Muitos caminhos, um coração
Justin Utley deu o seguinte discurso devocional na Conferência Internacional Anual da Afirmação de 2017, domingo, 24 de setembro de 2017, no Centro de Convenções de Utah Valley
Estou grato por ter sido convidado a compartilhar minha verdade sobre o tema do tema deste ano: muitos caminhos, um coração. Muitos caminhos levam ao amor, paz e felicidade. E eu gostaria de compartilhar uma versão condensada de minha jornada.
Eu cresci como um membro muito devoto da igreja SUD. Lobinhos, escoteiros, membro do conselho do seminário e do instituto, etc. No entanto, havia algo sobre mim e minha atração por homens que eu não conseguia entender. Era todo mundo assim e ninguém fala sobre isso? Ou eu sou o único?
Em minha missão, vi pornografia pela primeira vez no computador de um bispo. Sim, acabou por ser pornografia gay, uma vez que também descobriu-se que o bispo (ou sua esposa) Esqueci de limpar seu histórico de internet. Mas quando eu vi o que vi, Eu percebi naquele momento que toda a tortura interna e conflito que eu estava lutando desde que eu estava na escola foram resumidos ser estar o que eu só poderia explicar como meu pior pesadelo: eu era gay.
O pesadelo foi agora minha realidade.
Ficou claro para mim desde que eu consigo lembrar que os líderes da igreja a que pertencia considerados gays serem desviantes sexuais. Que os homossexuais são uma zombaria do plano de salvação. que Satanás tem uma fortaleza nas pessoas que criaram algo maligno chamado "a agenda gay" o que envenenaria as mentes das crianças e deterioraria a família. Este foi fez evidente para mim enquanto eu ouvia e li as dezenas de discursos, livros, artigos e políticas de conferências que tinha sido (e continua sendo) escrito e falado por uma multiplicidade de profetas e apóstolos da igreja em todo as décadas. Os adjetivos e o tom podem ter mudado ao longo dos anos, mas o propósito não: não há espaço para crianças abertamente gays, missionários gays ou casais gays na igreja. A homossexualidade é errada. Período.
Depois de retornar da minha missão, eu buscou esclarecimento e um solução para minha crise espiritual do meu líder espiritual. Meu bispo insistiu em que eu não era gay, e me aconselhou fortemente a não me identificar como tal. Ele urgentemente recomendado que eu participar em a terapia ex-gay processo que incluiu semanalmente aconselhamento individual por meio dos Serviços Familiares SUD. Isso também implicado participar de terapia de grupo, que incluiu comparecimento para serões, lendo dezenas de panfletos, livros e até por “especialista” depoimentos, qual tudo resumiu isso a mudança era possível, seja nesta vida ou na próxima, e que o amor e as relações sexuais entre dois membros do mesmo sexo eram simplesmente uma luta semelhante ao alcoolismo, ao vício em drogas ou a uma doença como o câncer.
Foi durante esse processo que minha identidade como homem gay foi removida de mim e, em vez disso, eu foi simplesmente um último dia santo que lutou com uma doença, desordem, ou anormalidade chamado atração pelo mesmo sexo. Disseram-me para namorar mulheres, para revelar meu "status" a elas (como se fosse uma DST ... mas não se preocupe, isto não é contagioso), e que se eu fosse fiel à igreja e seus líderes, de uma forma ou de outra, esta luta diminuiria no mínimo um pouco, e isso as alegrias de ter uma família e criar filhos ainda poderia ser obtido nesta vida, mesmo que apenas por um sucesso, selecionar poucos. Disseram-me que a palavra “gay” é um verbo e uma construção social ... e alguém só é “gay” por causa de seu comportamento homossexual.
Após dois longos anos de ginástica psicológica, não havia melhorado muito em meu prognóstico. Na verdade, tinha ficado “pior” .. Eu estava tendo ondas de calor toda vez que conversava com meu treinador na academia, e este assim chamado “Ligação masculina terapia ”não estava criando uma cura fraterna ou vínculo masculino, pois estava criando uma necessidade e ansiando por estar em seus braços novamente. Na verdade, quando ficou claro que nada mudou ou melhorou para mim ou para qualquer outra pessoa que conheci neste processo, eu deixou a terapia por completo e decidi que era hora de seguir um caminho diferente para a felicidade e namorar alguém por quem eu me sentia atraída por dentro e por fora.
No entanto, nenhum de nós estava “fora” e ambos nos referimos à nossa “luta” como esta “coisa” entre nós. Que não éramos gays, não sentaríamos um ao lado do outro no cinema, mas compartilharíamos a mesma cama. É muita ginástica mental para fazer ao longo de 6 meses, mas tentamos o melhor que podíamos dado as circunstâncias com nossa família, amigos, e o estigma e medo que tentamos evitar erodir nossa conexão.
Isso tudo parou quando, no trabalho, recebi um e-mail de seu irmão, informando que Brent havia falecido durante o sono de um ataque cardíaco. Seu irmão só me conhecia como amigo, nunca me conheceu pessoalmente, e disse que o funeral seria realizado onde ele cresceu, em Oklahoma, e ele me deu um endereço se eu gostaria de mandar uma carta para ser lida em sua internação.
Meu mundo completamente quebrado. Eu me senti impotente. Eu me sentia desesperado. Não pude comparecer ao funeral. Seus pais não tinham ideia de quem eu era. E minha família, amigos e empregador não faziam ideia de que eu tinha um relacionamento com ele. Eu me esforcei para dar sentido isto… o que eu fiz? E o que eu deveria fazer? Devo ir ao templo e fazer seu trabalho por ele? Devo fazer um acordo com Deus para perdoar Brent de nossos erros se prometesse obedecer a cada minuto pelo resto da minha vida? Vá em outra missão?
