Excomunhão: uma experiência espiritual

Por Terence Spencer

É difícil saber por onde começar, então acho que vou começar contando um pouco sobre mim. Cresci em uma fazenda perto de Aurora, Nebraska. Eu era o terceiro de três filhos, tinha um irmão três anos mais velho e uma irmã gêmea. Fui criado por pais muito bons que nos amaram e deram bons exemplos de trabalho árduo e amor a Deus e à igreja. Embora sempre tenha odiado a escola, me saí bem na maioria das matérias. Minha principal razão para odiar a escola era que eu não gostava de ficar confinada em um prédio durante o dia. Embora eu não fosse um garoto popular, me encaixava bem e me dava bem com quase todo mundo, isso poderia ser porque todos tinham medo da minha irmã, que sabiam que eu era próxima.

Quando jovem, eu gostava de muitos hobbies, como criar pombos, patos, gansos, faisões exóticos e pescar. Também comecei um projeto FFA de criar porcos pintados de raça pura com meu pai e minha irmã. Os porcos me ensinaram muito sobre responsabilidade e trabalho duro. Eu também era muito dedicado à igreja que amava e fui criado [A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias (os Mórmons)]. Eu tinha muitas responsabilidades com os programas para jovens e procurava mostrar a Deus que O amava.

Quando fiz 19 anos, decidi servir ao Senhor e à Sua igreja como missionário por dois anos. Sempre serei grato por ter sido criado como mórmon e por servir como missionário. Aprendi muitas verdades valiosas e tive experiências espirituais pelas quais sempre serei grato. Com isso em mente, seria de se esperar que eu fosse muito feliz e contente com a vida. A verdade é que, desde o início da minha adolescência, fui assolado por muita culpa, negação e ódio por mim mesmo. Fiz um bom show externo e muitos me chamaram de sorridente e comentavam sobre meu semblante alegre. Dentro de mim havia uma guerra muito prejudicial e feia. A guerra era sobre nascer homossexual e aprender que estava deixando Satanás governar meus pensamentos e minha vida. Eu acreditava completamente em tudo o que ouvia os líderes da igreja dizerem e não confiava em meus próprios pensamentos porque achava que Satanás os estava controlando. Antes mesmo de saber o que era masturbação, comecei a ficar viciado, provavelmente aos 13 anos. Embora eu imaginasse homens nus em todos os meus pensamentos enquanto me masturbava, nunca admiti para mim mesmo que era homossexual. Eu tinha me convencido de que admitir isso traria a derrota e uma completa possessão demoníaca de minha alma. Fui abençoado com algum tipo de instinto que me disse que, para sobreviver, eu precisava aprofundar essa guerra interior completamente para mim. Ao olhar para trás, posso ver que se eu tivesse contado a meus pais ou líderes da igreja, teria sofrido grandes pressões para me curar, o que teria terminado em fracasso e perda de minha fé e degradação total de minha alma. Tenho certeza de que o resultado teria terminado em mim, eventualmente, explodindo minha cabeça com uma das armas de meu pai. Felizmente, este não é o caminho que tomei, mas muitos jovens o fazem.

Ano após ano, orando e jejuando para que essa guerra interna acabasse, não a levaram ao fim. Parei de me masturbar por 1 ano e meio, na esperança de que aquilo fosse embora, já que tinha ouvido os líderes da igreja dizerem que era isso que a causava. Saí com mulheres e tentei me concentrar nelas, tentando constantemente suprimir meus sentimentos interiores. Eu me convenci de que se eu servisse em uma missão de dois anos para o Senhor, depois da minha missão Ele me consideraria digno de Sua ajuda e tiraria a batalha de mim e me abençoaria com desejos heterossexuais. Minha missão chegou ao fim e não houve mudança no desejo. Depois de vários anos, uma senhora maravilhosa me convidou para a festa de Natal de sua empresa. Ela fez minha cabeça girar de amor por alguns dias e eu estava muito animado porque a mudança estava finalmente chegando à minha vida. Isso durou vários dias e então os sentimentos voltaram mais fortes do que nunca. Nós namoramos por cerca de três anos antes de eu finalmente decidir levar isso a um final estranho. Eu nunca fiz sexo com ela e estava grato por não ter feito. Posso imaginar como ela se sentiria se soubesse que estou tentando me curar usando-a. Sei agora que não teria me curado de qualquer maneira, já que conheci muitos homens homossexuais casados. Eu até ouvi falar de líderes de igrejas aconselhando homens gays a brincar com mulheres e basicamente usá-las para se curar. Como eles gostariam de ser usados dessa forma?

