Respondendo ao trauma como um mórmon LGBT / SSA

Esta palestra foi proferida no domingo, 17 de janeiro de 2016 no Conferência da Califórnia para Mórmons, Famílias e Amigos LGBT / SSA Algumas palavras e estruturas de frases foram alteradas para facilitar a leitura, clareza e fluxo, mas o conteúdo básico e a mensagem, espero, permanecem os mesmos.

Introdução

O corpo humano possui processos fisiológicos previsíveis.

Por exemplo, existe o previsível processo de digestão: quando ingerimos um pedaço de alimento, ele é usado para nutrir e sustentar o funcionamento de nossos corpos e, então, o que não é usado, acaba nos deixando.

O mesmo é verdadeiro para os processos fisiológicos e neurológicos pelos quais nós, como humanos, somos projetados com impulsos dentro de nós para procurar um parceiro romântico.

Eu falou recentemente sobre isso - Em nossos cérebros há um impulso neurológico para formar um vínculo com outro ser humano - às vezes tendemos a pensar nisso simplesmente como um impulso sexual, mas não é. Na verdade, é muito mais complexo do que isso.

Não apenas todos nós temos um impulso sexual, mas também cada um de nós tem um impulso romântico de unir-se exclusivamente a outro ser humano, e um impulso de apego que tem a função de conectar duas pessoas ao longo do tempo; mantendo assim esse vínculo em uma parceria contínua que fornece um calor crítico e estabilidade para nossas vidas.

Então, esses são os impulsos que temos - cada um de nós como humanos.

Nosso impulso romântico para formar um casal opera principalmente devido à liberação de grandes quantidades de um neuroquímico chamado dopamina, que é ativado em nossos cérebros; e dentro desse processo, também há uma resposta previsível quando o amor romântico não pode ser alcançado.

Uma vez que esse impulso romântico seja ativado dentro de nós, e então, por qualquer razão, receba o infeliz sinal de que ganhar ou conquistar a pessoa que desejamos perseguir simplesmente não vai acontecer - a primeira resposta de nosso cérebro é não desistir. Em vez disso, produz ainda mais dopamina e, portanto, nos empurra e nos concentra quimicamente para tentarmos ainda mais fortemente conquistar a pessoa amada.

Isso pode nos levar a fazer todo tipo de coisas malucas; o tipo de coisa que costuma ser retratada em filmes - como aparecer sem avisar na soleira de uma porta e cantar para professar novamente nosso amor. Estamos prontos e dispostos a arriscar tudo porque esse prêmio - "o maior prêmio da vida", como foi descrito pelo pesquisador líder neste tópico - é muito importante para nós humanos.

Apesar do esforço para tomar medidas tão importantes, quando o cérebro finalmente recebe a informação de que não importa o que façamos, alcançar a reciprocidade romântica de alguém que amamos ainda não vai acontecer, o cérebro eventualmente muda para uma resposta de segunda fase. Nesta fase, toda a produção de dopamina em nossos cérebros cessa repentinamente; desencadeando as partes do nosso cérebro responsáveis por sentimentos de devastação, depressão e até mesmo dores fisiológicas.

A perda do maior prêmio da vida nos leva ao desespero, que normalmente permanece conosco por algum tempo, até que finalmente recuperemos a sensação de que um dia seremos capazes de encontrar e alcançar o amor com outra pessoa novamente.

Então, por que eu compartilho isso?

É porque como um mórmon gay e membro vitalício; fiel aos convênios da igreja, é esse desespero; é aquela devastação; é essa perda profunda de nunca ser capaz de alcançar um parceiro do mesmo sexo que tenho sofrido ao longo dos vários capítulos de minha vida.

Após a crucificação e ressurreição de Cristo, Ele veio e visitou os nefitas. A primeira coisa que Ele fez foi mostrar a eles as feridas nas mãos e nos pés. Ele os convidou a tocar e sentir. Acredito que compartilhar nossas feridas é um ato vulnerável e semelhante ao de Cristo - uma maneira pela qual nos conectamos e nos conhecemos como filhos de Deus.

O tópico da minha palestra hoje é responder ao trauma como um mórmon LGBT / SSA - isso sempre foi um grande tópico - mas parece ainda mais agora.

A palavra trauma vem da palavra grega traumatica, que significa literalmente ferida. Trauma é a destruição de nossos mundos; a quebra de nossas suposições sobre nossa própria segurança e nosso bem-estar - a perda de nossa capacidade de funcionar no mundo que queremos ver e entender como previsível, mas agora parece que não é mais.

Meu trabalho nos últimos anos como terapeuta não está apenas conectado ao planejamento de alcance para os mórmons LGBT, mas também é muito informado pelo meu trabalho com vítimas de traumas - principalmente sobreviventes de agressão sexual e física - e, mais recentemente, também relacionados a traumas à violência criminosa no centro da cidade.

Em meu trabalho com sobreviventes de traumas, uma vez usei um exercício com meus clientes em que os convidei a pintar um contorno de seus corpos e, em seguida, tentar também pintar o que sentiram por dentro como resultado das coisas que sofreram - para fazer ver o que era difícil para os outros verem.

