Um processo com um propósito: minha história de saída

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Conferência anual de Afirmação Nacional - Portland, Oregon

5 de setembro de 1998
Por Ryan Nay

O que significa “ser gay?” Essa era uma pergunta fácil há 50 anos. Isso significava que alguém estava feliz. Esse não é o caso hoje. Esta questão hoje é muito controversa. Existem muitos pontos de vista sobre o que realmente significa “ser gay”. Para muitas pessoas que vêm de uma formação conservadora e / ou religiosa; “Ser gay” é algo mau. Para outros, não existe "pessoa gay". Existem apenas aqueles que lutam contra a "atração pelo mesmo sexo". Para essas pessoas, “ser gay” é como uma doença que deve ser curada. Também há uns poucos ignorantes por aí que pensam que as pessoas tomam uma decisão consciente de serem atraídas por membros de seu próprio gênero, embora esse número esteja diminuindo. Estas são as opiniões do que muitas pessoas chamam de "direito religioso". Na outra ponta da escala de pontos de vista, está o movimento da direita gay. Este movimento consiste em muitas pessoas que aceitaram a atração pelo mesmo sexo como parte da vida, essas pessoas aceitam o rótulo de “gay” como uma identidade positiva e autoafirmada. Eles também se esforçam para obter os mesmos direitos e liberdades para gays e lésbicas que muitos americanos heterossexuais consideram certos. Eu diria que estou nessa categoria. Esse movimento envolve também familiares e amigos que se educaram sobre a realidade da homossexualidade.

Saindo

Hoje, gostaria de compartilhar com vocês minha história de “assumir” e me aceitar como “gay” ou “homossexual”. Também gostaria de compartilhar com você o que “ser gay” significa para mim. Eu nasci e fui criado como membro da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Eu não tive a infância de um mórmon típico. Cresci em uma cidade pequena e meus pais não frequentavam ativamente a igreja. Agora vejo isso como um benefício, pois se eu tivesse pais que “enfiaram o evangelho na minha garganta”, hoje provavelmente não gostaria de ter nada a ver com isso. Em vez disso, abracei o mormonismo no colégio e desenvolvi uma forte convicção de que era verdade. Então, o que isso tem a ver com “ser gay?” No início, achei "absolutamente nada".

Nos meus primeiros anos de vida, sempre soube que era diferente dos outros meninos. Eu não sabia por quê. Nunca me relacionei bem com outros meninos e era meio solitário. Eu era péssimo nos esportes e, às vezes, era chamado de "maricas" ou "bicha". Mas eu não sabia o que significavam. Acho que os meninos que me chamavam também não sabiam o que significavam. Eu tinha alguns amigos distantes que eram caras, mas meus amigos mais próximos nos meus anos de escola primária eram meninas. Naquela idade, não vi nenhuma correlação, mas meu relacionamento com meu pai também não era tão bom. Ele era um homem ocupado, que estava sempre trabalhando. No entanto, ele ainda era um bom pai. Aos nove anos de idade, meus pais se divorciaram e eu e meus irmãos nos mudamos para Salt Lake City com nossa mãe. Esses não foram os anos mais fáceis. Ela trabalhou muito para nos apoiar, mas conseguimos ficar perto. Eu era o mais velho de um irmão e irmã mais novos. Depois de alguns anos, minha mãe se apaixonou por um cara que agora é meu padrasto. Embora tenha sido difícil para todos nós, ele me proporcionou uma paternidade essencial durante minha adolescência. Então percebi que precisava conhecer meu pai biológico. Aos 15 anos, voltei com meu pai para onde cresci. Quando comecei meus anos de colégio, comecei a perceber por que era diferente. Eu estava atraído por outros meninos.

Minhas atrações e fantasias com outros meninos não me incomodaram no começo, pois imaginei que fossem “fases” no crescimento e iriam embora logo. Conforme eu progredi em meus anos de ensino médio; Fiquei mais preocupado à medida que meus sentimentos homossexuais se intensificaram. Logo percebi que as palavras “homossexual, gay, queer e viado” eram aplicadas aos sentimentos que eu sentia. Eu não queria ser “daquele jeito”. Então decidi que faria tudo o que pudesse para fazer meus sentimentos homossexuais irem embora.

Comecei a olhar para as mulheres. Obriguei-me a fantasiar sobre eles em meus momentos de privacidade. Percebi que precisava de uma namorada. Achei que se eu tivesse uma namorada, me tornaria heterossexual e meus sentimentos homossexuais iriam embora. Então essa foi a minha missão. Pude desenvolver várias paixões por meninas no ensino médio. Isso foi encorajador, embora eu ainda fantasiasse com meninos regularmente. Eu namorei e fui a todos os bailes locais. Mas, no final, não consegui encontrar ninguém para chamar de “minha namorada”. Foi a minha solução para me sentir "normal". A melhor coisa sobre meus anos de colégio foi que fui capaz de desenvolver um relacionamento maravilhoso com meu pai, e realmente começamos a nos conhecer bem. No entanto, neste momento, nenhum outro ser humano sabia sobre o meu terrível "segredo".

