Mormón gay casado

3 de abril de 1996
Por Mark Evans (nombre cambiado a petición del autor)

La semana pasada en consejería matrimonial le dije a mi esposa. Esto es algo que he querido hacer durante mucho tiempo. Hay una sensación de alivio por el hecho de que sea la primera vez que salga a la luz. No estaba avergonzado ni avergonzado de mi sexualidad.

Hasta ahora, mi matrimonio está intacto, pero me siento muy asustado. No sé lo que traerá el futuro. No sé si mi matrimonio sobrevivirá.

Hace unos años escuché a un hombre describirse a sí mismo como un hombre casado gay. Dijo que ser gay no lo hacía menos casado y que estar casado no le hacía a sí mismo menos gay. Me gusta esa descripción. Me identifico como un hombre casado gay. No soy bisexual

Me casé con mi esposa hace más de dieciséis años. Para el mundo exterior, tenemos un matrimonio maravilloso. Mis amigos solteros me dirán lo afortunado que soy de tener a mi esposa y mis hijos.

Se nos consideraba una de las familias modelo de nuestro barrio hasta que comencé a quedarme sin actividad hace uno o dos años. Mi esposa y yo hemos sido responsables de llamamientos de barrio y de estaca durante todo nuestro matrimonio.

Soy razonablemente feliz en mi matrimonio. Probablemente podría quedarme en mi matrimonio el resto de mi vida. Sé que mi esposa e hijos probablemente no me dejarán. Sería muy difícil dejar la vida que tengo ahora. Sé que extrañaría a mi esposa e hijos si por alguna razón los perdiera.

Soy consciente de que una de las razones por las que permanezco en mi matrimonio es que no quiero estar solo. Sé que si me quedo con mi esposa siempre estaré con alguien. Si me voy, no lo sé. Varios hombres homosexuales que alguna vez estuvieron casados me han aconsejado que permanezca casado. Dijeron que lamentan haber dejado a sus esposas.

Por otro lado, me gustaría compartir mi vida con otro hombre. Siento que tengo un agujero vacío en mi corazón. El agujero se agranda con el tiempo. Me es imposible describir el dolor que siento a veces. Comienza en mi pecho sobre mi corazón y luego se extiende por todo mi cuerpo, dejándome en un estado de tristeza y depresión.

Siempre supe que era gay. Mis primeras fantasías sexuales involucraban a hombres. Cuando tenía quince años me enamoré mucho de un amigo que era un par de años mayor que yo. En muchos sentidos, era muy inmaduro. Tenía un cuerpo hermoso. Venía a verme sin camisa y con pantalones cortos muy cortos. Entonces supe que lo quería a pesar de que no estaba muy seguro de qué haría con él si lo conseguía.

Cuando tenía trece años, comencé a llevar un diario y lo escondí debajo de mi cama. En el diario, grabé algunas de mis fantasías. Un día cuando volví a casa de la escuela, mi madre me informó que había encontrado mi diario. Después de leerlo, lo quemó. Luego me dijo que yo era un pervertido enfermo y necesitaba ayuda profesional. Estaba muy avergonzado. Quería que la tierra se abriera y me tragara.

Esa experiencia me inició en mi ciclo de la vergüenza. He dedicado mucho tiempo y energía a vivir como heterosexual. Al final resultó que, no engañé a mucha gente. Como he salido con conocidos, les pregunto si esto les sorprende. La mayoría de ellos no se sorprendieron. Algunos expresaron su sorpresa de que tuviera esposa e hijos.

Durante la mayor parte de mi vida, nunca actué de acuerdo con mis sentimientos homosexuales. Quisiera que todos pensaran que se debe a mis elevados principios morales. La verdad es que tenía demasiado miedo para actuar según mis impulsos. No pensé que ningún otro hombre me encontraría lo suficientemente atractiva como para querer tener una relación conmigo.

Vengo de una familia muy abusiva. Mis padres eran ambos alcohólicos. Crecí con un sistema de negación muy fuerte que me permitió sobrevivir cuando era niña. Creía que aunque mis padres eran muy abusivos, todavía me amaban. También asumí la responsabilidad de ese abuso porque realmente pensé que me lo merecía. Aprendí a actuar de manera que minimizara la ira de mis padres y las palizas. Pensé que tenía el control. Mis padres no toleraron los errores.

La iglesia fue mi respiro de mi familia. Cuando era adolescente, me involucré en tantas actividades de la iglesia como fuera posible para mantenerme lejos de casa. Me rebelé yendo a la iglesia porque a mis padres les molestaba.

