Finalmente, entendí lo que Dios me estaba diciendo: "Estás bien, gay y todo".

La paradoja y la parábola: bajo la custodia de Dios

por Michael Haehnel

La paradoja

En mi adolescencia, encontré dos momentos decisivos monumentales: 1) Me di cuenta de que me atraían los hombres y 2) Aprendí por mí mismo que Dios vive y que me ama. La única forma en que estos dos hechos pudieron coexistir en mi corazón fue debido a una curiosa paradoja en mi experiencia en la iglesia.

Mi educación en la Iglesia estuvo, en la mayoría de los casos, condenada al fracaso. En primer lugar, éramos parte de una familia. Mi madre se unió a la Iglesia cuando yo tenía cinco años. Mi padre expresó interés en la Iglesia al principio, pero cuanto más se daba cuenta de lo complicado que era ser mormón, más retrocedía. Con el paso de los años, su actitud hacia la Iglesia pasó de la evitación al antagonismo. Cuando se trataba de criarnos a mí y a mis cuatro hermanos menores en un hogar centrado en el evangelio, mamá estaba completamente sola.

Estadísticamente, las probabilidades de que las familias con parte de miembros permanezcan en la Iglesia son muy altas. Lo que empeoró las cosas fue que varios de los adultos prominentes de la pequeña sucursal de Nueva Inglaterra a la que asistimos parecían estar más interesados en fomentar la división que en fomentar la fe. Algunos miembros levantaban la mano con regularidad para oponerse a los llamamientos de otros. La búsqueda de fallas fue desenfrenada. Durante una de mis entrevistas de Boy Scout con el comité de tropa, el presidente del comité trató de convencerme de que mi jefe de exploradores era incompetente. Las discusiones entre los hermanos adultos en la reunión del sacerdocio a veces se volvían acaloradas e incluso llegaban a convertirse en insultos. Mi presidente de rama y algunos líderes de nuestro distrito se desesperaron por la división de nuestra rama.

La crítica se desbordó hasta afectar a la juventud. Era la década de 1970 y yo no era el único joven con el pelo muy por encima de las orejas. Un adulto me dijo una vez: "Si no me hubiera cegado momentáneamente por tu buen carácter, no habría sostenido tu ordenación como sacerdote a causa de tu cabello". No es sorprendente que la mayoría de los jóvenes de nuestra rama estuvieran inactivos.

Así que aquí está la paradoja: crecer en una familia de parte de miembros donde la mayor preocupación era ir a la iglesia y asistir a la iglesia en una rama contenciosa donde los adultos estaban preocupados por las deficiencias de los demás; esas condiciones adversas en realidad me protegieron. ¿Cómo es eso? Porque nunca escuché a nadie enseñar nada sobre los males de la homosexualidad. Independientemente de las actitudes que mis padres o los adultos de la rama pudieran haber tenido sobre la homosexualidad, estaban demasiado ocupados con otras cosas para expresarlas. Sabía por mí mismo que era homosexual, o al menos que tenía fuertes inclinaciones en esa dirección, pero experimenté esa conciencia en el vacío. Ni una sola vez pensé en mí mismo como enfermo o pervertido. Mientras tanto, mi testimonio del amor y la bondad de Dios se hizo más fuerte.

Sin embargo, esa paradoja por sí sola no fue suficiente para mantenerme mental y emocionalmente saludable. A medida que me acercaba a la edad de la misión, me las arreglé para desarrollar sentimientos negativos hacia mi sexualidad. Mi homosexualidad era, pensé, una discapacidad que iba a tener que compensar. Planeé mantenerlo en secreto durante toda mi vida.

Sin embargo, siguiendo una inspiración del Espíritu, salí del armario a mi obispo un mes antes de partir para mi misión. Mi obispo casi nunca se quedó sin palabras, pero esto lo tomó por sorpresa. Consultó con mi presidente de estaca, quien decidió que estaba bien que yo siguiera adelante y sirviera en una misión. Mientras tanto, mi obispo recuperó la compostura y, justo antes de que me fuera a la misión, trató de transmitirme en términos inequívocos que yo era íntegro, completo y bueno a los ojos de Dios.

Me negué a creer eso. Sabía que Dios me amaba, no tenía ninguna duda al respecto. Pero no podía aceptar que me amaba a todos.

Estoy convencido de que mi obispo actuaba como portavoz de Dios y que Dios mismo estaba tratando de decirme: "Michael, estás bien, gay y todo". Pero por mi cuenta, sin la ayuda de los padres, miembros de la iglesia o El milagro del perdón (que, curiosamente, nadie sugirió que leyera), desarrollé una piel de cuero en contra de creer que la homosexualidad alguna vez podría tener un lugar en el plan de Dios.

