Saliendo del closet (Un joven exmisionero comparte su historia)

Por Josh DeFriez

Traducción: Israel Flores Alvarez

Ayer me senté con uno de mis profesores para hablar de historia económica. Después de brevemente o declive de los Países Bajos a mediados del siglo XVIII, se detuvo y me preguntó lo que quería hacer con mi vida. Le dije que no lo sabía, y discutimos las posibilidades de um título de posgrado na história econômica. Le dije que yo estaba interesado na China porque serví en uma missão neste país, y luego hizo una pausa. “Obviamente, eres Mormón”, dijo el profesor de manera casual. Y luego, en un tono igualmente franco, dijo, "y eres gay." Me sorprendió. ¿Cómo lo sabía? Pensé rapidamente como lo habría averiguado, puesto que todo mundo lo conocía y me cuestioné que le habían dicho. Le pregunté cómo lo sabía, y me dijo que él lo había imaginado. Me sorprendió bastante, porque no pensé que todo era tan obvio.

Y eso me hizo pensar. Este profesor al azar que sólo conozco from hace unos meses sabe más de mí que muchos de mis amigos y miembros de la familia. Después de um ponto de reflexão, decidir que era hora de salir realmente fuera del armario uma vez por todas e abogar abertamente por las personas LGBT. Al enterarse de that soy gay es provavelmente sorprendente para muchos. Incluso puede ser chocante para algunas personas, y é provável que haya mucha gente que lo veía venir. Voy a esforzarme hoy por contar mi historia lo mejor que pueda, pero primero quiero decir por qué estoy haciendo esto.

Um menudo escucho a la gente decir que les molesta cuando la gente sale del armario publicamente en Facebook. Es su propio asunto, dicen, y no deben, sentirse obligados a compartirlo con el mundo. Pero yo me siento obligado. Y no porque piense que mi orientación sexual es asunto de todos, sino más bien porque continuamente estoy sorprendido por la brutalidad e intolerancia de nuestra cultura. Escriba em minha página do Facebook é minha maneira de convidar a todos os que conozco a reconsiderar sua forma de pensar sobre este tema e que por favor reconsiderar a forma de hablar de ello. Las estimaciones varían, pero entre el 5-10% de la población es homosexual. Eso significa que ele tem 300 pessoas em seu bairro, em algum lugar, entre 15 e 30 de todos os mismos exclusivamente experimentais atracción hacia personas del mismo sexo. Están dispersos a través de los quórumes del sacerdocio, la sociedad de socorro, y las reuniones sacramentales. Y mucho más a menudo de lo que se piensa, las cosas que la mayoría de miembros dicen son hirientes, simplemente debido a la ignorancia.

Así que ahora que ele explicado por qué estoy haciendo esto, pasemos a mi historia.

La primera vez que oí la palabra “gay” estaba na escola. Pensé que quería decir algo así como “estúpida” ou “tonto”. Un día decidí llamar a mi hermana, gay, debido a algo que hizo, y ella me observó aterrorizada. Se me explicó después que la palabra tenía un significado mucho más que un simple “estúpida”. De acuerdo a ello, gay se refería a, que dos chicos o dos chicas se atraían el uno al otro en la misma manera que los hombres y las mujeres tenían que gustarse el uno al otro. A partir de entonces, construí uma resposta emocional automática ao conceito de “Gay”, o cual catalogou a homossexualidade como repugnante.

Se pueden imaginar lo terrible que fue cuando empecé a sentir atracción sexual por los chicos. Todo lo que podía pensar era en lo terrível, y en lo malo que eso era. La primera vez que realmente me llamó la atención un chico fue en mi primer campamento scout. Había socorristas que eran mucho mayores que nosotros, y se la pasaban nadando en el lago todo el día. Cada vez que íbamos a nadar, mi mirada se perdia en uno de ellos. Al principio no pensé nada acerca de el, pero cuanto más lo miraba, más me daba cuenta que algo en mi estaba mal. No fue hasta unos meses más tarde, sin embargo, que por primera vez conecte mis sentimientos a la atracción física. Era el comienzo del octavo grado, yo había conocido a un chico em uma de mis clases que hizo que tuviera esos mismos sentimientos. Entonces en una de las reuniones de los exploradores, fuimos a nadar a la piscina municipal. Y ese chico estaba allí. Al verlo y experimentar esos sentimientos de nuevo, me di cuenta de lo que estaba ocurriendo. Fue así como se suponía que me debía estar sintiendo por las chicas. Las lágrimas llenaron mis ojos, y en mi cabeza comencé el mantra silencioso de “No soy gay. Sem soja gay. Sem soja gay ”. Não podía ser gay. Porque para mí, estos sentimientos eran horribles. Era malo ser homossexual.

