Fé, me encontrando, encontrando o amor

5 de outubro de 2021

Richard Byrd e marido

Richard Byrd e seu marido, John, no dia do casamento.

por Richard Byrd

Eu sou de um estoque pioneiro. A família de minha mãe cruzou as planícies. Meu pai foi um convertido. Ele foi batizado quando eu era jovem. Antes de se filiar à Igreja, ele costumava beber e ser violento. Vi como sua conversão o acalmou e trouxe paz para minha família.

Eu era um jovem espiritual, mas também sentia algo por outros meninos da minha idade. Eu teria experiências com eles intermitentes enquanto crescia, especialmente durante a puberdade. Minha primeira experiência sexual real foi quando eu tinha quatorze ou quinze anos com um amigo com quem passei a noite. Alguns podem presumir que minha espiritualidade diminuiu por causa disso. Mas isso não é verdade para mim. Claro, eu tive experiências espirituais antes de explorar minha sexualidade, mas essas experiências continuaram mesmo depois. Não me senti separado do Espírito.

Servi missão na Missão West Virginia Charleston no início da década de 1980. Durante esse tempo, a duração do serviço foi alterada de dois anos para dezoito meses, de modo que servi apenas dezoito meses de meu chamado original de dois anos. Foi uma ótima experiência, mas houve alguns momentos em que outros missionários brincaram comigo, talvez porque achavam que eu era diferente. Um dia, eles me fizeram tocar a campainha de um lugar que só depois percebi ser um ponto de encontro gay. Felizmente, ninguém apareceu na porta.

À medida que meu serviço como missionário continuava, comecei a me sentir culpado por não ter confessado minhas experiências sexuais ao bispo em casa. Eu não conseguia me relacionar com ele. Confessar para ele não era algo que eu me sentia confortável em fazer na época. Eu estava lendo O milagre do perdão e senti que poderia ser perdoado por um bom tempo, mas senti que precisava confessar. Escrevi um bilhete para meu presidente de missão pedindo para falar com ele. Nós nos encontramos depois de uma grande reunião de missionários em que ele e sua esposa compareceram. Saímos depois da reunião e expliquei a ele que fazia sexo com homens antes da missão. Ele respondeu que o Senhor havia me perdoado. Aquilo foi aquilo.

Uma lição que aprendi como missionária foi ser cautelosa sobre com quem eu estava aberto ou com quem me aproximava de qualquer forma sexual. Poucos meses depois de minha confissão a meu presidente de missão, meu companheiro de missão e eu estávamos brincando, lutando, e eu o toquei onde não deveria. Imediatamente o jogo parou. Atordoado, ele me perguntou o que estava acontecendo. Eu não pude responder. Nós apenas deixamos por isso mesmo e continuamos nosso trabalho. A partir de então, ao longo da minha vida, tive o cuidado de procurar sinais antes de flertar ou me aproximar de um homem de qualquer forma que revelasse minha atração por ele.

Após minha missão, fui para uma faculdade comunitária. Tendo crescido tocando órgão e piano, muitas vezes para reuniões da igreja, fiz principalmente cursos de música. Frequentei o Instituto e minha ala de solteiros ocasionalmente e às vezes também tocava órgão ou piano nessas reuniões. Por fim, participei de um curso do Instituto intitulado “Alcançando o Casamento Celestial”. Eu conheci uma garota, e quase imediatamente nos ligamos. Casamos em 1985 e tivemos nosso primeiro filho em 1986, uma menina, e outro em 1990, um menino.

Com o passar dos anos, ficou claro que nosso casamento não estava dando certo. Eu ainda estava tentando me encontrar e ela tinha uma imagem muito clara de quem deveríamos ser como casal e como família. Eu não sentia atração por ela, e sexo tornou-se inexistente em nosso relacionamento. Comecei a procurar isso com os homens, o que me faria sentir culpado. Eu não queria estar traindo minha esposa. Não era isso que eu queria para minha vida.

As coisas vieram à tona uma noite, quando minha esposa e meus filhos foram embora. O presidente da sociedade de socorro os pegou e levou embora. Minha esposa pediu que o presidente do quórum de élderes e seus conselheiros conversassem comigo, mas nada poderia realmente ser feito. Minha esposa e eu nos separamos. Mudei-me para uma enfermaria diferente. Mais tarde, nos divorciamos.

Durante nossa separação, encontrei-me com meu bispo e disse-lhe que tinha sentimentos gays e que me sentia culpado por causa dos convênios que fizera, e o pensamento de não ter meus filhos para sempre estava realmente me machucando. Ele me disse que eu precisava me endireitar ou perderia minha família para sempre. Isso doeu muito. Eu ainda estava tentando me encontrar e podia ver que estava negando quem eu era e, por mais que amasse meus filhos, não podia continuar negando.

