Esperando com esperança

6 de março de 2016

Por Dean Snelling

Quando eu era jovem, os líderes nos ensinaram que o Pai Celestial não criou os homossexuais e que podemos ser curados. Muitos receberam terapias e disseram-nos que, se fôssemos próximos do Pai Celestial, Ele nos abençoaria, para que pudéssemos nos casar e, por fim, seríamos curados. Fiquei surpreso que os líderes ensinaram isso, porque algo bem no fundo me disse que eu nasci com pelo menos tendência a ser gay. No entanto, não fui apóstolo nem profeta. Eu não entendi. Fiquei bastante confuso, mas disse a mim mesmo que os líderes devem estar certos e farei o melhor que puder. Eu segui o profeta e me casei.

Tive duas filhas adoráveis. Quando eles tinham cinco e três anos, minha esposa morreu. Fiquei muito chateado. Depois de seis anos de casamento, nada mudou. Eu ainda era gay, minha esposa estava morta e eu tinha duas filhas para criar na igreja. Um segundo casamento foi uma experiência terrível para todos os envolvidos, que logo terminou em uma separação judicial muito longa seguida de divórcio. Viver em um relacionamento sério com um parceiro certamente terminaria em excomunhão e eu não poderia criar meus filhos facilmente como um homem excomungado. Eu não era forte o suficiente para viver uma vida celibatária, mas me contive de encontrar alguém especial, como os membros heterossexuais são capazes de fazer. Nada era mais degradante do que fazer sexo casual em vez de estar com uma pessoa significativa, de preferência um membro, para amar e cuidar. Meu auto-respeito e auto-aversão eram constantes. No entanto, minhas filhas cresceram na igreja e foram e ainda são membros fiéis. Uma é casada no templo e apoiou o marido no bispado e na presidência de estaca enquanto cria cinco filhos fiéis. A outra já foi ao templo e está tentando criar os filhos na fé, embora seja casada com um não membro.

Quando o irmão Oaks escreveu no Ensign que era bem possível que tivéssemos nascido com a tendência de ser gays, mas que éramos responsáveis por nossas ações e deveríamos permanecer celibatários, fiquei com raiva. Eu tinha seguido o profeta e me casado pensando que seria curado. Quando Deus mudou de ideia? Até aquele ponto, eu levava minha vida pensando que era um fracasso porque ainda era gay e levava uma vida promíscua. De repente, a igreja estava me dizendo que eu não deveria ter sido casado. Eu deveria ter permanecido celibatário. Isso significava que minhas meninas nunca deveriam ter nascido? Qual profeta devo seguir? Aquele que me disse para me casar ou aquele que agora está me dizendo para não casar?

Além disso, eu sabia que a igreja ensinava que aqueles que nascem com síndrome de down ou autismo, como um de meus netos, não são responsabilizados. E se eles não são responsabilizados pela forma como eles nascem ... porque estou Eu?

Gradualmente, ao longo dos anos, olhei para trás para essa experiência de mudança de vida e aceitei o óbvio. Nossos líderes cometeram um erro. Um grande erro. Compreendi que esses grandes homens que admiramos com tanta fé, mais do que tudo, ainda são homens e isso me dá alegria, pois se esses, os escolhidos do Senhor podem cometer erros, então posso ser muito grato, porque fizeram tantos. O fato de eles cometerem erros de forma alguma atrapalha a divindade de seus chamados ou o amor que eles têm por nós, mas, em vez disso, enriquece nosso conhecimento e testemunho com compreensão e fé ... de que todos estamos no caminho da perfeição.

A nova política me confundiu. Eu criei minhas filhas e lhes ensinei que o casamento deve ser entre um homem e uma mulher. Mesmo quando eu era legalmente casado com meu cônjuge, David, na Colúmbia Britânica em 2004, disse a minhas filhas que meu casamento era civil. Eu não queria um casamento no templo, nem mesmo um casamento de um bispo na capela da ala. Eu só esperava ter, um dia, um lugar seguro como membro da igreja onde pudesse viver minha vida em silêncio com meu cônjuge até que a morte nos separe e deixe meu Pai Celestial decidir o resto. Nunca houve qualquer dúvida em minha casa sobre a aceitação do casamento gay pela igreja. Fui excomungado porque violei a lei da castidade. Tenho muita dificuldade em entender porque sou um apóstata. Isso significa que estou melhor tendo uma noite só? Então, estou apenas quebrando a lei da castidade e não vivendo como um apóstata em um casamento gay que é contrário aos ensinamentos da igreja. De acordo com a política da igreja, o casamento gay parece ser muito pior do que degradar uma noite só.