Es imposible para mí explicar de una manera exacta cómo era mi vida en la secundaria y en la preparatoria. No quiero con esto, provocar lástima, sino que espero criar conciencia de lo que es para las personas LGBT crecer en el mundo heterossexual. Es algo que te derrumba. Te hace creer profundamente diferente, y el abismo que los separa se llena con uma disonancia que hace cuestionar el mismo de façam. No podía disponer de una comprensión de lo que era despertar cada mañana e ir a la escuela sabiendo que todos a mí alrededor tenían algo que yo nunca podría tener o experimentar y me sentía tan mal. Pero sé que cada uno tiene un dolor profundo, y no soy tan ingenuo como para pensar that el mío es mayor that el de cualquier otra persona. Pero é diferente. Y expresar las diferencias en la manera en that experimentamos la vida es importante.

Por supuesto, hubo momentos de luz a lo largo de todo. Você aprendeu a confiar em Deus, e você está muito agradecido por ello. Durante mucho tiempo deseé volver atrás y volver a vivir mi vida sin sentirme atraído por los hombres, pero llegó un momento en que me di cuenta que mi dolor es lo que había dado forma a la persona que era, y me sentí agradecido por ello. Nunca borre lo que ele pasado.

Mi último año de secundaria fue especialmente duro. Hubo una noche, faça-me dirigir a casa em autobús, de uma atividade de la escuela, yo estaba completamente consumido por todo. No podía dejar de pensar en lo improvável que era que yo llegara a casarse, y lo mal que parecía una vida de celibato. Yo no quiero pasar mi vida solo, pero parecía que iba a tener que hacerlo.

O método mais común de las personas LGBT para soportar dentro de la Iglesia es aumentar a retitude pessoal como um esfuerzo para cambiar su orientação. Ese es el enfoque que tomé durante mucho tiempo. Pensé, si puedo leer las Escrituras suficiente… si puedo orar sin cesar… si puedo ser lo más justo possível, entonces Dios seguramente me lo enough. Hubo un tiempo en my last año cuando decidí ayunar uma vez por semana hasta that las atracciones se fueran. Nunca lo hicieron. Y por más que lo intentaba, não podía sentir nada por las niñas.

La noche de graduação de la escuela secundaria fue un de las noches más difíciles, emocionalmente hablando que jamás haya tenido. La escuela había terminada. El resto de mi vida me estaba mirando a la cara. Y yo no quería hacer frente a mis problemas. Quería huir de ellos. Quería que se fueran y que não volvieran nunca mais. Pero no importa cuánto lo intentara, no podía escapar de mí mismo.

Salí a la misión seis meses más tarde. Y estaba tan emocionado por salir. Me encantó mi misión. Me encantó la gente y las diversas experiencias. Me encantó compartir con las personas que importaban y ayudarlos con sus problemas. Pero seguia siempre atormentado por el demonio aparente de mi atracción a los hombres. Llegó a ser tan esperanzadora la ilusión de que la misión, me ayudaría a cambiar y que yo sería capaz de volver a casa y casarme y tener una familia. Cada vez que todo se hacía muito difícil de soportar, me gustaba imaginar uma vida futura liberado de la atracción a los hombres, en la que podía ser libre para experimentar la life that siempre me habían enseñado como la unica manera correta de ser.

En los primeros seis meses después de regresar a casa de la misión, intentado tanto como pude, salir con chicas. Pero yo no podía forzar algo que no siento. Me sentía incómodo, forzado, y sobre todo, sentía que les estaba mintiendo a ellas ya mí mismo. Pensé, “tal vez si encuentro a la persona adecuada por fin voy a ser capaz de sentir algo”. Pero segue com a sensação de vácuo. Hice todo lo posible para enterrar mis pensamientos y sentimientos, pero mis pensamientos y sentimientos no podían ser silenciados. Não me dejarían en paz.

Todo se vino abajo para mim em uma tarde de domingo. Você está viajando em três dias com um amigo incrível, Kelsey White, viajando de Pequim para Qingdao na China. Estaba escuchando un discurso de la Conferencia General, y de repente me sumí en una profunda depresión. Todo lo que podía pensar era en lo frustrado que estaba con mi vida y como no quería vivir el resto de ella solo. A la noche siguiente, Kelsey e yo nos quedamos hasta tarde na playa de Qingdao hablando, y el siendo sincero conmigo me preguntó si yo era gay, yo en voz alta protesté. Nenhuma podía me identificar como homossexual, porque en mi corazón “gay” todavía significaba “malo”, “sucio”, “repugnante”.

