Pilares da minha fé

por John Gustav-Wrathall

(Apresentado originalmente em “The Pillars of My Faith,” Salt Lake Sunstone Symposium, 1 de agosto de 2014.)

Sinto-me obrigado em um fórum como este a dizer pelo menos algo sobre intelecto e fé. Eu primeiro conheci Pedra-do-Sol como um jovem estudante na BYU, quando alguns de meus professores, ou seja, Mike Quinn e Bill Bradshaw, designaram Pedra-do-Sol artigos como leituras em cursos de história e religião, respectivamente. Meu tempo na BYU, entre 1981 e 1986 (incluindo um breve interlúdio de 2 anos para uma missão), começou logo após a declaração do Élder Boyd K. Packer aos professores do SEI: “Há uma tentação para o escritor ou professor de história da Igreja quero contar tudo, seja digno ou promovendo a fé ou não. Algumas coisas que são verdadeiras não são muito úteis. ”[1] Isso também foi quando Leonard Arrington foi libertado como historiador da Igreja e os arquivos da Igreja foram fechados, e o tempo das falsificações, assassinatos e escândalos de Mark Hoffman. Foi, colocando de forma eufemística, uma época empolgante para ser um aspirante a historiador da Igreja.

Perguntas relacionadas à historicidade do Livro de Mórmon, e relacionadas a aspectos desafiadores da história Mórmon inicial, e relacionadas ao papel do intelecto e da livre investigação na vida da Igreja pesaram muito em mim durante meu último ano na BYU. Eles desempenharam um papel em uma espiral descendente para a depressão que quase me levou ao suicídio durante o verão de 1986.

Renunciar à Igreja em 1986 liberou-me para explorar e ler livros que eu havia evitado anteriormente como heréticos ou suspeitos, como o de Sonya Johnson De dona de casa a herege e Fawn Brodie's Nenhum Homem Sabe Minha História[2] Renunciar à Igreja me liberou para ler literatura sobre a história da Igreja e sobre o Livro de Mórmon com a mente aberta e de qualquer perspectiva que eu quisesse, cética ou fiel ou qualquer outra coisa. Isso me liberou para pesquisar livros como o de Brent Lee Metcalfe Novas Abordagens do Livro de Mórmon: Explorações em Metodologia Crítica (1993), ou boletins da Fundação para Pesquisa Antiga e Estudos Mórmons (para o qual me inscrevi por um tempo), ou o estudo de 2 volumes de D. Michael Quinn sobre A Hierarquia Mórmon (1994), ou Greg Prince's David O. McKay e a ascensão do mormonismo moderno (2005), ou Richard Bushman's Rough Stone Rolling (2007), ou Armand Mauss's Todos os filhos de Abraão (2003), ou Darron Smith e Newell Bringhurst's Preto e mórmon (2004), ou Juanita Brooks ' Massacre de Mountain Meadows (1950).

Neste ponto, existem algumas afirmações que estou disposto a fazer sobre a relação entre fé e intelecto.

Primeiro, a fé sem conhecimento não tem sentido. Se eu não conhecer, por exemplo, os fatos da carreira de Joseph Smith como profeta, a crença de que ele foi um profeta não teria sentido.

Em segundo lugar, a fé não pode ser contrafactual. Se Jesus Cristo não desceu de alguma forma literal e ministrou a um remanescente da Casa de Israel que vivia nas Américas perto do meridiano do tempo, não há nenhum sentido significativo no qual o Livro de Mórmon possa ser “outro testamento de Jesus Cristo . ” Eu continuo a me sentir motivado a avaliar dados históricos e científicos que são relevantes para as afirmações da verdade teológica, e é por isso que, por exemplo, estou atualmente lendo a história de três volumes de Brian Hales A poligamia de Joseph Smith, [3] e planejo ler o livro de Earl Wunderli Livro imperfeito: O que o Livro de Mórmon nos diz sobre si mesmo.

Terceiro, nem sempre tudo é o que superficialmente parece ser. O problema do que é um “fato” e como decidimos que o “sabemos” não é trivial. E quanto mais velho fico, mais aprendo que muito do que antes pensava que sabia nada mais é do que preconceito, e que o que eu realmente “sei” com qualquer coisa que se aproxime da plenitude é relativamente pouco. A vida de fé e a vida de intelecto parecem-me mais semelhantes do que diferentes. Ambos exigem paciência, perseverança e, às vezes, saltos irracionais.

