Finalmente, entendi o que Deus estava me dizendo: "Você está bem, gay e tudo."

O paradoxo e a parábola - na guarda de Deus

por Michael Haehnel

O paradoxo

No início da adolescência, encontrei dois momentos decisivos monumentais: 1) Percebi que me sentia atraída por homens e 2) Aprendi por mim mesma que Deus vive e que Ele me ama. A única maneira pela qual esses dois fatos puderam coexistir em meu coração foi devido a um curioso paradoxo em minha experiência na igreja.

Minha educação na Igreja foi, em muitos aspectos, fadada ao fracasso. Em primeiro lugar, éramos parte da família. Minha mãe filiou-se à Igreja quando eu tinha cinco anos. Meu pai expressou interesse pela Igreja a princípio, mas quanto mais ele percebia como era complicado ser mórmon, mais ele se afastava. Com o passar dos anos, sua atitude em relação à Igreja mudou de evitação para antagonismo. Quando se tratava de criar meus quatro irmãos mais novos e eu em um lar centrado no evangelho, mamãe estava completamente sozinha.

Estatisticamente, as chances de famílias com membros parciais permanecerem na Igreja são muito altas. O que tornou as coisas piores foi que vários adultos proeminentes no pequeno ramo da Nova Inglaterra que freqüentamos pareciam mais interessados em provocar divisão do que em cultivar a fé. Alguns membros levantam regularmente a mão para se opor aos chamados de outros. A localização de falhas era excessiva. Durante uma de minhas entrevistas de escoteiros com o comitê da tropa, o presidente do comitê tentou me convencer de que meu chefe dos escoteiros era incompetente. As discussões entre os irmãos adultos na reunião do sacerdócio às vezes ficavam acaloradas e chegavam até mesmo a insultos. Meu presidente de ramo e alguns líderes distritais ficaram desesperados com a divisão de nosso ramo.

A crítica transbordou para afetar a juventude. Era a década de 1970 e eu não era o único jovem com cabelo bem acima das orelhas. Um adulto me disse uma vez: “Se eu não tivesse ficado momentaneamente cego por seu bom caráter, não teria sustentado sua ordenação como sacerdote, por causa de seu cabelo”. Não é de surpreender que a maioria dos rapazes de nosso ramo tenha ficado inativa.

Portanto, aqui está o paradoxo: crescer em uma família de membros parciais, onde a maior preocupação era apenas ir à igreja, e frequentar a igreja em um ramo contencioso onde os adultos estavam preocupados com as deficiências uns dos outros - essas condições adversas realmente me protegeram. Como assim? Porque nunca ouvi ninguém ensinar nada sobre os males da homossexualidade. Quaisquer que sejam as atitudes que meus pais ou os adultos do ramo possam ter sobre a homossexualidade, eles estavam ocupados demais com outras coisas para expressá-las. Eu sabia por mim mesmo que era homossexual - ou pelo menos que tinha fortes inclinações nessa direção - mas experimentei essa consciência no vácuo. Nunca me achei doente ou pervertido. Enquanto isso, meu testemunho do amor e da bondade de Deus ficou mais forte.

No entanto, esse paradoxo por si só não foi suficiente para me manter mental e emocionalmente saudável. Ao me aproximar da idade para a missão, consegui por conta própria desenvolver sentimentos negativos em relação à minha sexualidade. Minha homossexualidade era, pensei, uma deficiência que eu teria que compensar. Planejei manter isso em segredo por toda a minha vida.

No entanto, seguindo um sussurro do Espírito, falei com meu bispo um mês antes da hora marcada para minha missão. Meu bispo quase nunca ficava sem palavras, mas isso o pegou de surpresa. Ele conferenciou com meu presidente de estaca, que decidiu que estava tudo bem para mim seguir em frente e servir missão. Nesse ínterim, meu bispo recuperou a compostura e, pouco antes de eu partir para a missão, tentou transmitir-me, em termos inequívocos, que eu estava inteiro, completo e bom aos olhos de Deus.

Recusei-me a acreditar nisso. Eu sabia que Deus me amava - não tinha dúvidas disso. Mas eu não podia aceitar que Ele me amava por completo.

Estou convencido de que meu bispo estava agindo como porta-voz de Deus e que o próprio Deus estava tentando me dizer: "Michael, você está bem, gay e tudo." Mas sozinho, sem a ajuda dos pais, membros da igreja ou O Milagre do Perdão (que estranhamente, ninguém sugeriu que eu lesse), desenvolvi uma pele de couro contra a crença de que a homossexualidade poderia ter um lugar no plano de Deus.