Com lugar algum e ninguém a quem recorrer, Eu revisitei minha situação com meu bispo. Ele percebeu que eu estava abalado e chateado. Eu expliquei o que aconteceu. Eu me senti completamente perdido e em desacordo com minha situação, e disse-lhe que precisava de orientação espiritual para descobrir o que poderia fazer a respeito.
Sua resposta foi crítica para que eu me tornasse o homem que sou hoje. Ele me disse que "Brent foi tirado de você porque você é um Último Dia Santo, um detentor do Melquisedeque Sacerdócio, e você sabe que não deveria ter tido um relacionamento homossexual ”. Ele passou a dizer que isso só pioraria minha luta contra a atração pelo mesmo sexo, já que agora eu precisava começar o processo de arrependimento por minhas transgressões sexuais.
Foi nesse momento que eu percebi… ele estava errado.
Eu não lutei contra a atração pelo mesmo sexo. Ele fez.
Eu deixei meu escritório de bispo e finalmente confiei em minha mãe, cujo amor e apoio incondicional é a razão de eu estar aqui viva hoje. Ela me disse que se arrepende de não poder conhecer alguém que significou tanto para mim e de não permitir que isso aconteça novamente.
Eu procedeu a começar meu caminho para a cura com um terapeuta licenciado maravilhoso, não afiliado com qualquer igreja e imparcial em relação qualquer outra organização, como terapeutas prestar juramento ser estar. Através deste processo eu percebi que meu líderes da igreja e de outros os terapeutas trabalharam muito para distinguir os membros da comunidade LGBT dos membros da igreja que eram gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros removendo sua identidade como tal e, em vez disso, criando um remédio subversivo, chamando-o de "atração pelo mesmo sexo" e "gênero confusão" ..o tipo de termos que eu esperaria usar por médicos autodidatas da idade das trevas. Logo descobri que os líderes da minha igreja eram contratação de advogados e lobistas para criar uma objeção religiosa e moral à aprovação de direitos e benefícios para LGBT não-membros (e membros) de sua igreja. As conclusões feitas na minha juventude sobre a não aceitação de famílias LGBT foram confirmadas novamente. Quando a atualização na política e doutrina da igreja sobre a salvação de pais gays e seus filhos foi dada, que foi unanimemente apoiada por todas as principais autoridades da igreja, Não fiquei nem um pouco surpreso. Eu não estava com raiva, Não joguei lama, queimei quadros sagrados ou profanasse o que os outros consideram sagrado. eu percebi eles simplesmente reiteraram sua posição traçando outra linha na areia.
Por meio desse processo também percebi que minha identidade não pertence a uma igreja. Pertence a mim. Meu nome na lista de membros não pertence às esperanças eternas de minha família. Pertence a mim. E minha participação em uma organização vale algo, para mim. E, assim como qualquer outra organização a que pertenci ou atualmente pertenço, se não estou sendo compreendido, se não estou sendo valorizado e se minha própria felicidade ou a felicidade de alguém da minha família é ser ameaçado por os esforços de uma organização, tenho o direito, a dignidade e respeito próprio para remover a mim e meu nome de sua lista de membros e apoiadores. Também me deu coragem para compartilhar minha história e não falar mal dos líderes da igreja, mas, em vez disso, responsabilizá-los por suas palavras e ações que causaram divisão, assim como Jesus fez em seu tempo. Minha decisão de retirar meu nome da igreja não foi uma surpresa. na verdade, meu pai me disse, depois de tudo dito e feito, uma lista de nomes em um pedaço de papel não será a lista de convidados real que eles usam no céu.
Esse processo de cura também me deu clareza para dizer, sem hesitação, que a terapia de conversão não funciona. Agradeço a Deus por isso não ter acontecido, porque prefiro ser quem sou hoje, estando aqui com você, do que ser alguém que não sou.
Quando me dizem que ainda sou amado, apesar de minha escolha de estilo de vida, agora posso dizer que meus religião é um estilo de vida escolha. Este meu orientação sexual não é uma escolha. E quem eu amo não é um estilo de vida. Para mim, ser um membro de a raça humana carrega uma enorme responsabilidade e propósito para a vida. Cada e todos dia eu acorda eu Sou grata por ter mais um dia na Terra com meu marido e outra chance de deixar o mundo melhor do que o encontrei.
Eu cruzei caminhos quase três anos atrás, um homem que trouxe de volta toda a força do mais verdadeiro mais ou menos amor de volta em minha vida. Todos os elementos do conto de fadas realmente aconteceu, exceto que fui eu quem conheceu o príncipe encantado. Eu me mudei de volta da cidade de Nova York para Salt Lake City e nos casamos, com nossa família e amigos mórmons e não mórmons presentes, apoiando-nos em nossos compromissos, porque eles realmente acreditam no slogan “família em primeiro lugar”… não “bispo primeiro ”ou“ o que os vizinhos pensam primeiro ”. E ao contrário do que me foi dito enquanto crescia, nós realmente PODEMOS participar das alegrias de criar filhos (embora eu esteja preocupada de não ser capaz de lidar muito bem com fraldas ou acessos de raiva).
É um sentimento tão exultante e maravilhoso perceber que, hoje, sou legalmente casada com alguém que amo, adoro e prezo de verdade. Algo que nunca pensei que aconteceria e nunca pensei que fosse possível. Um amor que é legal, não falso. Um amor igual e real. (E tributável).