Em consequência: reflexões pessoais

por Michael Haehnel

Submetido à Afirmação após a reversão de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias de suas mudanças de política de novembro de 2015 que proibiam filhos de pais LGBTQ de serem abençoados e batizados e caracterizavam membros da igreja que se casavam pelo mesmo sexo como apóstatas. Essas mudanças se tornaram conhecidas na comunidade LGBTQ Mórmon como a "política de exclusão", "política de exclusão" ou "PoX". No dia seguinte ao anúncio da reversão desta política, Nathan Kitchen, Presidente da Afirmação, convidou todos os que estivessem dispostos a compartilhar seus sentimentos autênticos e todas as suas histórias de pesar, raiva, alívio, tristeza, felicidade, confusão, o que quer que seja que esteja ao redor a rescisão desta política. “Como presidente da Afirmação, quero ter certeza de que a Afirmação não esconde você ou suas histórias à medida que avançamos”, escreveu Kitchen em seu convite. Se você tiver reações ou uma história para compartilhar sobre a reversão da política de exclusão, envie para [email protected]. Você também pode leia outras histórias e reações à reversão da política de exclusão.

Então acabou.

Acabou, mas não acabou. A destruição de vidas e relacionamentos da política de exclusão permanece. Que terrível devastação ocorreu no rastro desses últimos quarenta e dois meses. Existe um equivalente eclesiástico da FEMA para avaliar os destroços e realizar algum tipo de esforço de socorro? Não vejo que os líderes da Igreja reconheçam o dano. A recuperação de desastres começa com uma declaração pública de que um desastre é um desastre. Isso não está acontecendo, pelo que posso ver.

Os danos da política à Igreja também continuam. Os espectadores se perguntam exatamente o que os santos dos últimos dias querem dizer com “revelação”. Isso foi revelação, e agora isso também é revelação? Explicações, longas e complicadas, não funcionam bem na era da informação moderna do Twitter. Eles se saem especialmente mal quando simplesmente não são verdadeiros.

Além disso, uma luz brilhante agora brilha nas doutrinas da Igreja que marginalizam as pessoas queer. Os líderes da Igreja acenderam essa luz brilhante há três anos e meio, e a atual reversão não a apagou. Não há como contornar este fato simples: os ensinamentos da Igreja são queer-fóbicos. Os líderes continuam a dizer: “A doutrina não mudará”. Na verdade, eles aumentam o brilho da luz ainda mais.

Então, onde isso me deixa?

Um: estou feliz que a política tenha acabado. Estou feliz que aquela pedra opressora tenha sido levantada e removida. Então, tão feliz.

Dois: Quando a norma entrou em vigor, perdi minha recomendação para o templo, renunciei a todos os meus chamados e recusei todos os chamados que me foram oferecidos posteriormente. Agora que a apólice foi rescindida, permaneço onde estou. Sou um homem esquisito que poderia facilmente receber chamados e qualificar-me para frequentar o templo. Mas outros, que são mais merecedores aos olhos de Deus do que eu, ainda são vistos como "transgressores graves". Não. Somente quando a Igreja como um todo 1) busca e obtém uma compreensão inclusiva do Plano de Salvação, e 2) honra o arbítrio e reconhece o valor das pessoas queer - só então decidirei participar plenamente.

Três: Nesse ínterim, continuarei indo à Igreja.

Amigos e familiares questionam esse último. Mais do que questionar - alguns duvidam da minha sanidade.

Entenda: eu lutei com isso.

1. Estive aconselhando um terapeuta que não tinha nenhuma simpatia pela Igreja e me fez perguntas difíceis. Estou muito grato a esse terapeuta; ele me ajudou a reformular minha vida de uma mentalidade de armário para uma mentalidade de fora.
2. Tenho ouvido bons amigos que sempre pensaram em meus melhores interesses. Estou muito grato a esses amigos; eles compartilharam verdades que melhoraram significativamente minha qualidade de vida.
3. Eu examinei minhas crenças. Eu descartei alguns deles. Outros eu não descartei - mas não por falta de tentativa.

O fato de que algumas de minhas crenças perduraram, mesmo depois de intencionalmente tentar eliminá-las, mostrou-me que eram intrínsecas a todo o meu sistema de valores e à minha maneira de navegar pelo mundo.

Aqui está meu paradoxo pessoal: algumas das coisas em que passei a acreditar como santo dos últimos dias foram as mesmas que me ajudaram a sair do armário e ter uma vida mais saudável e plena. Enquanto me esforçava para me livrar de minhas crenças promovidas pela Igreja no atacado, fiquei cara a cara com a percepção de que isso significaria abandonar algumas das crenças que se tornaram minha tábua de salvação enquanto eu estava afundando no desespero.

Pense em minha condição de membro da Igreja como um arbusto.

Eu o cortei bastante. Mas não o arranquei do chão. Ainda tem valor. Para mim.

Eu entendo aqueles que se livraram da coisa. Eu ouço suas razões para fazer isso; “É invasivo.” “Suas raízes sugavam a vida de tudo o mais no jardim.” "Foi uma monstruosidade." “Não se encaixava mais na paisagem.” "Era perigoso." Todos os motivos válidos. Fico feliz que outras pessoas reconheçam o que eles e suas famílias precisam e tenham agido de acordo. Eu os aplaudo.

Ao mesmo tempo, peço: por favor, reconheça que não o rasgo porque ainda tem valor para mim.

Talvez um pouco de contexto possa ajudar a explicar.

Minha mãe filiou-se à Igreja quando eu tinha cinco anos. Meu pai, não. Naquela época, morávamos fora de Boston e nos mudamos logo depois para Vermont. Cresci em uma família de membros em uma comunidade onde os santos dos últimos dias eram, literalmente, poucos e distantes entre si. Durante a maior parte de minha infância e adolescência, meus irmãos e eu éramos os únicos santos dos últimos dias ativos em nosso distrito escolar de várias cidades.