Em algum momento daqueles anos, também finalmente cedi à minha primeira experiência sexual real com outro homem. Não era uma relação de amor, mas apenas dois homens querendo expressar uma parte de si de uma forma limitada. Isso trouxe uma mistura de sentimentos. Tudo que eu esperava era culpa, vergonha e mais ódio por mim mesmo, eventualmente eu trouxe isso sobre mim, ainda tentando invocar a mudança e a cura. Antes que esses sentimentos surgissem, tive a sensação de um grande fardo sendo retirado de minha alma. Isso me confundiu porque parecia bom, não mau e escuro. Posso ver que o que eu estava experimentando era a alegria interior que vem de finalmente ser verdadeiro comigo mesmo. Embora eu finalmente tivesse que admitir para mim mesma que era homossexual, ainda estava convencida de que precisava me arrepender e me curar. De alguma forma, tive a capacidade de saber se outra pessoa era homossexual ou não olhando em seus olhos e linguagem corporal e isso me ajudou a encontrar muitos homens semelhantes a mim. Logo fiquei viciado em relacionamentos sexuais de 10 minutos. Geralmente eram anônimos e com homens como eu que queriam se sentir necessários e amados por outro homem, mas não podiam se dar ao luxo de se envolver em um relacionamento porque ainda estavam no armário. Esses relacionamentos, embora emocionantes, são perigosos e impedem a pessoa de desenvolver relacionamentos significativos que durem e progridam.

Finalmente conheci um homem que queria algum tipo de relacionamento e não pude me conter. Ele amava a si mesmo e, portanto, poderia amar e ajudar outras pessoas também. Ele ouviu minha alma mutilada e me ajudou a organizar meus sentimentos. Ah, como eu queria ser como ele, amar a mim mesma e ser capaz de ajudar os outros, ter autoconfiança em mim mesma e me sentir como uma pessoa real em vez de uma caixinha de lixo trêmula. Ele foi literalmente uma bênção do céu. Ele era ator e seu trabalho logo o levou a outro lugar, sempre serei grato por sua ajuda e amor.

Naquela época, eu ainda procurava os líderes da igreja para obter conhecimento sobre o assunto. Então, um domingo, eu estava ouvindo o Presidente da Igreja Mórmon que também é apoiado como um profeta de Deus (alguém que fala cara a cara com Deus sobre os problemas na Terra). Ele estava falando sobre as desgraças das crianças da Terra e finalmente tocou no assunto da homossexualidade. Era óbvio pelo tom de sua voz que ele estava irritado por ter que falar sobre esse assunto. Ouvi muito atentamente alguém que acreditava ser um profeta de Deus. Mas em vez da revelação de Deus sobre o assunto, ele cuspiu apenas ignorância, "não sabemos por que você é assim", disse ele e poderia muito bem ter dito "e não nos importamos o suficiente para pedir a Deus" ele em seguida, passou a dizer quais "bênçãos GRREEAAT" estavam reservadas para nós se vivêssemos uma vida celibatária, embora a igreja ensine que isso é contrário ao plano de felicidade de Deus e que uma pessoa não pode alcançar o reino mais elevado do céu em estado celibatário . As coisas não bateram! Desnecessário dizer que, em vez de ouvir revelações significativas, tudo que ouvi foi ignorância.

