O medo de ser gay me levou a ser mais devoto até que não consegui mais

por Lauren Neaves

Olá! Meu nome é Lauren Neaves e eu “nasci sob convênio”, como dizem para pais maravilhosos, e tenho duas irmãs incríveis. Meus pais são convertidos à igreja e têm sido muito ativos em toda a minha vida, servindo em muitos chamados diferentes em todas as áreas. Ao crescer, a igreja foi uma parte central da minha vida. Eu ia ao acampamento de meninas todos os anos, era a presidente de todas as minhas classes das Moças, recebi meu prêmio de Excelência das Moças, me formei no seminário (seminário matutino ali!) E me formei na Universidade Brigham Young.

Eu definitivamente sabia que era gay no colégio, mas tinha pavor disso. Meu medo me empurrou para uma fase mórmon ainda mais pesada. Um ano eles tinham um acampamento para meninas com o tema missão, então cada nível era supostamente uma missão diferente. Todas as meninas e líderes que participaram do acampamento feminino naquele ano receberam seu próprio crachá de missionário que parecia super legítimo. Eu não tinha idade suficiente para ir ao acampamento feminino ainda, mas peguei emprestado o crachá que minha mãe ganhou naquele ano e usei na minha mochila no colégio. Eu era chamada de “Irmã Neaves” diariamente e adorei. Adorei que fosse uma maneira de todos que me conheceram saberem que eu era mórmon e tinha orgulho disso. Pelo menos, eu fiz um show de que estava orgulhoso disso. Por dentro, estava com muito medo de que alguém descobrisse meu segredo profundo e sombrio. Quanto mais medo eu ficava, mais duro de mórmon me tornava. Eu até saí da minha aula de redação criativa quando estava no último ano quando meu professor usou um clipe de Will & Grace. Eu disse que isso “promovia a agenda homossexual” e que não podia apoiar isso. Na verdade, eu só estava com medo de que, se eu mostrasse muito interesse, todos saberiam que eu também era gay

Curiosamente, precisei ir até a BYU para me fazer finalmente sair. Percebi ali que não era como todo mundo, e não só isso, eu não queria ser. Reclamei para minha melhor amiga quando estava em casa no intervalo e estava com tanto medo de sua reação. Mas ela não ligou. Ela me amava por mim e só queria ser feliz. Pesquisei recursos LGBT e havia o Centro do Orgulho de Utah em Salt Lake. Na época, eu ainda era jovem o suficiente para participar de seu centro de juventude e aquele lugar mudou minha vida. Lembro-me da primeira vez em que entrei e me perguntaram se era gay ou hetero. Eu disse que não estava realmente pronto para responder a essa pergunta e ninguém piscou. Eles entenderam. Eles me pegaram. Eles entenderam o processo interno pelo qual eu estava passando e estiveram ao meu lado quando precisei de pessoas que entendiam isso ao máximo.

Mas sair foi uma longa e difícil estrada. Quando comecei na BYU em 2005, uma parte do código de honra dizia o seguinte:

“A defesa de um estilo de vida homossexual (implícito ou explícito) ou quaisquer comportamentos que indiquem conduta homossexual, incluindo aqueles de natureza não sexual, são inadequados e violam o Código de Honra.”

Isso significava que, se você fosse um estudante gay da BYU, não poderia nem admitir em voz alta sem medo de ser expulso da escola. Houve vários casos em que o Gabinete do Código de Honra olhou para meus amigos. Outros e eu seríamos chamados para saber se eram gays ou não. Quando chamados, negaríamos que fossem gays para ajudar a salvar nossa posição acadêmica. Foi uma grande caça às bruxas gay.

Comecei a me envolver politicamente quando entrei para os democratas da BYU e outros grupos de esquerda. Um grupo chamado Soulforce estava fazendo uma excursão nacional de ônibus de sete semanas chamada “The Equality Ride”. Os Equality Riders fizeram 19 paradas e visitaram 18 escolas religiosas, e a BYU foi uma dessas 18 escolas. Em cada uma dessas instituições, havia muita discriminação contra a população LGBTQ +. O objetivo dos pilotos era desafiar a homofobia e ajudar a comunidade LGBTQ + a se libertar da opressão religiosa e política.

