Recuerdo quedarme pensando: «¿Adónde vamos desde aquí?»

Por Sarah Nicholson

El año dos mil ocho

Era el año 2008 y la vida era buena, o tan buena como podía para una mujer como yo; muy tensa y propensa a la ansiedad y el estrés sobre los detalles más pequeños. Había enseñado matemáticas en la escuela secundaria durante 10 años y atualmente disfrutaba de las vacaciones de verano con mis cuatro hijos (de 12, 11, 7 y 3 años) y con Scott, mi eterno esposo de casi 13 años.

Tuvimos unas encantadoras vacaciones familiares em junio, dando a nuestros niños la oportunidad de volar en un avión por primera vez. Volamos a Chicago, luego rentamos una minivan y fuimos a la casa de la hermana de Scott en Peoria, Illinois. Visitamos Nauvoo e o templo recién reconstruido de Nauvoo. Estaba muy complacida con mi hija Sierra, ya que ella, su padre y yo participamos en bautismos por los muertos. Scott inclui a oportunidade de realizar a ordenação do bautismo com sua pessoa por primeira vez em um templo. Me recordó el dia de seu bautismo cuatro años antes, cuando el presidente de la Primaria comentou sobre la fortaleza del espíritu santo ese dia y la sensación de that había ángeles present. No pude evitar pensar que la madre de Scott, a quien perdió por cáncer cuando tenía 13 años, era uno de esos ángeles.

Poco después de regresar de nuestro viaje, Scott parecía estar comportándose de manera un poco diferente de lo habitual. Comenzaba a levantarse às 6:00 de la mañana, lo cual era extraño ya que nunca havia sido uma persona mañanera e yo no estaba levantándome temprano para ir a trabajar. Cuando llegaba a casa del trabajo, ayudaba a preparar la cena y luego se sentaba en silencio y leía un libro. Le encanta leer, por lo que la lectura não era inusual, pero de alguna manera parecía distante. Le pregunté un par de veces si todo estaba bien, y él respondió sinceramente que sí, pero no quería hablar mucho. Solo quería leer su libro.

Un día él sugirió que deberíamos asistir al templo nuevamente pronto. Había pasado un tiempo from that los dos habíamos ido a una sessão de investidura, por lo que nenhuma era una sugerencia extraña, aparte que en geneal era yo quién venía con la idea y no el. Le pregunté si había alguna razón en particular, y él dijo que não, solo que había pasado mucho tiempo y pensó que deberíamos ir. No embargo, no hicimos el esfuerzo de asistir hasta después del día que cambió mi vida para siempre.

En la tarde del viernes 11 de julio de 2008, depois de acostar a los niños y comenzar a apagar las luces en preparação para irnos a la cama, Scott salió especificamente al garaje y trajo una bolsa de plástico sem marcar com algo. Tenía un poco de una mirada extraña en su rostro, assim que le pregunté qué había en la bolsa, a lo que respondió que deberíamos ir al dormitorio y hablar. Comencé a preocuparme. Cuando salíamos de la cocina, le pregunté: «¿Está todo bien con tu trabajo?» Nunca había superado la ansiedad de la última vez que lo habían despedido, a pesar de que habían pasado diez años, pero cinco años antes habíamos construido una casa nueva con una hipoteca considerável, que requería ambos ingresos.

Rápidamente dijo: «Não, não. Está todo bien con mi trabajo. No te preocupes por mi trabajo ».

Cuando entramos en el dormitorio, cerró la puerta detrás de nosotros y nos sentamos en la cama. Esperé a que él dijera algo. Parecía temeroso e inquieto en silencio. Normalmente es bastante tranquilo y no se pone nervioso por las cosas. Comenzó a exhalar lenta y deliberadamente, como si intentara evitar la hiperventilación, y luego dijo: «Sabía que esto sería difícil, pero no sabía que sería tan dificil».

Comencé a enloquecer, como soy propensa a hacer, pero mucho peor de lo habitual. «¿Estás seguro de que tu trabajo está bien? ¿Estás enfermo? ¿Te estás muriendo de cáncer o algo así? » Todavía no contestaba. Comencé a pasearme mi corazón estaba latiendo fuertemente. El calor subió por mi cuerpo hasta mi cabeza y sentí que me iba a desmayar. «Tienes que decirme, ahora. ¿Ayudaría si dejara de mirarte? ». Indicó que eso podría ayudar.