Obtuve mucho de lo que necesitaba de los líderes y maestros de la iglesia. Un terapeuta me dijo que la iglesia probablemente me salvó la vida. Dijo que lo mejor que mi obispo hizo por mí fue enviarme a una misión y alejarme de mi familia.

Después de mi misión, mi obispo insistió en que una vez más me fuera de casa y asistiera a la Universidad Brigham Young. Me alegré de ir en parte, porque muchos hombres de mi misión también asistieron a BYU.

Como exmisionero joven razonablemente guapo, no tuve problemas para conseguir citas. Más tarde me enteré por una amiga en la escuela, que tenía la reputación de ser “buen padre material” por varias de las mujeres en la iglesia.

De alguna manera, siempre quise ser esposo y padre. Como miembro creyente de la iglesia, sabía que tenía la obligación de casarme. Pensé que mi homosexualidad iba a ser mi "aguijón en la carne", algo que me haría más fuerte a medida que la superaba. También pensé que el matrimonio sería parte de la solución. En mi misión, me sentí atraído por varios de mis compañeros. Recuerdo haber pensado después de mi misión que tenía que volver a casa y casarme pronto, con la esperanza de que mi atracción por los hombres desapareciera.

Había mucha presión en BYU para casarse. También hubo mucha emoción sobre el compromiso de los amigos. Quería ser parte de eso.

El presidente Kimball, entonces presidente del quórum de los doce, habló en un devocional sobre el matrimonio. Nos dijo que todos los hombres jóvenes que necesitábamos casarnos y casarnos pronto. Dijo que nunca seríamos felices a menos que nos casáramos.

Algunos de mis obispos de BYU eran fanáticos del tema de casarse. Uno incluso fijó una fecha objetivo en la que debía comprometerme.

En la reunión del sacerdocio, ese mismo obispo nos hablaba sobre las muchas y excelentes hermanas jóvenes de nuestro barrio. Dijo que serían maravillosas esposas y madres. Nos reprendió por estar más preocupados por la apariencia de la mujer que por lo que había en el interior. Nos dijo una y otra vez que éramos el único obstáculo entre estas hermosas jóvenes y su felicidad eterna.

Nunca le hablé a un obispo o presidente de rama sobre mis sentimientos homosexuales. Temía la excomunión de la iglesia y la expulsión de la universidad. No había hecho nada malo, pero todavía tenía mucho miedo. En retrospectiva, me pregunto si no pensé que era capaz de tomar decisiones importantes en la vida por mí mismo, así que confié en el consejo de las autoridades de la iglesia. Sé que ignoré mis propios deseos y anhelos. En ese momento pensé que los estaba renunciando por algo mejor.

No escuché mucha discusión sobre la homosexualidad. Cualquier discusión sobre la homosexualidad estaba en el contexto de la vergüenza opresiva utilizando frases como debilucho y pervertido.

Cuando tenía veintitantos años, creía que todo era posible. Creí a los hermanos cuando dijeron que debería casarme y tener hijos. Pensé que todo lo que haría falta es fe.

Empecé a salir con una mujer de mi barrio. Me atrajo mucho la prometida de su compañera de cuarto. La principal razón por la que seguí viendo a esta mujer para poder ver más de él. A menudo teníamos citas dobles. Con el paso del tiempo, se hizo obvio que de los cuatro, él y yo teníamos más en común. Para mí, la mejor parte de la cita fue caminar de regreso a los dormitorios con él. Después de que rompieron su compromiso, él y yo nos convertimos en compañeros de cuarto. Finalmente terminé mi relación con la mujer con la que salía. Los años que vivimos juntos fueron algunos de los mejores de mi vida. Me encantaba pasar tiempo con él. Fue puramente platónico, el contacto más físico que tuvimos fue un apretón de manos.

En algún nivel sabía que no pasaríamos por la vida viviendo juntos, teniendo citas dobles. Aún así, fue una gran sorpresa cuando anunció su compromiso. Se casó el verano antes de que yo me graduara de la universidad. Me deprimí mucho cuando anunció su compromiso.

Conocí a la mujer que se convertiría en mi esposa por un amigo común. Después de nuestra primera cita, estaba seguro de que ella era con quien quería casarme. Era brillante, divertida y disfruté de su compañía. También me gustaba tomar su mano, besarla y estar cerca. En la verdadera moda de BYU, nos comprometimos solo unos meses después de conocernos.