Na época, o codiretor da Equality Ride, Haven Herrin, disse que a BYU tinha uma das políticas mais rígidas e rígidas. O objetivo não era exigir qualquer mudança na política, mas trazer um entendimento de como é ser LGBTQ +. Há muita vergonha e sofrimento causados pela discriminação baseada na religião.

Um grupo de pilotos do Soulforce e alunos da BYU marcharam ao redor do campus, já que foram proibidos de realmente entrar no campus pela polícia da BYU, e encenaram um “die-in” próximo à entrada principal. Eles se deitaram e colocaram lírios no peito, representando LGBTQ + mórmons que morreram por suicídio.

Um dos suicídios LGBTQ + Mórmons de destaque naquela época foi Stuart Matis; um homem de 32 anos que cometeu suicídio nos degraus de uma igreja mórmon. Sua nota soa verdadeira para muitos mórmons LGBTQ +.

“… A igreja não tem ideia de que, enquanto eu digito esta carta, certamente há meninos e meninas de joelhos calejados implorando a Deus para libertá-los dessa dor. Eles se odeiam. Eles vão para a cama com o dedo apontado para a cabeça na forma de uma arma. Todos os momentos de vigília, todos os dias, eles devem estar em alerta constante para não divulgar nenhuma pista que os identifique a seus pares. - Meu olhar para aquele garoto demorou muito? - Ele acha que sou gay? 'Será que ele agora vai divulgar meu segredo e me espancar?' Eles têm medo de seus pais. Eles têm medo de seu bispo. Eles têm medo de seus amigos. Eles não têm para onde ir a não ser deitar no chão enrolado como uma bola e chorar até dormir ... ”

No comício, um amigo contou que passou meses no hospital e na reabilitação após um acidente de carro quase fatal. Ele disse que durante sua recuperação, sua mãe lhe disse que teria sido melhor se ele tivesse morrido no acidente do que vivido como um homem gay. Infelizmente, esse é um tema comum. Minha mãe fez um comentário semelhante muitos anos antes de eu finalmente confessar aos meus pais. Ela disse que se tivesse um filho gay, ela se mataria. E embora ela não se lembre de ter feito esse comentário, isso me empurrou ainda mais para dentro do armário e me deixou com medo de ser eu mesma autêntica.

Após o comício, a Polícia da BYU prendeu 24 pessoas, entre elas cinco estudantes, que participaram da manifestação. Eu soube então que eu também precisava ser uma voz para outros mórmons LGBTQ +.

Em 2007, o Código de Honra foi atualizado para ler

“A Brigham Young University responderá ao comportamento homossexual em vez de aos sentimentos ou orientação e recebe como membros plenos da comunidade universitária todos aqueles cujo comportamento atenda aos padrões da universidade ... A orientação sexual declarada de alguém não é uma questão do Código de Honra.”

Por um momento, parecia que meus amigos e eu poderíamos respirar. Poderíamos finalmente dizer “sou gay” em voz alta, sem medo de perder nossa posição acadêmica. Agir com base nos sentimentos homossexuais ainda era proibido na BYU; então isso significava nenhum namoro. Mas ser capaz de admitir isso tirou um grande peso dos meus ombros. Comecei lentamente a sair para mais amigos na escola. Contei aos meus colegas de quarto meu último ano de escola, e eles foram muito gentis e receptivos. Então, a Proposição 8 da Califórnia aconteceu.

A proposição 8 era uma votação na Califórnia e uma emenda constitucional estadual contra o casamento homossexual. A Igreja Mórmon apoiou e financiou publicamente o Prop 8. Eles organizaram campanhas de porta em porta para encorajar o voto no Prop 8 na Califórnia. e contribuiu com mais de $20 milhões para "proteger o casamento tradicional".