Respiré hondo, me senté en la cama com la cara hacia la pared y mi espalda hacia Scott. Dijo algo sobre mi necesidad de escucharlo y no reaccionar de forma exagerada. Acepté y, finalmente, dijo: «Soy gay».

Não me esperaba sus palabras, pero me sentí tan aliviada de que finalmente hubiera hablado que dejé escapar un suspiro de alivio. A través de la risa estresada, dije: «Pelo menos não perdeu tu trabajo y no te estás muriendo de cáncer». Los dos nos reímos por eso. No recuerdo todo lo que dijo y todo lo que pregunté, pero sí recuerdo que el pensamiento seguia pasando por mi mente: «¿A dónde vamos desde aquí?»

Hablamos de su experiencia de salir del armario consigo mismo, el hecho de que él no había elegido ser así, que siempre había intentado reprimir e ignorar estos sentimientos, que me había sido fiel y que nunca había tenido relaciones con ningún hombre. Hablamos sobre cómo había estado leyendo o livro de Carol Lynn Pearson «No More Goodbyes» (lo que estaba na bolsa do automóvel na garaje). Dijo que había tenido miedo de decírmelo y no quería hacerme daño, pero simplemente no podía soportarlo más. Solo habían pasado unos diez días desde que realmente lo había admitido para sí mismo, pero su viaje de autodescubrimiento había sido durante os últimos seis meses, depois de um noche que había intentando emprestar de minha memória, cuando yo quería algo de intimidad y él no , una noche que le pregunté si él era gay y me aseguró que no lo era.

El ponto principal que parecía querer transmitir en esa noche que cambió mi vida, em julho de 2008, era que las cosas ya no podían ser iguales y que no podía hacerme ninguna promesa de que estaría conmigo por el resto de nuestras vidas o en la eternidad , porque no sabía lo que el futuro podria traer, y no quería correr el riesgo de sentir la necesidad de romper esa promesa más tarde.

Não estoy seguro exactamente de cómo me sentía. Realmente no puedo recordar. Estaba adormecida Yo estaba em choque. Finalmente decidimos que deberíamos intentar dormir, pero después de unos pocos minutos inútiles, decidimos encender el televisor para ayudar a alejar nuestras mentes del tema en un intento por descansar. O programa finalizado, apagou a televisão e a respiração de Scott imediatamente indicou que podría estar durmiendo. Yo, por otro lado, no pude encontrar uma manera de calmar mi mente para que el sueño pudiera tomar el control. No tenía idea de lo que realmente significaba todo esto. ¿Mi matrimonio ya había terminado? Se ele foi gay e ele sobreviveu tanto tempo, não podemos seguir vivenciando assim para si mesmo e fingir que nada mudou? ¿Significa que ser gay nunca se ha sentido atraído por mí? En la escuela secundaria, a través de su misión, a través de nuestros 13 años de matrimonio, ¿no era más que un amigo? Scott durmió de a ratos durante toda a noite, así que creo que durmió más que yo. Lloré suavemente en mi almohada, mi mente seguía pasando por todas estas preguntas. Nunca había estado tan confundida o tan indefensa. No pude evitar pensar en los eventos y circunstancias que apuntaban al hecho de that, por supuesto, él era gay y, sin embargo, no me daba cuenta de esto hasta este momento.

Nuestra Historia

Nací en una familia SUD activa con herencia pionera en ambos lados. Mis padres no eran tan estrictos como los de mis amigos con respecto a la noche de hogar, la oración familiar y el estudio de las Escrituras, lo que francamente me decepcionó durante toda mi infancia. Aún así, sabía que ellos creían no evangelio a pesar de no estar de acuerdo con las políticas de la Iglesia de vez en cuando. La Iglesia mormona fue todo en nuestras vidas y en nuestra cultura. Crecí fuerte en la fe y el testemunho de Jesucristo, las escrituras, la oración, los profetas vivientes, José Smith, etc. Luché por encajar en la Iglesia y en la escuela, provavelmente porque era introvertida y torpe, pero muy inteligente y especialmente buena en matemáticas. Me encantó assistir a um seminário, e por eso, ser llamada al Consejo de Seminarios e meu último año de escuela secundaria fue una respuesta a mis oraciones. Me dio la oportunidad de hacer amigos cercanos com el resto del consejo, dio a otros estudiantes una razón para admirarme y fue una manera increíble de fort my testemunonio.