Servi em uma missão maravilhosa no Japão. Eu não queria voltar para casa. No entanto, os dois anos vieram e se foram, e eu me vi de volta à faculdade na BYU Provo. Eu me concentrei no casamento e na família. Suponho que Deus estava observando e balançando a cabeça, sabendo que eu estava em rota de colisão. Deus sabia que, naquele ponto da minha vida, eu não estava disposto a ouvir Seus pontos de vista sobre a minha homossexualidade. Eu era como os israelitas que só precisavam olhar para a serpente de bronze para ser curada, mas não queriam. Porém, Deus não desistiu de mim. Ele recorreu ao Plano B: uma parábola.

A parábola

Menos de um ano depois de voltar para casa da missão, atingi um ponto baixo espiritual. Decidi ir para as montanhas para um retiro pessoal. Com o Livro de Mórmon ao meu lado, dirigi o máximo que um carro podia subir o Monte Timpanogos, depois caminhei alguns quilômetros montanha acima. Achei que fosse participar de uma maratona pessoal do Livro de Mórmon. Deus, porém, tinha um plano diferente. Ele enviou uma tempestade.

Enquanto corria para voltar para o carro, dei duas ou três voltas erradas e me perdi. Em vez de terminar no pequeno estacionamento à beira de um bosque de álamos onde meu carro estava, eu pousei no meio de uma floresta escura com pinheiros altos bloqueando quase toda a luz - mas não a chuva. Não havia nada além de morte e decadência no chão da floresta. Encharcado até a pele, com frio e com medo, caí de joelhos. Não importava que o tapete espesso e úmido de agulhas de pinheiro encharcasse as pernas da minha calça e provavelmente deixasse manchas: eu estava desesperado. Ajoelhei-me diante de uma árvore caída e disse: “Pai Celestial, estou perdido”.

Deus imediatamente me envolveu em um cobertor de paz e me garantiu que tudo ficaria bem se eu confiasse em Sua influência orientadora. “Caminhe na direção que lhe parecer tranquila”: essas foram as minhas instruções.

O processo exigia fé porque a direção que parecia pacífica por dentro nem sempre fazia sentido externamente. A certa altura, encontrei um caminho muito usado, mas a direção da paz me levou a cruzar esse caminho, não segui-lo. Em outro ponto, a direção da paz me levou a um bosque de árvores. Mesmo assim, confiei na sensação de paz e logo voltei para o carro.

Foi um incidente curioso. Eu tinha acabado de experimentar um milagre - mas foi mais do que um milagre. Enquanto estava sentado no meu carro, perguntei a Deus: "O que aconteceu?"

Ele respondeu que era uma parábola. Ele me disse que não revelaria o significado da parábola naquele momento, mas o faria em algum momento posterior da minha vida. Por enquanto, dediquei-me novamente ao estudo das escrituras e ganhei ricas recompensas por fazer isso. Eu nunca esqueci o incidente, mas eventualmente, ele desapareceu no fundo da minha mente.

Alguns anos depois, conheci minha esposa, Maureen, e me apaixonei por ela tão profundamente quanto eu sabia como amar, e nos casamos. Fiquei um pouco confuso na hora: pensei que algum removedor de manchas do Espírito viria e enxaguaria minha homossexualidade. Isso não aconteceu. Mas continuei, certo de que meu caminho pessoal estreito e apertado era pensar, falar e agir como heterossexual de todas as maneiras que eu pudesse.

Avancemos trinta anos. Para qualquer pessoa que me olhasse de fora, eu era um marido e pai responsável, um líder enérgico da Igreja e um ganha-pão bem-sucedido. Mas por dentro, eu estava ficando cinza emocionalmente e desmoronando. Na batalha contra o ataque crescente de meus sentimentos e desejos homossexuais, eu estava perdendo. Cheguei à conclusão de que não era material celestial. Nunca duvidei de que Deus me amava. Eu queria amar a Deus em troca. Ainda assim, ouvi repetidamente o refrão: "Se me amais, guardai os meus mandamentos." Se o amor a Deus fosse medido pela obediência do coração e da mente, falhei nesse requisito. O melhor que eu podia fazer, decidi, era manter as aparências, na esperança de que minha família pudesse ser salva sem mim. Eu me visualizei nos portões do Reino Celestial, observando e parabenizando cada um dos meus entes queridos enquanto eles passavam, recuando quando o portão se fechou, então virando e encontrando meu caminho para algum reino menor e solitário.

Em um determinado domingo de manhã, acordei com uma sensação de fracasso mais aguda e opressora do que nunca. Eu estava totalmente derrotado. Não tinha esperança de obter ajuda de Deus. O arrependimento estava além de mim: não havia sentido em fazer promessas que eu sabia que iria quebrar. Mesmo assim, ajoelhei-me para orar. Eu não estava pedindo nada. Meu único propósito era dizer a Deus que eu sabia onde estava e que merecia quaisquer que fossem seus julgamentos. Eu disse três palavras: “Estou perdido”. Pelo menos, eu poderia ser honesto. Isso era tudo que me restava.