Durante nuestro compromiso, compré una copia del libro "La alegría del sexo". Tenía mucho miedo de no poder tener intimidad con esta mujer que amaba tanto. Me consolaba con las palabras de Nefi: “Iré y haré las cosas que el Señor ha mandado, porque sé que el Señor no da mandamientos a los hijos de los hombres, a menos que les prepare un camino para que lo cumplan lo que les ha mandado. (1 Ne 3: 7) "

Creo que estaba enamorado del amigo en común que nos presentó. Compartimos una habitación en un motel la noche antes de casarme. Recuerdo haber pensado que si me hubiera pedido que cancelara la boda y me mudara con él, lo habría hecho.

Estaba muy nervioso y asustado el día de mi boda. En nuestra recepción, miraba a los otros jóvenes casados con sus bebés y me preguntaba si alguna vez tendría hijos. A pesar de mis peores temores, consumamos nuestro matrimonio esa noche. Me sentí tremendamente aliviado. Estoy seguro de que estaba radiante al día siguiente. ¡Realmente lo había logrado!

Resulta que soy más que capaz de tener sexo con una mujer. Fue un gran alivio. Tomé esto como prueba de que no era realmente gay. Incluso tuve sueños eróticos sobre mujeres por primera vez en mi vida. Ignoré el hecho de que a veces tenía que fantasear con hombres para tener sexo.

Sin embargo, me di cuenta de que mi esposa quería sexo con más frecuencia que yo. Ella comentaría que debería haberse casado con alguien más joven con un mayor impulso sexual. Pensé que los hombres siempre quieren tener sexo con más frecuencia que las mujeres. Lo compensaría iniciando relaciones sexuales cuando pensara que ella quería tener relaciones sexuales.

El sexo con mi esposa nunca ha sido tan bueno para mí. La masturbación fue más satisfactoria. Cuando me masturbaba fantaseaba con hombres. A medida que pasaba el tiempo, fantaseaba con ser abusada por otros hombres. Las fantasías se volvieron cada vez más violentas. Creía que la única forma de conseguir la atención de otro hombre era dejar que me brutalizara.

Comencé a visitar librerías para adultos para comprar libros gay de S&M. Ahora me doy cuenta de que parte del ritual de comprar los libros era sentirme culpable y preocuparme por ser atrapado. Especialmente temía ser descubierto por otro miembro de la iglesia. Una vez me encontré con el presidente de un quórum de élderes un día en una librería. Racionalicé la pornografía diciendo que era mi premio de consolación por elegir el matrimonio en lugar del "estilo de vida gay".

Creo que hay dos ingredientes principales para que un matrimonio funcione si uno de la pareja es gay. Son falta de autoestima y vergüenza. Debido a mi falta de estima, nunca pensé que tener una relación del mismo sexo fuera una posibilidad para mí. No pensé que fuera lo suficientemente atractivo, que soy lo suficientemente gay.

Me he sentido vulnerable durante la mayor parte de mi matrimonio. Dejé que mi esposa tomara la mayoría de las decisiones importantes en nuestro matrimonio. Decidió cuándo tendríamos más hijos, cuándo dejaría de trabajar y se quedaría en casa con los niños.

Era como si tuviéramos este acuerdo tácito. Cuando hay algo malo en el matrimonio, automáticamente es mi culpa. Durante la mayor parte de mi matrimonio, cuando había un conflicto, yo asumía la culpa.

Siento que nunca tendré la relación con mi esposa que podría tener con otro hombre porque hay partes de mí mismo que ella nunca podría entender o compartir.

Mi esposa siempre ha sospechado de mis amigos varones. Esto se convirtió en un problema en la iglesia ya que la mayoría de mis llamamientos incluían pasar mucho tiempo en presidencias y obispados. Mirando hacia atrás, creo que estaba en un obispado que era completamente gay encerrado. Probablemente fui el miembro más heterosexual del obispado. Me volví muy cercano al otro consejero de ese obispado. Él y yo teníamos mucho en común, padres alcohólicos y baja autoestima. Fue genial tener a alguien con quien poder hablar sobre cómo me sentía. No hablamos de nuestra sexualidad.

Estaba confundido por nuestra relación. Hubo momentos en los que estuvo muy disponible, pero la mayor parte del tiempo era bastante inalcanzable. Una noche estaba muy cansada y deprimida y dije que a veces tengo ganas de dejarlo todo y mudarme a San Francisco. Me dijo que entendía cómo me sentía y que le hiciera saber si alguna vez tomé la decisión porque le gustaría ir conmigo.