Não demorou muito para que o casamento da minha irmã começasse a desmoronar e então ela percebeu que era lésbica. Ela fez o que pôde para tentar salvar o casamento. Durante esse tempo, ela contou a mim e a alguns outros membros da família o que estava acontecendo em sua vida. Fiquei muito surpreso e triste porque sabia o que ela estaria passando pelo resto de sua vida. Também compartilhei com ela minha guerra secreta, ela ficou chocada! Para ela foi diferente, ela tinha uma capacidade muito maior de pensar por si mesma e morando na Califórnia, foi exposta a um povo de mente mais aberta. Ela acabou terminando seu casamento, ficou com a senhora que ama e tem sido incrivelmente feliz. Ela também pesquisou vários livros incrivelmente úteis e um site para mórmons gays, ela os compartilhou comigo. Essas fontes me deram muito apoio e me ajudaram a começar a pensar por mim mesmo. Que grande experiência é aprender a pensar por si mesmo e a reconhecer as respostas claras e significativas às suas orações. Através de todas essas experiências, finalmente sou capaz de me amar e não me punir. Minha espiritualidade também aumentou. Finalmente cheguei a um ponto da minha vida em que quero tirar todas as mentiras da minha vida. Este processo de purificação começou com a igreja.

Aos 33 anos, finalmente decidi que era hora de contar à igreja sobre minha vida e como ela não condiz com seus ensinamentos. Era algo que eu temia desde minha primeira experiência sexual, pela qual eu sabia que eles iriam me excomungar. Eu disse ao meu bispo e ele encaminhou o assunto ao presidente da estaca, visto que eu possuía o sacerdócio. Pouco antes de entrar para falar com o presidente da estaca, eu estava sendo dominado pelo medo, então entrei na capela para orar por ajuda e calma. Minha oração foi atendida imediatamente. Tive uma conversa de uma hora com ele, disse-lhe que era homossexual praticante e contei-lhe algumas das minhas experiências. Não concordávamos em nada, mas não foi uma experiência desagradável. Ele me disse que haveria um julgamento na igreja e que haveria a maioria dos membros do Conselho Superior e da Presidência da estaca lá, bem como meu bispo (15-20 pessoas).

