Segredos e o sagrado de quem somos

por Amanda Farr

Amanda Farr deu o seguinte discurso de “Noite de Afirmação” na Conferência Internacional Anual da Afirmação 2017, sábado, 23 de setembro de 2017, no Centro de Convenções de Utah Valley

Sou relativamente novo na comunidade Affirmation. No interesse de nos conhecermos melhor, deixe-me pintar um pequeno quadro. Lembro-me de espreitar no canto da biblioteca da BYU, no inverno de 2004, lendo alguns dos primeiros posts sobre donas de casa mórmons feministas. Essas postagens me lançaram em um novo mundo e maneira de pensar e, como resultado, tenho essas entradas de diário angustiadas, profundamente emocionais e ridiculamente mais recentes daquela época. Existe este aqui - é um doozy. Tipo, vocês. Não posso acreditar que estou dizendo isso, mas, embora não consiga me lembrar de toda a entrada, lembro-me de ter terminado dizendo "Talvez Deus responda orações com feministas?"

Sim. Era eu. Precioso como eu.

Sou tão mórmon, meu apelido no ensino médio era ... Mórmon. Sou tão mórmon que ficava em casa nas noites de sexta-feira para fazer flashcards para a Perseguição de Escrituras do Seminário da Estaca. Flashcards, pessoal. Instantâneo. Cartões.

Como um aparte e para que fique registrado, eu chutei o lixo nessas buscas de escrituras.

Outro lado: fui informado pela minha atrevida parceira Jen ─que essa parte foi editada, mas eu gosto, então estou mantendo ─ que chutar o lixo de alguém é uma frase exclusivamente mórmon. Eu não tinha ideia, então estou compartilhando livremente essas informações com você. Vocês. Estão. Bem-vinda.

Sou tão mórmon que planejei o que vestiria na próxima dança da estaca ... no caminho para casa depois da dança da estaca. Estou fazendo meu ponto? Não se preocupe, posso continuar.

Eu sou tão mórmon que fui ao Girls Camp com duas estacas diferentes em mais de uma ocasião. E não como, acampamento de meninas bi-staca. Não. Como uma semana com uma estaca e uma semana adicional com outra estaca. Todo verão. Embora, agora que estou pensando nisso, isso possa ter mais a ver com a coisa toda de ser gay ... Enfim.

Sou tão mórmon que fui ao Monte Cumora para minha viagem de semana do último ano do ensino médio. Voluntariamente. E eu estava animado com isso.

Eu sou tão mórmon que não precisei pesquisar no Google como se escreve Cumorah enquanto escrevo isso.

O que quero dizer é que, para uma jovem que cresceu no oeste de PA, onde minha estaca ficava facilmente a três horas de carro de uma fronteira a outra, ser mórmon era a maior parte da minha identidade. Eu não era apenas um mórmon. Eu foi mórmon.

Portanto, não será nenhuma surpresa que eu fiz o que muitas jovens mulheres mórmons fazem: concentrei meus olhos no templo. Aquele lugar sagrado e não secreto que todos nós nos esforçamos para entrar algum dia. O templo, me disseram, poderia “consertar” as coisas que estavam “testando minha fé”. Como, talvez, minha atração sempre presente por mulheres. Eu nem acho que poderia chamá-lo de atração, do jeito que poderia nomear os artigos de fé, ou listar os profetas, ou cantar “Venham, santos”, mas eu sabia que estava lá, sabia que estava me testando . Eu sabia que não poderia dizer isso em voz alta.

Era meu segredo.

Não era sagrado. Sagrado era o templo e o templo é sagrado. O templo não é um segredo sinistro. A razão pela qual não falamos sobre o templo é porque ele é santificado, divino, a casa do senhor.

Mas meu segredo? Havia outras razões muito mais perniciosas para não falar sobre isso.

E então eu enterrei bem dentro de mim. Eu carreguei comigo para todo lugar, porque essa é a coisa sobre segredos. Temos que segurá-los. As pessoas não colocam segredos em uma prateleira - pessoas guarda segredos. Eles não são doados. Os segredos devem ser mantidos com firmeza, mantidos em segredo. O templo, o sagrado, aquele é o que devemos buscar.

Em meu cérebro supremamente mórmon, colocando de maneira muito simples, se o sagrado era bom, então o segredo deveria ser ruim. Preto e branco. Verdade com T maiúsculo. A plenitude do evangelho. Isso é o que a igreja ensinou.

E o evangelho, o evangelho que eu tanto amava - era a boa palavra. A palavra que nos ensinou a chorar com aqueles que choram e confortar aqueles que precisam de conforto. Um ensinamento tão sagrado. A Palavra que nos ensinou a melhor maneira de sermos como Ele, aquele mestre judeu radical que se tornou Salvador, foi nos consagrar, nos devotar, àqueles ao nosso redor. A palavra era boa. E a palavra era quem eu foi.