Conocí a Scott alrededor de ese mismo tiempo. El y yo terminamos en asientos atribuídos uno al lado del otro en el coro de madrigal de nuestra escuela secundaria. Me atrajo no solo su hermosa voz de bajo, sino también su personalidad divertida y tranquila. Cuando tuve la oportunidad, decide invitarlo al baile Sadie Hawkins (um tipo de evento organizado por las escuelas donde las chicas invitan a los chicos), que se celebrar em novembro. Le pregunté escribiendo un mensaje en un rompecabezas y poniéndolo en una calabaza. Respondió haciéndome un pastel de calabaza y horneando uma tarjeta debajo de la corteza que decía «Sí». ¡Guau, él también podía cocinar! Realmente conectamos en ese primer baile. Pronto me invitó a ver una película y luego al baile de Navidad.

Pasamos mucho tiempo juntos. Cuando lograba algo grandioso o estaba teniendo un mal día, él me traía flores. Nuestros amigos nos decían lo lindos que serían nuestros hijos, y que algún día esperaban que Scott fuera el obispo e yo la presidenta de la Sociedad de Socorro. Hicimos caminatas juntos. Vimos películas juntos. Cantamos juntos. Cocinamos galletas con trocitos de chocolate y pasamos largas horas hablando y besándonos. A petición suya, le enseñé a tejer y hacer crochet. Hicimos bautismos en el templo juntos. Me encariñé mucho con su hermanito y su hermana, ya su papá parecía que yo le gustaba mucho. Fue como un sueño hecho realidad.

Nunca había salido realmente con alguien más o me había sentido deseable. Y de repente tenía un novio: un novio talentoso, inteligente, dulce y guapo que me trató como a una princesa. Antes de que pasara demasiado tiempo, me estaba mudando para asistir a Snow College, y él se estaba preparando para servir en una misión SUD. Pasamos largas horas en el teléfono. Despedirlo cuando cruzó el país hacia Filadelfia para ir a sua missão fue uma das cosas mais difíciles que ele hecho. Cada día me dolería el corazón por él. Anhelaba tomar su mano y abrazarlo. Extrañaba el dulce sonido de su voz cantora. Y echaba de menos tenerlo cerca para animarme o calmar mi estrés como nadie más podía hacerlo.

Le escribí durante los dos años completos al menos una vez y, a veces, dos veces por semana. Intenté mantener mis cartas optimistas y espirituais. Escuché de él mucho menos a menudo que eso, pero sabía que estaba ocupado, y cuando recibía una carta de el, la devoraba con alegría. Sus experiencias en la misión y su fe me animaron y lo amaba mais y más con cada letra.

Pareció escribir mejor durante a segunda mitad de su misión, después de that le escribí on alguien con quien estaba saliendo. Me respondió con pánico, me dijo que no podía imaginarse casándose con nadie más y que esperaba que todavía estuviera disponible cuando llegara a casa. Você tem uma experiência espiritual incrível ao ler esa carta, y sentí que realmente debería esperar por él. A las das semanas de su regreso a casa, nos comprometimos, y en tres meses nos casamos, sellados por toda a eternidad en el Templo de Salt Lake.