Chegou meu último ano e era hora de tomar algumas decisões sobre minha vida. Eu realmente queria ir em uma missão, mas meus medos em relação aos meus sentimentos homossexuais me afastaram disso. Ironicamente, depois de ser instigado por um bom amigo a falar com um recrutador do Exército, entrei para o Exército. Achei que quatro anos no Exército me dariam tempo suficiente para sair dessa “fase” de sentimentos homossexuais. Minha primeira turnê foi na Alemanha. Foi uma experiência maravilhosa. Depois de me estabelecer e me acostumar com o estilo de vida militar, tive a oportunidade de escapar da base e explorar meus sentimentos homossexuais. Foram tempos de grande agitação e depressão. A culpa que senti me levou a confidenciar meus sentimentos homossexuais a um líder eclesiástico SUD local. Ele foi caloroso e compreensivo sobre minha situação. Ele basicamente seguiu os passos e conselhos explicitados no manual da igreja SUD: “Entendendo e Ajudando Aqueles que Têm Problemas Homossexuais: Sugestões para Líderes Eclesiásticos”.

Esse processo continuou em minha segunda turnê em Fort Riley, Kansas; junto com confissões de meus líderes locais, todos calorosos e amorosos. Isso foi bom para mim na época, porque eu queria mudar. Minha vida foi uma série de altos e baixos espirituais. Certa vez, comecei a namorar um cara em Kansas City, por quem comecei a me apaixonar. Isso me assustou e, quase ao mesmo tempo, descobri a Evergreen International e a Affirmation na Internet. Essas duas organizações eram recursos para os mórmons que lutavam contra os sentimentos homossexuais. Eles diferiam em suas missões e eram totalmente opostos um ao outro em seus objetivos. Evergreen apóia a posição da Igreja sobre a homossexualidade ser “antinatural” e se esforça para ajudar as pessoas a se tornarem heterossexuais por meio de um processo chamado Terapia Reparadora. A afirmação afirma que o estilo de vida homossexual pode ser algo positivo e ajuda as pessoas a aceitarem sua orientação como parte de suas vidas. Minha compreensão do evangelho na época me dizia para rejeitar a Afirmação, deixar meu namorado atual e abraçar Evergreen.

Por causa da minha localização, eu não podia comparecer às reuniões da Evergreen regularmente, então comecei a ler livros sobre terapia reparadora que Evergreen me enviou. A filosofia básica da terapia reparativa é que a homossexualidade se desenvolveu a partir de necessidades emocionais do mesmo gênero que não foram satisfeitas em nossa juventude. Essas necessidades emocionais podem ter se desenvolvido a partir de um relacionamento negativo com nossos pais e / ou colegas do mesmo sexo. A ideia subjacente era que essas necessidades emocionais do mesmo sexo foram erotizadas durante a puberdade. A terapia reparativa também observa que o impulso homossexual de uma pessoa é forte e nunca irá embora até que suas “necessidades emocionais do mesmo sexo” sejam satisfeitas. A abordagem terapêutica era desenvolver relacionamentos não sexuais com pessoas do mesmo sexo e afirmar nossa masculinidade. Ao fazer isso e ter fé no Senhor, Evergreen ensinou que uma pessoa pode satisfazer suas “necessidades emocionais do mesmo sexo” e fazer uma transição saudável para a heterossexualidade. As causas delineadas na terapia reparadora pareciam se adequar à minha formação. Portanto, tentei acreditar que sua abordagem terapêutica também funcionaria comigo. O que eu logo percebi é que eu já havia desenvolvido muitos relacionamentos não sexuais significativos com muitos homens e atualmente tinha um relacionamento saudável com meu pai. Eu também tinha uma fé sólida como uma rocha no Senhor Jesus Cristo. Mesmo assim, eu ainda tinha sentimentos homossexuais intensos. Ironicamente, não tive uma afirmação saudável de minha masculinidade até que me aceitei como homossexual e me senti confortável em exibir minhas características masculinas e femininas naturais. Muitas coisas positivas aconteceram durante esse tempo. Aprendi como falar sobre meus sentimentos homossexuais com outras pessoas e, finalmente, contei a meus pais sobre minhas lutas. Foi difícil para eles, mas me apoiaram em meus esforços. Depois de quase quatro anos no Exército, finalmente percebi que meus sentimentos homossexuais não iriam embora. Aceitei que realmente era “gay”. Essencialmente, Evergreen me ajudou a "sair". No entanto, meu processo de assumir o cargo não foi completo. Eu estava morrendo espiritualmente.