Después de nuestra liberación del obispado, decidió enfriar nuestra amistad porque sintió correctamente que estaba causando problemas entre mi esposa y yo.

Recuerdo haber escuchado muchos discursos en las reuniones de liderazgo sobre no acercarnos demasiado a las hermanas con las que trabajamos en la iglesia. Nunca escuché nada sobre no acercarme demasiado a los hermanos. De hecho, nos animaron a acercarnos más. En mi misión, se me aconsejó amar a mi compañero. En la universidad, era importante amar a mis compañeros de cuarto. En presidencias y obispados, se nos dijo que nos amáramos unos a otros.

En las reuniones de testimonios, los misioneros dicen libremente cuánto aman a sus compañeros, los obispos cuánto aman a sus consejeros y los jóvenes adultos solteros cuánto aman a sus compañeros de cuarto. En las reuniones sacramentales, veo a un anciano con su brazo alrededor del hombro de este compañero. Tenía un presidente de estaca que me saludaba con un abrazo que recibí con gratitud. Entiendo que el presidente Kimball ocasionalmente besaba a otros hombres en la mejilla.

A través de mis años de servicio en la iglesia, poco a poco comencé a ganar autoestima. Descubrí que otros hombres valoraban mi juicio y disfrutaban de mi compañía. Tengo maravillosos recuerdos de estar parado en el estacionamiento de la capilla después de una reunión y simplemente disfrutar de la compañía de otro hombre. La hermandad fue increíble.

Hace unos años nos mudamos a una nueva participación. Fui llamado a ser presidente de la Escuela Dominical. Como no conocía a nadie en el barrio, mi consejero del obispado me sugirió que contratara a los consejeros de los presidentes anteriores. Al final resultó que, uno de los consejeros era un vecino mío.

Rápidamente nos hicimos amigos. Dijo que le agradaba de inmediato porque yo era uno de los pocos sumos sacerdotes que había conocido que podía jurar. Durante un período de varios meses, nos hablamos poco a poco.

Me dijo que no solo me amaba, también estaba enamorado de mí, pero que no iba a destruir mi matrimonio. Trató de decirme que no iba a funcionar que fuéramos amigos porque quería más. Una vez me llamó al trabajo y mi buzón de voz decía que no estaba disponible. Dijo que eso definía bastante nuestra relación.

Nuestra relación fue bastante difícil. En muchos sentidos, era el hombre abusivo que siempre había buscado. Trajo muchas emociones. Pertenecía a un grupo de hombres junto con otros hombres que conocía. Una noche le dijo al grupo que no solo él era gay sino que yo también lo era. Sentí miedo y vergüenza. Lo perdoné porque pensé que era el único hombre que alguna vez me encontraría atractiva, que alguna vez me amaría.

Hubo buenos tiempos. Fue el primer hombre que me abrazó cuando lloraba. Se sentía tan bien, sabía que eso era lo que siempre había querido. La química fue genial. Había una fuerte atracción mutua. Al final, quería una relación física que yo no podía darle.

La última vez que lo vi me dijo que había encontrado un amante y que no quería verme más. Lo extraño mucho. Extraño ir al cine con él, tomarme de la mano con él en su auto y sus abrazos. El verano pasado, cuando conducía al trabajo, lo vi trotar con su amante. Le trajo muchos viejos sentimientos. Fue bastante duro.

Conocí a otro hombre el año pasado en una conferencia de recuperación. Ambos estábamos casados, él con otro hombre. Nos vimos durante unos cuatro meses hasta que terminó la relación. Me dijo que era demasiado difícil. El mes pasado me presentó a su novio. Estoy muy feliz por él, se merece a alguien que pueda estar con él. También estoy muy celosa. Podía ver fácilmente construir una vida con él.

Hace varios años, tuve claro que necesitaba obtener más ayuda de la que me estaba dando la iglesia. Estoy involucrado en un grupo de 12 pasos que sigue el modelo de Alcohólicos Anónimos y otros grupos de recuperación. También he estado entrando y saliendo de terapia durante los últimos años. Uno de mis terapeutas sugirió que me involucrara en el trabajo de los hombres.

Siempre he tenido miedo de acercarme a otros hombres. Temo que si me acerco demasiado, el otro hombre se dará cuenta de que soy gay y luego me rechazará. Creía que si alguien descubría que era gay, me dejaría.

