Sua verdade deve ser mais alta que o púlpito

Postagem de convidado por Lori Burkman of Rational Faiths.

Odeio dizer isso, mas fui homofóbico durante grande parte da minha vida. Eu teria zombado de alguém se me chamasse assim ou dissesse que eu era um fanático - eu ainda era uma ótima pessoa! Eu ainda “amava” os pecadores, ou pelo menos achava que amava. Mas mesmo "amá-los" era muito difícil de compreender, pois 1) Eu não conhecia nenhuma pessoa LGBTQ + que eu conhecia e 2) Fui ensinado pela minha igreja que a homossexualidade era uma escolha, que as pessoas estavam cometendo um ato pervertido propositalmente , e que qualquer pessoa que cometesse tais atos era um elemento indigno de confiança e prejudicial da sociedade. Disseram-me que essas pessoas eram ferramentas de Satanás, tentando atacar a única coisa verdadeiramente sagrada nesta terra: a família. Felizmente, por meio do arrependimento e da oração, essas pessoas puderam se tornar heterossexuais e puras novamente e ser redimidas.

Durante minha missão, eu li O milagre do perdão que foi escrito por um profeta de Deus. Este livro solidificou ainda mais meu entendimento acima mencionado da homossexualidade. Também me disseram repetidamente no seminário e nas aulas da minha igreja que, quando o profeta fala, o pensamento está feito. Eu não posso te dizer o quão aliviante foi SABER que eu estava certo. Que eu entendia a atração pelo mesmo sexo. Com esse conhecimento, ensinei aos homossexuais em minha missão o verdadeiro plano de Deus para eles. Nossos ensinamentos prejudicaram pelo menos um relacionamento homossexual existente e, na época, fiquei feliz e senti que era uma bênção ter ajudado a guiá-los para um caminho melhor.

Anos depois, em 2008 - eu estava na BYU. Tive minha primeira filha, ela era recém-nascida na época. Eu já morava em Provo há 6 anos e qualquer pessoa que já morou lá pode atestar o fato de que é um planeta em si mesmo. Muito pouco do mundo real penetrou em minha bolha Provo e, como tal, eu estava bastante alheio às ações políticas que aconteciam no resto do país. Eu estava tão ocupada terminando minha graduação, curtindo meu novo casamento e tinha acabado de ter meu primeiro filho recém-nascido - eu estava tão focado nela que não li sobre uma coisa confusa que ouvi ser mencionada no rádio: Proposição 8. Era algo sobre gays quererem se casar legalmente? Sinceramente, era apenas confuso entender a redação das leis e o que estava em jogo. Eu odeio dizer isso, mas eu estava tão imersa em meu novo bebê que propositalmente não prestei atenção. Às vezes é mais fácil simplesmente não prestar atenção do que descobrir o que realmente está acontecendo e educar-se da forma mais objetiva possível. Eu me lembro de ter visto no noticiário que gays estavam vandalizando os templos. O giro das notícias de Provo implicava que esses ataques aos templos foram totalmente não provocados. Eu pensei na época “Hmmmm. Parece algo que os gays fariam ”.

Eu tinha 25 anos. Eu me considerava um mórmon progressista e sem julgamento. Eu me mantive na BYU devido à minha natureza irreverente e inclinação natural para zombar dos códigos de honra e rigidez (embora eu relutantemente seguisse as regras de qualquer maneira). Pensei ter visto uma imagem muito maior do que as muitas regras da igreja, mas ainda vi os profetas e apóstolos como representantes infalíveis de Deus que sempre falaram a Sua vontade. Eu confiei neles implicitamente. Além disso, eu sempre sabia que estava certo. Eu sabia que, desde que ficasse do lado do profeta, estaria certo em qualquer situação; em qualquer assunto.