Em quarto lugar, sendo esse o caso, considero com cepticismo as críticas intelectuais da fé tendo como a priori que não existem coisas como anjos, espíritos, deuses ou milagres; que tudo que há para saber é o que é visto e tangível. Aceito minhas próprias experiências espirituais como dados que são pelo menos tão confiáveis quanto outros dados sensoriais e lógicos, todos sujeitos à validação por meio de um processo contínuo de observação e discernimento.

Em outras palavras, tendo a olhar para minha vida como um experimento, cujos resultados só podem ser conhecidos quando estiver totalmente concluída, em que cada experiência, seja boa ou má, é uma oportunidade de validar ou refutar minhas várias hipóteses de trabalho. sobre o que é verdade e o que não é.

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Nunca houve um período de crescimento em minha casa em que eu não sentisse o poder do Espírito. Nunca houve uma época em que eu não tivesse confiança absoluta no poder do sacerdócio que meu pai exercia com retidão e amor. Tive uma sorte extraordinária.

Ainda me lembro, como se fosse ontem, da primeira vez que meu pai sentou-se comigo no sofá, abriu o Livro de Mórmon na minha frente e o lemos juntos e senti o Espírito. Cresci em um lar onde a oração era a estrutura de nossa vida familiar e onde as respostas às orações eram recebidas com freqüência. Lembro-me de um dia em que estava na quarta série e fiquei até tarde depois da escola para trabalhar em um projeto de arte. Minha mãe veio me buscar e nos levou para casa. Sofremos um terrível acidente de carro. Lembrei-me assim que o carro parou de girar e disse para minha mãe: “Acho que precisamos orar”. Então, nos revezamos orando pelo bem-estar da família no outro carro. Em nossa casa, sempre que havia doença, sempre que havia cirurgias ou outros procedimentos médicos, recebíamos as bênçãos do sacerdócio e nunca nos surpreendíamos com uma recuperação plena e rápida.

Lembro-me de um domingo após a reunião sacramental, meu pai me disse algo como: “Você tem que tomar sua própria decisão sobre qual religião é a verdadeira”. Na época - e mesmo agora - para mim, esta foi uma declaração surpreendente. Será que meu pai realmente aprovaria a possibilidade de eu deixar a fé à qual ele devotou sua vida? Eu estava realmente livre para tomar minha própria decisão?

Como eu poderia, crescendo em uma casa assim, apreciar plenamente o que eu tinha? Nunca soube de mais nada. Eu não sabia o que teria sido crescer sem essas bênçãos. Talvez seja por isso que eu tive que sair. Talvez sejam as dúvidas intelectuais que me afastaram em busca de respostas onde está o maior presente da minha vida. Eles foram um caminho para entender o que eu sempre tive e o que eu mais precisava.

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Não era inevitável que eu deixasse a Igreja, simplesmente pelo fato de ser gay e ter atingido a maioridade no início dos anos 80. Outros gays e lésbicas da minha geração encontraram outros caminhos dentro da Igreja. Talvez a cadeia de eventos que me levou a renunciar à minha filiação depois de quase cometer suicídio em 1986 teve muito a ver com o fato de que, no final do meu segundo ano, mudei de moradia dentro da universidade para moradia fora do campus, e como o resultado foi de uma ala com um bispo gentil e compassivo que possuía senso de humor e atitudes sensatas em relação à sexualidade para uma ala com um bispo que era legalista, autoritário e parecia doentiamente obcecado por sexo. Se eu tivesse ficado na antiga ala, talvez aquele bispo pudesse ter me ajudado a raciocinar sobre algumas das dúvidas intelectuais que estavam me atormentando, e eu não teria negado um chamado e uma recomendação para o templo e o direito de tomar o sacramento, por admitir que ocasionalmente me masturbava. Talvez com um chamado e oportunidades regulares para tomar o sacramento e orar e meditar no templo, e um bispo compreensivo, eu teria encontrado uma maneira de ficar e fazer funcionar, mesmo com os enormes fardos e limitações de ser gay sob tais circunstâncias.

