Fe, encontrándome a mí mismo, encontrando el amor

5 de octubre de 2021

Richard Byrd y esposo

Richard Byrd y su esposo, John, el día de su boda.

por Richard Byrd

Soy de una estirpe pionera. La familia de mi madre cruzó las llanuras. Mi papá fue un converso. Fue bautizado cuando yo era joven. Antes de unirse a la Iglesia, solía beber y ser violento. Vi cómo su conversión lo calmó y trajo paz a mi familia.

Era un joven espiritual, pero también sentía algo por otros chicos de mi edad. Tendría experiencias con ellos de vez en cuando mientras crecía, especialmente durante la pubertad. Mi primera experiencia sexual real fue cuando tenía catorce o quince años con un amigo con el que pasé la noche. Algunos pueden suponer que mi espiritualidad disminuyó debido a esto. Pero eso no es cierto para mí. Claro, tuve experiencias espirituales antes de explorar mi sexualidad, pero estas experiencias continuaron incluso después. No me sentí separado del Espíritu.

Serví en una misión en West Virginia Charleston Mission a principios de la década de 1980. Durante este tiempo, la duración del servicio se cambió de dos años a dieciocho meses, por lo que solo cumplí dieciocho meses de mi llamamiento original de dos años. Fue una gran experiencia, pero hubo algunos momentos en los que otros misioneros me hicieron bromas, tal vez porque sentían que yo era diferente. Un día, me hicieron tocar el timbre de la puerta de un lugar que solo me di cuenta más tarde que era un lugar de reunión gay. Afortunadamente, nadie llegó a la puerta.

A medida que continuaba mi servicio como misionero, comencé a sentirme culpable por no haberle confesado mis experiencias sexuales a mi obispo en casa. No podía relacionarme con él. Confesarle no era algo con lo que me sintiera cómodo en ese momento. Había estado leyendo El milagro del perdón y sentí que podía ser perdonado durante bastante tiempo, pero sentí que necesitaba confesar. Le escribí una nota a mi presidente de misión pidiendo reunirme con él. Nos conocimos después de una gran reunión de misioneros a la que asistieron él y su esposa. Caminamos afuera después de la reunión y le expliqué que había tenido sexo con hombres antes de mi misión. Respondió que el Señor me había perdonado. Eso fue eso.

Una lección que aprendí como misionera fue tener cuidado con con quién era abierto o con quién me acercaba de alguna manera sexual. Unos meses después de mi confesión a mi presidente de misión, mi compañero de misión y yo estábamos jugando, luchando y lo toqué donde no debería haberlo hecho. Inmediatamente, el juego se detuvo. Aturdido, me preguntó qué estaba pasando. No pude contestar. Simplemente lo dejamos así y continuamos nuestro trabajo. A partir de entonces, a lo largo de mi vida, tuve cuidado de buscar señales antes de coquetear o acercarme a un hombre de cualquier forma que revelara mi atracción por ellos.

Después de mi misión, fui a la universidad comunitaria. Habiendo crecido tocando el órgano y el piano, a menudo para las reuniones de la iglesia, principalmente tomé cursos de música. Asistí a Institute y a mi barrio de solteros en ocasiones y, a veces, también tocaba el órgano o el piano para esas reuniones. Finalmente, asistí a un curso del Instituto titulado "Lograr el matrimonio celestial". Conocí a una chica y casi de inmediato nos unimos. Nos casamos en 1985 y tuvimos nuestro primer hijo en 1986, una niña, y otro en 1990, un niño.

A medida que pasaron los años, quedó claro que nuestro matrimonio no estaba funcionando. Todavía estaba tratando de encontrarme a mí mismo, y ella tenía una idea muy clara de quiénes deberíamos ser como pareja y como familia. No sentía atracción por ella y el sexo se volvió inexistente en nuestra relación. Empecé a buscarlo con los hombres, lo que me haría sentir culpable. No quería engañar a mi esposa. Esto no es lo que quería para mi vida.

Las cosas llegaron a un punto crítico una noche cuando mi esposa e hijos se fueron. El presidente de la sociedad de socorro los recogió y se los llevó. Mi esposa pidió que el presidente del quórum de élderes y sus consejeros hablaran conmigo, pero en realidad no se pudo hacer nada. Mi esposa y yo nos separamos. Me mudé a una sala diferente. Más tarde nos divorciamos.

Durante nuestra separación, me reuní con mi obispo y le dije que tenía sentimientos homosexuales y que me sentía culpable por los convenios que había hecho, y la idea de no tener a mis hijos para siempre me estaba doliendo mucho. Me dijo que necesitaba arreglarme o perdería a mi familia para siempre. Esto realmente dolió. Todavía estaba tratando de encontrarme a mí mismo, y podía ver que estaba negando quién era, y por mucho que amaba a mis hijos, no podía seguir negándolo.

