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“Eu sei que Deus vive. Eu sei que a Igreja é verdadeira. ”

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22 de novembro de 2014

Por John Gustav-Wrathall, Vice-presidente sênior, Afirmação

No fim de semana passado, estive na Cidade do México para outra conferência regional de Afirmação. Como a última conferência na Cidade do México em fevereiro deste ano, esta conferência foi assumidamente religiosa, com um forte foco na aplicação dos princípios da fé SUD em nossas vidas como pessoas L, G, B ou T. Saber que esse seria o caso foi uma grande motivação para eu dedicar tempo e recursos financeiros preciosos para fazer uma segunda viagem ao México em um ano. Sinto que podemos aprender muito com nossos irmãos e irmãs no México.

Não é que a conferência consistisse apenas em atividades de orientação espiritual. No sábado à noite, participei daquela que foi provavelmente a festa mais divertida da minha vida. Quando a dança começou ao ritmo da salsa mexicana, alguns dos casais mais velhos, devotos pais mórmons de crianças gays, lideraram o caminho para a pista de dança, seguidos por outros participantes da conferência. A pista logo se encheu de pares de dança do mesmo sexo e do sexo oposto. Senti um desejo avassalador de me juntar a eles e, ao contrário de nossa maneira usual de estar em um baile, implorei a Göran que se juntasse a mim na pista de dança enquanto ele hesitava e depois concordou. A dança acoplada logo se transformou em dança em grupo, em linhas, em círculos e em quadriláteros! Indivíduos que ainda não haviam participado logo foram puxados pela mão para a pista de dança. “Ven! Ven!" "Vamos! Junte-se a nós!"

baile

Não sou muito bom com os pés, então geralmente evito danças em grupo com passos complicados. Eu estava assistindo a uma dança em grupo quando alguém me agarrou pela mão e me puxou para dentro. Tentei dançar junto, mas sempre que conseguia dar um ou dois passos certos, o grupo balançava e girava e começava a se mover em uma direção diferente. Eu pisava no pé de alguém (ou era pisado) ou batia em alguém (ou levava um solavanco) porque estava me movendo na direção errada (ou não estava me movendo quando deveria estar me movendo)! Mas os dançarinos ao meu redor me ajudaram dando um sinal para me mostrar para que lado me mover quando fosse a hora de mudar de direção ou, melhor ainda, me guiando gentilmente com uma mão tranquilizadora no meu ombro ou braço. As pessoas sorriam ou riam comigo dos meus passos em falso. Não é constrangedor, apenas parte da diversão da dança! Por fim, para minha surpresa, encontrei ritmo em meus passos; Eu me peguei antecipando mudanças de direção e me juntando à doce harmonia da dança, mesmo com o ritmo crescendo. A dança finalmente terminou em risos e abraços, conforme a música mudou e a energia mudou em uma nova direção.

Normalmente não sou o tipo de pessoa que fica muito tempo em bailes. Fico o tempo que preciso para ser educado (ou para agradar a Göran) e então me retiro silenciosamente na primeira oportunidade. Tentei fazer isso neste baile. Na verdade, eu disse algumas despedidas por volta das 10 horas. Mas a atração gravitacional da dança era maior do que nosso desejo de partir. Acabamos ficando até depois da meia-noite! Esse foi o poder da comunidade no fim de semana passado. O amor é uma força centrípeta, sempre nos atraindo de volta ao círculo de dança, quaisquer que sejam as forças centrífugas que nos afastem.