Por fim (isso foi durante meu próprio processo de assumir publicamente), tentei fazer este exercício para mim mesmo em minha própria mente: Lembro-me de sentar para pintar o que senti por dentro sobre ser gay como mórmon. Eu rapidamente esbocei em minha mente um contorno negro de mim mesmo. Então, imediatamente, meu impulso foi pintar toda a imagem de preto - apenas escurecer tudo o mais rápido que pudesse. E quando isso não pareceu suficiente, meu impulso foi virar a pintura para que ninguém pudesse ver - para que nem eu pudesse ver. Mas quando isso novamente ainda não parecia suficiente, meu impulso foi que eu precisava tirar a pintura de minha vista.

Para mim, esse exercício retratou o que foi internalizar e sentir que essa parte de mim não poderia existir; que era tão ruim, ninguém podia ver - nem mesmo eu.

Negação e pensamentos intrusivos

Quando estamos tentando lidar com o trauma, alguns processos psicológicos significativos entram em ação: um é a negação e o outro são os pensamentos intrusivos. Ambas as palavras às vezes podem ter uma conotação negativa, mas, neste caso, elas têm uma função importante. Com a negação: “O impacto inicial do evento traumático provavelmente será avassalador. A negação permite [nos] restabelecer algum equilíbrio e confrontar a experiência ameaçadora em doses administráveis menores. ” -Suposições Quebradas pelo Dr. Ronnie Jannoff-Bulman–

Com pensamentos intrusivos, temos a oportunidade de confrontar novamente e trabalhar, peça por peça, os dados difíceis. Gradualmente pegamos todos os sentimentos, imagens e memórias e os processamos em linguagem, novos entendimentos e significados. Isso eventualmente nos permite integrar nossas experiências com as suposições anteriores com as quais começamos. Este pode ser um processo bastante demorado.

O impacto e a gravidade do trauma

As experiências de trauma podem ser diferentes para pessoas diferentes. Uma analogia útil pode ser de um bairro onde, em um lado da rua, cinco casas são destruídas em um desastre natural. Para cada família no quarteirão, na realidade, sua experiência é diferente: algumas famílias têm grandes recursos financeiros para lidar com a devastação, enquanto outras não; alguns têm um excelente sistema de suporte para ajudá-los a passar por esses momentos difíceis, outros não; alguns podem ter seguro, outros não; alguns podem ter perdido parentes e / ou sofrido ferimentos físicos, outros não. É uma experiência muito individualizada, mesmo quando externamente pode parecer que todo mundo passou pela mesma coisa.

No trauma, alguns dos fatores que contribuem para o impacto e a gravidade vivenciada pelo indivíduo são:

Recursos: os recursos do indivíduo, como seu sistema de suporte, conhecimento das informações disponíveis e habilidades de enfrentamento

Idade: quanto mais jovem, menos provável que tenhamos desenvolvido a linguagem e as habilidades para processar e gerenciar nossas experiências

Confiança: o quão próximo é nosso relacionamento com qualquer indivíduo potencialmente responsável por infligir opressão, violência ou dor - foi um estranho ou alguém em uma posição significativa de confiança que pode criar um profundo sentimento de traição e um abalo no senso de segurança

Duração: foi um incidente único ou uma situação repetida ao longo do tempo

Esses são apenas alguns dos fatores que podemos usar para avaliar o impacto do trauma em nossas próprias vidas e na vida de outras pessoas, e podem informar como pensamos sobre sua gravidade.

Falando e ouvindo

Depois de ter estado publicamente em minha enfermaria por vários meses - por causa de meu programa de graduação em casamento e terapia familiar -, tive a sorte de ter o requisito de completar 12 horas de terapia para me formar. Lembro-me de me sentar com uma terapeuta SUD naquela época e compartilhar com ela coisas pelas quais eu estava passando. Expressei muita angústia e sentimentos de estar sobrecarregado todos os domingos quando ia à igreja. Isso porque não fazia muito tempo que eu fora informado por um de meus líderes eclesiásticos que eu não deveria mais falar sobre ser gay ali. Meu terapeuta perguntou: “Se você tivesse que colocar sua dor em uma imagem, como seria? “

Ninguém nunca me fez uma pergunta como essa, mas imediatamente, uma imagem veio à minha mente que me surpreendeu. Eu compartilhei com ela que minha dor parecia uma pedra gigante do tamanho de um bloco de concreto e estava pressionando minhas mãos, fazendo-as sangrar. E quando olhei para esta pedra, percebi que ela estava coberta de sangue, mas no mesmo momento, percebi que todo esse sangue nesta pedra não era meu. E naquele momento, eu senti claramente que essa rocha havia sido passada para pessoas LGBT / SSA como eu, muitas e muitas vezes. À medida que buscamos processar e nos recuperar do trauma, é imperativo que falemos; então o fardo de ficar quieto é um fardo de fato.

Como pessoas SUD, somos muito bons em muitas coisas. Alguns que se destacam são primeiro, depois de um desastre natural, somos muito bons em entrar em cena; ajudando as pessoas a vasculhar os escombros e os danos enquanto enfrentam a difícil tarefa de descobrir o que fazer agora?

