Ir para o conteúdo

Uma Luz, Brilhando na Escuridão

BYU Y Trans Color Roni Jo Draper
Foto: Roni Jo Draper

por anônimo

20 de março de 2022

A noite passada foi tudo menos uma típica noite de sábado em Provo, Utah. Aliados, familiares e amigos LGBTQ+ santos dos últimos dias caminharam até a imponente letra Y na montanha com vista para o campus da Universidade Brigham Young e com lanternas, iluminaram o Y nas cores da bandeira transgênero. No momento em que eles mudaram essas cores para as cores do arco-íris, a polícia da BYU fez a caminhada de quarenta minutos do fundo do vale para dispersar a multidão e questionar os participantes. Nenhuma citação foi dada e nenhuma prisão foi feita. Foi uma demonstração de amor e apoio aos estudantes da BYU por parte dos cidadãos locais e membros da Igreja - uma celebração da alma Queer, aqueles que enfrentam ou enfrentaram algum preconceito bastante intimidante e atos de preconceito em sua vida cotidiana como LGBTQ + Aluno da BYU.

Ver o Y aceso em cores transgênero e arco-íris foi poderoso, mas ouvir histórias pessoais da comunidade Queer sobre esta noite é absolutamente a parte mais significativa e poderosa deste evento. Essas reações pessoais contextualizam esse momento no tempo e o fazem de maneira empoderadora, atribuindo significado a essa expressão de amor e apoio. Postagens pessoais, histórias e sentimentos compartilhados são o verdadeiro agente de mudança sempre que o Y fica aceso em cores Queer. Após a iluminação do Y, me deparei com muitas reflexões da comunidade Queer dos Santos dos Últimos Dias. Um dos posts mais poderosos veio de um amigo meu, que deu permissão para compartilhá-lo anonimamente, de uma mulher trans que se formou na BYU há muitos anos. Eu honro a história dela e a compartilho aqui com você, nossa comunidade de Afirmação.Nathan Kitchen, Presidente de Afirmação


Esta noite novamente eu não consigo parar minhas lágrimas. Uma luz. Brilhando na escuridão. Em Provo. Uma luz que toda pessoa trans conhece e outro Y que eu nunca pensei que viveria para ver. Especialmente depois que a barreira de esgrima foi colocada em torno do Y tão simbólico de semelhantes que ainda cercam tantos corações endurecidos na minha cultura de origem.

A maioria das minhas memórias da BYU – mesmo as felizes – estão sempre envoltas em um contexto de profunda tristeza, dor e sombras ocultas. Eu não acredito que eu já tenha visto uma noite mais bonita com aquele Y do que esta noite em toda a minha vida. Eu sei que não sou e nunca serei o 99 para o qual isso provavelmente não significa nada, ou que pode até ver isso com ressentimento - mas significa algo para mim como alguém que andou tantas noites sozinho na escuridão na BYU sem esperança enquanto outros dormiam.

Tenho memórias, algumas feridas que não sei se vão cicatrizar completamente. Por exemplo, lembro-me bem dos rótulos que os líderes me deram pela primeira vez em “Para o Vigor da Juventude” e outros lugares como “Perversão” ou “Abominação”. Mas em minha busca por compreensão, também encontrei e aprendi a história e as origens da transfobia em minha cultura de origem. Eu ouvi com meus próprios ouvidos e chorei de tristeza pelas primeiras palavras transfóbicas claras e inconfundíveis já ditas nos círculos SUD pelo mesmo líder que dá nome à biblioteca da BYU.

Ele também tinha rótulos para pessoas como eu quando dizia “entre nós hoje há algumas coisas feias” e me explicava como “algo que está se insinuando que é tão diabólico e infernal quanto qualquer coisa entre nós hoje. Isso se chama transexualidade.” Antes mesmo de ele realizar o casamento e o selamento de meus próprios pais, foi ele quem falou essas palavras sobre pessoas como eu em animosidade e escárnio na BYU enquanto meus próprios pais ainda eram estudantes lá muito antes de eu nascer. São palavras que agora são menos comumente ditas pelos lábios nos rostos de pessoas como eu em minha cultura de origem, mas que ainda são ditas nas ações que vemos e nos resultados que experimentamos na forma como somos tratados – mesmo quando feitas com um sorriso e um tom de voz “bom som”. Eu sei exatamente como se sentiu quando falado abertamente e como ainda se sente agora quando falado secretamente enquanto ainda aparece na forma como somos tratados.

