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Casado Gay Mórmon

Collage de Afirmación 2018

fevereiro 10, 2014

3 de abril de 1996
Por Mark Evans (nome alterado a pedido do autor)

Na semana passada, em aconselhamento matrimonial, declarei a minha esposa. Isso é algo que eu queria fazer há muito tempo. Há uma sensação de alívio por estar pela primeira vez ao ar livre. Não fiquei com vergonha nem vergonha da minha sexualidade.

Até agora, meu casamento está intacto, mas estou com muito medo. Não sei o que o futuro trará. Não sei se meu casamento vai sobreviver.

Há alguns anos, ouvi um homem se descrever como um homem casado e gay. Ele disse que ser gay não o tornou menos casado, e ser casado não o tornou menos gay. Eu gosto dessa descrição. Eu me identifico como um homem casado gay. Eu não sou bissexual.

Casei-me com minha esposa há mais de dezesseis anos. Para o mundo exterior, temos um casamento maravilhoso. Meus amigos solteiros vão me dizer como sou sortudo por ter minha esposa e meus filhos.

Éramos considerados uma das famílias modelo em nossa ala até que comecei a ficar inativo um ou dois anos atrás. Minha esposa e eu tivemos chamados de responsabilidade na ala e na estaca ao longo de nosso casamento.

Estou razoavelmente feliz em meu casamento. Eu provavelmente poderia ficar no meu casamento pelo resto da minha vida. Sei que provavelmente minha esposa e meus filhos não vão me deixar. Seria muito difícil deixar a vida que tenho agora. Sei que sentiria falta de minha esposa e filhos se por algum motivo os perdesse.

Estou ciente de que uma das razões pelas quais permaneço no meu casamento é que não quero ficar sozinha. Sei que se ficar com minha esposa, sempre estarei com alguém. Se eu for embora, não sei. Vários homens gays que já se casaram me aconselharam a continuar casado. Eles disseram que se arrependem de deixar suas esposas.

Por outro lado, gostaria de compartilhar minha vida com outro homem. Sinto como se tivesse um buraco vazio em meu coração. O buraco fica maior com o tempo. É impossível para mim descrever a dor que sinto às vezes. Começa no meu peito sobre o meu coração e depois se espalha por todo o meu corpo, deixando-me em um estado de tristeza e depressão.

Sempre soube que era gay. Minhas primeiras fantasias sexuais envolviam homens. Quando eu tinha quinze anos, tive uma queda importante por um amigo que era alguns anos mais velho do que eu. Em muitos aspectos, ele era muito imaturo. Ele tinha um corpo lindo. Ele viria me ver sem camisa usando shorts curtos. Eu soube então que o queria, embora não tivesse certeza do que faria com ele se o tivesse.

Quando eu tinha treze anos, comecei a escrever um diário e escondi-o debaixo da cama. No diário, registrei algumas de minhas fantasias. Um dia, quando voltei da escola para casa, minha mãe me informou que havia encontrado meu diário. Depois de ler, ela queimou. Ela então me disse que eu era um pervertido doente e precisava de ajuda profissional. Fiquei muito envergonhado. Eu queria que a terra se abrisse e me engolisse.

Essa experiência me iniciou no meu ciclo de vergonha. Eu gastei muito tempo e energia vivendo como heterossexual. Acontece que não enganei muitas pessoas. Como já descobri alguns conhecidos, pergunto se isso os surpreende. A maioria deles não ficou surpresa. Alguns expressaram surpresa por eu ter mulher e filhos.

Na maior parte da minha vida, nunca agi de acordo com meus sentimentos homossexuais. Gostaria que todos pensassem que era por causa de meus elevados princípios morais. A verdade é que eu estava com muito medo de agir de acordo com meus impulsos. Não pensei que qualquer outro homem me acharia atraente o suficiente para querer ter um relacionamento comigo.

Eu venho de uma família muito abusiva. Meus pais eram alcoólatras. Eu cresci com um sistema de negação muito forte que me permitiu sobreviver como uma criança. Eu acreditava que, embora meus pais fossem muito abusivos, eles ainda me amavam. Eu também assumi a responsabilidade por aquele abuso porque realmente pensei que merecia. Aprendi a agir de maneira a minimizar a raiva de meus pais e as surras. Achei que estava no controle. Meus pais não toleravam erros.

A igreja foi minha folga da minha família. Quando adolescente, envolvi-me no máximo possível de atividades na igreja para ficar longe de casa. Eu me rebelei indo à igreja porque incomodava meus pais.

