Perdiendo mi religión o cómo horneé un pudín de natillas y perdí la fe en el mormonismo

31 de octubre de 2005

Flan de calabaza

por Connell O'Donovan

Primer lugar, Concurso de escritura de afirmación 2005.

Esta es la historia de dos cenas de barrio. La primera cena fue demasiado real, mientras que la segunda me vino en sueños; ambos cambiaron para siempre mi vida y mi relación con la Iglesia Santo de los Últimos Días.

Profundamente herido después de la dolorosa ruptura de mi primera relación gay en julio de 1986, volví corriendo a la seguridad del mormonismo. Intenté la terapia de reorientación una última vez para convertirme en heterosexual, a través del Centro de Consejería de la Universidad de Utah. Un interno mormón llamado Randall F.Hyde (ahora profesor adjunto en BYU y presidente del Departamento de Psicología del Centro Médico Regional del Valle de Utah en Provo) me sometió a varias sesiones de hipnoterapia extremadamente debilitante, que culminaron en una sesión durante la cual Hyde hipnotizó yo y luego me dividió en "Gay Connell" y "Straight Connell". Luego me hizo visualizar a Jesús bajando a través del techo y destruyendo por completo a Gay Connell hasta convertirlo en polvo y luego "un viento fuerte" soplando todo el polvo. Esta es la experiencia más paralizante emocional, psicológica y espiritualmente de toda mi vida. Unos 19 años después, todavía me estoy recuperando de esa traumática experiencia “terapéutica”.

Por esa misma época había encontrado un pequeño grupo de mormones relativamente liberales, jóvenes y heterosexuales con quienes pasar el rato. La mayoría de ellos asistieron al Barrio Emigration 2nd (solo para adultos jóvenes solteros, la mayoría de los cuales eran, como yo, estudiantes de la Universidad de Utah) en Avenues of Salt Lake City, así que comencé a asistir a los servicios de la iglesia con ellos. Luego me mudé a los límites del Barrio y transfirieron mis registros de membresía para que mi asistencia fuera oficial. Pronto fui llamado a ser maestro de escuela dominical de “Doctrina del Evangelio” y mi clase se convirtió rápidamente en el más popular de los tres cursos de Doctrina del Evangelio que se imparten en nuestro barrio. A mediados de los 80, en la Universidad de Utah, había tomado clases de filosofía de la religión de Sterling McMurrin y los cursos del Instituto de Religión LDS de Reed C. Durham (que era en gran medida una figura paterna para mí), e inspirado por sus brillantes estilos pedagógicos. , Había aprendido a amar la enseñanza. Con mi intenso interés e investigación en la historia mormona y el desarrollo doctrinal bajo la tutoría de Stan Kimball en la Oficina del Historiador de la Iglesia, siempre aporté tanta información interesante a mis lecciones de la Escuela Dominical como pude, utilizando el manual suave para peatones proporcionado por la iglesia como solo las pautas más flexibles. Todos los domingos por la mañana había “solo lugar para estar de pie” en mi salón de clases y estaba emocionado y humillado por la exuberante respuesta del pupilo a mis lecciones.

Pronto, sin embargo, me cansé de que varias mujeres solteras del barrio me trataran a menudo y con regularidad. Era el destinatario frecuente de cartas de amor, poesía y galletas dejadas en la puerta de mi casa por mujeres jóvenes bien intencionadas. Agotado por vivir una vida de simulación e hipocresía, el domingo 1 de febrero de 1987, me levanté impulsivamente durante la “Reunión de Ayuno y Testimonio” y ¡anuncié formalmente por orientación homosexual a todo el Barrio! Más tarde, registré en mi diario,

“Me levanté y le pedí a mi barrio que aprendiera la compasión y la misericordia, especialmente en relación con aquellos que son 'diferentes' de alguna manera. Luego les dije que soy gay y que tenían la responsabilidad de tratarme con compasión. Temía el rechazo total; de hecho, estaba planeando [¡literalmente!] escapar al norte de California, si era necesario. Tenía mi auto estacionado afuera, medio empacado y listo para mudarme en una semana. Pero la reacción inmediata del Pupilo fue admirable. Simplemente les relaté quién soy. Les dije que he estado lidiando con eso [mi orientación sexual] durante años, pero ahora estoy cansado del secreto. Dije: 'Me siento cómodo con quien soy. Es tu turno de lidiar con eso. La pelota está en tu tejado.' Luego me senté en medio de un profundo silencio, interrumpido solo por una muchedumbre que sollozaba ”.

