos aprendamos por nosotros mismos al escuchar nuestros corazones y los susurros del Espíritu.

Así que volvamos a mi historia. Me convencí de que era mejor estar solo para siempre. No había ningún modelo a seguir para mí en la iglesia que pudiera haberme enseñado en el camino, nadie que me tomara de la mano y me ayudara a guiarme. Hay miles de modelos a seguir heterosexuales, pero no gays (al menos no en ninguno de mis barrios mientras crecía). La iglesia empuja a todas esas personas directamente a la puerta y coloca en su lugar a heterosexuales heterosexuales que NUNCA HAN TRATADO CON ESTO Y POSIBLEMENTE NO PUEDEN ENTENDER COMPLETAMENTE.

Comencé a asistir a la iglesia activamente (después de 4 años de inactividad) hace dos años por mi cuenta. Poco después de esto, la esposa de mi ex obispo, que tiene un hijo gay, comenzó a hablarme sobre Afirmación, que es el grupo de apoyo LGBTQ (obviamente no autorizado por la iglesia) y yo asistí a mi primera conferencia de Afirmación en Utah en septiembre de 2014 con mis padres también. como una de mis hermanas que vino en busca de apoyo y para educarse mejor sobre temas LGBTQ. Fue allí donde, sorprendentemente, conocí a mi prometido Spencer Mickelson, quien ha sido una de las mayores bendiciones que la vida me ha ofrecido hasta ahora. Es un hombre maravilloso que tiene un testimonio extraordinario que arde en su interior e inspira mi propia fe y testimonio para que aumenten. Si no me cree, pregúntele a CUALQUIERA que lo conozca y hablará mucho sobre su capacidad para ayudar a las personas a comprender el Evangelio y sentirse más cerca del Padre Celestial y del Salvador. Lo amo con todo mi corazón y me siento más cerca de mi Salvador mientras caminamos juntos por este camino con fe con la esperanza de las cosas buenas por venir. Estamos muy involucrados en Afirmación y estuvimos a cargo de enseñar a los jóvenes en esta última conferencia durante 3 días. También nos acercamos a los cientos de personas que nos envían mensajes que luchan por encontrar ayuda, para encontrar esperanza, para desahogarse, para expresar sus miedos y dudas, para encontrar un amigo. Escribimos y compartimos nuestras experiencias y sentimientos, y estamos muy felices de ser parte de nuestra familia de barrio (congregación). Nuestro mayor gozo proviene de nuestro testimonio del Evangelio y de ayudar a otros a encontrar y mantener su fe en Cristo y a vivir Sus enseñanzas. Estamos lejos de ser perfectos, pero nos mantenemos controlados, oramos juntos, estudiamos las Escrituras juntos y tratamos de mejorar constantemente mientras nos enfrentamos a los desafíos de la vida y disfrutamos de las muchas personas y experiencias maravillosas que nos rodean. Nuestro obispo sabe que somos homosexuales al igual que los miembros del barrio y hemos tenido experiencias increíbles con todos ellos al asistir a nuestras reuniones todos los días. domingo y comulgar con los santos. En una entrevista inicial con mi obispo, fui respetuosamente franco y le dije que estoy en una relación con Spencer y entiendo que eso significa que nunca estaré en plena “buena posición” con el protocolo de la iglesia sobre este tema. Cortésmente dije que los letreros en todos los edificios del barrio dicen “visitantes bienvenidos” y que estoy aquí para ser alimentado y nutrido espiritualmente y participar de la manera que él considere apropiada. También mencioné que no espero que la iglesia me atienda de ninguna manera, solo que se me permita estar en comunión con los santos y sentirme bienvenido en la mesa del Señor. Ha sido muy amable y simplemente nos ha pedido algunas cosas. Obviamente no tenemos recomendaciones para el templo, no usamos nuestras vestimentas, no celebramos llamamientos ni participamos de la Santa Cena, pero estamos allí las tres horas cada uno. domingo a participar en todo lo que podamos, a responder preguntas en clase, a dar nuestro testimonio, a amar, a servir y a tener comunión con nuestros hermanos y hermanas.