Houve muitas reviravoltas dessa natureza em minha vida, como o fato de que escolhi deixar a Igreja durante um estágio patrocinado pela BYU em Helsinque, Finlândia, o que me ajudou a estabelecer conexões com a comunidade finlandesa-americana no norte de Michigan. , que é para onde eu fugi depois de decidir não voltar para a BYU. Foi meu trabalho com a coleção finlandesa-americana na Northern Michigan University que me levou a entrar em um programa de doutorado em estudos de imigração na University of Minnesota, onde recebi uma bolsa integral de quatro anos. Mudei-me para Minneapolis em 1987, mesmo ano em que o homem com quem me casei mudou-se para lá depois de uma briga com seus pais em Cedar Rapids, Iowa.

Decisões aparentemente inconseqüentes resultaram em cadeias de eventos com impacto significativo. Mas embora minha vida tenha sido moldada de maneiras inesperadas por eventos aleatórios, minha vida também foi guiada em encruzilhadas importantes por poderosas - às vezes visionárias - experiências espirituais.

Em agosto de 1986, depois de quase cometer suicídio, após um longo período de depressão e incapacidade de falar com Deus, aqueles canais de comunicação foram reabertos quando senti o Espírito me convidando a orar. Quando me ajoelhei e comecei a confessar a Deus que eu era gay, o Espírito derramou sobre mim a paz que excede todo o entendimento, e Deus me assegurou que ele sabia que eu era gay porque ele sabia como eu era tecido “do meu partes íntimas. ” Pouco depois, o Espírito também deixou claro para mim que era hora de deixar a Igreja “por um tempo”. Lutei e resisti à ideia de que seria possível ou certo para mim deixar a Igreja. Ao orar pedindo orientação para escrever cartas anunciando minha intenção para meus pais e meu bispo, fui levado, para cima e para fora do meu corpo, além dos confins da terra, e vi o trono de Deus. Eu vi uma multidão de pessoas vestidas de branco, adorando a Deus, e entre elas reconheci membros falecidos de minha família. Eu ouvi uma voz me assegurando que tudo ficaria bem.

Em 1988, decidi que precisava de clareza sobre como lidar com minha sexualidade. Disse a Deus que começaria o jejum e não o terminaria até que recebesse uma resposta a uma pergunta urgente: devo me comprometer com uma vida de celibato ou devo buscar a possibilidade de casamento com uma mulher? Foi na manhã do terceiro dia do meu jejum, enquanto eu caminhava pela passarela da Universidade de Minnesota entre as margens leste e oeste do Mississippi, que o Espírito me deu uma resposta clara à minha pergunta: “Considere todas as opções. ”

Todos os meus esforços para namorar mulheres na década anterior demonstraram que aquele era um beco sem saída, para mim e para eles. Depois de passar o verão de 1989 em um mosteiro católico romano para aprender mais sobre o celibato com as pessoas que o tiveram; depois de passar muitas horas em oração e meditação todos os dias durante as matinas e vésperas e enquanto trabalhava na fazenda do mosteiro, recebi a clareza de que o chamado de Deus para mim não envolvia celibato. Foi então que me abri para a possibilidade de um relacionamento com um homem. Depois de namorar homens por alguns anos, conheci meu marido Göran em 1991.

Conheci meu marido Göran em um bar gay em Minneapolis chamado “The Gay 90s”. Göran me convidou para dançar. Nós namoramos brevemente. Ele sabia que eu era a pessoa certa para ele. Eu não sabia disso ainda e terminei com ele. Nós nos encontramos novamente nove meses depois, por acaso, em uma reunião da Associação de Organizações de Estudantes LGBT, eu como co-presidente da organização de estudantes de pós-graduação LGBT e ele substituto do representante da fraternidade gay, Delta Lambda Phi. Foi então que as emoções que a visão dele despertou em mim me fizeram perceber que ele era o único para mim. Ele sempre disse que sabia que eu era "o único" desde o início. Levei mais um ano para descobrir isso, um fato que ele nunca me deixou viver para baixo.