Meu único irmão foi batizado recentemente aos 73 anos. Sua esposa havia se filiado à igreja depois de minha missão, quando continuei a apresentá-la à igreja. Seu único filho se casou no templo. Ele e sua esposa estão criando seus três filhos na fé. Minha esposa e eu tínhamos planejado uma visita para ver meu irmão, a quem eu não via desde 1998. Ele teve câncer e não está bem. Quando a nova política foi anunciada, cancelei minha visita e disse a meu irmão e sua esposa que não poderia ir vê-los porque agora era um apóstata. Escrevi a meus filhos que não poderia mais vê-los porque eles não poderiam ir ao templo se tivessem uma associação comigo como apóstata. Eu disse a eles que ainda poderia amá-los ... mas de longe. Ainda falo com minhas filhas pelo Skype todas as semanas e escrevo para meu neto em sua missão na Grécia todas as semanas. Não tenho certeza se tenho coragem de vê-los novamente.

Como apóstata, não me senti à vontade para frequentar a Igreja e fui me despedir de meu bispo e dos membros de minha ala que foram mais gentis e receptivos comigo. Meu bispo me garantiu que nada havia mudado e fui bem recebido, mas não consigo superar a sensação de estar sujo e sujo. Eu passo meus invernos em Palm Springs e não vou à igreja na Ala Palm Springs desde que a nova política foi feita. Posso começar a assistir à reunião sacramental quando voltar para minha casa em White Rock, British Columbia, mas não me sentirei confortável para frequentar a Igreja por três horas. Posso assistir à reunião sacramental em silêncio, sem me associar a outras pessoas.

Quando fui excomungado da igreja, minha filha em idade universitária foi evitada quase tanto quanto eu, o que só verificou como era importante para mim permanecer fechado quando estava criando meus filhos sozinha. Foi apenas através do meu encorajamento enquanto fui excomungada, que ela ainda está ativa hoje. Não pude deixar de me perguntar como os filhos pequenos de casais gays SUD seriam rotulados como minha filha quando fui excomungado.

Embora eu esteja bem ciente de que os líderes fizeram a nova política com amor, não sou capaz de olhar além e ver da maneira que eles veem. Meu coração está quebrado. Não sou capaz de superar minha dor. Não há lugar para mim.

 

Quando vejo políticas feitas pela igreja, lembro que os líderes nos disseram para não seguir cegamente. Acredito que quaisquer erros cometidos um dia serão corrigidos como no passado. O Pai Celestial nunca permitirá que as autoridades da igreja desviem a igreja a ponto de pequenos desvios não poderem ser corrigidos. Como igreja, devemos encontrar nosso caminho, assim como os membros individuais devem encontrar seu caminho. Tenho fé que um dia haverá um lugar na Igreja do Pai Celestial para todos de seus filhos. Não conheço o caminho, nem sei quando, como, ou em que condições especiais,… mas eu posso esperar. Sei que o Pai Celestial ama cada um de nós e, por fim, encontraremos um “lar” seguro e acolhedor como membros dentro Sua igreja. Até então, permaneço silenciosamente separado, olhando para dentro por uma janela unilateral. Um apóstata.

Eu amo e respeito nossos líderes. Posso perdoá-los pelos erros que possam ter cometido, assim como perdoaram tantos outros que, como eu, cometeram muitos erros repetidas vezes de tantas maneiras. Política não é doutrina. Eu esperei tanto tempo. Eu posso esperar mais. Sempre há esperança. E esperança para os 10% que estão atualmente perdidos e desaparecidos, além da dor de numerosos membros da família afetados, é mais do que um esperança, é uma necessidade. e um dia haverá uma resposta.

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2 comentários

  1. Roberto Real em 03/04/2016 às 4:41 AM

    Eu sou gay e não quero namorar homens, porque acho que é errado isso…. Eu quero morar sozinho,
    e não me importo se serei curado ou não. Hoje estou mais forte por causa do evangelho.
    Desculpe fazer isso, mas sei que é muito difícil superar desejos. Estou feliz com minha vida
    hoje. Não me importo se vou morar sozinho por mais 30 anos.

  2. Westwick Williams em 25/04/2016 às 7:10 PM

    Eu entendo a dor sentida pelo escritor. E aprovo o amor que ele manifesta em reconhecer as boas intenções dos líderes. Jesus disse “Eu sou a verdade” e que o Espírito Santo “nos guiará em toda a verdade”. Continuemos a orar pela orientação da igreja pelo agente designado pelo céu: o Espírito Santo, para que, finalmente, os verdadeiramente santificados entre nós sejam salvos no reino eterno de Deus.

    Há anos tento entrar em contato com o Élder Allan D Lack. Alguém poderia nos apresentar por favor !!!
    Estou escrevendo um livro sobre este assunto e gostaria de fazer referência a suas experiências, pois acho sua história muito fascinante:

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