Inicialmente, los miembros del barrio me apoyaron mucho, aunque fui liberado de todos mis llamamientos en la iglesia, en espera de una mayor investigación eclesiástica. Mientras el obispo Ross E. Kendell y yo comenzamos a reunirnos regularmente para discutir mi “situación”, los miembros generales me mostraron mucha simpatía y comprensión. De hecho, el presidente del Quórum de Elder (un hombre heterosexual afectuoso y compasivo) me informó discretamente que las políticas prejuiciosas de la iglesia sobre los homosexuales lo habían preocupado durante mucho tiempo y que ya había ayunado y orado muchas veces para que los corazones de los profetas mormones se ablandaran lo suficiente recibir una revelación de Dios que de alguna manera resolvería toda la angustia y respondería todas las preguntas sobre la homosexualidad. Otros dos hombres gay en el barrio también decidieron salir del armario después de ver lo bien que me trataban. Con bastante ingenuidad comencé a atreverme a tener esperanza. El más leve destello de luz brilló a través de las profundidades del oscuro túnel espiritual en el que había estado durante tantos años.

Desafortunadamente, en marzo y abril de 1987, las cosas comenzaron a verse muy sombrías. Victoria Harris, en ese momento la única mujer negra que cantaba en el Coro del Tabernáculo, también había comenzado a asistir a nuestra Sala de Solteros, ya que ella y yo habíamos sido buenas amigas durante dos años y sabíamos que me trataban con un mínimo de respeto. Mientras me veía luchar con tantos prejuicios e intolerancia, su propia fe en el mormonismo estaba siendo duramente probada, al igual que la mía. El racismo prospera dentro de la cultura SUD y estaba agotada al enfrentarlo tan a menudo, de manera tan constante. Sin embargo, incluso en nuestro Barrio relativamente liberal, el fanatismo encubierto se volvió tan intenso que ella y los tres hombres gay de nuestro Barrio nos sentamos juntos en el banco en la parte trasera de la capilla, un pequeño enclave de seguridad. Dos veces esa primavera, durante las reuniones sacramentales, colgué un letrero en el extremo de nuestro banco trasero que decía “Sólo mestizos y maricas”, para enfatizar nuestro creciente sentido de rechazo y alienación de los otros miembros del barrio. Personalmente, encontré este “signo de los tiempos” catárticamente divertido, pero otros miembros del Barrio no estaban tan divertidos como yo.

En mayo de 1987, una vez más suicida por mis perspectivas de permanecer en la iglesia que había amado y servido, y sintiéndome cada vez más un paria, cada vez más a la deriva en medio de un inmenso mar de incertidumbre monótona, hice una llamada telefónica desesperada a Carol Lynn Pearson en California. Su libro, Adios, te amo, acababa de hablar de su vida con un esposo gay SUD que finalmente murió de SIDA en su casa, en sus brazos. Hablamos durante un par de horas esa primera noche y ella me envió una copia autografiada de su libro. Lo leí de inmediato cuatro veces, llorando todo el tiempo, y luego seguí más conversaciones telefónicas con ella, correspondencia, algunos intercambios de poesía y, finalmente, varios meses después nos encontraríamos en persona y comenzaríamos una larga amistad que estoy encantada que todavía llega a este día. Siempre le estaré agradecido por dejarme tener mi dramatismo, dejarme llorar y sentirme víctima y llorar por mi inocencia perdida.

Después de una entrevista de tres horas con el obispo Kendell el 1 de junio de 1987, me informó que no se llevaría a cabo ningún Tribunal del Alto Consejo (lo que significaba que no sería excomulgado, al menos por el momento) pero que convocaría un Tribunal del Obispo. para mí el 23 de junio. Lo peor que podía hacerme un Tribunal del Obispo como poseedor del Sacerdocio de Melquisedec superior era "expulsarme" y recomendar un Tribunal del Consejo Superior (que luego podría excomulgarme por completo). El obispo Kendell, que entonces era presidente de KeyBank Utah, me dijo que sus dos consejeros, Ted L.Wilson (el ex alcalde de Salt Lake que se postulaba para gobernador de Utah en ese momento) y O.Rhees Ririe (otro exitoso hombre de negocios y copropietario del renombrado grupo de baile de Salt Lake City, la Ririe-Woodbury Dance Company) también estarían presentes: tres de los líderes empresariales, sociales y políticos más influyentes de Utah, versus Atentamente. Sentí que esas probabilidades no eran nada buenas, pero Kendell también me dijo que podía llevar al juicio a los testigos que quisiera.