Em agosto de 2005, no Pedra-do-Sol Simpósio aqui em Salt Lake, durante uma sessão de Lavina Fielding Anderson criticando o panfleto “Para o Vigor da Juventude”, o Espírito falou comigo com uma clareza e poder que eu nunca havia experimentado antes em minha vida, dizendo-me que era hora de que eu volte para a Igreja. Eu chorei, xinguei, tentei negar. Mas, no final, percebi que queria a paz resultante de seguir aquela inspiração mais do que uma vida livre de contradições e conflitos. Comecei a frequentar minha ala em Minneapolis em outubro de 2005. Senti o Espírito na Igreja com mais força do que em mais de 15 anos.

Quando me encontrei com meu bispo, ele ouviu minha história com atenção, fez perguntas com o objetivo de conhecer melhor a mim e a meu marido, orou comigo, me abençoou, me encorajou a viver o evangelho o máximo que pudesse dentro das limitações de ser excomungado e em um relacionamento sério com o mesmo sexo, e me prometeu que eu pertenceria, e que ele lidaria pessoalmente com qualquer pessoa na ala que me desse qualquer problema. Continuamos a nos encontrar regularmente, como tenho feito com todos os meus bispos desde então. Houve ocasiões em que me encontrei com meu bispo quando vi uma luz celestial visível enchendo a sala. Ocasionalmente, vi essa mesma luz celestial na capela de minha ala e no saguão do templo. Sei que o sacerdócio que esses homens possuem é real.

À medida que meu testemunho dos diferentes princípios do evangelho foi reafirmado - na maioria das vezes por meio da prática deles - e à medida que me tornava mais e mais convencido de que esta Igreja era verdadeira, enfrentei um conflito estupendo. Como eu poderia ter recebido orientações tão claras e convincentes de Deus - sugestões que eu mesmo havia resistido mentalmente porque os achava tão difíceis de acreditar - que minha homossexualidade era uma parte inerente de quem eu sou "de minhas partes íntimas", que meu relacionamento com meu marido foi recomendado a mim e abençoado por Deus, mas também tenho um senso claro, convincente e inegável de que a Igreja era verdadeira e os homens que a lideravam possuíam a verdadeira autoridade do sacerdócio de Deus, quando o que eles ensinavam sobre homossexualidade parecia assim para contradizer totalmente minha experiência pessoal?

Periodicamente, eu tentava orar sobre isso, mas sempre o Espírito me afastava e me dizia para não me preocupar com isso agora. Ainda assim, eu lutei. Nunca em toda a minha vida senti tanta paz e felicidade e uma sensação de perpétua companhia do Espírito. Eu pensei: quero que minha vida esteja em harmonia com o Evangelho em todos os aspectos. E, finalmente, em abril de 2006, coloquei isso diante do Senhor de forma muito direta e disse que precisava saber. Se você precisa que eu deixe meu marido, preciso saber agora. E então a resposta veio a mim de forma inequívoca. Sob nenhuma circunstância deveria deixar meu marido. Sob nenhuma circunstância eu deveria, por desatenção às suas necessidades, fazer com que ele me deixasse. Fazer isso seria pecado.

Em maio de 2008, assim que ouvi sobre a decisão da Suprema Corte da Califórnia que legalizava o casamento para casais gays, o Espírito me disse muito claramente: Vá agora e case-se. Göran e eu estávamos preparados para voar para a Califórnia com nosso filho adotivo Glen assim que a decisão entrou em vigor em meados de junho daquele ano, mas acabamos atrasando um mês por insistência de meus pais, que queriam ser capazes de encontre-nos na Califórnia e participe. Depois de nosso retorno a Minnesota, me senti diferente. Senti-me abençoada por ter feito o que o Espírito nos disse para fazer e tive acesso a dons espirituais destinados a abençoar minha família, meu marido e nosso filho.