Consegui muito do que precisava dos líderes e professores da igreja. Um terapeuta me disse que a igreja provavelmente salvou minha vida. Ele disse que a melhor coisa que meu bispo já fez por mim foi me enviar em uma missão e me afastar de minha família.

Depois de minha missão, meu bispo insistiu que eu mais uma vez saísse de casa e cursasse a Universidade Brigham Young. Em parte, fiquei feliz de ir, porque muitos homens de minha missão também compareceram à BYU.

Como um jovem ex-missionário razoavelmente bonito, não tive problemas para conseguir datas. Mais tarde, descobri por meio de uma amiga da escola que tinha a reputação de ser “bom pai” por várias mulheres da igreja.

Em algum nível, sempre quis ser marido e pai. Como membro crente da igreja, eu sabia que tinha a obrigação de me casar. Achei que minha homossexualidade seria meu “espinho na carne”, algo que me tornaria mais forte conforme eu superasse. Também pensei que o casamento seria parte da solução. Em minha missão, senti-me atraído por vários de meus companheiros. Lembro-me de ter pensado, depois de minha missão, que precisava voltar para casa e me casar logo, na esperança de que minha atração pelos homens fosse embora.

Houve muita pressão na BYU para se casar. Também houve muita empolgação com o noivado de amigos. Eu queria fazer parte disso.

O Presidente Kimball, na época o presidente do quórum dos doze, falou em um devocional sobre o casamento. Ele nos disse que todos os rapazes de que precisávamos nos casariam e nos casaríamos em breve. Ele disse que nunca seríamos felizes se não nos casássemos.

Alguns dos meus bispos da BYU eram fanáticos sobre o assunto do casamento. Um até estabeleceu uma meta para o meu noivado.

Na reunião do sacerdócio, esse mesmo bispo falava conosco sobre as muitas belas jovens irmãs de nossa ala. Ele disse que seriam esposas e mães maravilhosas. Ele nos repreendeu por estarmos mais preocupados com a aparência da mulher do que com o que estava por dentro. Ele nos disse repetidamente que éramos o único obstáculo entre essas belas moças e sua felicidade eterna.

Nunca contei a um bispo ou presidente de ramo sobre meus sentimentos homossexuais. Eu temia a excomunhão da igreja e a expulsão da universidade. Eu não tinha feito nada de errado, mas ainda estava com muito medo. Em retrospecto, me pergunto se eu não achava que era capaz de tomar decisões importantes na vida sozinho, então confiei no conselho das autoridades da igreja. Eu sei que ignorei meus próprios desejos e vontades. Na época, pensei que estava desistindo deles por algo melhor.

Não ouvi muita discussão sobre homossexualidade. Qualquer discussão sobre homossexualidade estava no contexto de vergonha opressiva, usando frases como fraco e pervertido.

Quando eu tinha vinte anos, acreditava que todas as coisas eram possíveis. Acreditei nos irmãos quando disseram que eu deveria me casar e ter filhos. Achei que bastaria fé.

Comecei a namorar uma mulher da minha ala. Fiquei muito atraído pela noiva de sua colega de quarto. A principal razão pela qual continuei vendo essa mulher é para ver mais dele. Nós frequentemente namorávamos. Com o passar do tempo, tornou-se óbvio que, de nós quatro, ele e eu tínhamos muito em comum. Para mim, a melhor parte do encontro foi voltar para os dormitórios com ele. Depois que eles romperam o noivado, ele e eu nos tornamos companheiros de quarto. Acabei terminando meu relacionamento com a mulher que estava namorando. Os anos que vivemos juntos foram alguns dos melhores da minha vida. Adorei passar um tempo com ele. Foi puramente platônico, o contato mais físico que tivemos foi um aperto de mão.

Em algum nível, eu sabia que não passaríamos a vida vivendo juntos, namorando em casal. Ainda assim, foi um choque quando ele anunciou seu noivado. Ele se casou no verão antes de eu me formar na faculdade. Fiquei muito deprimido quando ele anunciou seu noivado.

Conheci a mulher que se tornaria minha esposa com um amigo em comum. Depois do nosso primeiro encontro, tive certeza de que era ela com quem eu queria me casar. Ela era inteligente, engraçada e eu gostava de sua companhia. Eu também gostava de segurar sua mão, beijá-la e estar perto. No verdadeiro estilo BYU, ficamos noivos apenas alguns meses depois de nos conhecermos.