A medida que se acercaba mi corte, me asusté más y más. Varios de los hombres homosexuales de mi barrio (tanto fuera como en el armario) me rechazaron, y también estaba perdiendo a algunos de mis amigos heterosexuales, lo que me entristeció. Sin embargo, Carol Lynn Pearson, Victoria y mi querida amiga Lorette siguieron siendo mis mayores partidarios, y confié mucho en ellos durante este momento angustioso. También informé a mi madre, por lo general distante, sobre el juicio inminente y, sorprendentemente, se enfureció mucho en el obispado y actuó muy protectora conmigo, incluso ofreciéndose a venir al juicio para testificar sobre mi vida y mi carácter. Me sorprendió mucho lo comprensiva que fue, pero rechacé su oferta. Sentí que necesitaba enfrentar esta prueba por mi cuenta.

El día antes de mi corte, una de las mujeres con las que estaba particularmente cerca, invocando una era anterior del mormonismo cuando las mujeres daban abiertamente bendiciones curativas, me colocaban las manos sobre mí y me daban la bendición más dulce que jamás haya recibido, calmando mi alma atribulada. Luego pasé tres horas en la Oficina del Historiador de la Iglesia, preparando mi defensa. Fotocopié parte de mi poesía (que describí en ese momento como llena de "angustia homoerótica y pubescente"), todos los editoriales homofóbicos de Mark E. Petersen del Church News que datan de 1977-79 que habían herido profundamente mi autoestima. cuando era adolescente cuando los leí por primera vez, y el capítulo virulentamente anti-gay "Crimen contra la naturaleza" del libro de Spencer Kimball, El milagro del perdón. Hice tres paquetes de estos materiales, uno para cada miembro del Obispado. Para los tres paquetes, luego resalté (en lavanda, por supuesto) todas las palabras y frases negativas y homofóbicas que se encuentran en estos artículos: palabras como repugnante, abominable, odioso, vicioso, antinatural, vil, desviado, perverso, pernicioso, detestable. , feo, contaminado, repugnante. ¡Todo usado por estos “Apóstoles de Dios” para describirme a mí ya otros homosexuales a quienes nunca habían conocido! (Poco sabía en ese momento que estos artículos fueron los primeros documentos de lo que se convertiría en mi extensa colección de archivo sobre la historia de los mormones gays, que actualmente contiene aproximadamente dos metros y medio lineales de documentos).

Luego vino mi "corte del amor". Era un horrible experiencia. Honestamente, no me sentí amado ni sostenido por estos hombres en absoluto durante las tres horas que duró la prueba. Me senté en una habitación con tres de los hombres más poderosos de Salt Lake y traté de explicarles la cruz que había tenido que soportar mi sexualidad debido a la homofobia de la iglesia; que las flagrantes injusticias que había sufrido por mi sexualidad superaban con creces cualquier pecado que pudiera ser mi deseo de amar a otro hombre. Pero el obispado quería que me arrepintiera. Querían que dijera que yo estaba perdon por ser gay y que yo estaba perdón por haber amado a un hombre tan íntimamente. Sin embargo, no me arrepiento de esas dos cosas. yo estaba siento que me odie a mí mismo. Lamenté haber roto los convenios solemnes del bautismo, el templo y el sellamiento; mi palabra y mi honor son de vital importancia para mí. Lamenté haber confiado en homófobos ignorantes y mal informados (sin importar cuán bien intencionados hayan sido). Y lamenté sentirme incompleta, incompleta sin el amor íntimo de otro hombre. Pero les había dado a estos hombres el poder y la autoridad para decirme que mi sexualidad infructuosa era mi cruz para llevar. Y honestamente, estaba dispuesto a cargar con esa cruz ... ¡si pudiera recuperar mi recomendación para el templo! Eso es realmente todo lo que quería, volver a la adoración en el templo. Francamente, encontré el resto del mormonismo bastante aburrido, cada vez más abrumado por la tediosa mediocridad, pero realmente sentía santidad cada vez que estaba en el templo y me aferraba a ese deseo de estar nuevamente en un espacio tan sagrado, una balsa salvavidas para preservarme.