Aunque siempre había esperado ser madre y ama de casa, sabiamente terminé mi carrera en educación matemática en los primeros dos años de nuestro matrimonio y me graduado de la Universidad del Estado de Utah con un niño pequeño y otro bebé en camino. Las circunstancias me llevaron a obtener un trabajo de enseñanza un año más tarde, y sentimos that was lo correcto for my trabajar a time complete mientras Scott se quedaba en casa con los niños y trabajaba en prooyectos de diseño gráfico y computadora para nuestros ingresos. Me estaba envolvendo um poco loca com dos niños pequeños em casa, y el trabajo me ayudó a tener un descanso muy necesario para poder ser una mejor madre cuando estaba en casa. Nuestro matrimonio mejoró drásticamente cuando dejamos algunos problemas financeiros importantes detrás de nosotros, y pronto pudimos compramos una casa más cercana a mi trabajo, que disfrutamos remodelando y decorando juntos.

Cuando hablamos en la capilla por primera vez en nuestro nuevo barrio de la Iglesia SUD, presenté a nuestra pequeña familia. Dije que Scott y yo estábamos algo atrasados en lo que respecta a los roles de género: yo salía a trabajar mientras que él estaba en casa con los niños; y hacía la mayor parte de las tareas de la cocina y las compras, mientras que yo hacía la mayor parte del mantenimiento del patio y el frente.

A Scott le gustaba hacer chocolates caseros para Navidad y los llevaba a mis compañeros en el trabajo. Una vez, mientras las repartía, una de las chicas dijo: «¡Oh, qué bonito coleira!»

Le agradecí y mencioné que Scott lo había hecho para mim em nuestro aniversario, que se había convertido en algo assim como uma tradición suya en hacer joyas para mí todos los años. Luego otra compañera dijo: «¿Te cortaste el pelo?»

«Não», contesté, «pero Scott me lo coloreó anoche».

Para ese momento uno de los hombres estaba levantando las cejas y me lanzó una mirada divertida. «Él hace chocolates y joyas, te colorea el cabello e se queda en casa con los niños. ¿Estás segura de que no es…? »

Me reí y le aseguré: «Não, não. Estamos un poco al revés. Yo trabajo y corto el césped; él cocina e se queda em casa com os niños ». Fue en la época cuando él el presidente do quórum de élderes. Habíamos estado casados varios años y teníamos tres o cuatro hijos. Con todo lo que sabía o entendía sobre la homossexualidade en ese momento (que ahora sé que era muy poco), “eso” no podía ser el. No había manera.

De nuevo en mi noche de insomnio

Alrededor de las 3:00 am del 11 de julio de 2008, me levanté, encontré mis escrituras y fui a la sala de estar. Leí mi bendición patriarcal. Leí la bendición patriarcal de Scott. Leí el Libro de Mormón. Las tres cosas me trajeron consuelo. Volví a la cama alrededor de 4:00 am e finalmente dormí un rato.

Luego a las 6:00 cuando la luz comenzó a entrar por la ventana, me desperté. Los pensamientos y preguntas llenaron mi mente de nuevo. Necesitaba desesperadamente dormir, pero no podía. Tal vez alguna música me ayude a relajarme. Tomé mi PC de bolsillo (telefone inteligente) e começar a ler meu MP3. Las palabras de una canción pasaron por mi cabeza. «¿A dónde vamos desde aquí? (You Must Love Me) »Recordé que Brooke White lo había cantado en American Idol; fue da versão cinematográfica de Evita, escrita por Tim Rice e Andrew Lloyd Webber. Aunque Scott todavía parecía estar durmiendo, escuché la canción:

¿A dónde vamos desde aquí?
Esto no es lo que debería ser,
Lo tuvimos todo, tu creías en mí
Yo creía en ti.
La certeza desaparece,
¿Qué podemos hacer para que nuestro sueño sobreviva?
¿Cómo hacemos para mantener nuestra pasión viva,
Tal como estaba antes?
Dentro de mi corazón está reteniendo
Las cosas que deseo decir,
Estoy asustada de confesar lo que estoy sintiendo,
Asustada que tú te quieras ir.
Tú debes amarme,
Tú debes amarme,
¿Por qué estás a mi lado?
¿Cómo puedo ayudarte ahora?
Dame la oportunidad y te dejaré ver ahora cómo
Nada ha cambiado.
Tú debes amarme.

Mis silenciosas lágrimas se convirtieron en sollozos audibles. No podía creer lo perfectas que eran las palabras. Tuve que escucharlo de nuevo. Lloré más fuerte. No quería despertar a Scott, así que fui a la cocina a tomar un ibuprofeno para mi dolor de cabeza. Saqué un vaso del armario y luego me volví para dirigirme a la nevera en search de agua.