Na manhã de 29 de março de 2009, enquanto me preparava para ir à Igreja, senti-me inspirado a prestar meu testemunho durante a Reunião de Jejum e Testemunho, algo que sabia que não tinha permissão para fazer como membro excomungado. Meu bispo na época era um defensor das regras, mas o Espírito me disse para pedir a meu bispo permissão para prestar meu testemunho. O Espírito me advertiu contra formular o pedido em um discurso sofisticado, ou pensar no que eu diria em meu testemunho. Cheguei ao escritório de meu bispo no momento em que a reunião do comitê executivo da ala estava terminando. Sem alarde, perguntei-lhe simplesmente: “Posso prestar meu testemunho hoje?” Ele me olhou nos olhos e disse nove palavras: “Você tem o dom da fé. Sim, você pode." Meu bispo confirmou mais tarde que provavelmente não me permitiria repetir a experiência, mas o Espírito o havia inspirado a abrir uma exceção naquela manhã em particular. Ele chamou isso de "uma terna misericórdia do Senhor". Então, sem nenhum plano antecipado quanto ao que eu diria, eu subi no pódio assim que foi aberto para a congregação e simplesmente contei minha história - de saber que eu era gay, de quase deixar a Igreja por meio de suicídio, de meu relacionamento com meu marido, das experiências espirituais que me trouxeram de volta à Igreja e me ensinaram que era verdade. E eu prestei testemunho de Jesus Cristo, do que eu sabia por uma experiência que tive em outubro de 2007, que ele era real, que ele viveu, que todo o poder dado a ele pelo Pai, e que ele estava voltando, e que era mais fácil para mim não acreditar na minha própria existência do que na dele. Após meu testemunho, algumas pessoas se levantaram e prestaram testemunho do que sabiam de mim. Depois, uma multidão me cercou para me envolver com abraços e lágrimas. Desde então, nunca mais tive permissão de prestar testemunho em minha ala, mas para mim isso foi uma misericórdia eterna.

No ano passado, conforme a maré mudou nacionalmente em relação à questão do casamento para casais gays e lésbicos, os líderes da Igreja responderam, primeiro, pregando uma mensagem de tolerância e amor para com aqueles que discordam da Igreja, acompanhados por, segundo , uma rejeição inequívoca do casamento do mesmo sexo.
Tenho ouvido freqüentemente a noção expressa de que a Igreja deve inexoravelmente evoluir para a aceitação de relacionamentos do mesmo sexo; que os líderes da Igreja silenciosamente eliminariam as declarações de alto perfil expressando oposição à legalização do casamento do mesmo sexo; que a mudança na maré da opinião pública sobre este assunto forçaria os líderes da Igreja a reavaliar sua posição ou arriscaria a perder uma massa crítica de membros da Igreja (especialmente na próxima geração). Obviamente, quem esperava esse caminho ficou desiludido, pelo menos por enquanto.

Declarações recentes da Igreja não me surpreenderam, desiludiram ou perturbaram. A menos que nossos líderes recebam uma revelação revisando nosso entendimento atual da doutrina do Casamento Eterno, não tenho certeza se nossos líderes têm outra escolha senão fazer isso. Visto que pessoalmente tenho pouco interesse em pertencer a uma Igreja que não seja governada por revelação, talvez ironicamente, declarações recentes me asseguram de que a Igreja opera da maneira que meu testemunho me ensinou que deveria funcionar.

Ainda assim, as recentes declarações de grande destaque na Conferência Geral tiveram o efeito geral de tornar mais estranho e desconfortável do que nunca ser um santo dos últimos dias crente casado e gay.

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Em minha situação, sinto a tentação de resolver o conflito presumindo que a Igreja acabará recebendo luz sobre o assunto da homossexualidade que fará com que minhas experiências e as de tantas outras pessoas tenham um sentido melhor no contexto da família eterna. [4] Descobri que perco o Espírito ao sucumbir à tentação de acreditar que sei mais sobre esse assunto do que aqueles que têm as chaves para receber e revelar a doutrina. Sei que o Espírito está agindo em minha vida, tenho um relacionamento com Deus e sei o que devo fazer, dentro das limitações de minhas circunstâncias particulares. Aceito a possibilidade de que o meu caminho seja inferior ao de outros que obedecem estritamente aos ensinamentos atuais da Igreja em relação ao casamento. [5] Mas aceito as garantias que recebi de Deus de que minha oferta atual é aceita por Ele, apesar de minhas falhas e fraquezas.