Como os indivíduos têm que lidar com a realidade de suas situações - neste caso, o que fazer como um mórmon LGBT - é igualmente crítico ter pessoas que virão e trabalharão ao nosso lado.

Também é uma grande característica dos santos dos últimos dias sabermos como ajudar as pessoas quando se mudam. E assim, seja no caso de limpar e reconstruir ou de um indivíduo decidir reconstruir em outro lugar, podemos ajudá-los ao longo do caminho a encontrar o que resta de valioso nos escombros para levar com eles e oferecer nossa ajuda enquanto seguem em frente.

Uma das partes principais desse papel é ouvir, o que certamente parece simples, mas ouvir as palavras de um dos maiores especialistas em trauma sobre ouvir e o papel que isso desempenha na recuperação:

“Sem um ouvinte, o processo de cura é abortado. Os seres humanos, como as plantas que se inclinam em direção à luz do sol, se curvam em direção aos outros em um tropismo de cura inato. Há momentos em que ser realmente ouvido é mais importante do que ser alimentado. Ouvir bem a dor de outra pessoa é uma forma primária de nutrição, capaz de curar até mesmo as mais devastadoras das aflições humanas; incluindo feridas e cicatrizes de violência, até mesmo os horrores da guerra e trauma social em grande escala. As crianças falam sobre sua dor automaticamente quando há um ouvinte, mas aprendem a escondê-la quando não há ouvidos para ouvir. ” -Healing Through the Dark Emotions: The Wisdom of Grief, Fear and Despair, de Mariam Greenspan–

“Quando você ouve as pessoas com generosidade, elas podem ouvir a verdade nelas mesmas pela primeira vez”.
-Rachel Naomi Remen, MD-

Muitos de nós aqui carregamos a rocha do silêncio imposto. Mas precisamos de ouvintes e precisamos procurar ouvintes até encontrá-los.

Recuperando nosso senso de agência

Uma parte significativa da recuperação de um trauma é recuperar nosso senso de agência; mesmo diante de algo que nos aconteceu, devemos aprender a recuperar nosso senso de empoderamento; nosso senso de controle sobre nossas próprias vidas.

Ao encontrarmos nossa voz, muitos de nós até defendemos outras pessoas. É difícil sentar e peneirar nossa própria dor, sem sentir em nossos corações que ninguém deveria passar por tudo o que passamos se pudermos evitar. E é uma parte importante do processo de cura poder ter essa voz.

No fim das contas, vasculhar os escombros e encontrar o que ainda é viável e valioso; decidir onde reconstruir e como reconstruir; integrando novos conhecimentos de oportunidades, bem como nossos riscos e nossas perdas; ser capaz de identificar o que realmente funcionará no futuro; essa é a nossa tarefa. Pode levar muito tempo, mas, novamente, esse é nosso objetivo final.

Na vida dos mórmons LGBT, esses resultados podem ser muito diferentes. Nossos relacionamentos com Deus e nossos relacionamentos íntimos mais próximos que formamos com os outros são todos tão pessoais e conquistados com tanto esforço que este é realmente um terreno sagrado. E não importa de onde venhamos - não importa o que decidirmos - haverá aqueles que nos julgarão negativamente. Eles olharão para nossas resoluções profundamente meditadas e peneiradas e, ainda assim, verão apenas impurezas.

E, no entanto, sei que para muitos de nós, essas resoluções são conquistadas com dificuldade e quaisquer relacionamentos que tenhamos alcançado - sejam eles com Deus e ou com outras pessoas, ou onde quer que tenhamos chegado por meio desse processo, essas são algumas das coisas mais valiosas para nós, quer alguém escolha ver isso ou não.

Crescimento Pós-Traumático

Finalmente, além de nossas resoluções, recebemos algo mais - algo que na literatura psicológica se chama: Crescimento Pós-Traumático. É para muitos de nós um poço de compaixão pelos outros; é o desejo profundo de alcançar aqueles que também sofrem; é a vontade de recuperar os outros das margens e do isolamento; e caminhar com eles como outros caminharam conosco.

Trauma Secundário

Nessa jornada, há também algo chamado trauma secundário - sentido principalmente por aqueles que estão especialmente próximos de nós e passam a conhecer nossa dor. No Getsêmani, o próprio Salvador, quando sofreu em favor de outras pessoas, clamou ao Pai que lhe tirasse o cálice amargo. E assim é com o trauma secundário - é muito real para famílias, aliados e outras pessoas que podem ser próximas de seus entes queridos mórmons LGBT. Eles também precisam do tipo de processo e suporte que acabei de descrever.

Meu testemunho

Quero encerrar compartilhando meu testemunho simples do Salvador Jesus Cristo e do Espirito de deus sobre as quais cantamos - sobre sua disposição em ajudar cada um de nós em nossos processos únicos de cura. Eu acredito que isso é verdade de todo o meu coração, e digo essas coisas em nome de Jesus Cristo, Amém.

Laura Skaggs Dulin
Casamento e terapia familiar de EM