Meu julgamento veio em 18 de abril de 1999. Antes de acontecer, eu estava revisando algumas de minhas anotações e um querido companheiro apareceu e disse que estava orando por mim e ofereceu seu apoio. Entrei na igreja sabendo que provavelmente seria a última vez que entraria como membro da igreja. O nervosismo estava novamente começando a se instalar, o que teria me tornado um fraco e trêmulo maluco. Fui à capela e orei pedindo calma e orientação de meu Pai Celestial e novamente tudo veio imediatamente. Fui para uma sala e me encontrei com o presidente da estaca novamente por alguns minutos e, em seguida, fui levado para a sala do Conselho Superior, onde a sala estava CHEIA de homens olhando para mim, quando entrei, todos se levantaram e me olharam com olhares preocupados . Sorri para eles e fui até o fundo da sala com um projetor de slides e algumas anotações. Todos nós nos sentamos e então eles me disseram que eu era acusado de conduta desordeira por um membro da igreja e que eu era um homossexual praticante. Eu disse "isso é correto". Enquanto eu olhava em volta para ver quem eram todos eles, vi um com quem tive uma experiência sexual. Ele tinha muitos problemas em olhar para mim. Eu podia sentir que ele estava ainda mais desconfortável do que eu. Em seguida, eles me fizeram muitas perguntas e tive tempo para apresentar o que havia preparado. Algumas de minhas respostas e declarações não refletiram muito positivamente o que os líderes da igreja em Utah disseram sobre a homossexualidade e eu disse a eles que isso mostrava sua ignorância. Isso os deixou muito preocupados e sentiu a necessidade de defendê-los e às suas declarações. Depois de cerca de três horas, pude ver que a coisa toda não estava indo a lugar nenhum, mas em círculos e uma trincheira estava se formando ao redor do círculo, então eu disse que não teria minha vida moldada pela ignorância e se o Profeta não produzir algo na forma de “ASSIM DIZ O SENHOR ...” que não seria nada mais do que pensamentos tendenciosos de um homem sobre o assunto. Eles finalmente me perguntaram se eu tinha mais alguma coisa a dizer, e eu os avisei que se eles fizessem qualquer jovem acabar com suas vidas ou arruinar suas almas com o vício em drogas por causa de sua ignorância e julgamentos, Deus os responsabilizaria. Fui então levado a outra sala e sentei lá com meu bispo por meia hora enquanto eles decidiam meu destino como membro da igreja. Em seguida, fui levado para a sala e todos ficaram me olhando com olhares ainda mais preocupados. Sentamo-nos e eles me disseram que sua decisão era me excomungar e me disseram um monte de coisas que devemos e não devemos fazer e me encorajaram a ordenar minha vida para que eu pudesse me tornar um membro novamente. Todos eles me deram um abraço e disseram que estavam orando por mim e depois voltamos para casa. Agradeci a eles por sua preocupação, jejum e orações. Devo dizer que foi um tribunal de amor como eles disseram que seria, apenas não foi um tribunal que concordamos, e tive a nítida sensação de que eles queriam encerrar o tribunal naquele dia porque uma nova estaca estava sendo formada e o presidente da estaca estava sendo chamado para a nova estaca e eles queriam que essa coisa complicada fosse feita para que o novo presidente da estaca não tivesse que lidar com isso. Também tive a sensação de que o presidente da estaca preferia seguir um manual de instruções para não ter que seguir o Espírito. Mesmo tendo saído sentindo-me assim, ainda considero minha excomunhão uma experiência espiritual. Nunca tive tanta ajuda para responder a perguntas difíceis em toda a minha vida e nunca tive o medo removido de mim tão rapidamente para que o espírito ainda pudesse trabalhar comigo.

Cerca de seis meses após minha excomunhão, eu estava tendo problemas com meu companheiro de cinco anos. Basicamente, eu estava tendo um problema com as mentiras que estavam em nosso relacionamento. Eu não tinha superado meu vício em sexo rápido e muitos parceiros. Quanto mais nosso relacionamento progredia, mais difícil se tornava ser verdadeiro ou encerrar o relacionamento. Quando nosso relacionamento se deteriorou bastante, finalmente cheguei a um ponto em que sabia que precisava ser sincera e justa com ele. Enquanto conversávamos sobre as coisas, percebi que nada mais do que estávamos conversando realmente importava, e que a maior parte do problema era da enfermidade mentir dentro de mim. Foi a coisa mais difícil que já fiz, mas finalmente contei a ele sobre meu vício em sexo. De uma forma muito compreensiva e amorosa, ele sugeriu que eu experimentasse um grupo de apoio de 12 passos para Alcoólicos Sexuais. Já participei de várias reuniões e as considero extremamente úteis. Disse a eles que não pretendia desistir do sexo, mas que precisava de ajuda para acabar com a promiscuidade desenfreada que governava minha vida. Agora estou trabalhando para ver as pessoas como irmãos e irmãs, em vez de objetos sexuais favoráveis ou desfavoráveis. Meu companheiro e eu ainda estamos juntos e agora desfrutando de um relacionamento melhorado e finalmente estou livre de grandes mentiras em minha vida. É incrível ver toda a dor e tristeza que todo esse ódio a mim mesmo e mentiras pelo que realmente sou causado. Também é bom encerrar minha carreira de ator (como um homem hetero)! De qualquer forma, é aqui que minha vida me tem levado até agora e estou curtindo a felicidade que está crescendo mais a cada vez, enquanto purifico as mentiras da minha vida.

O fim
O novo começo