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Membros da família e amigos de mórmons LGBT participaram de toda a conferência (incluindo os eventos sociais). Cesar Carreon, o indivíduo que tem coordenado o desenvolvimento de um novo site em espanhol para Afirmação estava acompanhado por seus pais, seu irmão Miguel e a noiva de seu irmão, seu namorado e uma amiga íntima que prestou um adorável testemunho na conferência. No sábado, depois das sessões principais da conferência e antes do baile, saímos em excursões em grupo aos museus de arte Soumaya / Jumex. Depois que todos se cansaram dos passeios pelos museus, nos sentamos na escadaria em frente ao Soumaya, relaxando, conversando, brincando e tirando selfies e fotos uns dos outros. Miguel e sua noiva estavam curiosos sobre os “anéis da amizade” de Göran e meus, faixas de prata simples que trocamos como uma espécie de “anel de noivado”, gravado com runas islandesas. Eles estavam curiosos sobre o que significava o islandês, então eu traduzi para o espanhol para eles: “Yo pienso a tí, te amo ... Tu piensas a mí, me amas”(“ Eu penso em ti, eu te amo ... Você pensa em mim, você me ama ”). Os anéis tocaram Miguel. Ele estava pensando talvez em sua noiva e sobre os sentimentos deles um pelo outro; ou talvez pensando em seu irmão mais novo gay e em suas esperanças de felicidade. Ou talvez ele estivesse pensando sobre o que sabia sobre mim e Göran. Ele perguntou há quanto tempo Göran e eu estávamos juntos como um casal, e eu disse a ele que tínhamos acabado de comemorar nosso vigésimo segundo aniversário. O que quer que ele estivesse pensando, as lágrimas encheram seus olhos e escorreram por suas bochechas. Foi um momento terno e inesperado de conexão.

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O fim de semana foi preenchido com esses tipos de momentos de partilha, como quando Alejandro Alcántara me fez perguntas sobre nosso relacionamento com nosso filho adotivo, Glen, e compartilhou seu anseio por família e paternidade. Tive uma série de conversas com outro jovem que só apareceu para amigos próximos no ano passado. Ele deseja um relacionamento com alguém com quem sente uma profunda conexão, e que aos poucos percebeu que precisa ser outro homem. Mas ele temia o impacto que a busca de um relacionamento teria em seu relacionamento com a família. Ele ama a Igreja, mas depois de falar com seu bispo, ele respondeu retirando as oportunidades de serviço na Igreja, e ele se sente cada vez mais afastado de sua ala. À medida que se tornou cada vez mais evidente para ele que a satisfação de seu profundo anseio por um relacionamento provavelmente levaria a alguma ruptura definitiva na forma de excomunhão ou desassociação, ele achou cada vez mais difícil orar, estudar as escrituras ou fazer muito além de cumprir os movimentos em sua freqüência à igreja. É difícil para ele não ver a rejeição da Igreja como uma espécie de rejeição de Deus. E em meio a essas emoções dolorosas, ele se preocupa com sua capacidade de encontrar o tipo de relacionamento que anseia, mesmo que se sinta livre para persegui-lo. Este é um estágio quase universal na típica jornada espiritual mórmon gay, e é um dos mais sombrios e difíceis.

A única coisa honesta que eu poderia dizer a este jovem é que ele só poderia encontrar respostas por conta própria, para si mesmo. Eu não poderia aconselhá-lo. Eu não poderia fazer promessas a ele sobre o que seu futuro reserva. A única coisa que eu poderia oferecer honestamente a ele era minha convicção de que ele tinha dentro de si o poder de encontrar seu próprio caminho pessoal de felicidade. E eu poderia honestamente comprometer-me a ser seu amigo, ouvi-lo, amá-lo e apoiá-lo, fosse o que fosse. (Como um script de postagem, fui recentemente contatado por este jovem que me contou como, em parte como resultado da conferência, ele deu um salto de fé ao assumir a posição de um parente próximo, e ele estava animado com o quão amoroso e aceitar a resposta desse membro da família foi, e como assumir e experimentar a aceitação renovou sua fé como um santo dos últimos dias!)