Durante el intervalo de una hora entre mi juicio y el anuncio de la sentencia del Obispado, me volví alarmantemente suicida, temiendo lo peor: realmente pensé que el Obispado recomendaría un Tribunal del Alto Consejo, después de todo, para que finalmente me excomulgaran. Tenía mi diario conmigo y escribí en él que "podría haberles mentido y debería haberles mentido"; que sentí que estaban tan preocupados por su “pequeña y querida institución que se olvidaron de que soy un individuo. Adiós Mercy. Hola Justicia y la Letra de la Ley. Pero soy un ser vivo, que respira y siente. Mi corazón está hecho de carne mientras que la ley está tallada en piedra trituradora, trituradora e inflexible ".

A pesar de mi dramatismo esa noche, el obispo Kendell me llamó a su oficina para hacerme saber que solo estaba “en libertad condicional”. No es miembro de pleno derecho, pero tampoco ha sido expulsado del todo. Recuerdo claramente a Ted Wilson advirtiéndome que estaba profundamente preocupado por mis "pretensiones mesiánicas" porque en mi celo de justicia propia, sentía que tenía un profundo deber moral de limpiar la iglesia y toda la sociedad de la homofobia (algo que todavía siento muy fuertemente sobre, "mesiánico" o no). Luego discutimos los términos de mi libertad condicional, que eran que podía tener llamamientos en la iglesia y hablar en reuniones, pero lo único que más deseaba me sería negado. No se me permitiría una recomendación para el templo. En cambio, se usaría durante los próximos meses como una zanahoria en un palo, o quizás más apropiadamente, una plaza de toros a través de mi nariz, para guiarme y manipularme en una obediencia arrepentida.

Con casi dos décadas de retrospectiva, ahora veo que esta fue la mejor decisión que esos hombres pudieron haber tomado por mi propio bien. En ese momento estaba en un estado tan frágil que una decisión más punitiva podría haberme llevado al suicidio. La exoneración total me habría mantenido sin rumbo fijo, innecesariamente en esa religión durante varios años más. Pero ser puesto en libertad condicional fue lo suficientemente severo como para enojarme sin desesperarme.

Además de la negación de una recomendación para el templo, también se me dieron una serie de cargos sobre cómo comportarme que me irritaban en ese momento. Este sentimiento de inquietud aumentó significativamente durante las próximas semanas, convirtiéndose eventualmente en ira. Dos de las cargas se atascaron especialmente en mi bucle (ver 2 y 3 a continuación). Me sentí atado y amordazado por estos comandos, y mi rebelde interior (la parte de mí que exige libertad de acción) comenzó a entrar en pánico.

Una carta del obispo Kendell apareció en mi casa en 2nd Avenue el 5 de agosto, reiterando la decisión del obispado y los límites de mi libertad condicional.

La carta enumeró lo siguiente (cita):

Durante el período de su libertad condicional, el Tribunal especificó que debe hacer lo siguiente:

  1. Adhiérase estrictamente a la ley de castidad, incluidas todas las relaciones sexuales con otros hombres.
  2. Evite alentar la actividad homosexual por parte de otros con palabras o acciones.
  3. Evite la notoriedad innecesaria sobre su homosexualidad con los miembros del Barrio y cualquier otro.
  4. Realice un servicio intensivo a los demás, cambiando el enfoque de sí mismo a aligerar las cargas de los demás.
  5. Continúe con el estudio diligente de las Escrituras y la oración diaria.
  6. Pague los diezmos y las ofrendas.
  7. Ponga su vida en orden para lograr la dignidad de la recomendación para el templo.
  8. Continúe usando las prendas del templo tanto de día como de noche.
  9. Visitas mensuales con su obispo.
  10. Buscar diligentemente la terminación del período de prueba.

Realmente traté de ser obediente a este consejo, por equivocado que pensaba que era. Más notablemente, la línea de distinción entre ser honesto sobre mi sexualidad y ser "notorio" era frustrantemente borrosa.