Scott me sobresaltó cuando lo vi venir por el pasillo y hacia la cocina. Estaba segura de que estaba dormido. Al verlo, sentí que era uma pessoa diferente, como si no tuviera idea de quién era realmente; un extraño en mi casa. Tenía lágrimas corriendo por su cara. Me acercó tentativamente y me abrazó y me dijo: «A segunda vez a través de esa canción fue muito difícil de soportar». Nos abrazamos por un largo rato, llorando juntos. Aflojó su agarre, me miró a los ojos y me dijo: «No lo hice. No elejí esto. Lo entiendes, ¿verdad? » Asentí con la cabeza para consolarlo. Pero en mi corazón, no lo sabía. Y seguí pensando: «¿A dónde vamos desde aquí?»

Los días siguientes e los meses siguientes

Al día siguiente comencé a leer «No More Goodbyes (No más despedidas)» de Carol Lynn Pearson. Lloré y lloré a través de cada historia agonizante de auto odio y suicidio. Anteriormente, não havia idéia de que as pessoas LGBT vivían con tanto dolor emocional. Leí la cita en la primera página de la sección sobre matrimonios de orientación mixta: «¿Debo sonreír porque somos amigos o llorar porque eso es todo lo que seremos?»

Mi realidad me golpeó como un ladrillo. Entré en la habitación de al lado y compartí la cita con Scott, pero cuando intenté leerla rompí a llorar y no pude terminar. Fue entonces cuando empecé a entendre realmente. Fue entonces cuando comencé a sentir realmente el dolor, por él, por mí y por nosotros. Decidí que necesitaba un descanso del libro. Había sido un día muy emotivo.

A la mañana siguiente me desperté temprano y ya no pude dormir. Entré en nuestro armario y me senté en el suelo a leer para que la luz no despertara a Scott. Leí sobre los matrimonios de orientación mixta fallidos, y llegué a la conclusión de que nuestro matrimonio definitivamente no lo lograría. Seguí leyendo y lloré y lloré. Scott se levantó y se dio una ducha. Quería seguir leyendo, pero habíamos planeado no templo, así que cerré el libro y me preparé para ir.

Scott podía decir que estaba realmente molesta, pero no sabía exactamente por qué. Estuve callada durante el viaje al templo. Scott tenía miedo de pedirme que compartiera lo que estaba pensando y sintiendo. Asistimos a una sesión. Me trajo algo de consuelo, pero aún así, mi mente estaba atormentada por la realidad del miedo que enfrentaba. No podría estar sola con cuatro hijos para criar. No podía perder a mi mejor amigo. Sem pude hacerlo. ¿Por qué yo? ¿Qué es lo que realmente nos va a pasar?

No vestuario, uma das obreras do templo era a madre de uma amiga do consejo de seminario y excompañera de cuarto en la universidad. Me saludó alegremente y me preguntó cómo estaba nuestra familia. Le dije que estábamos bien, aunque desesperadamente quería compartir con ella lo que estaba pasando. No había podido compartirlo con nadie, exceto con Dios, lo cual no era suficiente. Unas semanas más tarde descubrí que esta señora tenía un hijo gay. No pude evitar pensar que tal vez estaba siendo dirigida a que le dijera la verdad sobre la confusión en mi vida.

No camino de vuelta a casa, Scott fue lo suficientemente valiente como para preguntarme qué estaba pensando y sintiendo. Le dije todo, y me sentí bien. Desearía haberle dicho cómo me sentía antes de ir al templo. Me contó algunas de sus ideias de lo que se sentía bien para o futuro, com uma advertencia de que não tenía ideia de lo que el futuro realmente traería. Algunas de sus ideas no fueron muy reconfortantes, pero dijo que no podía imaginar un futuro sin mí en el.