Meu pai não era a favor de nosso envolvimento na igreja. Não vivíamos em uma comunidade que favorecia fortemente qualquer tipo de religião, muito menos A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. A maioria dos meus professores era agnóstica; alguns eram ateus declarados.

Tive muitos bons motivos para não acreditar. Portanto, a conversão não era algo casual. Eu pensei muito sobre isso.

Minha mãe era uma santo dos últimos dias constante - uma daquelas pessoas que age com base no íntimo. Mas ela não tentou forçar nossa devoção à Igreja. Esse nunca foi seu estilo. Ela é uma daquelas santas dos últimos dias que realmente acredita no arbítrio e o honra o tempo todo. Portanto, minha conversão foi apenas meu projeto - de mais ninguém.

Para mim, o ponto A era "Existe realmente um Deus?" Essa não é a pergunta que fui ensinado a fazer. A trilha prescrita de crença era começar com o Livro de Mórmon, que levaria a todo o resto. Mas para mim, o ponto de partida foi Deus.

A minha busca era individual, solitária e espiritual. Então, quando eu encontrei Deus, foi um momento singular e pessoal.

Para mim, a profunda compreensão de que realmente existe um Deus não se espalhou repentinamente para uma crença indiscriminada em tudo o que a Igreja ensina ou na própria Igreja. No momento de encontrar Deus, minha visão era esta: “A Igreja nos encoraja a descobrir por nós mesmos. Eu descobri sobre Deus por mim mesmo. Sou grato por a Igreja ter me incentivado a fazer isso. Período."

A partir daí, ao estabelecer uma conexão com Deus, aprendi a reconhecer quando as coisas pareciam verdadeiras. Com o tempo, várias coisas que a Igreja ensinou pareceram verdadeiras. Então, eu os deixei entrar. Várias coisas que aprendi fora da Igreja também pareciam verdadeiras, então eu as deixei entrar também. Minha crença se espalhou lentamente, organicamente. Ele se espalhou à medida que eu acreditava mais e mais coisas. Espalhou-se para dentro à medida que meus processos de pensamento e formas de ver o mundo se incorporaram e se fundiram com minha crença.

Desenvolvi o hábito de ler as escrituras desde muito cedo e continuei assim pela maior parte da minha vida. Aprendi a testar as escrituras em relação à minha conexão com Deus, em vez de confiar nos comentários da Igreja ou em interpretações ad hoc. As escrituras, mais do que políticas ou boca a boca, ajudaram a informar a disseminação de minha crença.

A disseminação gradual e orgânica de minha crença também permitiu revisões. Visto que minha crença na Igreja não era monolítica, se algo que aprendi da Igreja se chocasse com uma experiência que a contradisse fortemente, eu poderia abandonar a crença específica sem descartar tudo. Alguns podem desacreditar isso como uma abordagem de refeitório para a Igreja. Que assim seja. “Tudo ou nada” nunca funcionou para mim.

Ao mesmo tempo que meu sistema de crenças estava se formando, tomei consciência de minha orientação sexual. Felizmente para mim, em nosso cantinho da Igreja, ninguém se preocupava em condenar os perigos da homossexualidade. Eu acomodei minha sexualidade dentro de meu crescente sistema de crenças com pouca interferência externa. Isso não significa que eu tenha feito um bom trabalho: tive que fazer muitas reformas depois, quando saí do armário. Mas eu também não estraguei tudo. Fui compassivo o suficiente com minha sexualidade para não me voltar contra mim mesmo.

Para encurtar a história, sou um crente.

Minhas crenças acumuladas estão profundamente arraigadas em meus processos de pensamento e minha abordagem da vida. Minhas crenças baseadas na Igreja são amplamente informadas por recursos que a Igreja disponibilizou para mim, incluindo o conjunto de obras das escrituras e o incentivo contínuo para descobrir coisas por mim mesmo. Minhas crenças também são informadas por aqueles momentos em que alguém diz algo que soa verdadeiro para mim, o que continua a acontecer com bastante regularidade nas reuniões da igreja. Nenhum rótulo é totalmente preciso ou abrangente, mas chega mais perto de dizer que a maior parte de minhas crenças são crenças santos dos últimos dias.

Libertar essas crenças seria libertar parte de mim mesmo. Essas crenças se tornaram parte da minha identidade. Não desejo perder minha identidade santo dos últimos dias mais do que desejo perder minha identidade gay. Eu escolho a coexistência. É a única maneira de ser a pessoa que valorizo como eu.

Quando se trata do momento presente, vejo com curiosidade.

E antecipação. Seguindo em frente, as coisas certamente serão interessantes, para dizer o mínimo.

Também vejo o momento presente com a convicção de que Deus sabe tudo, ama tudo e fará tudo certo. Eu desejo algum tipo de acerto de contas aqui e agora, mas se isso não acontecer, eu acredito que um acerto de contas será feito. Aqueles que feriram outras pessoas, um dia compreenderão em detalhes espirituais explícitos o dano que causaram. Se eles não se arrependerem voluntariamente antes, a angústia os dominará mais tarde.

Espero que os acontecimentos que se desenrolam informem minhas crenças de maneiras que não posso prever agora. Eu escolho assimilar tudo da minha posição escolhida: ir à Igreja como um objetor de consciência. E embora eu não tenha chamado, isso não significa que não tenha voz ou que não possa servir. Ainda posso ser a mudança que quero ver na Igreja. Isso funciona para mim.

Talvez algumas pessoas não consigam entender isso. Pelo menos, por favor, respeite isso.