Luego, en noviembre de 1987, para la cena anual de Acción de Gracias del distrito, se anunció una competencia de postres. Había planeado hacer algo para la competencia, pero luego lo olvidé hasta el último momento. Rápidamente preparé una receta fácil de natillas (ver la receta en la parte inferior) que se hornea dentro de una calabaza ahuecada. Después de hornearlo, lo coloqué en una bandeja de plata, arrojé algunas hojas de otoño a su alrededor y llevé la crema pastelera a la capilla, la dejé en la mesa de jueces y luego prácticamente me olvidé de ella.

Después de que se sirvió la comida principal del Día de Acción de Gracias esa tarde en el Salón Cultural, comenzó la evaluación de postres y los jueces (el obispado) comenzaron a anunciar a los ganadores. Se entregaron varios premios en muchas categorías: Ensalada de gelatina más colorida; Grandes cantidades de chocolate y batido fresco en un solo postre; Uso más creativo del helado frito. Con cada premio, poco a poco comencé a darme cuenta de que, aunque la competencia teóricamente había estado abierta a todo el Distrito, solo mujer había presentado postres para el concurso. Es decir, con una excepción significativa. Yo.

Luego, los jueces obtuvieron el gran premio: Mejor postre general. El obispo Kendell se puso de pie en el escenario del salón cultural para hacer el anuncio formal de que el premio iba a ... así es, ¡las natillas horneadas dentro de la calabaza! Esto me tomó completamente por sorpresa. No tenía idea, casi me había olvidado de mi postre; pensó que había sido totalmente ignorado en el juicio. Entonces me di cuenta de que en realidad había ganado el gran premio y necesitaba subir al escenario para aceptar el premio del obispo. Cuando me puse de pie y la gente (especialmente el obispado) se dio cuenta de que un HOMBRE había ganado el concurso de postres, y no cualquier hombre, sino el GUARDIA FAG había ganado - se desató el caos. El abogado de la corte para evitar cualquier notoriedad fue arrojado por la ventana. La mitad de la sala estaba en el suelo rodando de risa. Algunas de las mujeres que habían estado en la competencia me miraron como si estuvieran en condiciones de ejecutarme en el acto. El obispo se puso azul y luego rojo de humillación e incredulidad, moviendo la cabeza entre las manos como si la crueldad de los dioses se hubiera vuelto demasiado para su simple alma. Más tarde, una mujer llamada Karen me metió en otra habitación y literalmente me gritó: “¡Eres gay! Oh cielos, eres Gay! " Sollozó porque yo era una persona tan espiritual, era tan fiel y fuerte en mi testimonio que había asumido que durante los últimos meses de alguna manera me estaba volviendo recto. Pero mi victoriosa pero insidiosa crema de calabaza había echado por tierra sus suposiciones; había proporcionado una señal segura de mi depravación moral y mi traición de género.

El hecho de que yo transgrediera tan fácilmente, tan simplemente, sin pensarlo, los roles de género firmemente establecidos era una carga demasiado grande para que la soportara el Distrito de Solteros. Mi rebelde flan rompió el lomo del camello y me dejó un paria entre mis compañeros. La delicia de mi natilla seguramente voló en contra del orden moral y social dado por Dios establecido por los Profetas. Los hombres de la Sala de repente se volvieron extremadamente distantes, desconfiados, evitando mi mirada. Y las mujeres se sintieron traicionadas porque un hombre había dominado con tanta facilidad el único ámbito, la domesticidad, en el que la iglesia las animaba a sobresalir. El rechazo de Ward hacia mí fue bastante sólido e inquebrantable desde entonces. Me sorprendió su reacción a mi crema pastelera, y mi examen de conciencia tomó un camino completamente nuevo después de eso. Comencé a orar fervientemente para recibir la orientación que tanto necesitaba sobre cómo proceder, para que de alguna manera los grilletes que el mormonismo tenía sobre mí se soltaran, se rompieran y pudiera respirar libremente, cocinar libremente.

Unos dos meses después, una vez más profundamente en conflicto por mi relación con el mormonismo, tuve el sueño más importante de mi vida, una respuesta a mis oraciones de ayuda. Incluso ahora, 17 años después, puedo recordar cada detalle con una claridad cristalina.