Cuando llegué a casa, encontré algo de coraje y comencé a leer de novo. El siguiente capítulo se centró nos matrimônios com orientação mixta positiva y en cómo algunas personas pueden hacer que funcionen. Oh, cuánto me hubiera gustado haber seguido leyendo antes del templo, que había ido con este consuelo en mi corazón da parte de Carol Lynn Pearson:

«Hablo por amor romántico. También hablo por confiar no mistério, por el perdón y por creer que el amor en todas as formas, uma vez criado, nunca puede deshacerse. Sim, não solo na eternidade, sino que aquí, escondido bajo la incertidumbre, todo está bien, y toda classe de cosas estarán bien ».

La paz comenzó a llenar mi corazón, y comencé a sanar ya confiar en Dios that Scott y yo estábamos juntos por una razón, y sin importar lo que el futuro pudiera traer, nos tendríamos como amigos, y de alguna manera todo estaría bien.

Fue muy agradable tener el verano para procesar todo antes de that tuviera that volver a trabajar en la escuela. Scott y yo comenzamos a devorar las palabras de otros mormones gay en internet. Scott ya tenía un blog y decidí comenzar mi propio blog a multas de agosto para ayudarme a escribir mis sentimientos y experiencias, principalmente para mí misma, pero también para otros que se encontraban en un camino similar.

Comenzamos a hablar con personas importantes en nuestras vidas, comenzando con la hermana de Scott y luego con su padre. Después de orar al respecto, hablamos con nuestros propios hijos. Nunca hemos lamentado esa decisión. Hemos seguido siendo completamente honestos com ellos a través de todo, y aunque não siempre foi fácil para ellos, definitivamente foi lo correcto e foi increíbles.

Poco después, Scott escribió una carta a todos sus diez hermanos y hermanastras. Las respuestas fueron variadas: a los más ativos en la Iglesia les costó más comprender y otros nos apoyaron increiblemente. Poco a poco comencé a contarle a la gente de mi familia cuando el momento parecía correcto.

Finalmente, nuestro obispo descubrió lo que estaba sucediendo en nuestras vidas, a pesar del hecho de que ambos habíamos decidido que não queríamos que él supiera. Scott no había hecho nada malo, por lo que no había necesidad de arrepentimiento, y por lo tanto no había razón para que él lo supiera. No sabemos quién lo llamó y le dijo, pero su enfoque solo profundizó nuestra lucha agonizante con la Iglesia. Ya habia estado tendo dificuldades com a participação da Igreja na proibição do matrimônio homossexual na Califórnia (Propuesta 8) e com os comentários homofóbicos que surgiram durante as aulas na iglesia.

A medida que se acercaba el domingo, ambos nos sentimos incitados a que Scott compartiera su historia con nuestro barrio dando su testemunho en la reunión sacramental. Las reacciones y consecuencias de esa decisión fueron de gran alcance, pero ninguno de los dos puede negar la sensación que teníamos de que era lo correcto en ese momento. Sentí fuertemente la presencia de su madre ese día y de su amor por él.

Comenzamos a tener encuentros sociales mensuales en nuestra casa en novembro de 2008 para otros mormones gais y aliados que conocimos a través de nuestros blogs. Conocimos a tanta gente increíble, dimos muchos abrazos e hicimos algunos de nuestros amigos más queridos en nuestras fiestas de Moho (homossexuais mormones). Los eventos se parecían mucho a eventos sociales de la Iglesia con comida y risas. Nuestros hijos siempre los esperaban, y nuestros amigos se enamoraron de nuestros hijos y de su aceptación y confianza de cada uno de ellos.

Em dezembro, a Scott se le permitió bautizar y confirmar a nuestro tercer hijo, Samuel. Unos meses después, en agosto de 2009, no pudimos renovar nuestras recomendaciones del templo, porque nuestros líderes cuestionaron si podríamos decir que sostenemos a nuestros líderes, citando pruebas de nuestros blogs. Aparentemente, também nos asociamos com grupos cuya enseñanza no estaba en armonía con la Iglesia, en base a lo que los vecinos habían dicho sobre nuestras relaciones sociales, y posteriormente porque asistimos la Conferencia Internacional de Afirmación de 2009, em setembro. No embargo, a Scott se le conceder permissão para ordenar a nuestro segundo hijo y hijo mayor, Spencer, al oficio de diácono en octubre. Luego, ambos nos tomamos un tiempo libre de la asistencia a la Iglesia en un intento de calmar nuestra ira y arreglar las cosas, mientras seguimos enviando a nuestros hijos.