Durante nosso noivado, comprei um exemplar do livro “The Joy of Sex”. Tive muito medo de não ser capaz de me tornar íntimo dessa mulher que tanto amava. Eu me consolaria com as palavras de Néfi “Irei e cumprirei as ordens do Senhor, pois sei que o Senhor não dá mandamentos aos filhos dos homens, a menos que prepare um caminho para que possam cumprir a coisa que ele lhes ordenou. (1 Ne 3: 7) ”

Acho que estava apaixonado pelo amigo em comum que nos apresentou. Nós dividimos um quarto em um motel na noite anterior ao meu casamento. Lembro-me de ter pensado que, se ele tivesse me pedido para cancelar o casamento e ir morar com ele, eu teria feito isso.

Fiquei muito nervoso e com medo no dia do meu casamento. Em nossa recepção, eu olhava para os outros jovens casados com seus bebês e me perguntava se algum dia teria filhos. Apesar de meus piores temores, consumamos nosso casamento naquela noite. Eu me senti tremendamente aliviado. Tenho certeza de que estava radiante no dia seguinte. Eu realmente tinha feito isso!

Acontece que sou mais do que capaz de fazer sexo com uma mulher. Foi um grande alívio. Tomei isso como prova de que não era realmente gay. Eu até tive sonhos eróticos com mulheres pela primeira vez na minha vida. Eu ignorei o fato de que às vezes eu teria que fantasiar com homens para fazer sexo.

No entanto, percebi que minha esposa queria sexo com mais frequência do que eu. Ela comentaria que deveria ter se casado com alguém mais jovem e com maior impulso sexual. Achei que os homens sempre desejam fazer sexo com mais frequência do que as mulheres. Eu compensaria iniciando o sexo quando pensasse que ela queria fazer sexo.

Sexo com minha esposa nunca foi tão bom para mim. A masturbação era mais satisfatória. Quando me masturbava, fantasiava com homens. Conforme o tempo passava, eu fantasiava sobre ser abusada por outros homens. As fantasias tornaram-se cada vez mais violentas. Eu acreditava que a única maneira de obter qualquer atenção de outro homem seria deixando-o me brutalizar.

Comecei a visitar livrarias para adultos para comprar livros gays S&M. Percebo agora que parte do ritual de comprar os livros era sentir-se culpado e me preocupar em ser pego. Eu temia especialmente ser descoberto por outro membro da igreja. Uma vez, encontrei um presidente do Quórum de Élderes, certo dia, em uma livraria. Eu racionalizei a pornografia dizendo que era meu prêmio de consolação por escolher o casamento em vez do "estilo de vida gay".

Acho que há dois ingredientes principais para fazer um casamento dar certo se um dos casais for gay. São falta de auto-estima e vergonha. Devido à minha falta de estima, nunca pensei que ter um relacionamento do mesmo sexo fosse sequer uma possibilidade para mim. Não me achava atraente o suficiente, que era gay o suficiente.

Eu me senti vulnerável durante a maior parte do meu casamento. Deixei minha esposa tomar a maioria das decisões importantes em nosso casamento. Ela decidiu quando teríamos mais filhos, quando deixaria o trabalho e ficaria em casa com os filhos.

Era como se tivéssemos um acordo tácito. Quando há algo errado no casamento, é automaticamente minha culpa. Durante a maior parte do meu casamento, quando havia conflito, eu assumiria a culpa.

Sinto que nunca terei com minha esposa o relacionamento que poderia ter com outro homem, porque há partes de mim que ela nunca poderia compreender ou compartilhar.

Minha esposa sempre suspeitou de meus amigos do sexo masculino. Isso se tornou um problema na Igreja, pois a maioria de meus chamados incluía passar muito tempo em presidências e bispados. Olhando para trás, acho que estava em um bispado inteiramente fechado para gays. Provavelmente fui o membro mais heterossexual do bispado. Fiquei muito próximo do outro conselheiro daquele bispado. Ele e eu tínhamos muito em comum, pais alcoólatras e baixa auto-estima. Foi ótimo ter alguém com quem eu pudesse conversar sobre como me sentia. Não falamos sobre nossa sexualidade.

Fiquei confuso com nosso relacionamento. Houve momentos em que ele estava muito disponível, mas na maioria das vezes ele estava bem inacessível. Certa noite, eu estava muito cansado e deprimido e fiz a observação que às vezes tenho vontade de desistir de tudo e me mudar para São Francisco. Ele me disse que entendia como eu me sentia e que deveria avisá-lo se algum dia eu tivesse tomado a decisão, porque ele gostaria de ir comigo.