Mas esse segredo. Esse segredo era Além disso quem eu era. E eu sabia que era ruim, definitivamente não era sagrado. Não havia nada sagrado no meu segredo. Quem eu era, quem eu amava; Eu não pude deixar de processar tudo isso como ruim. Tão impuro. Não desejado. Indigno.

Todas essas partes de mim, a parte mórmon de mim e a parte secreta de mim, todas buscavam paz dentro de um lugar tumultuado e não havia nenhuma para ser encontrada.

Por muito tempo, pensei que quanto mais me agarrasse ao meu segredo, menor ele se tornaria. Era uma bola de papel que amassei em meu punho, apertando cada vez mais forte. Agora estava sujo de minhas mãos e grosseiramente coberto de suor. Mas, por mais que tentasse - casamento no templo, presidência da Sociedade de Socorro, bebês e adoção e cumprimento de pedidos de comida e projetos de serviço e todas as coisas sagradas - não consegui amassar esse segredo em uma bola pequena o suficiente para desaparecer.

É engraçado o que acontece quando você carrega algo por tanto tempo. No começo, você acha que pode fazer isso para sempre. “É só uma bola de papel”, sussurrava para mim mesma. Minúsculo, quase imperceptível. Mas, ano após ano, parecia crescer em vez de diminuir. E meus braços começaram a doer e meu coração lutou para funcionar sob o peso crescente. E um dia, meu corpo quebrou, e meu segredo veio à tona.

Eu era ... gay.

Lá estava. Esse segredo eu me recusei a nomear, esse fardo que tentei tanto carregar. De repente, estava lá, não mais escondido em meu punho cerrado, apenas lá. Lá fora no mundo: sujo e coberto de suor. Mentira aberta para que todos possam ver e julgar.

Quebrado, olhei no espelho e ... vi alguém bom. Alguém que amava as pessoas ao seu redor. Alguém que serviu sua comunidade. Alguém que lutou por um mundo mais seguro para as crianças em sua casa. E não fazia sentido - porque essa parte de mim deveria ser ruim, mas ... isso não foi.

Pela primeira vez, percebi que a única coisa ruim sobre meu segredo era que eu o estava guardando.

Foi preciso muita prática para parar de guardar esse segredo. Primeiro, apenas para mim mesma no espelho, e então pequenas partes dele para amigos amados de confiança e muitas, muitas conversas cheias de lágrimas com meu ex-marido. Houve algumas conversas terríveis com a família e conversas extremamente amorosas com amigos. E finalmente toda a verdade para o mundo inteiro. Eu sou uma mulher mórmon gay. Eu sou mórmon. E eu sou gay.

E todas essas identidades são sagradas. Todos são sagrados. Todas são verdades ungidas que fazem de mim quem eu sou.

Como mãe, olho para meus filhos e vejo a liberdade com que vivem. Eles de alguma forma escaparam desses segredos assustadores sobre suas identidades. Minha filha, Charlotte, agora com 7 anos, não teve medo quando eu assumi para ela. Ela me questionou rápida e descaradamente: “Uhhh, eu tenho que ser gay? Eu não quero ser gay. ” Como eu assegurei a ela que ela poderia ser absolutamente heterossexual, ela encolheu os ombros e disse: "Bem, então tudo bem" e prontamente saiu para jogar barbies. Ela sabe quem ela é. Todos nós fazemos. Nada sobre Charlotte é segredo.

Meu filho de nove anos vive em um mundo onde ser genderqueer é aceito e, francamente, esperado. Um mundo onde quando o console de jogo pede a um grupo de meninos da quarta série para "selecionar um gênero" e só oferece masculino / feminino eles de forma independente e, em vez disso, discutem academicamente as loucuras de um binário de gênero e o ridículo de precisar declarar seu gênero em um Perfil do Xbox. “Como se isso importasse”, todos zombaram.

Eu sei, meus bebês são pequenos e eles virão com uma nova geração de segredos. Mas rezo para que a lição que aprenderão comigo é que a energia que usamos para manter esses segredos tão firmes, no final das contas, se torna o poder que esses segredos têm sobre nossas vidas.

Quem somos e quem amamos: essas verdades são sagradas.


Posso ficar aqui de pé e falar um grande jogo sobre segredos. Mas a verdade é que ainda os guardo. Eu os guardo para mim - pequenos, como onde eu escondo os oreos. Mas também mantenho as verdades em segredo em algum esforço para proteger aquela outra identidade mórmon sagrada que possuo.

Dirijo pelo prédio de minha antiga ala e, do banco de trás, meu filho de quatro anos fala: “Essa é a nossa igreja! Por que não vamos mais? ” e a criança de sete anos pergunta: "Sim, mãe, por que eles a expulsaram?" E eu sento em silêncio. Ainda não tenho coragem de compartilhar esse segredo.

Ainda não encontrei coragem para abrir o meu primeiro e deixar esse segredo vazar. Não posso me virar e olhar em seus olhos perfeitos e dizer: “Não fui só eu que eles rejeitaram”.

"Foi você."