Los años oscuros

Durante este tiempo, descubrimos que estaba esperando a nuestro quinto hijo, lo que parecía imposible, ya que Scott se percebeuó una vasectomía el año anterior para evitar nuevas adicionaes a nuestra complicada situación. Un seguimiento de seis meses confirmó el éxito de la cirugía, pero otra visita al médico después de mi prueba de embarazo positiva confirmó que una vez más fue milagrosamente fértil.

Así comenzó mi primer año en el infierno, cuando estuve muy mal por mi embarazo y Scott se fue alejando emocionalmente de mi y de nuestro matrimonio. Em julho de 2010, um mês depois do nacimiento de nosso último hijo, Scott me escreveu uma carta para decirme que ya no podía seguir adelante, que dormiría no sótano por ahora, e que luego podríamos seguir trabajando en los detalles. de nuestro divorcio. Escriba y enviar esta carta le provocó um ataque de pánico masivo porque no quería hacerme daño, pero sabía que era inevitável.

Y así comenzó mi segundo año en el infierno. Scott renunció a la Iglesia após a amenaza de excomunión por apostasia. Comenzó a vivir una nueva vida que incluía álcool, discotecas y citas con hombres. Saltó a su adolescencia gay a los 36 años, y aunque todavía dormía en mi sótano, me sentí como una madre soltera de cinco hijos. Estaba llorando varias pérdidas al mismo tiempo: mi matrimonio, mis relaciones cercanas con la familia extendida y muchas de mis creencias en la Iglesia SUD. La asistencia a mi Iglesia padeció altibajos para mí y para mis hijos.

Em julho de 2011, estaba claro para ambos que a vida seria mais fácil se Scott se mudara. Fue un día that resultó ser uno de los más difíciles de mi vida. Gradualmente, nuestra relación como amigos mejoró y, finalmente, apresenta nuestros documentos de divórcio sem la ayuda de abogados ou mediación, celebrando seu final em junho de 2016.

Encontrando alegría

A vida nos últimos diez años foi uma aventura em uma montanha rusa por muchas razones y, para ser sincera, no me gustan especialmente las montañas rusas. Organicé un group de apoyo en Facebook para cónyuges heterosexuales e criar um vídeo para compartir varias de nuestras historias. Ele permitiu que mis hijos sigan sus propios caminos con respecto a la Iglesia, y en este ponto, ninguno de ellos quiere tener nada que ver con la organização. Mi hija mayor y single hija se identifica como panromántica demisexual y recientemente renunciou a su membresía en la Iglesia. Estoy involucrada en varias organizaciones, incluyendo PFLAG, Mamá Dragonas y Afirmación. También me desempeño como asesora de la alianza gay-hetero na escuela donde trabajo. Ele proporcionou um hogar para vários familiares e amigos durante meses ou incluso años à la vez, y muchos son ahora mis más queridos amigos LGBTQIA.

En cuanto a la Iglesia SUD, ya no estoy segura de lo que creo. Pero sigo sintiendo que pertenezco allí, donde toco el configurano, canto en el coro y me asocio con muchas personas maravillosas.

Em geral, estou agradecida por minhas experiências y el lugar dónde estoy y en lo que me he convertido. Ya no lucho con sentimientos de baja autoestima. Ele encontrou a alegria de ser independente e, em geral, está mais feliz de lo que creo que alguna vez ele sido. Continue tomando medicamentos para la ansiedad e la depressão, y todavía me preocupo por lo que es verdad con respecto a Dios y mis creencias mormonas arraigadas. Me entristece that mis asociaciones con algunos miembros de la familia todavía estén tensas y nunca puedan ser mejores. Pero em geral, mi vida está em um ponto no que nenhum me preocupo tanto por lo que me deparará o futuro. Ya no me siento atrapada en una vida que no creo que pueda soportar. Y lo mais importante, encuentro mi mayor alegría al ayudar a los demás de cualquier manera que pueda.