Serví en una misión maravillosa en Japón. No quería volver a casa. Sin embargo, los dos años vinieron y se fueron, y me encontré de nuevo en la universidad en BYU Provo. Puse mi mirada en el matrimonio y la familia. Supongo que Dios estaba mirando y moviendo la cabeza, sabiendo que yo estaba en curso de colisión. Dios sabía que en ese momento de mi vida, no estaba dispuesto a escuchar sus puntos de vista sobre mi homosexualidad. Yo era como los israelitas que solo tenían que mirar a la serpiente de bronce para ser sanados, pero no lo hicieron. Sin embargo, Dios no se rindió conmigo. Recurrió al Plan B: una parábola.

La parábola

Menos de un año después de regresar a casa de mi misión, llegué a un punto bajo espiritual. Decidí ir a las montañas para un retiro personal. Con el Libro de Mormón a mi lado, manejé todo lo que un automóvil podía subir al Monte Timpanogos y luego caminé unos kilómetros más arriba de la montaña. Pensé que iba a participar en una maratón personal del Libro de Mormón. Dios, sin embargo, tenía un plan diferente. Envió una tormenta eléctrica.

Mientras me apresuraba a volver a mi coche, di dos o tres giros equivocados y me perdí. En lugar de terminar en el pequeño estacionamiento al borde de una arboleda de álamos donde estaba mi auto, aterricé en medio de un bosque oscuro con pinos altísimos que bloqueaban casi toda la luz, pero no la lluvia. No había nada más que muerte y descomposición en el suelo del bosque. Empapado hasta los huesos, helado y asustado, caí de rodillas. No importaba que la alfombra gruesa y húmeda de agujas de pino empapara mis pantalones y probablemente dejara manchas: estaba desesperada. Me arrodillé frente a un árbol caído y dije: "Padre Celestial, estoy perdido".

Dios inmediatamente me rodeó en un manto de paz y me aseguró que todo estaría bien si confiaba en Su influencia guía. “Camine en la dirección que se sienta en paz”: esas fueron mis instrucciones.

El proceso requería fe porque la dirección que se sentía pacífica por dentro no siempre tenía sentido por fuera. En un momento me encontré con un sendero muy desgastado, pero la dirección de la paz me llevó a cruzar ese camino, no a seguirlo. En otro momento, la dirección de la paz me llevó a un matorral de árboles. Sin embargo, confié en la sensación de paz y pronto regresé a mi auto.

Fue un incidente curioso. Acababa de experimentar un milagro, pero era más que un milagro. Mientras estaba sentado en mi auto, le pregunté a Dios: "¿Qué acaba de pasar?"

Respondió que era una parábola. Me dijo que no revelaría el significado de la parábola en ese momento, pero que lo haría en algún momento posterior de mi vida. Por el momento, me volví a dedicar a estudiar las Escrituras y obtuve ricas recompensas al hacerlo. Nunca olvidé el incidente, pero eventualmente, se desvaneció en el fondo de mi mente.

Un par de años después, conocí a mi esposa, Maureen, me enamoré tan profundamente de ella como supe amar, y nos casamos. Estaba un poco confundido en ese momento: pensé que vendría un toque de espíritu quitamanchas y enjuagaría mi homosexualidad. Eso no sucedió. Pero seguí adelante, seguro de que mi camino personal, estrecho y angosto, era pensar, hablar y actuar heterosexual de todas las formas que pudiera.

Avance rápido treinta años. Para cualquiera que me mirara desde afuera, yo era un esposo y padre responsable, un líder enérgico de la Iglesia y un exitoso sostén de familia. Pero por dentro, me estaba poniendo gris emocionalmente y me estaba cayendo a pedazos. En la batalla contra la creciente embestida de mis sentimientos y deseos homosexuales, estaba perdiendo. Llegué a la conclusión de que no era material celestial. Nunca dudé de que Dios me amaba. Quería amar a Dios a cambio. Sin embargo, una y otra vez escuché el estribillo: "Si me amas, guarda mis mandamientos". Si el amor a Dios se midió por la fuerza del corazón y la obediencia de la mente, fallé en ese requisito. Lo mejor que podía hacer, decidí, era mantener las apariencias, con la esperanza de que mi familia pudiera salvarse sin mí. Me visualicé a mí mismo de pie a las puertas del Reino Celestial, observando y felicitando a cada uno de mis seres queridos mientras pasaban, dando un paso atrás cuando la puerta se cerraba, luego girando y encontrando mi camino hacia un reino menor y solitario.

Un domingo por la mañana en particular, me desperté con una sensación de fracaso más aguda y opresiva que nunca. Estaba completamente derrotado. No tenía ninguna esperanza de recibir ayuda de Dios. El arrepentimiento estaba más allá de mí: no tenía sentido hacer promesas que sabía que rompería. Sin embargo, me arrodillé para rezar. No estaba pidiendo nada. Mi único propósito era decirle a Dios que sabía dónde estaba y que merecía cualesquiera que fueran Sus juicios. Pronuncié tres palabras: "Estoy perdido". Al menos, podría ser honesto. Eso era todo lo que me quedaba.