Instantaneamente, uma visão floresceu em minha mente. Mais de trinta anos se passaram, mas eu conhecia o lugar: uma floresta de pinheiros profunda e escura com chuva fria caindo. O sentimento que acompanhou aquela visão foi o mesmo que Deus me deu trinta anos antes: paz e segurança. "Confie em mim agora como você confiou em mim então, e eu o tirarei desta confusão."

E a parábola se repetiu, desta vez em câmera muito lenta. Comecei a andar e agir e direcionar meus pensamentos na direção que parecia mais tranquila. Em algumas semanas, encontrei-me no escritório de meu bispo. Achei que estava recebendo uma recomendação para o templo, mas acabei dizendo a ele que era gay. Ele me conectou com o site original mormonsandgays.org. Por mais inadequado que fosse aquele site primitivo, era para mim como uma vela na escuridão total. Cerca de um mês depois, conheci um membro do sumo conselho em quem imediatamente senti que podia confiar. Eu disse a ele que era gay e ele me conectou com o site Voices of Hope do NorthStar. Assisti a alguns vídeos e, ao fazer isso, tive a impressão de que precisava sair do armário. Um por um, selecionei amigos em quem confiar, e cada um deles me ajudou a ganhar confiança.

Chegou o momento em que recebi uma inspiração específica e poderosa. Eu vi uma postagem no Facebook de alguém que eu conhecia anos antes, um membro da igreja que se declarou gay. “Estenda a mão para ele”, disse a inspiração. "Ele vai te ajudar." Isso ia contra tudo que eu sempre acreditei sobre controlar meus desejos homossexuais. Para um homossexual, fazer companhia a outro homossexual parecia uma combinação de fósforos quando se sente o cheiro a uma fuga de gás. Mesmo assim, eu sabia que a paz de Deus não me desviaria. Enviei uma mensagem particular para esse velho conhecido e, pouco depois, começamos a conversar regularmente ao telefone. No final das contas, ele me ajudou a me conectar com a Afirmação.

Em Deus

O processo de revelação teve suas voltas e reviravoltas, altos e baixos. Nem todo mundo gostou de saber que eu era gay. Além disso, quando saí, passei por mudanças mentais e emocionais inesperadas. Eu estava passando por uma reformulação da minha adolescência, desta vez acomodando minha sexualidade, ao invés de suprimi-la. Como qualquer adolescente, eu era estranho, temperamental e imprevisível. Então, naturalmente, foi um momento desconfortável para mim e para aqueles ao meu redor. No entanto, o Senhor me ajudou a manter esta verdade: que tornar-me plenamente eu mesmo era a melhor coisa que eu poderia fazer por aqueles que amava - só então eu poderia doar a outros com a abundância dos dons de Deus para mim.

Embora eu continuasse a enfrentar desafios, minha alma ficou cada vez mais calma com a certeza do amor e da orientação de Deus. Não duvidei mais do meu potencial para a vida eterna. Cada dia parecia mais leve e brilhante.

Num dia de inverno, vi o vento soprar um monte de neve dos galhos altos de uma árvore. A neve ondulou no ar e a nuvem de flocos de neve cintilou à luz do sol. Era como se o tecido da túnica de um anjo estivesse flutuando com o vento.

"Oh, Pai!" Eu disse, “isso é tão lindo! Obrigado!" Eu abri meu coração e elogiei toda a beleza que Deus trouxe para minha vida. Então eu me contive. “Hmm”, pensei, “pareço muito gay; Eu me pergunto o que Deus pensa disso. ”

Foi como se o manto cintilante descesse para me envolver, não com cristais frios de neve, mas com o calor do céu. "Finalmente!" Ouvi Deus dizer: “você veio a mim como eu sempre o conheci. É bom ter você de volta. ”

Depois de todos esses anos, finalmente entendi o que Deus tentou me dizer: "Michael, você está bem, gay e tudo."

Minha escritura favorita hoje em dia é Malaquias 3:17. “E eles serão meus, diz o Senhor dos Exércitos, naquele dia em que prepararei minhas jóias”. O baú do tesouro de Deus não está cheio apenas de diamantes, mas também contém esmeraldas, rubis, safiras, ametistas, granadas, topázios. Nós LGBTQIAP + enriquecemos a beleza da grande família de Deus de uma forma que só nós podemos. Nós pertencemos. Eu sei disso com tanta certeza quanto sei de qualquer coisa.

Estou indizivelmente grato por Deus ter me protegido e me resgatado de minha própria homofobia. Sou indescritivelmente grato por Sua paz que me guiou e preencheu. Estou com quase 60 anos agora, mas me sinto tão jovem quanto uma criança e todos os dias são maravilhados.