Me gustaría poder expresar en detalle las muchas experiencias tiernas que Spencer y yo seguimos teniendo en nuestro Barrio con nuestros hermanos y hermanas. La gente está deseando aprender, está ansiosa por comprender y nos hemos sentido bendecidos sin medida por ser un instrumento para tender un puente sobre lo “desconocido y aterrador” que parece dividir a la población LGBTQ del cuerpo principal de la iglesia. Spencer y yo estamos seguros de que si se produce un cambio real en la iglesia, será necesario que las personas LGBTQ, así como sus familias y aliados, se mantengan activos en sus barrios y ramas y enseñen, compartan y se ofrezcan amorosamente cuando la oportunidad lo permita. El Señor PRESENTARÁ MUCHAS oportunidades y ocurrirán milagros :). Eso se ha vuelto muy difícil ahora con este reciente cambio de política.

Así que ahora, después de todo, volver a la iglesia y aceptar que no podemos tomar la Santa Cena, tener un llamamiento, ir al templo, vestirnos, hablar en la iglesia, etc., hacer todo lo que podamos con Afirmación, compartir el evangelio cada vez que podamos. conseguir, ayudar a todos los que podamos a mantener su fe y permanecer en la iglesia, luchar para encontrar una medida de paz nosotros mismos, poder reconciliar nuestra fe (al menos en un grado saludable y funcional) y quiénes somos como hijos homosexuales de Dios, y finalmente encontrar a alguien el uno en el otro que nos haga querer seguir a Cristo aún más de lo que podríamos hacerlo por nuestra cuenta, somos etiquetados como apóstatas y ahora seremos forzados a salir por la puerta y solo serán bienvenidos a adorar con nuestra familia del barrio solo si Quedan callados los cuerpos calientes en los bancos. Esto no ha sucedido todavía, pero de acuerdo con la nueva política de la iglesia, está llegando. Y sin embargo, Spencer y yo estábamos en la iglesia el domingo como de costumbre y todavía queremos quedarnos.

No le estoy pidiendo a nadie que pierda la fe por esto. La fe es sagrada y debe tratarse como tal. No le estoy pidiendo a nadie que abandone la iglesia o entregue sus recomendaciones para el templo por esto. No quiero eso, quiero que la gente se aferre a su fe, la aumente y siga a Cristo en todas las cosas. Mi pregunta es simplemente esta ... ¿cuándo el mismo Cristo trató a las personas como políticas? Tuvo numerosas oportunidades para hacerlo y se habría ahorrado muchas acusaciones públicas y tormentos si lo hubiera hecho ... pero nunca lo hizo. ¿Cuándo, como iglesia, estuvimos tan ocupados o tan amenazados que ya no podemos permitir que cada persona del barrio tenga la oportunidad de ser entendida completamente antes de hacer una política general que automáticamente coloca una letra escarlata en sus frentes? La gente siempre triunfará sobre la política y el espíritu de Cristo no se encuentra en una política general que aísle a la gente de la bendición que el Evangelio de Cristo nos ofrece gratuitamente a todos. Su simple invitación a “Ven y sígueme” nunca estuvo acompañada de notas al pie, descargos de responsabilidad, apéndices, políticas o anexos. Encuentro que mi boca se cierra y las palabras que una vez fluyeron fácilmente mientras compartía este hermoso evangelio que siempre he conocido y apreciado ahora son reprimidas y restringidas. La invitación "Ven como eres" ahora se cambiará a "Ven solo si te conformas".

Estaré allí una y otra vez cada uno domingo a adorar con mis hermanos y hermanas a quienes amo tanto. Dado que mi iglesia está pasando una política general sobre mí, invito a los miembros de todas partes a envolver a cualquier persona afectada por esta política en una manta de su amor. Este no es el final de nada, es una nueva oportunidad para mostrarles a todos lo fuertes que somos y ser la respuesta a la oración de alguien.