Instantáneamente, una visión floreció en mi mente. Habían pasado más de treinta años, pero conocía el lugar: un bosque de pinos oscuro y profundo con lluvia fría cayendo. El sentimiento que acompañó a esa visión fue el mismo que Dios me había dado treinta años antes: paz y seguridad. "Confía en mí ahora como confiabas en mí entonces, y te sacaré de este lío".

Y la parábola se repitió, esta vez en cámara muy lenta. Comencé a caminar, actuar y apuntar mis pensamientos en la dirección que sentía más pacífica. En unas pocas semanas, me encontré en la oficina de mi obispo. Pensé que me iban a recomendar para el templo, pero terminé diciéndole que era gay. Me conectó con el sitio web original mormonsandgays.org. Tan inadecuado como era ese sitio web primitivo, era para mí como una vela en la oscuridad total. Aproximadamente un mes después, conocí a un miembro del sumo consejo en quien inmediatamente sentí que podía confiar. Le dije que era gay y me conectó con el sitio web Voices of Hope de NorthStar. Vi algunos videos y, mientras lo hacía, sentí la impresión de que necesitaba salir del armario. Uno por uno, seleccioné amigos en quienes confiar, y cada uno de estos amigos me ayudó a ganar confianza.

Llegó el momento en que recibí una sugerencia específica y poderosa. Vi una publicación en Facebook de alguien que había conocido años antes, un miembro de la iglesia que se había declarado gay. “Acércate a él”, decía la sugerencia. "Él te ayudará." Esto iba en contra de todo lo que había creído acerca de controlar mis deseos homosexuales. Para un hombre gay, estar en compañía de otro hombre gay parecía encender fósforos cuando huele una fuga de gas. Sin embargo, sabía que la paz de Dios no me desviaría. Le envié un mensaje privado a este viejo conocido y, poco después, comenzamos a hablar con regularidad por teléfono. Al final, me ayudó a conectarme con Afirmación.

Al cuidado de Dios

El proceso de salida del armario tuvo sus giros y vueltas, altibajos. No a todo el mundo le gustó saber que yo era gay. Además, cuando salí, sufrí cambios mentales y emocionales inesperados. Estaba pasando por una nueva etapa de mi adolescencia, esta vez acomodando mi sexualidad, en lugar de reprimirla. Como cualquier adolescente, era torpe, temperamental e impredecible. Así que, naturalmente, fue un momento incómodo para mí y para quienes me rodeaban. Sin embargo, el Señor me ayudó a aferrarme a esta verdad: que volverme completamente yo mismo era lo mejor que podía hacer por aquellos a quienes amaba; solo entonces podría dar a otros de la abundancia de los dones que Dios me dio.

Aunque seguí enfrentando desafíos, mi alma se volvió más y más tranquila con la seguridad del amor y la guía de Dios. Ya no dudaba de mi potencial para la vida eterna. Todos y cada uno de los días parecían más claros y brillantes.

Un día de invierno vi que el viento soplaba un montón de nieve de las ramas altas de un árbol. La nieve ondeaba en el aire y la nube de copos de nieve brillaba a la luz del sol. Era como si la tela de la túnica de un ángel flotara en el viento.

"¡Oh, padre!" Dije, “¡eso es tan hermoso! ¡Gracias!" Derramé mi corazón y alabé toda la belleza que Dios había traído a mi vida. Entonces me contuve. “Hmm”, pensé, “sueno bastante gay; Me pregunto qué piensa Dios de eso ".

Fue como si la túnica reluciente descendiera para envolverme, no con fríos cristales de nieve, sino con el calor del cielo. "¡Al final!" Escuché a Dios decir, “has venido a mí como siempre te he conocido. Es bueno tenerte de vuelta ".

Después de todos estos años, finalmente entendí lo que Dios había tratado de decirme: "Michael, estás bien, gay y todo".

Mi escritura favorita en estos días es Malaquías 3:17. “Y serán míos, ha dicho Jehová de los ejércitos, en el día en que fabrique mis joyas”. El cofre del tesoro de Dios no está lleno solo de diamantes, sino que también contiene esmeraldas, rubíes, zafiros, amatistas, granates, topacios. Nosotros LGBTQIAP + enriquecemos la belleza de la gran familia de Dios de una manera que solo nosotros podemos. Nosotros pertenecemos. Lo sé con tanta certeza como sé cualquier cosa.

Estoy indeciblemente agradecido de que Dios me haya protegido y me haya rescatado de mi propia homofobia. Estoy indescriptiblemente agradecido por Su paz que me ha guiado y me ha llenado. Ahora tengo casi sesenta años, pero me siento tan joven como un niño y todos los días están llenos de asombro.