Palestra de Benji Schwimmer na Conferência Anual da Afirmação de 2013 (transcrição)

Benji Schwimmer

Benji Schwimmer

Bem, olá irmãos e irmãs, uh esta é a segunda vez que eu faço algo assim, nós fizemos a conferência do círculo dos vagões no ano passado e foi muito divertido e uhm um espírito e vibração realmente interessantes que eu senti lá e uh, não é como um robô fotografia com flash da qual acabamos de falar agora? Quero dizer (risos) frequentemente, ok, então vou prefaciar este pequeno bate-papo, uhm, a propósito, depois que essa conversinha acabar, vocês todos têm que ficar porque vai haver uma pequena surpresa divertida que estamos estarei fazendo com cada um de vocês, um grande desafio, mas vocês vão ter um tumulto, uh pelo menos eu vou enquanto assisti, então esteja preparado e fique ligado, antes uh eu só quero prefaciar isso antes chegamos ao âmago da questão, uhm, eu quero apenas uma introdução bem rápida no próprio programa que diz que eu era um aluno da BYU; Eu nunca fui um estudante da BYU, mas se você sabe agora, eu acho, não, eu não estou odiando, mas uh, eu me orgulho de ter me formado no ensino médio aos 15 anos e eu me oponho à ajuda para ganhar a vida e ganhar a vida com Então, sim, dito isso, eu também me sinto completamente mal educado e completamente humilde por estar neste pódio, sem dúvida sou o ser humano menos educado que provavelmente já agraciou uma conferência como esta, e nesta magnitude e em esta extensão, então uh me perdoe por minha falta de conhecimento, e uhm estou fazendo tudo no meu iPhone, eu tenho algumas citações que posso ler, uhm eu realmente gosto de ir a um pódio sempre que falo; seja dando palestras na Europa sobre dança ou uhm teoria na dança swing ou, neste caso, ser um mórmon gay, uhm eu realmente gosto de ser tocado de improviso um pouco, não gosto de estar hiper preparado, eu ' Sou o tipo de pessoa, sou perfeccionista, praticarei 14 horas em um dia com os pés, a sola dos pés sangrando porque sou apaixonado por um maldito passo para competir e uhm, então eu tente evitar esse traço às vezes quando se trata de coisas do coração onde eu posso ser um pouco mais honesto e uhm não tão preparado e robótico, então se eu errar, se eu falhar ou se eu, ou se eu tiver um pouco caso grave de gay-dd, uhm me perdoe, isso vai acontecer, eu me desculpo, mas uhm.

Então, o tema da conferência é novas fronteiras e uhm é um tema perfeito para mim, eu acho que pessoalmente na minha vida e tudo o que posso fazer agora é falar de minhas experiências, por mais falhas que possam ser uhm e apenas profecias para vocês novamente para alertar a todos que eu tenho minhas próprias opiniões, eles se reservam dentro de mim e não estou dizendo que é o caminho certo mas é o que eu acredito e é o jeito que estou vivendo minha vida agora e não tenho vergonha de ser autêntico e falando minha mente e opinião sobre isso. Então me perdoe, eu espero não ofender ninguém aqui ... mas uhm idiotas. Então, sim, uhm, alguns de vocês sabem que eu vim publicamente em um podcast com John Lin com histórias de Mórmons, o que foi uma experiência muito legal e uhm foi apenas minha maneira muito preguiçosa de revelar a cada pessoa que eu conhecia sem ter que enviar um texto ou uma conversa ou escrever uma carta, quero dizer, não tenho tempo para isso, ninguém tem tempo para isso, então é apenas uma daquelas coisas que pensei que poderia publicá-la abertamente e no azul e apenas faça. O interessante é que eu estava preparado no sentido de que falei com meus parentes mais próximos, minha família e amigos mais próximos sabiam e foi algo que fiz pessoalmente por eles. Achei que o resto das pessoas no mundo eles podem saber, é ... junte as peças - dançarina profissional ... quero dizer, as chances estão meio contra nós nesse sentido, mas uhm, e em relação a todo o "então você pensa" antes nós entramos nas coisas realmente profundas, eu tenho que dar muitos avisos aqui, eu nem gosto de falar sobre aquele show, foi como o Vietnã para mim, como se tivesse acontecido e uhm foi uma ótima experiência eu aprendi muito dele, mas eu não quero voltar a ele. Isso me lembrou muito do ensino médio, ou ok, acho que você teria que chamá-lo, como se você pudesse reviver os dias de glória, mas para mim foi há 7 anos, e 7 anos de mudança de vida para mim.