Depois de nossa saída do bispado, ele decidiu esfriar nossa amizade porque percebeu que isso estava causando problemas entre mim e minha esposa.

Lembro-me de ouvir muitas palestras nas reuniões de liderança sobre não nos aproximarmos muito das irmãs com quem trabalhávamos na igreja. Nunca ouvi nada sobre não chegar muito perto dos irmãos. Na verdade, éramos encorajados a nos aproximarmos. Em minha missão, fui aconselhado a amar meu companheiro. Na faculdade, era importante amar meus colegas de quarto. Nas presidências e bispados, disseram-nos que nos amávamos.

Nas reuniões de testemunho, os missionários dizem abertamente o quanto amam seus companheiros, os bispos o quanto amam seus conselheiros e os jovens adultos solteiros o quanto amam seus colegas de quarto. Nas reuniões sacramentais, vejo um Élder com o braço em volta do ombro de seu companheiro. Tive um presidente de estaca que me cumprimentou com um abraço que recebi com gratidão. Sei que o Presidente Kimball ocasionalmente beijava outros homens na bochecha.

Ao longo dos meus anos de serviço na igreja, comecei lentamente a ganhar auto-estima. Descobri que outros homens valorizavam meu julgamento e gostavam de minha companhia. Tenho lembranças maravilhosas de ficar parado no estacionamento da capela depois de uma reunião e simplesmente curtir a companhia de outro homem. A irmandade foi incrível.

Há alguns anos, mudamos para uma nova estaca. Fui chamado para ser o presidente da Escola Dominical. Como eu não conhecia ninguém na ala, meu conselheiro do bispado sugeriu que eu retesse os conselheiros dos presidentes anteriores. Acontece que um dos conselheiros era um vizinho meu.

Rapidamente nos tornamos amigos. Ele disse que gostou de mim imediatamente porque eu era um dos poucos sumo sacerdotes que ele conhecia que podia jurar. Por um período de vários meses, nos revelamos um pouco de cada vez.

Ele me disse que não apenas me amava, mas também estava apaixonado por mim, mas que não iria destruir meu casamento. Ele tentou me dizer que não iria funcionar para nós sermos amigos porque ele queria mais. Ele me ligou no trabalho uma vez e meu correio de voz disse que eu não estava disponível. Ele disse que praticamente definia nosso relacionamento.

Nosso relacionamento era muito difícil. Em muitos aspectos, ele era o homem abusivo que sempre procurei. Ele trouxe muitas emoções. Ele pertencia a um grupo de homens junto com vários outros homens que eu conhecia. Uma noite, ele disse ao grupo que não só ele era gay, mas que eu também era. Senti medo e vergonha. Eu o perdoei porque pensei que ele era o único homem que me acharia atraente, que me amaria.

Houve bons momentos. Ele foi o primeiro homem que me segurou quando eu chorei. Era tão bom, eu sabia que era o que sempre quis. A química foi ótima. Havia uma forte atração mútua. No final das contas, ele queria um relacionamento físico que eu não poderia dar a ele.

A última vez que o vi, ele me disse que havia encontrado uma amante e que não queria mais me ver. Eu sinto muita falta dele. Tenho saudades de ir ao cinema com ele, de dar as mãos nele em seu carro e de seus abraços. No verão passado, quando eu estava dirigindo para o trabalho e o vi correndo com sua amante. Isso trouxe de volta muitos sentimentos antigos por ele. Foi muito difícil.

Conheci outro homem no ano passado em uma conferência de recuperação. Nós dois éramos casados, ele com outro homem. Nos vimos por cerca de quatro meses, até que ele encerrou o relacionamento. Ele me disse que era muito difícil. No mês passado, ele me apresentou a seu namorado. Estou muito feliz por ele, ele merece alguém que possa estar com ele. Eu também estou com muito ciúme. Eu poderia facilmente ver construindo uma vida com ele.

Vários anos atrás, ficou claro para mim que eu precisava obter mais ajuda do que a igreja estava me dando. Estou envolvido em um grupo de 12 etapas inspirado no Alcoholic's Anonymous, bem como em outros grupos de recuperação. Eu também fiz terapia e não fiz terapia nos últimos anos. Um de meus terapeutas sugeriu que eu me envolvesse no trabalho dos homens.