Bem quando estava ficando mais fácil ser um estudante gay da BYU, o jornal da universidade publicou cartas ao editor comparando indivíduos gays a estupradores e assassinatos. As mesas incentivando os alunos da Califórnia a votarem no Prop 8 estavam espalhadas por todo o campus. Muitos caras disseram que, se tivessem um colega de quarto gay, eles iriam "bater na cara dele".

As pessoas comemoraram quando a Proposta 8 foi aprovada; exclamando que o casamento havia vencido. Eu estava com o coração partido. Eu estava começando a perceber que a igreja nunca iria querer alguém como eu. Alguns amigos e eu fomos ao protesto e marcharam ao redor da Praça do Templo em Salt Lake City. As placas diziam “política de púlpito” e “não votamos em seu casamento”. Foi uma experiência poderosa estar perto de outros mórmons gays e aliados heterossexuais. Embora sentíssemos como se tivéssemos perdido a batalha, estávamos nos tornando mais vocais. Estávamos nos unindo e lutando pelo que acreditávamos

Depois de me formar na BYU, não tive medo de contar aos meus amigos que era gay e estava namorando ativamente; mas eu ainda estava com medo de contar aos meus pais. Perder “amigos” quando eu disse a eles que era gay magoou, definitivamente; mas, eu sabia que estava melhor sem eles em minha vida. Eu não precisava desse tipo de negatividade em minha vida. Mas a ideia de perder meus pais era mais do que eu poderia suportar

A certa altura, quando eu tinha 18 anos ou mais, minha mãe me disse que se tivesse um filho gay, ela se mataria. De forma alguma eu poderia ser a causa disso, e isso definitivamente me colocou mais para trás no armário. Eu tinha quase 30 anos antes de contar aos meus pais. Eu estava em um ponto incrivelmente baixo e senti que deveria contar a eles ou não agüentaria mais. Quando eu contei a eles, a reação deles foi basicamente, sim, nós meio que sabíamos. Eles não deram muita importância e tirou um peso incrível dos meus ombros

Foi quando realmente parei de ir à igreja. Até aquele ponto, eu ainda ia de vez em quando, mas era só para minha família, não para mim. Comecei a ler livros como “No Man Knows My History” e “Rough Stone Rolling” e não acreditava mais na fé SUD. Ainda tenho fé em algum tipo de ser superior, e acho que alguns dos ensinamentos da igreja têm boa moral e há boas histórias, mas não acredito que sejam palavras literais de Deus

Hoje, estou incrivelmente feliz por ser eu. Ao longo dos anos, ouvi muitas histórias de pessoas que cresceram SUD e foram isoladas por suas famílias quando se assumiram. Mas estar fora de casa e ter meus pais não apenas me tolerando, mas me abraçando calorosamente é uma sensação incrível. Eu realmente não tenho mais uma “fé”. Tenho esperança de que haja um poder superior e de que verei pessoas como meus avós que faleceram antes de mim, mas também estou contente com a ideia de que penso isso apenas para me fazer sentir melhor. Eu sei que não “conheço” nenhuma igreja como “a única igreja verdadeira”. Acho que, se Deus existe, eles querem que sejamos seres humanos decentes, que nos ajudemos e nos ajudemos uns aos outros. Que eles estão mais preocupados com a forma como agimos do que com o que professamos "saber".

Tecnicamente, meu nome ainda está nos registros da igreja e, por enquanto, isso não me incomoda. Quer eu goste ou não, sempre serei um “mórmon”. Faz parte da minha história. Isso ajudou a moldar quem eu sou. Esse ainda é meu povo, para melhor ou para pior. Eu direi que estou felizmente pós-mormonismo. E se eu puder ajudar outras pessoas com isso, fico feliz em fazê-lo.

Faces of Affirmation é uma série de histórias autobiográficas em primeira pessoa em que os membros da comunidade Affirmation compartilham sua experiência de serem mórmons LGBTQ + ou família ou amigos de mórmons LGBTQ +. Se você gostaria de compartilhar sua história, envie um e-mail [email protected] Para maiores informações.