Finalmente, se me pidió que me reuniera con el presidente de estaca y luego con el sumo consejo. Me pidieron que compartiera mi historia. Yo hice. Después, me pidieron que saliera de la habitación mientras deliberaban sobre lo que harían conmigo. Cuando me llamaron de regreso a la habitación, me informaron que sería excomulgado. Recuerdo claramente tener que estrechar la mano de cada uno de ellos antes de salir de la habitación y salir del edificio. Recuerdo que miré hacia el hermoso cielo estrellado y sentí que me quitaban una carga.

Pasó mucho tiempo antes de que le contara a mi familia. No fue una experiencia agradable cuando finalmente lo hice. Mi madre me dijo que me había criado mejor que ser gay. Hasta el día de su muerte, no lo entendió ni estuvo de acuerdo con él. Mi hermano, que en ese momento me cortaba el pelo con regularidad, me dijo que no quería tocarme. Este fue un momento oscuro para mí. Mis pensamientos se volvieron hacia el suicidio. No creo que alguna vez lo intentara en serio, pero así de oscuro estaba. Recuerdo quedarme en casa en lugar de estar con mi familia en Navidad ese año. Fue tan deprimente.

En este lugar oscuro y sin dejar de intentar encontrar quién era, frecuenté bares y otros establecimientos gay en busca de la compañía de hombres. Bien o mal, hubo aventuras de una noche y otros encuentros. Estaba tan seguro como podía, considerando todas las cosas, pero no era lo que realmente quería. Estas cosas satisfarían momentáneamente, pero no estaban ni cerca de la felicidad duradera de una relación.

Encontré un capítulo de Afirmación en Arizona. Conectarme con otros en el capítulo con experiencias similares me ayudó bastante. También asistí a una iglesia mayoritariamente gay donde conocí a varios otros hombres mormones y, a veces, tocaba el teclado. En un momento, una mujer de mi antiguo barrio me pidió que tocara para el funeral de su esposo, pero los líderes le dijeron que no podía.

Durante un tiempo, trabajé como transportista de pacientes en un hospital con el hijo del élder Richard G. Scott, que también es homosexual. Una vez, mientras lo visitaba en su apartamento, el apóstol lo llamó. Su hijo me ofreció la oportunidad de hablar con él, pero me negué. Mirando hacia atrás, estoy seguro de que hubiera estado bien.

Cuando comencé a aceptar mi sexualidad más plenamente, comencé a desear una relación. Sabía que esto no era algo que probablemente encontraría en los bares gay. Me volví a Internet. Después de crear un perfil en un sitio de citas, comencé a intercambiar mensajes con un hombre en Canadá. En 2008, vino a visitarme a Arizona. Disfrutamos viendo todos los lugares de interés locales que no había apreciado como nativo, como el Gran Cañón y las rocas rojas de Sedona. Después de que regresó a Canadá, nos volvimos más serios y finalmente nos mudamos a Florida juntos y, más tarde, a Canadá.

Mi esposo y yo queríamos casarnos mientras vivíamos en Florida cuando se legalizó. Sin embargo, volvió a ser ilegal. Nos casamos en Canadá en 2010. Mi madre, aunque tal vez no entendió ni estuvo de acuerdo con que yo fuera gay, nos envió tarjetas de Navidad y cumpleaños y regalos hasta que falleció. Mi hermano también ha respetado nuestro matrimonio, incluso si no está de acuerdo con él.

Hoy, asisto a la Iglesia Unida de Canadá, donde he sido miembro del coro y organista suplente. Mi esposo no se crió en ninguna iglesia, pero es espiritual. No muy lejos de donde vivimos hay una casa de reuniones de los Santos de los Últimos Días. Estuve tentado a pasar en algún momento, pero los comentarios recientes de un Apóstol alentando el fuego de mosquete contra mí y aquellos como yo me dieron la vuelta.

Últimamente he estado pensando en mi bendición patriarcal. Siento que he fallado de muchas maneras, incluso en los llamamientos que he tenido y como padre de mis hijos. Algunos ya no están activos en la Iglesia y me pregunto qué será de ellos y de sus hijos. En mi bendición se me dijo que debía enseñar a mis hijos y a los hijos de sus hijos ciertas cosas. Todavía amo al Señor y recuerdo los eventos espirituales y sagrados que he tenido en mi vida. Supongo que esta es la confusión interna que muchos de nosotros sentimos al reflexionar sobre nuestra experiencia en la Iglesia, quiénes pensamos que seríamos y quiénes somos hoy.

Asistir a conferencias de afirmación me ayudó a ver que no estaba solo. Fue genial conectarme con personas con antecedentes y luchas similares. Hay fuerza en estar juntos. Espero que compartir mi historia te ayude a saber que no estás solo y te anime a no rendirte nunca. He aprendido y sentido por medio del Espíritu que nuestro Padre Celestial y Jesucristo me aman por lo que soy. Espero que todos lleguemos a conocer este amor y lo compartamos con los demás.

Tuyo. Hermano Richard.

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