Minha jornada espiritual

A percepção de que eu era gay foi um golpe para minha espiritualidade pessoal. Tive uma convicção verdadeira e profunda do evangelho de Jesus Cristo. Nunca esquecerei um dia no colégio quando senti o Espírito Santo pela primeira vez. Eu estava conversando com um bom amigo que não era SUD sobre o Livro de Mórmon. De repente, senti calafrios em cima de mim. Meu coração começou a bater muito rápido. Uma sensação intensa percorreu meu corpo. Uma impressão passou por minha mente e de repente me vi dizendo a meu amigo que “sabia” que o Livro de Mórmon era verdadeiro. Eu nunca disse isso antes. Eu estava chorando. Foi a sensação mais maravilhosa que já senti em minha vida. Desde aquele dia, o Espírito Santo tocou minha vida muitas vezes. Eu não podia negar o que sabia ser verdade. A verdade da minha “homossexualidade”, entretanto, não veio pelo poder do Espírito Santo. Eu senti como se o Senhor tivesse pregado uma piada cruel comigo. Aqui estava eu com um testemunho do evangelho, junto com fortes sentimentos homossexuais, e o Senhor estava me dizendo “não”. Eu estava condenado à miséria pelo resto da minha vida? Meu entendimento do evangelho era que o homem deveria experimentar alegria nesta vida. Eu estava passando por um sério paradoxo em minha vida.

O único outro lugar que eu poderia recorrer, era a Afirmação. Certa vez, rejeitei esse grupo como um bando de apóstatas que não fazia nada além de criticar a Igreja. Depois de uma investigação mais séria sobre a Afirmação, percebi a diversidade na organização e que havia outras pessoas que se sentiam da mesma maneira que eu. Na verdade, a existência da Afirmação salvou minha vida. Várias vezes depois de assumir, eu estava perto de me matar. Achei que a morte era melhor do que uma vida inteira de miséria.

Foi na noite de 20 de abril de 1997 que saí espiritualmente. Eu gostaria de compartilhar minha entrada de diário com você:

Domingo, 20 de abril de 1997 (23:24)
“Afirmação: Mórmons gays e lésbicas. Tenho me perguntado sobre esta organização. Eu o condenei em entradas de diários anteriores. A organização tem ideias variadas. Algum deles está certo? Se um deles for, então Deus aceita minha sexualidade. Acabei de ler o testemunho de um mórmon gay. O mesmo Espírito que esteve ausente por um mês, estou sentindo agora. Já perguntei a Deus um milhão de vezes se Ele me aceitaria como homossexual. Ele não pode falar e não falará com uma mente e um coração fechados. Fiquei comovido com o testemunho desse irmão gay. Ele prestou testemunho da Restauração, concluiu que nossos profetas e oráculos vivos têm um conhecimento limitado, MAS AINDA SÃO PROFETAS. Esta ainda é a Igreja do Senhor. Hora de orar ...

(23:48)
Deus é luz. Eu senti isso esta noite. Não posso negar. O Espírito Santo é real. Deus é real. Ele me ama, MESMO COMO UM HOMEM GAY. Pela primeira vez em muito tempo, estou verdadeiramente arrependido. As coisas que fiz com XXX e YYY estavam erradas. Eu também senti. Eu queria ignorar isso. Isso está bem agora. Eu sei que o Senhor vai me perdoar. A Igreja pode dizer oficialmente que não há problema em ser gay e não agir de acordo com isso. Isso é o que eu senti esta noite. Mas eu não vejo isso como a Igreja vê. O Senhor me disse para me negar sexualmente com qualquer pessoa POR O MOMENTO. Eu sinto que não há problema em explorar minha sexualidade. Eu sou gay. Gay não é ruim aos olhos de Deus. Meus padrões morais como homossexual ainda não foram definidos. Sinto que meu relacionamento com Deus foi aberto novamente. O futuro está aberto. Muitos membros da igreja rejeitarão meu testemunho, alguns podem se maravilhar. A interpretação da Bíblia por nosso profeta moderno está errada quanto à homossexualidade. Isso significa que eles deixaram de ser profetas? A Igreja está sendo desencaminhada? Minha resposta definitiva é NÃO. O Senhor sabe o que está fazendo. Se a homossexualidade está bem aos Seus olhos, então não é hora de revelá-la. Portanto, a atitude de nossos profetas modernos é permitida. Esta é minha teologia. Não afirmo que seja inspirado. Eu só sei que esta noite será lembrada para o resto da minha vida ... ”