Tão ótima experiência, ótimo perfurar, mas a vida tem sido maravilhosa nesse sentido e voluptuosa e bela e difícil e rica, eu diria que muito mais rica do que antes. Uhm eu não ... mas sim uhm. História engraçada uh, mas podemos falar sobre isso depois, mas de qualquer maneira, tudo bem, então eu era um verdadeiro crente no Mórmon, eu tinha um testemunho de fogo queimando em meu peito constantemente e era algo que era tão querido e especial para mim e quando criança, eu me lembro, vocês alguma vez se lembram como perto do escritório do bispo, não sei se vocês fizeram em Utah, mas na Califórnia ir para a missão era uma grande coisa quando eu era criança, como se nem todo mundo fosse e então havia esses cartazes dos missionários Mórmons como você sabe, eles ainda tinham o corte de cabelo missionário completo, mas eles estavam tentando muito parecer missionários e uh e sempre vai, se você estava indo, eles tinham isso gravado no local: país e sua escritura favorita. Sendo eu o obsessivo compulsivo que sou, eu pensava quando criança o que é aquela escritura mágica que me representa, que me representa yada yada yada. Então, eu não consegui descobrir por nada. Estou muito grato por eles terem levantado a barra antes de eu sair, não tínhamos nenhuma atenção, você sabe, como voltar para casa, boas viagens ou qualquer coisa assim. Então eu me lembro que estava no meio de minha missão com a haka e eu estava em um lugar, em uma aldeia tribal indígena chamada Matias Romero, e naquele lugar eu estava sentado, er vivendo nesta cabana de barro me balançando em uma rede , lendo minhas escrituras às 6:15 da manhã, e encontrei uma escritura que pensei “oh meu Deus”, é isso, então vou compartilhar com você muito rapidamente, está no capítulo 2, 34 de Messias e diz: “sabe que está eternamente em dívida com a morte de seu pai celestial para render-lhe tudo o que você tem e é”.

Aquilo me atingiu como uma tonelada de tijolos e considerando que em algum lugar no fundo da minha mente reprimida eu sabia que era gay, uhm, foi algo que eu senti que era tudo, essa é a minha resposta acima de tudo, sem desculpas, por assim dizer e foi um pouco mórbido, você pensa sobre isso agora em retrospecto e, mas esse era o meu lema, quero dizer, eu até batizei um espadachim, ele criou espadas de verdade em uma aldeia e ele realmente escreveu como um script de recurso, Que coisa, que coisa, aquela escritura em uma espada, e foi totalmente pega pelos costumes ao voltar para casa da minha missão, como crachá e tudo, eles me disseram para despi-los como "você tem alguma droga ou dinheiro" foi ótimo, e uhm, uhm dito isso, dito isso, essa foi minha mentalidade por muitos anos da minha vida, que estou em dívida com Deus, que tenho que dar tudo o que sou, tudo o que tenho e, e Acho que da melhor maneira que pude humanamente, pensei, a ponto de sentir que perdi muito de mim mesma no processo de repressão uhm veio essa necessidade de atuar, essa necessidade de interpretar um personagem em um papel. Este é um livro incrível, e se algum de vocês está procurando algo que os inspire, ajude-os a entender mais sobre a dinâmica homossexual; tem um livro chamado Velvet Rage e é incrível ... certo? Temos alguns sim, ok, tenho alguns aleluias e Amens, agora mesmo, pregue. Há uma citação que eu gostaria de ler para você, se você tolerar minhas péssimas habilidades de leitura. É por isso que estou usando óculos agora, mas está falando sobre a introdução e está falando sobre como, como homens e mulheres gays, particularmente homens gays que por causa da pressão social; seja com base na religiosidade ou apenas pressão de grupo entre a família, qualquer que seja a dinâmica que temos em nossas vidas, eles criam esses personagens que temos essas personas para nos proteger, e eu achei muito interessante, é isso que diz “Então, como meras crianças , anos antes, faríamos sexo pela primeira vez com um homem ou mulher, havíamos sofrido rejeição por nossos colegas, negligência emocional de nossas famílias e proteção excessiva de nossas mães. Sobrevivemos aprendendo a nos conformar com as expectativas dos outros em um momento de nosso desenvolvimento quando deveríamos estar aprendendo a seguir nossos próprios impulsos internos, nos tornamos uma espécie de fantoches, permitindo que aqueles ao nosso redor puxem os cordões que nos fazem agir em maneiras aceitáveis, o tempo todo sabendo que nem confiaríamos em nós mesmos ”e então diz, vou ler esta parte“ para que o garotinho com o grande segredo se torne o homem, que é levado a evitar a vergonha escondendo seu verdade sombria, faminta por validação autêntica, sem um senso confiável de autodireção. Ele desenvolve um radar sofisticado para aquelas coisas que as pessoas gostam, que o farão se sentir melhor consigo mesmo. O menino cresce e se torna um homem extremamente conhecedor da cultura e da moda. Um homem com proporções mais sombrias e com muitas alavancas, um homem de grande sucesso e riqueza, um anfitrião fabuloso e ultrajante, um caramanchão de bom gosto e design elegante uma cultura pop aficionada.