Em contraste, embora ciente das disputas sobre o significado exato de como a BYU ainda é obrigada a honrar o acesso público como uma provisão de compra, li esta noite no SL Tribune sobre esta Trans Lighting of the Y e como “todo mundo que estava lá estava informou que é possível que eles possam ser presos” e como “toda pessoa está disposta a ser presa, se isso significa manter os estudantes LGBTQ seguros na BYU”.

Eu sei a diferença quando alguém te ama o suficiente para enfrentar até mesmo esse tipo de ameaça. Eu sei como é o amor. Na minha própria vida eu tive que aprender a me amar como digno o suficiente para viver e decidir enfrentar ameaças de condenação eterna, ameaças de excomunhão em versões anteriores e sem perdão nesta vida, assim como assassinos, ameaças de separação para sempre dos entes queridos e da família, ou mesmo sendo apagada e forçada a um corpo desalinhado por toda a eternidade – ah, e também saindo como quem eu sou para a família, amigos e outros e rejeição.

O amor muitas vezes requer grande coragem para enfrentar os medos.

Não duvido que o que aconteceu esta noite vá irritar algumas pessoas, incluindo líderes. Mas também vi como esse tipo de pessoa não me ama de verdade ou não gosta de mim quando seu amor está condicionado ao 'eu', nem mesmo me significando. Eu me pergunto, eles realmente tentarão multar e então jogar aqueles corajosos o suficiente para nos amar com tanta ousadia na prisão por ousar amor tão ferozmente?

Para qualquer um que olhe para um Y transgênero naquela montanha e sinta raiva e queira uma exclusão e silenciamento mais forte, posso acreditar que alguns como você podem sentir isso. Também entendo que sua reação nunca será algo que eu possa experimentar como amoroso ou mesmo perto de me lembrar de um Deus amoroso como Pai ou de um Jesus amoroso sobre o qual tanto ouço falar. Na verdade, é difícil para mim imaginar um Jesus que não teria andado entre aqueles cujo amor e preocupação acenderam o Y esta noite e também não trouxe sua luz para mostrar amor. Eu nunca encontrei esse Deus ou esse Jesus na igreja em que cresci - apenas um que nunca teve espaço para mim em sua própria casa sagrada nesta vida e na próxima e só poderia me amar se 'eu' significasse 'nunca realmente mim.' Não estou nem remotamente sozinho em minha experiência.

Em contraste, novamente posso dizer que olho para aquele Trans Y na montanha e vejo um grande amor diferente de qualquer outro que já experimentei enquanto crescia ou enquanto estava na BYU ou antes de deixar a igreja que nunca realmente me quis de qualquer maneira. Eu posso sentir o amor que foi mostrado esta noite. Sou grato por aqueles cujo amor não tem medo de se mostrar tão inconfundivelmente brilhante.

4 comentários

  1. Sage em 20/03/2022 às 3:50 PM

    Isso me faz sentir muito amor. Obrigada ao testemunho dessa mulher maravilhosa!!!!! me sinto tão visto

  2. Stephen em 27/03/2022 às 7:20 PM

    Na tenra idade de dez anos, eu já sabia que me sentia atraída por outros meninos do meu bairro. Eu realmente gostei de ter missionários vindo e dando a palestra. Eu ainda não tinha certeza sobre ser batizado, mas era uma coisa de família e eu sigo em frente. Eu tive muitos relacionamentos durante toda a minha adolescência. Meu pai realmente me fez sentir tão indigno. Me chamando de esquisita. Eventualmente eu encontrei uma garota e me casei. Temos cinco filhos. Eu disse a ela logo de cara que eu era gay, mas ela queria se casar comigo. Depois de criar os filhos, ela queria o divórcio. Ela disse ao tribunal que queria que ficasse registrado que eu era gay.

    Ainda tenho meu testemunho, mas também sei que sou amado pelo Pai Celestial. Ele me conhece melhor. Continuo a servir aos outros mesmo depois de ser excomungado. Mas estou feliz por ser quem sou sem esconder isso. Estou fora do mundo.

  3. A A em 12/04/2022 às 1:11 AM

    Que Deus te abençoe. Obrigado por compartilhar sua história para todos aqueles que não podem compartilhar a deles. Obrigado por ser você mesmo para todos aqueles que não podem ser eles mesmos. Obrigado por viver na luz para todos aqueles que têm que se esconder na escuridão.

  4. Cynthia Frank em 24/04/2022 às 11:07 AM

    O amor não existe. Este mundo é uma merda e espero que seja nuked em breve. Fiz a transição há 20 anos. Tudo o que eu conheço é o ódio, o sadismo e a agonia. Como eu sobrevivo é um mistério.
    Eu odeio este mundo.

Deixe um Comentário





Role para cima