Journey to gay (e Deus dá uma resposta)
Por Ellen Koester (também publicado em seu blog http://the-noncommittal-philanthropist.blogspot.com/)
Em dezembro de 2011, eu estava no Templo de Oquirrh Mountain fazendo batismos. É um dos meus templos favoritos no vale e foi aqui, durante sua visitação pública antes de sua dedicação, que recebi meu testemunho do templo pela primeira vez. Naturalmente, ele ocupa um lugar próximo e querido em meu coração. Eu estava sentado na área onde você espera sua vez de entrar na fonte. Tinha muita gente lá naquele dia ... Acho que era sábado, então tive que esperar um pouco. Então decidi fazer algumas orações.
Neste momento da minha vida ... meu chamado para a missão havia sido rescindido apenas alguns meses atrás. Eu havia me mudado para uma nova ala e recebera uma nova recomendação para o templo. Eu deveria estar no topo do mundo, mas ao invés disso estava em um lugar realmente escuro. A única coisa pela qual eu parecia orar era minha orientação sexual ... Juro que tinha gasto o carpete do meu quarto de andar e ajoelhar. E até este dia no templo, eu só tinha orado para que Deus tirasse minhas atrações pelas mulheres, porque eu não as queria. Levei a sério as palavras do Élder Packer em seu discurso da Conferência Geral de outubro de 2010 “Limpando o Vaso Interior”, “Alguns supõem que foram predeterminados e não podem sobrepujar o que consideram tendências inatas para o impuro e não natural. Não tão. Por que nosso Pai Celestial faria isso com alguém? Lembre-se, Ele é nosso Pai. ” (esta é a transcrição exata do discurso proferido durante a Conferência Geral. Você pode assistir ao discurso e ler o discurso editado aqui.) Por causa dessa conversa, eu acreditei que minhas atrações eram de alguma forma uma escolha ... e que em algum lugar da minha alma havia um interruptor que eu poderia acionar, para que minhas atrações mudassem, e que eu pudesse me tornar sexualmente atraída por homens, ao invés de mulheres. Às vezes, eu mudava minhas palavras, pensando que isso solicitaria uma resposta diferente. Eu pediria a Deus para me dar atrações para apenas um homem. Apenas um homem, e ele se sentiria atraído por mim e eu por ele, e então poderíamos nos casar e eu finalmente seria “normal”.
Foi assim que orei. É quase masoquista. E todas as vezes, eu sentia a mesma sensação. Frio. Miserável. Vazio. Eu não conseguia entender por quê. Então naquele dia, quando eu estava orando no templo, eu levantei minhas mãos, em um desespero silencioso, e ao invés disso perguntei assim, "Deus ... está certo eu ser lésbica?" E imediatamente depois que essas palavras deixaram minha “boca”, tive uma sensação avassaladora de calor. Conforto. Garantia. AME. O sentimento era idêntico ao que tive quando orei pela primeira vez sobre o Livro de Mórmon. Eu fiquei chocado. Não havia nenhuma outra emoção. Então perguntei novamente, principalmente para confirmar que tinha ouvido o Espírito corretamente. Eu tenho a mesma coisa. Então eu saí em um galho e perguntei, “Deus, você quer que eu seja celibatário? Você quer que eu fique sozinho? " No. A muito limpar não. Mas o Espírito continuou ... testificou, claro como o dia, que eu precisava me casar. Que eu precisava me preparar para ter uma esposa e uma família.
Naquele dia, recebi um testemunho de revelação pessoal. Eu realmente não acreditava que uma pessoa comum, comum, pudesse receber revelação de Deus por meio do Espírito. Mas naquele dia, ganhei um testemunho. Mas, o mais importante, recebi um testemunho de que fui criado do jeito que deveria ser. Que Deus me criou à Sua imagem (ou devo dizer à imagem da Mãe Celestial ... mas meu feminismo é para outro dia). Essa revelação salvou minha vida.
Eu quero deixar bem claro que eu não sou alegando receber revelação para a Igreja como um todo. Sem chance. Esse poder pertence a Thomas S. Monson, o Profeta e Presidente da Igreja, e somente a ele. Mas, eu acredito que Deus me deu este pedaço de revelação pessoal, porque Ele sabia que eu precisava disso. Para não deixar a Igreja frustrado (o que eu havia considerado seriamente). E então eu não sentiria necessidade de tirar minha própria vida. Porque por um tempo, genuinamente pensei que seria mais agradável a Deus, me ver morto em uma caixa no chão, com minha virtude ainda intacta, do que continuar nesta vida vivendo de forma desonrosa e indigna. Porque eu ainda acreditava que, independentemente de continuar casto e celibatário em minha vida, ainda seria considerado menos digno do que a mulher heterossexual, casada e com 5 filhos, no dia do Juízo.
Não estou sozinho em meu pensamento. Embora eu não esteja mais nesse estado de espírito, porque finalmente passei a me aceitar como sou, há inúmeros jovens mórmons LGBT que estão passando por essa linha de pensamento. Uma grande porcentagem deles acaba tentando tirar a própria vida, e muitos deles conseguem. Estamos perdendo minha geração de mórmons, porque eles acreditam que não têm lugar nesta Igreja ... eles acreditam que Deus os amaria mais se eles morressem, ao invés de viver uma vida plena e significativa.
Quero fazer a diferença na Igreja. Eu quero fazer a diferença na minha comunidade. Eu quero ajudar. Quero ser uma fonte de amor e aceitação semelhante a de Cristo. Porque a única “armadilha da tolerância” que existe nesta terra é acreditar que as pessoas só merecem nossa tolerância “ao alcance das armas”. As pessoas merecem muito mais. Você merece isso. Eu mereço. Seus filhos e filhas merecem. Seus irmãos e irmãs merecem. A jovem em sua ala, os vizinhos na rua, o garoto em sua aula de história ... todos eles merecem.
Ameis uns aos outros. Trate os outros como você quer ser tratado. Esses são princípios que todas as pessoas, de qualquer religião ou posição social, podem abraçar.
Ellen Koester é uma estudante universitária que estuda ciências políticas e comunicações. Nascida em DEfiance Ohio, ela se converteu à Igreja SUD depois de se mudar para Utah. Ela encontra paz e conforto no Evangelho, mas luta para encontrar seu lugar na Igreja em geral.