Com tantas conversas sobre os direitos do casamento entre pessoas do mesmo sexo nos anos seguintes e com o fim da fase da lua-de-bebê, não pude deixar de ficar mais informado. Fiquei chocado e triste ao descobrir que a igreja fez tanto esforço para conseguir uma votação política. Afinal, eu estava totalmente presumindo que a igreja era politicamente neutra; que NUNCA entrou na arena política ou disse às pessoas como votar. O que eu vi naquele dia nas notícias sobre os ataques ao templo em 2008 ... pareciam cada vez mais justificados quanto mais eu aprendia. Além disso, a maioria dos gays ou lésbicas “exagerados” na mídia pareciam ser pessoas normais e não monstruosas. Pessoas como eu. Estava ficando bastante claro que, pelo menos, eu não estava totalmente informado.

Finalmente, em 2012, eu vi uma história mórmon sobre Benji Schwimmer. Foi a primeira História Mórmon que assisti. Eu o conhecia por ter assistido sua temporada de So You Think You Can Dance. Como tal, ele era uma fonte “confiável” para mim. Eu sei que não faz sentido, mas por alguma razão eu senti que Benji era alguém em quem eu podia acreditar. Escutei toda a sua História Mórmon, com quase seis horas de duração. Chorei com ele quando ele falou sobre o asterisco e novamente quando recebeu suas respostas enquanto tomava o sacramento.

Minha opinião sobre a homossexualidade mudou para sempre naquele dia. Mudaram porque percebi que havia sido vítima do orgulho de estar certo. É um grande conforto; sabendo que você está certo ... que suas opiniões não podem ser desafiadas. É uma maneira muito mais fácil de viver do que ter que aprender por conta própria e cometer erros no processo. Mas percebi que, durante toda a minha vida, olhei para as pessoas LGBT como pessoas que eu já conhecia. Se eu fosse conhecer um homossexual, teria contado o plano de Deus para ele e sobre quem ele realmente é; sobre como eles podem mudar se apenas tentarem ou sobre a felicidade que encontrarão se simplesmente abandonarem seus pecados. Eu estava tão ocupado “sabendo” quem eles eram que nem uma vez parei para perguntar.

"Quem é Você? Como você está se sentindo? O que você sente quando ora? O que * você * acha que é o plano de Deus para você? O que Ele quer para você? Você já tentou mudar? Você quer? Qual foi o processo envolvido em seu caminho para abraçar a homossexualidade? Nós te machucamos de alguma forma? O que você precisa de mim? Como posso ajudá-lo?"

No segundo em que comecei a fazer essas perguntas e a buscar as histórias reais das pessoas foi quando mudei para sempre. Senti verdadeiro remorso por minhas crenças anteriores. Meu coração transbordou de empatia. Procurei história após história de experiências reais de pessoas. Eu li e reli suas palavras ou assistia a seus vídeos. Aprendi algo novo com cada um.

Para mim, essa mudança de atitude veio muito mais tarde na vida do que eu gostaria de admitir. Eu tinha 30 anos. Eu odeio até mesmo escrever que esta é a realidade de onde vim em meus pontos de vista e compreensão. Mas, nos últimos dois anos, tentei recuperar o tempo perdido. Tenho feito tudo o que posso em minha esfera para aumentar a conscientização e encorajar a aceitação das formas acessíveis a mim. 

A igreja SUD fez avanços em seus ensinamentos sobre a natureza do que eles chamam de “atração pelo mesmo sexo” pelo que me ensinaram enquanto eu crescia, mas a mensagem subjacente permaneceu a mesma e continua a ferir pessoas inocentes. As vozes dos púlpitos estão criando uma realidade espantalho sobre “aqueles que lutam contra a atração pelo mesmo sexo”. Enquanto aquele espantalho falar mais alto do que honesto, experiências vividas de indivíduos LGBTQ + - mais e mais pessoas continuarão a fechar seus corações e mentes para a realidade do mundo ao seu redor; eles permanecerão cegos para a dor que está sendo causada.