Procurei sinais externos da graça de Deus em minha vida. Pouco depois de retornar à atividade na Igreja, senti-me inspirada a orar pela resolução de um problema que colocava meu marido e nosso relacionamento em sério risco. Quando ele tinha quatro anos, sua mãe o sequestrou e se escondeu do resto de sua família, usando um nome falso. Depois que ela faleceu em 1996, descobrimos que ele nunca tinha tido uma certidão de nascimento e fomos informados por um advogado de que se ele não pudesse provar sua cidadania, ele correria o risco de ser encarcerado indefinidamente. Trabalhamos oito anos tentando resolver essa situação, sem sucesso. Recebi uma inspiração do Espírito no início de 2006 de que se eu orasse pedindo ajuda para essa situação, o Senhor nos ajudaria a resolvê-la. Em 2007, embora os repetidos esforços anteriores para buscar ajuda de autoridades eleitas tivessem sido rejeitados, nos sentimos inspirados a abordar nosso recém-eleito congressista, Keith Ellison. Seu escritório concordou em ajudar e nos pediu cópias de todos os documentos que havíamos coletado ao longo dos anos na tentativa de estabelecer a cidadania de Göran, com um resumo do que sabíamos sobre sua situação. Pouco depois de fazermos isso, o escritório do congressista Ellison localizou a certidão de nascimento de Göran no Tennessee e garantiu o acordo do estado para liberar o documento para nós.

Ainda me lembro do dia em que soubemos da notícia, encerrando um longo pesadelo de medo e incerteza que havíamos experimentado em relação ao seu status de cidadania e nossa capacidade de permanecermos juntos como um casal. Senti um derramamento do Espírito confirmando que essa era a resposta às orações que eu vinha fazendo por mais de um ano em seu nome. Também tive a forte impressão de que esse avanço simbolizava um avanço que um dia receberíamos no mundo eterno em relação a nossos convênios matrimoniais. O Espírito me disse: “Tenha fé”.

Uma série de bênçãos veio a nossa vida em rápida sucessão depois disso. Tornamo-nos pais adotivos de um filho gay maravilhoso mais tarde naquele ano. (Nosso filho Glen logo se formará em estudos urbanos e planejamento urbano na Universidade de Minnesota, e no mês que vem se casará legalmente com seu noivo em nosso estado natal.) No início de 2008, usando informações que estavam disponíveis para nós através da liberação da certidão de nascimento de Göran, fizemos contato com sua família biológica em Memphis, Tennessee, e ele se reuniu com seu pai, três meio-irmãos, sua avó, sua tia e uma infinidade de primos, tias e tias avós e outra família extensa, todos os quais oravam e procuravam por ele há cerca de quarenta anos. Nós os conhecemos em Memphis em uma reunião dramática, cheia de lágrimas e risos, um mês depois que Göran e eu nos casamos legalmente em Riverside, Califórnia. Todos esses eventos deixaram uma profunda impressão em minha mente e em meu coração, simbolizando as bênçãos da família disponíveis no mundo eterno, se continuássemos fiéis.

Desde então, também sofremos desafios e contratempos que nos humilharam e nos lembraram de nossa total dependência de Deus. Em agosto de 2012, no final de nossa segunda colocação em um orfanato, me envolvi em um acidente de bicicleta que resultou em um grave ferimento na cabeça. Tive um hematoma subdural que não foi detectado por meus médicos por mais de seis semanas e que, de acordo com meus médicos, teria resultado em minha morte se não fosse pela intervenção de um membro de minha ala. Solicitei e recebi uma bênção do sacerdócio antes de minha cirurgia no cérebro e, desde então, me recuperei totalmente, sem nenhum prejuízo mental perceptível devido ao ferimento ou à cirurgia.

No ano passado, alguns meses depois de voltar ao trabalho após uma licença por invalidez pós-cirurgia, meu marido experimentou um declínio preocupante na saúde. Ele foi diagnosticado com insuficiência renal. Desde julho de 2013, meu marido está em diálise e na lista de espera para um transplante renal. No ano passado, minha família passou por vários desafios emocionais e fisicamente difíceis, que não vou detalhar aqui.

Em meio às provações e desafios dos últimos dois anos, nos dias ruins me pergunto se de alguma forma estou sendo punido. Nos dias bons, vejo os desafios, como as bênçãos, com os olhos da fé e, como Néfi, posso dizer: “tendo visto muitas aflições no curso de meus dias, contudo, tendo sido altamente favorecido pelo Senhor em todos os meus dias ; sim, tendo um grande conhecimento da bondade e dos mistérios de Deus ”, [6] presto testemunho de meus procedimentos.