Por fim, pediram-me que me reunisse com o presidente da estaca e depois com o sumo conselho. Eles me pediram para compartilhar minha história. Eu fiz. Depois, fui convidado a sair da sala enquanto eles deliberavam sobre o que fariam comigo. Quando fui chamado de volta à sala, fui informado de que seria excomungado. Lembro-me claramente de ter que apertar a mão de cada um deles antes de sair da sala e do prédio. Lembro-me de olhar para o lindo céu estrelado e sentir um fardo sendo tirado de mim.

Demorou muito tempo antes de me revelar para minha família. Não foi uma experiência agradável quando finalmente o fiz. Minha mãe me disse que me criou melhor do que ser gay. Até o dia de sua morte, ela não entendeu ou concordou com isso. Meu irmão, que na época cortava meu cabelo regularmente, disse que não queria me tocar. Este foi um momento sombrio para mim. Meus pensamentos se voltaram para o suicídio. Acho que nunca levei a sério a tentativa, mas era tão escuro. Lembro-me de ter ficado em casa em vez de estar com minha família no Natal daquele ano. Foi tão deprimente.

Neste lugar escuro e continuando a tentar descobrir quem eu era, frequentei bares e outros estabelecimentos gays em busca da companhia de homens. Certo ou errado, houve uma aventura de uma noite e outros encontros. Eu estava tão seguro quanto poderia estar, considerando todas as coisas, mas não era o que eu realmente queria. Essas coisas iriam satisfazer momentaneamente, mas não estavam nem perto da felicidade duradoura de um relacionamento.

Encontrei um capítulo da Afirmação no Arizona. Conectar-me com outras pessoas no capítulo com experiências semelhantes me ajudou um pouco. Também frequentei uma igreja majoritariamente gay, onde conheci vários outros homens mórmons e às vezes tocava teclado. A certa altura, uma senhora de minha antiga ala pediu que eu tocasse no funeral de seu marido, mas os líderes disseram que eu não poderia.

Por um tempo, trabalhei como transportador de pacientes em um hospital com o filho do Élder Richard G. Scott, que também é gay. Certa vez, ao visitá-lo em seu apartamento, o apóstolo telefonou. Seu filho me ofereceu a oportunidade de falar com ele, mas recusei. Olhando para trás, tenho certeza de que teria sido bom.

À medida que comecei a aceitar minha sexualidade mais plenamente, comecei a desejar um relacionamento. Eu sabia que isso não era algo que provavelmente encontraria nos bares gays. Eu me virei para a internet. Depois de criar um perfil em um site de namoro, comecei a trocar mensagens com um homem no Canadá. Em 2008, ele veio me visitar no Arizona. Gostamos de ver todos os pontos turísticos locais que eu não tinha apreciado como um nativo, como o Grand Canyon e as rochas vermelhas de Sedona. Depois que ele voltou para o Canadá, ficamos mais sérios e finalmente nos mudamos para a Flórida e, mais tarde, para o Canadá.

Meu marido e eu queríamos nos casar enquanto morávamos na Flórida, quando ela foi legalizada. No entanto, tornou-se ilegal novamente. Nós nos casamos no Canadá em 2010. Minha mãe, embora possa não ter entendido ou concordado que eu fosse gay, nos enviou cartões de Natal e aniversário e presentes até ela falecer. Meu irmão também passou a respeitar nosso casamento, mesmo que discorde dele.

Hoje, frequento a United Church of Canada, onde fui membro do coro e organista substituto. Meu marido não foi criado em nenhuma igreja, mas é espiritual. Não muito longe de onde moramos, há uma casa de reuniões dos santos dos últimos dias. Fui tentado a aparecer algum dia, mas comentários recentes de um apóstolo incentivando o fogo de mosquete contra mim e outros como eu me mudaram.

Ultimamente, tenho pensado em minha bênção patriarcal. Sinto que falhei de muitas maneiras, inclusive nos chamados que tive e como pai para meus filhos. Alguns não são mais ativos na Igreja e me pergunto o que será deles e de seus filhos. Foi-me dito em minha bênção que eu deveria ensinar certas coisas a meus filhos e aos filhos de seus filhos. Ainda amo o Senhor e me lembro dos eventos espirituais e sagrados que vivi em minha vida. Suponho que essa seja a turbulência interior que muitos de nós sentimos ao refletir sobre nossa experiência na Igreja, quem pensávamos que seríamos e quem somos hoje.

Assistir a conferências de Afirmação ajudou-me a ver que não estava sozinho. Foi ótimo se conectar com pessoas com experiências e lutas semelhantes. Há força em estar um com o outro. Espero que compartilhar minha história o ajude a saber que não está sozinho e o incentive a nunca desistir. Aprendi e senti por meio do Espírito que o Pai Celestial e Jesus Cristo me amam pelo que sou. Espero que todos possamos conhecer esse amor e compartilhá-lo com os outros.

Seu. Irmão Richard.

Receba o boletim eletrônico da Afirmação com conteúdo como este em sua caixa de entrada!

Deixe um Comentário