Se estaba celebrando una cena de barrio en un salón cultural de barrio genérico. Llegué tarde y me colé en la parte de atrás, cerca de la cocina. Pude ver a un obispo mormón genérico de pie en un podio, con la cabeza inclinada en una oración mormona genérica e interminable. Lo que me sorprendió al principio por ser tan extraño fue que, además de su voz ronca, el silencio absoluto prevalecía en la habitación, generalmente imposible para una gran congregación mormona. Entonces vi frente a mí una mesa llena de platos de comida a varios pies de profundidad. De hecho, había tanta comida en la mesa que se inclinaba por el peso de todo. Todo tipo de plato que puedas imaginar estaba allí, flotando su delicioso olor por todo el pasillo. Fue entonces cuando finalmente me di cuenta de por qué toda la gente estaba tan callada. Todos estaban demacrados, con los ojos vidriosos, casi catatónicos por etapas avanzadas de inanición. Sin embargo, con toda la comida casi rompiendo la mesa bajo su peso, cada persona tenía en sus platos simplemente una pequeña cucharada de puré de papas, un par de guisantes, una pequeña porción de esto, media cucharada de aquello. Y la oración del obispo siguió y siguió y siguió y siguió. Pero me estaba muriendo de hambre. Y la belleza de la fiesta que tenía ante mí era insoportable. Ignorando el hecho de que el obispo no había avanzado mucho en su monótona liturgia de agradecimiento por sus muchas bendiciones, me sumergí en la fiesta que se nos había preparado, devorando ruidosamente y con alegría todo lo que estuviera al alcance de mis manos. Varias personas hambrientas más cercanas a mí salieron temporalmente de su estado zombi para silenciarme y mirar mi audacia, pero ninguna tenía la energía para detenerme físicamente, así que continué atiborrándome de la abundancia que tenía ante mí.

Me desperté de este sueño y caí en un ataque de lágrimas de alivio y lamentación. Una pieza enorme que me había perdido finalmente cayó en su lugar dentro de mi alma y me di cuenta con cada fibra de mi ser que el mormonismo estaba matando espiritualmente de hambre a mi alma gay. Por fin pude ver que la fiesta estaba tan disponible y, sin embargo, nadie se atrevía a participar más que un bocado en esta economía mormona de escasez. La fiesta organizada era demasiado grande, demasiado expansiva para que los mormones la apreciaran, y mucho menos la aprovecharan. Estaban demasiado atados por la rigidez de la estructura, la jerarquía, la obediencia incuestionable, la tradición y la autoridad, mientras que mi alma simplemente ansiaba ser alimentada con las tiernas misericordias del Espíritu. Mi espiritualidad voraz finalmente se deshizo de las cadenas del mormonismo con ese sueño y nunca miré hacia atrás, nunca lamenté ni por un solo momento que el control patriarcal del mormonismo nunca me volvería a tener cautivo. La profunda desesperación, la infelicidad y el tumulto que sentí mientras estaba en el mormonismo solo han sido superados por la felicidad, la libertad y la paz que he encontrado lejos de él.

Cuatro años más tarde, el 5 de diciembre de 1991, después de un año de activismo político muy visible y vocal con el grupo radical "Queer Nation", especialmente dirigido a la homofobia y el heterosexismo SUD, finalmente fui excomulgado de la Iglesia de Jesucristo de los Últimos Días. Santos bajo la orden directa del apóstol Boyd K. Packer (a través del élder Loren C. Dunn). También hice las páginas del Salt Lake Tribune por ello, pero esa es otra historia.

Ese soy yo en la esquina.
Ese soy yo en el centro de atención, perdiendo mi religión.
- "Losing My Religion", REM (1991)

Sin embargo, mi expulsión de la comunión de los santos solo formalizó lo que ya había sucedido en mi alma como resultado de dos cenas de pesadilla en el barrio.

¡Y no he dejado de festejar desde entonces!

Receta de natillas de calabaza

6 libras de calabaza - llene un tercio con calabaza blanqueada si lo desea (aunque yo no)
6 huevos
2 tazas de crema espesa
1/2 taza de leche entera
1 cucharada de mantequilla derretida
1 cucharada de melaza oscura
1/2 taza de azúcar morena
Canela recién molida, al gusto
Nuez moscada recién molida, al gusto
Raíz de jengibre fresca, rallada y triturada, al gusto

Mezcle el relleno de natillas, colóquelo en la calabaza y hornee con la tapa de la calabaza a 350. Cuando la crema esté lista, puede hacer que la tapa se levante ligeramente de la calabaza. Deje enfriar y sirva.

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