Na verdade, aquela noite foi lembrada pelo resto da minha vida. Pouco depois, fui dispensado com honra do Exército e voltei para Salt Lake City. Minha vivência em Salt Lake City foi educacional. Aprendi muito desde a noite em que recebi aquela revelação pessoal. Minha adesão aos padrões e princípios ensinados pela igreja SUD tem sido uma transformação contínua para mim. No entanto, ao mesmo tempo, meu entendimento de Cristo e Sua expiação por toda a humanidade não foi mais forte. Tento buscar a orientação do Espírito Santo em todos os assuntos espirituais importantes. Os momentos em que não tenho essa orientação são os momentos em que percebo que preciso me arrepender e continuar a construir meu relacionamento com Cristo por meio da observância de Seus mandamentos. Isso tem sido muito difícil para mim fazer. Quando minha atividade na Igreja estava no auge, minha motivação para “guardar os mandamentos” baseava-se nas metas da Igreja estabelecidas aqui na mortalidade. Essas metas incluíam obter o Sacerdócio de Melchiezdek, ir ao templo, preparar-se para a missão e realizar as ordenanças da Igreja. Acredito fortemente nos padrões delineados pela Igreja para obter dignidade para essas bênçãos; exceto por um. A Igreja ensina que não posso ter um relacionamento monogâmico de amor com um membro do mesmo sexo e obter essas bênçãos. Aos olhos de muitos mórmons, um relacionamento homossexual amoroso não tem mais mérito aos olhos de Deus do que a promiscuidade. Não acredito que o Senhor compartilhe dessa visão. Eu acredito que o Senhor condena as artimanhas do popular “estilo de vida homossexual”, mas ele não condena o verdadeiro amor homossexual. Essa é minha crença pessoal. Os perigos de assumir o controle são que somos muito suscetíveis a cair na armadilha do popular “estilo de vida homossexual”. Eu diria que, para a maioria que sai do armário, é esse o caso. Antes de assumir, eu não tinha nenhum conceito de homossexualidade sendo nada mais do que relações homossexuais anônimas. Eu acreditava que se um relacionamento gay fosse possível, então só poderia ser baseado em sexo. É por isso que foi muito fácil para mim cair na armadilha do popular “estilo de vida homossexual”. Mesmo assim, não faço desculpas por minhas ações. Não responderei a ninguém senão a Deus por meus pecados.

Meu Testemunho e Teologia

Muitos na comunidade gay e também na igreja SUD discordarão de minhas visões sobre homossexualidade e religião. Aqueles que me conhecem em um nível mais pessoal verão que minhas ações freqüentemente contradizem minhas crenças religiosas. O que algumas pessoas não percebem é que todos os santos dos últimos dias de fé forte caem em pecado. Do contrário, não precisaríamos de Jesus Cristo. Não me desculpo por minhas ações que sei serem erradas. Muitas pessoas tentarão me dizer o que é certo e errado. Eu acredito na verdade universal, mas não acredito que Deus tenha os mesmos padrões para todos os Seus filhos. Uma verdade universal que conheço é que somos todos filhos de Deus e que Ele nos ama incondicionalmente. Também sei que Deus criou cada um de nós de forma diferente. Outra verdade é que Ele sabe tudo e é perfeito. Além disso, acredito que cada um de nós tem direito às nossas próprias crenças pessoais. Aproveito o dia em que nós, como filhos de Deus, podemos parar de julgar uns aos outros e aprender a viver em harmonia uns com os outros. Minha crença é que Deus deseja que eu alcance a perfeição para retornar à Sua presença. Portanto, escolho acreditar em Jesus Cristo como meu Salvador e Mediador pessoal entre mim e meu Pai Celestial. Testifico que Ele é filho de Deus. Que seu poder salvador está além de qualquer descrição e é real. Também acredito que a Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias é uma “igreja verdadeira e viva”. Para mim, a igreja SUD sempre será uma ferramenta para me ajudar a exercer minha fé em Cristo, independentemente de eu ser um membro oficial ou não. Eu acredito que algum dia, a igreja SUD estará pronta para receber uma revelação do Senhor com relação a este difícil assunto. Agora apóio Gordon B. Hinckley como porta-voz do Senhor, ou qualquer um de seus predecessores, para receber essa revelação. Por enquanto, devo seguir meu coração e me esforçar para fazer o que sei que é certo. Posso tropeçar às vezes, mas sempre me levanto e tento de novo. Sou muito grato pelas bênçãos que o Senhor derramou em minha vida. Até mesmo a bênção de uma orientação homossexual. Minha maior esperança é encontrar alguém com quem compartilhar minha vida. Ter alguém ao meu lado para experimentar todas as alegrias, dores e frustrações que a vida nos dá é uma bênção além da compreensão. O propósito da vida é obter alegria. Não há alegria maior do que a do amor do Senhor. Este é o meu testemunho ...

Ryan Nay