Esse jovem estava muito presente em minha mente e coração quando prestei meu testemunho no final da conferência, durante nossa reunião de testemunhos de domingo de manhã. Eu disse: “Sinto-me grato por termos conseguido nesta conferência refletir sobre os princípios que nos aproximarão de nosso Pai Celestial e discernir sua voz em nossa vida e escolher o que é bom. Eu quero compartilhar meu testemunho de que Deus existe, que ele é nosso Pai Celestial. Eu sei que jesus cristo vive, que ele é o criador do mundo e nosso redentor, e que todo o poder está em suas mãos. Eu sei disso a igreja é verdadeira, e sou grato por isso, por nos oferecer tantas oportunidades de servir e amar nosso próximo. Amo a Igreja, amo vocês e sou grato por todos vocês ”.

Outros se levantaram e prestaram seus testemunhos, compartilhando histórias únicas e lutas e preocupações singulares, refletindo experiências diversas, escolhas diversas e diversos lugares em suas jornadas. Membros da família e amigos adicionaram seus testemunhos aos testemunhos dos mórmons LGBT que se levantaram. Vez após vez, os testemunhos terminavam com palavras que são tão familiares (familiares demais?) Para os santos dos últimos dias: “Sei que Deus vive e me ama”. “Eu sei que o Livro de Mórmon é verdadeiro.” “Eu sei que a Igreja é verdadeira.”

Essas palavras eram meramente estereotipadas? Eles foram apenas compartilhados porque essas são as palavras que os santos dos últimos dias são suposto compartilhar? Eram palavras destinadas a afirmar uma identidade compartilhada, uma comunidade compartilhada, mas vazias além disso? Ou refletiram algum conhecimento autêntico de algo real? Em outras palavras, eles nos apontaram apenas para outros santos dos últimos dias, uns para os outros, para a comunidade? Ou eles apontavam para além de nós, para Deus? Eles meramente reforçaram algum tipo de conformidade comunitária ou ofereceram a possibilidade de transcendência?

Eu havia compartilhado minha própria versão dessas palavras, embora não tivesse compartilhado as lutas e dores de cabeça, a luta pessoal contra o desespero e a dúvida e, em seguida, o movimento do Espírito que literalmente me salvou em mais de uma ocasião, a mão divina estendendo a mão para agarrar o meu e me levantar. Eu poderia ter compartilhado experiências específicas, minha própria visão pessoal do Salvador, em que ele me deu aquelas palavras que “todo o poder está em minhas mãos”. Eu poderia ter contado histórias sobre a transformação pessoal que experimentei como resultado de seguir os sussurros específicos do Espírito. Mas eu não fiz. Eu compartilhei apenas a destilação, aquela afirmação de que “Eu sei que Deus vive. Eu sei que a Igreja é verdadeira. ”

Há uma razão pela qual as reuniões de testemunho LGBT Mórmon são tão poderosas. É porque tivemos que atravessar rios de dúvida e escalar montanhas de rejeição saber o que sabemos. Quando optamos por colocar os princípios do Evangelho à prova, devemos lutar contra a gravidade, lutar contra a corrente.

Não posso falar pelos outros, embora conheça o suficiente das histórias de vida de outros mórmons LGBT que têm esse tipo de testemunho para saber que eles não estão se curvando às convenções. Pelo contrário. Eu posso falar por mim e dizer que sei de onde vem minha salvação. E eu sei que enquanto se trata de mim no comunidade, não vem de comunidade, mas de Deus que nos atrai a ele, que nos atrai para a dança, na maioria das vezes através de outros, mas sempre para seus propósitos transcendentes. Existe uma vida além desta vida, e Cristo é o caminho que conduz a ela.

Falando por mim, posso dizer porque essas afirmações, mesmo despojadas àquela expressão minimalista na forma de “Eu sei que…” são tão importantes. É porque o que eu “sei” mudou minha vida. É porque foi uma luz para mim. É porque minha fé em Deus me deu uma esperança capaz de mudar minha vida e porque meu compromisso com a Igreja me ensinou um amor que dá vida. É o que permite que eu afirme àqueles que estão lutando que eles podem sobreviver e prometa que estarei lá para eles.

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