Sempre tive medo de me aproximar de outros homens. Tenho medo de que, se chegar perto demais, o outro homem descubra que sou gay e me rejeite. Eu acreditava que se alguém descobrisse que eu era gay, eles me deixariam.

Nos últimos dois anos, participei de um retiro masculino no Novo México. No primeiro ano, participei como heterossexual. Dos cerca de vinte homens no retiro, havia apenas um homem assumidamente gay. Eu me identifiquei como outro homossexual. Pedi a ele que não mencionasse isso a mais ninguém. Quando chegou a hora de se apresentar ao grupo em geral, ele nos contou como era difícil para ele estar em um grupo de homens heterossexuais. Quando ele acabou de nos contar sua história, os outros homens do grupo se levantaram e o aplaudiram de pé. A aceitação e o amor do grupo por este homem gay me surpreenderam. Eu não acreditava que fosse possível.

Parte do retiro incluiu uma cabana de suor e uma jornada solitária nas montanhas. A loja do suor segue o modelo das lojas nativas americanas. Nessa tradição, nós o usamos como um momento de limpeza e purificação. Reunimo-nos antes do amanhecer e entramos na tenda do suor. As rochas são aquecidas em uma fogueira fora do alojamento do assento. Essas rochas são então levadas para o alojamento e mergulhadas em água. O efeito é muito parecido com uma sauna.

Perto do final da loja, o líder disse que era hora de nos honrarmos e nos livrarmos de tudo o que estava nos oprimindo. Quando chegou minha vez, disse que me honrava como marido, pai e como homossexual. Não pude acreditar no que finalmente disse em voz alta.

Depois da tenda do suor, tomamos café da manhã em silêncio e cada um de nós partiu para suas próprias missões individuais. Eu estava fraco com a missão e mal conseguia chegar ao local que escolhera no dia anterior. Montei acampamento e ponderei sobre o que havia acontecido na cabana. Não consegui obter nenhuma reação dos outros homens por causa do nosso silêncio. Vários homens vieram até mim, me deram abraços e sorriram para mim.

Ao refletir sobre o que havia acontecido, tive minha visão. Eu me senti muito como Enos quando ele estava em sua missão. Tive a certeza de que a vergonha que carreguei todos aqueles anos não pertencia a mim. Pertencia à minha família e à minha igreja. Eu tinha um forte pressentimento de que não havia problema em ser gay. Deus ainda me ama. Naquela noite, debaixo da minha lona, testemunhei a mais incrível exibição de relâmpagos do céu. Eu nunca esquecerei.

No dia seguinte, depois de voltarmos ao acampamento e quebrarmos nosso jejum e nosso silêncio, pude verificar o que havia acontecido com alguns dos homens. Eles me garantiram que ainda me amavam e me aceitavam.

No verão passado, voltei ao retiro e me apresentei como um homem gay casado. Há quatro de nós que se identificam como gays e outro homem que se identifica como bissexual.

Depois das apresentações, um dos homens veio até mim. Ele queria saber se eu sabia que era antes do meu casamento ou era algo que descobri depois. Ele tinha medo de que, se olhasse muito de perto para si mesmo, também pudesse decidir que era homossexual. Eu disse a ele que sempre soube que era gay.

Naquela semana, aprendi que homens heterossexuais me aceitariam. Mais importante, descobri que outros gays também me aceitariam.

Desta vez, depois da tenda do suor, nós quatro nos reunimos em silêncio e caminhamos como um grupo para nossos respectivos lugares na montanha.

Isso me leva até onde estou hoje. Nunca procurei relacionamentos com homens. Não vou a lugares como bares ou livrarias para encontrar outros gays. Eu costumava pensar que a fantasia de estar com outro homem seria o suficiente para me satisfazer.

Ainda tendo a perder sinais de outros homens de que eles estão interessados em mim. Algumas semanas atrás, eu estava conversando com um conhecido que por acaso é gay. Depois de vários minutos, ele finalmente teve que interromper a conversa. Ele disse que se sentia atraído por mim e perguntou se eu me sentia da mesma forma. Eu também fico muito desconfortável quando outro homem me elogia.

Como é ser um homem casado e gay? Significa que não consigo namorar outros homens. Às vezes eu acho que seria maravilhoso ter alguém para ser eu mesma, talvez ir e ver um filme ou algo assim. Mesmo com esposa e filhos, às vezes fico muito sozinho.

Eu faria de novo? Eu não sei. É difícil para mim imaginar minha vida sem minha esposa e filhos. Eu aconselharia outra pessoa a fazer isso? Eu acho que não.

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