Durante los últimos dos años, he asistido a un retiro para hombres en Nuevo México. El primer año asistí como heterosexual. De los aproximadamente veinte hombres en el retiro, solo había un hombre abiertamente gay. Me identifiqué como otro homosexual. Le pedí que no se lo mencionara a nadie más. Cuando llegó el momento de presentarse al grupo en general, nos dijo lo difícil que era para él estar en un grupo de hombres heterosexuales. Cuando terminó de contarnos su historia, los otros hombres del grupo se levantaron y le dieron una ovación de pie. La aceptación y el amor del grupo por este hombre gay me asombró. No lo creí posible.

Parte del retiro incluyó una cabaña para el sudor y una búsqueda nocturna solitaria en las montañas. La cabaña de sudor sigue el modelo de las logias de los nativos americanos. En esa tradición, lo usamos como un tiempo de limpieza y purificación. Nos reunimos antes del amanecer y entramos en la cabaña de sudor. Las rocas se calientan en un fuego fuera del albergue. Estas rocas se llevan al albergue y se rocían con agua. El efecto es muy parecido al de una sauna.

Hacia el final de la logia, el líder dijo que era hora de que nos honráramos y nos libráramos de todo lo que nos agobiaba. Cuando fue mi turno, dije que me honraba como esposo, padre y como hombre gay. No podía creer lo que finalmente había dicho en voz alta.

Después de la cabaña de sudor, desayunamos en silencio y cada uno de nosotros partió hacia nuestras propias misiones individuales. Estaba débil por la búsqueda y apenas podía llegar al sitio que había elegido el día anterior. Monté el campamento y luego reflexioné sobre lo que había sucedido en el albergue. No pude obtener ninguna reacción de los otros hombres debido a nuestro silencio. Varios hombres se me acercaron, me abrazaron y me sonrieron.

Mientras reflexionaba sobre lo que había sucedido, obtuve mi visión. Me sentí muy parecido a Enós cuando estaba en su búsqueda. Me aseguraron que la vergüenza que había cargado todos esos años no me pertenecía. Pertenecía a mi familia y a mi iglesia. Tenía la fuerte sensación de que estaba bien ser gay. Dios todavía me ama. Esa noche, desde debajo de mi lona, presencié la exhibición más asombrosa de relámpagos del cielo. Nunca lo olvidaré.

Al día siguiente, después de que regresamos al campamento y rompimos nuestro ayuno y nuestro silencio, pude ver lo que había sucedido con algunos de los hombres. Me aseguraron que todavía me amaban y me aceptaban.

El verano pasado regresé al retiro y me presenté como un hombre gay casado. Éramos cuatro que nos identificamos como hombres homosexuales y otro hombre que se identificó como bisexual.

Después de las presentaciones, uno de los hombres se me acercó. Quería saber si lo sabía antes de mi matrimonio o si era algo que descubrí más tarde. Temía que si se miraba a sí mismo demasiado de cerca también pudiera decidir que era homosexual. Le dije que siempre supe que soy gay.

Esa semana supe que los hombres heterosexuales me aceptarían. Más importante aún, descubrí que otros hombres homosexuales también me aceptarían.

Esta vez, después de la cabaña de sudor, los cuatro nos reunimos en silencio y caminamos en grupo hacia nuestros respectivos lugares en la montaña.

Esto me lleva a donde estoy hoy. Nunca he ido a buscar relaciones con hombres. No voy a lugares como bares o librerías para encontrarme con otros hombres homosexuales. Solía pensar que la fantasía de estar con otro hombre sería suficiente para satisfacerme.

Todavía tiendo a perder las señales de otros hombres de que están interesados en mí. Hace unas semanas, estaba charlando con un conocido que resulta ser gay. Después de varios minutos, finalmente tuvo que detener la conversación. Dijo que se sentía atraído por mí y me preguntó si yo sentía lo mismo. También me siento muy incómodo cuando otro hombre me felicita.

¿Cómo es ser un hombre casado gay? Significa que no puedo salir con otros hombres. A veces pienso que sería maravilloso tener a alguien con quien ser yo mismo, tal vez para ir a ver una película o algo así. Incluso con esposa e hijos, a veces me siento muy solo.

¿Lo haría de nuevo? No lo sé. Me resulta difícil imaginar mi vida sin mi esposa y mis hijos. ¿Recomendaría a alguien más que lo hiciera? No creo que lo haría.