Viviendo como mi verdadero yo auténtico

12 de octubre de 2014

Por Robert Moore

 

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Desde que tenía 10 años supe que algo era diferente en mí. Sabía que me gustaban los chicos y, desde que era niño, más tarde, en mi adolescencia, descubrí que eso me hacía gay. Al crecer, cuando soñaba con mi futuro, soñaba con salir con un chico lindo, casarme y tener hijos. Por supuesto, pensé que nada de esto pasaría porque ser gay significaba 'vivir una vida triste y solitaria', como me dijo un miembro de la familia cuando se enteraron de que era gay. Estoy seguro de que muchos chicos homosexuales tienen estos sueños al crecer y ahora puede convertirse en una realidad para muchos de ellos. Lo único es que estoy seguro de que mis sueños eran un poco diferentes a los de la mayoría de los chicos gay. En mis sueños yo era la que llevaba el vestido blanco en mi boda, yo era la que cuidaba de la casa y yo era la que tenía / cuidaba a los niños.

Cuando era adolescente, cuando estaba sola en casa, iba al armario de mi abuela, me ponía uno de sus vestidos y limpiaba la casa o ponía música y simplemente cantaba y bailaba. Fueron estos tiempos los que me hicieron más feliz. Fue solo en estos tiempos que me gustó mi apariencia. Cuando estaba en octavo grado, hablé con mi abuela para que me dejara vestirme de travesti para Halloween. Le pedí prestado un vestido y unos tacones altos a mi prima, usé el maquillaje de mi abuela, le pedí a mi tía que me arreglara el pelo y me dirigí al baile. Me sentí tan bien. Mi prima nunca recuperó el vestido ni se cura porque encontraron un nuevo hogar en una caja en la parte trasera de mi armario, pero salían cuando sabía que estaría solo en casa por un par de horas.

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Traté de nunca pensar mucho en nada de eso y cuando salí del armario como un hombre gay, pensé que todo era parte de ser gay. Excepto que a medida que envejezco, los que sienten que no les gusta la forma en que me veo o que se sienten bien en mi cuerpo siguen creciendo. A medida que me eduqué sobre la comunidad Transgénero (Trans), las cosas parecían encajar en mi cabeza y corazón. Durante los últimos años, como he estado en espacios más inclusivos donde la gente pregunta a otros sus pronombres de género preferidos (PGP), como Él, Él, Él o Ella, Ella, Ella, he encontrado la libertad de decir No me identifico. con cualquiera de ellos y he pedido que me llamen por mi nombre o que me describan con algo que llevo puesto u otro factor de identificación.

Los sentimientos de odiar la forma en que me miro en el espejo han pasado factura a lo largo de los años. Han llevado a luchar contra la anorexia, bulimia, depresión mayor, muchos pensamientos suicidas y alrededor de 4 o 5 intentos de suicidio, el primero de ellos cuando tenía 13 años. Me ha dejado crecer el vello facial y he ganado peso para ver si verme más varonil me ayudaría a que me gustara mi apariencia. Me he involucrado en la comunidad de cuero / perversión / sexo positivo que normalmente acepta más a los tipos más grandes / pesados para ver si eso ayudaría, pero nada de esto ha funcionado y solo ha hecho que los sentimientos de no ser quien se supone que soy. para hacerse más fuerte.

introducciones

Excepto estar en la conferencia de Afirmación de este año y estar cerca de nuestras hermanas y hermanos Trans, participar en el grupo de afinidad Trans, hablar con varias personas sobre estos sentimientos y sentir que finalmente esta comunidad (Afirmación) que amo tanto y considero mi familia es finalmente en un lugar para amar y aceptar a las personas trans y que no se ajustan al género me ha empoderado. Me ha ayudado a sentirme más cómoda con quién soy, con lo que necesito hacer para sentirme bien en mi cuerpo y con admitir ante mí mismo y ante todas las personas en mi vida que soy transgénero.

El 15 de octubre tengo una cita con un médico que se especializa en trabajar con personas trans para comenzar la discusión sobre qué terapia hormonal sustitutiva (TRH) sería adecuada para mí. Estoy nervioso pero emocionado por dar este paso para finalmente vivir como mi verdadero yo auténtico.

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1 Comentario

  1. Melanie en 13/10/2014 en 7:45 PM

    Buena suerte con tu transición. Te apoyo mientras reclamas tu identidad, sin importar el camino que tome.

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