No cerne da minha situação está a pergunta que acho que todas as pessoas de fé devem responder, embora para mim a pergunta seja particularmente pungente. Até que ponto devo confiar em guias internos e externos para responder às grandes questões sobre o significado e a trajetória de minha vida? Devo rejeitar minhas próprias percepções e experiências espirituais como muito subjetivas, em favor de declarações definitivas dos profetas e apóstolos modernos sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo? Devo descartar os ensinamentos, não importa o quão eclesiasticamente autorizados, que não fazem sentido em meu mundo? É possível encontrar em minha vida bons frutos nascidos de uma boa árvore, manifestando objetivamente a mão de Deus em minha vida e suas bênçãos em meu casamento? Ou minha percepção de frutos bons ou ruins é irremediavelmente indistinguível de minhas pressuposições e narrativas construídas subjetivamente?

A grande tentação em minha vida tem sido fazer a pergunta prematuramente, resolver o problema com rapidez e facilidade em uma direção ou outra. Mas acho esse tipo de resolução insatisfatória. Houve momentos profundos em minha vida em que fui forçado a reconhecer, como Moisés: “Agora, por esta causa, sei que o homem não é nada, coisa que nunca imaginei”. [7]

É melhor ser aniquilado pela verdade do que ser salvo por uma mentira. Mas se isso soa verdadeiro é apenas porque, no fundo, sabemos que não somos nós, nem nosso verdadeiro eu que a verdade pode aniquilar, mas apenas o nosso ego, aquele falso deus em cada um de nós. Sabemos na medula de nossos ossos que a verdade irá exaltar e libertar os verdadeiros nós. Não deveríamos apostar nossa salvação nisso? Mas é preciso paciência para discernir o que é a verdade exaltante e libertadora, e o que se disfarça de verdade, o que é nosso ego clamando para ser deus.

Minha alma exige que o mundo externo e externo se alinhe e valide meu mundo interno subjetivo. Até que o externo e o interno se alinhem, estou determinado a não descartar nenhum dos dois, mas trabalhar pacientemente, ouvir, observar e esperar.

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Então, o que isso significa?

Em primeiro lugar, significa abster-me de julgar a si mesmo, assim como eu também me abstenho de julgar os outros. Significa reconhecer que Deus é o único juiz, meu e de todos os outros. Quando julgo os outros, fico menos seguro de minha própria posição diante de Deus.

Não vou criticar, falar mal, nem me colocar no lugar dos líderes da Igreja, antes de mais nada porque acho que perco o Espírito ao fazer isso. Mas também porque, eu sei, é de seus lábios que espero que a minha salvação seja declarada, se é que há salvação para ser declarada a mim. Em momentos-chave de minha viagem, quando me sentia quase oprimido pelas contradições de minha vida, ocorreu-me que Cristo, cuja vontade é do Pai, preferia que afundássemos ou navegássemos juntos do que ambos separadamente. Portanto, permaneço com a Igreja e encontro conforto em permanecer.

Não gosto da ideia de que devemos permanecer na Igreja para mudá-la. Pressupõe que sabemos como a Igreja deve mudar. Nos últimos meses, houve um número suficiente de mórmons naufragando com essa ideia. Acho que é uma péssima ideia. Devemos permanecer na Igreja porque nela encontramos crescimento, alegria e verdade; e se não o fizermos, devemos ir a outro lugar onde possamos encontrar essas coisas. Isso é saudável.

Mas posso dizer que se encontrarmos esse crescimento, alegria e verdade, e se ficarmos, a igreja será diferente e melhor para nossa permanência do que se partirmos. E seremos diferentes e melhores também. E eu acredito que há um lugar para cada um de nós no reino de Deus, se tivermos o amor e a humildade de encontrar o lugar que Cristo preparou para nós nele.

Eu amo meu marido Göran. Eu o amo há vinte e dois anos, a partir de nosso aniversário de casamento, no final da próxima semana. Nesse tempo, meu amor por ele só ficou mais forte, a cada luta que resolvemos e a cada desafio que enfrentamos. Há muito, muito tempo, percebi que daria minha vida por ele. O que o diminui me diminui. Minha alma, corpo e espírito se apegam a ele. E posso dizer honestamente que hoje, neste dia, eu o amo mais do que em qualquer outro dia anterior a este. E posso dizer honestamente que esse amor sempre me elevou. Sempre me fez querer ser, e me ajudou a ser, um homem melhor.