Durante os dias siguientes, nenhum pude dejar de pensar em mi charla com Kelsey. Y me pesaba cada vez más. Entonces, uma noite na minha habitação de hotel, me encontré com um vídeo de uma organização chamada “It Gets Better”. Hubo un fragmento cuando uno de los chicos that appear en la grabación dijo that isl preguntó a Dios si el estaba destinado a ser gay, y el él descreve la paz que sintió. Me eché a llorar, y sentí mucha calidez en el corazón, una sensación de profunda paz. Y así, oré y le pedí a Dios que me dijera si estaban bien los sentimientos que tenía. Sentí profundamente que Dios estaba diciendo, rotundamente, sí. Que me había creado esta manera por una razón, y que yo estaba bien y que todo estaría bien.

Finalmente me sentí en paz con lo que yo era. Pero no estaba preparado para enfrentar lo que se avecinaba. Empecé a imaginar decirles a mis padres, mi familia, mis amigos, y eso fue muy difícil de manejar para mí. Pasé mi tiempo en China profundamente deprimido y sin poder dejar de pensar en ello.

Volví y empecé un semestre intensivo, y trate en la medida de lo posible dejar los problemas a un lado por un tiempo. Cerca de cinco semanas mais tarde, sem embargo, em uma viagem com um grupo de companheiros de classe a Europa, enviado de imediato para a depresión apoderándose de mí, fue mi mais momento bajo. Sentía como cada día había un dolor sordo a mí alrededor, al imaginar que si las personas que me rodeaban sabían quién era yo, ellos nunca me aceptarían. Afortunadamente, yo estaba con un increíble group de personas, y muchos de ellos se dieron cuenta de lo que ocurría y se acercaron a mi, lo que demostró que estaba completamente equivocado. Pero sabía que algo estaba mal, y que si yo iba a vivir una vida sana, algo tenía que cambiar.

Unas pocas semanas después de llegar a casa from Europa, leí un texto de Ralph Waldo Emerson titulado “Self-Reliance” (“Autosuficiencia”). El cual cambió completamente mi vida. O ensayo es sobre autosuficiencia emocional y la necesidad de estar en paz con uno mismo, assim como vivir con honestidad e íntegramente. Había un párrafo que muda a perspectiva de mi visión de las cosas. Emerson escribió acerca de cómo a menudo utilizamos nuestras buenas acciones como disculpas para compensar las cosas malas que hemos hecho ou por alguna insuficiencia profunda que creemos que hay en nosotros mismos. Y pensé: “mi vida no es una disculpa, es una vida.” Me di cuenta de that durante mucho tiempo, había estado viviendo una disculpa. Estaba tratando de disculparme con el mundo por algo que nunca ele elegido. Y decidí que era hora de cambiar eso. Yo quería vivir una vida, después de mucha oración, sentí que tenía que empezar a sincerarme con la gente. Você começou com meus amigos mais cercanos e minha família, você me surpreendeu com a ayuda e o apoyo que me brindaron.

Durante este tempo, e sobre todo durante as vacaciones de invierno, empecé um hacer un montón de investigación sobre la iglesia y la historia de sus políticas y prácticas hacia la homosexualidad. Me di cuenta de que hay un problem deep en las actitudes culturales, las políticas actuales, y ciertas doctrinas. Lo que me impresionó más fue la alta tasa de suicidio between los jóvenes LGBT en la iglesia. Yo estaba francamente disgustado por la forma en que los líderes de la iglesia habían abordado el problema en el pasado. Y así empecé el proceso de cuestionar profundamente todo lo que había asumido.

Este processo de cuestionamiento foi doloroso, pero esclarecedor, y me siento más feliz y más en paz de lo que nunca he state. Ele descubierto que no estoy solo. De hecho, la mía es una de muchas historias que he oído. Hay tantos cuyo dolor era tan grande hizo que terminaran con sus propias vidas. Hay otros cuyas familias los han rechazado por completo (haga un poco de investigación sobre los adolescentes LGBT sin hogar en Salt Lake City, y sabrá a qué me refiero). Hay muitoos que no tienen a la familia y los amigos con los que ele foi bendecido.

La primera vez que tuve la idea de compartir publicamente mi historia hace unos cuatro de cinco meses, al orar y reflexionar sobre lo que debía hacer con mi vida, sentí profundamente la necesidad de compartir este mensaje, porque hay mucha gente en nuestra comunidad que viviendo su propia lucha. Yo ele estado allí; sé cuán profundamente doloroso es. Y quiero llegar um sabre ellos y hacerles que não están solos. Quiero invitar a todos a cuestionar sus suposiciones acerca de la homossexualidade y la religión. La imagen es mucho más complicada y matizada de lo que suele aparecer en el diálogo entre los miembros de la iglesia, pero este processo de esclarecimento nos brinda una comprensión y ns quita un peso enorme de encima.

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