Eu amo Deus. Amo sua Igreja porque O amo. E descobri que esse amor eleva e exalta minha alma e me faz querer ser mais, ser melhor, ser como Deus. Este amor me fez ver mais claramente do que qualquer outro as conexões entre mim, meu marido, nosso filho, meus pais, meus irmãos, todos os meus irmãos e irmãs de cada nação, todos os meus irmãos e irmãs, humanos, animais e elementos; toda a criação.

Anseio que todos esses amores e conexões sejam eternos. Anseio por amar de uma forma que seja digna da eternidade.

Esses são os pilares da minha fé.

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[1] Boyd K. Packer, “O Manto é Muito, Muito Maior do que o Intelecto”, Discurso no Quinto Simpósio Anual de Educadores Religiosos do SEI, 1981; ver também Let Not Your Heart Be Troubled (Salt Lake City: Bookcraft, 1991), 101-122; ver também Boyd K. Packer, “'O Manto é Muito, Muito Maior do que o Intelecto'”, Brigham Young University Studies 21 no. 3 (verão de 1981), 259–278.

[2] Atribuo a Fawn Brodie, pelo menos em parte, a renovação de meu testemunho do Profeta Joseph Smith. Embora eu tenha achado fascinante sua narrativa de Joseph Smith como uma fraude piedosa e consciente que passou a acreditar em suas próprias mentiras, os dados que ela apresentou em seu próprio livro me convenceram de que, quaisquer que fossem as falhas do profeta, ele não era uma fraude.

[3] Agradeço a Brian C. Hales, em seu estudo de três volumes da poligamia de Joseph Smith (Greg Kofford Books, 2013), apresentar uma riqueza de materiais de fontes primárias e análises historiográficas. Suas perspectivas sobre o caráter do Profeta e sobre o lugar da poligamia na teologia mórmon são contrapontos muito necessários na literatura.

[4] É tentador presumir que a Igreja tomou a posição que tem porque nossos líderes ainda não fizeram a Deus a pergunta sobre a homossexualidade, que as opiniões dos líderes da Igreja sobre este assunto são tão coloridas por mil anos de homofobia cultural que eles não conseguem descobrir como ou por que seria necessário fazer tal pergunta. Talvez. Em Atos 10, Pedro ficou chocado com a visão do dossel de animais imundos que Deus ordenou que ele comesse. Ele ficou chocado em Atos 11 ao ver o Espírito sendo derramado sobre os gentios incircuncisos. A Igreja como um corpo foi convulsionada e dividida pelas implicações do batismo de Cornélio, resultando no contencioso Concílio de Jerusalém (Atos 15). Cristãos judeus como Pedro foram criados desde a infância para ver a lei levítica como "um estatuto para sempre". (Ver Êxodo 28, 29, 30; Levítico 6, 7, 10, 16, 17, 23, 24; Números 18, 19; e Deuteronômio 4, onde o Senhor se refere repetidamente aos estatutos levíticos como "um estatuto para sempre".) Os gentios já tinham um mecanismo para filiar-se à Igreja que não exigia nenhuma nova revelação. Eles poderiam ser circuncidados e se submeter à lei. Por meio de Cornélio e da visão das bestas impuras, o Senhor deixou claro que a Igreja não estava mais sujeita a leis que consideravam eternas. Talvez a questão da homossexualidade seja semelhante, e será necessário algum ato dramático da parte do Senhor para abrir os olhos da Igreja para um novo paradigma. Mas talvez não.

[5] Em 1995, eu fiz um compromisso conjugal público com meu marido Göran antes da família, amigos e Deus. Talvez, ao fazer isso, eu estivesse me amarrando da maneira descrita em Números 30: “Se um homem fizer um voto ao Senhor, ou jurar prender sua alma com um laço; ele não quebrará sua palavra, ele fará de acordo com tudo o que procede de sua boca…. Cada voto ... com que amarraram suas almas, permanecerá contra [eles] ”(versículos 2, 9). Talvez seja esse o motivo pelo qual o Senhor deixou claro para mim que deixar meu marido seria um pecado, mesmo que o resultado final fosse restringir meu potencial eterno. Sinto que não tenho base objetiva para negar essa possibilidade.

[6] 1 Néfi 1: 1.

[7] Moisés 1:10.