Em grande parte, esses são os gays que conhecemos e que passamos a amar. Este é você, este sou eu, um menino com um grande segredo que esconde sua maldição atrás de uma cortina feita de pregas e veludo. Pode surpreender muitos saber que este segredo não é um apetite sexual para homens, não, é algo mais sombrio, fumegante e cheio de raiva. Seu segredo não pode revelar, nem mesmo para si mesmo, por medo de que isso o consumisse por completo, bem no fundo de sua vida, longe da luz da consciência que o segredo vive. Desça por baixo das camadas de fachada pública, mito e fantasia pessoais, descasque as camadas bem elaboradas, pois só então você poderá ver o segredo claramente pelo que ele é, seu próprio ódio por si mesmo.

Isso me atingiu tanto quando li isso e como um homem gay abertamente recém-saído do armário, eu era uma criança em uma loja de doces, me mudei para a área de Hillcrest em Santiago, que é como uma meca gay, se você não sabe sobre isso. Então, eu vivo o bairro, que chamamos de gay-bourhood, e estou andando por aí [inaudível], então, apenas esteróide, usando margaridas e tops cortados e malhando na academia e gostando de dar tapas nas mãos e ouvir Lady Gaga e é esse choque cultural estranho para mim, é tão dinamicamente diferente em comparação a como era a vida de ser um mórmon em uma pequena cidade no meio do nada na Califórnia.

E então, para mim, foi estranho porque não me sentia parte de minha herança Mórmon ou parte deste grupo nesta cultura e me senti novamente super deslocado. Andando de carroça, eu tinha acabado de passar por um rompimento muito, muito ruim e isso me atingiu muito e eu percebi que tinha deixado a igreja, tinha acabado de entrar em um relacionamento sério e profundo e esse relacionamento se tornou tudo para mim e quando acabou Uhm, fiquei arrasado e percebi que nunca havia lamentado totalmente a perda da igreja em minha vida e o papel que ela uma vez desempenhou em minha vida. Acho que a igreja ainda desempenha um papel em minha vida, é muito diferente do que costumava ser, não sou um participante ativo nem sou um membro oficial, embora reivindique minha herança Mórmon e estou muito Tenho orgulho disso e ainda sinto, de várias maneiras, que sou muito mórmon e como se não pudesse me livrar dessa parte de minha herança por minha vida, não importa o que eu faça, ela sempre estará lá. Então, agradeça aos dois anos no México com gel realmente louco induzido por produtos químicos que o México criou e uhm, de qualquer maneira uhm. O que estou tentando chegar é o seguinte, é que espero tentar falar com aqueles que podem ter deixado a igreja ou estão lutando para saber onde estão, eles estão sentados em uma cerca, não estou empurrando nenhum direção, mas uma coisa que acho muito importante lembrar é que viemos de uma cultura muito grande, apesar de alguns dos problemas que temos atualmente e de alguns de nossos debates políticos sobre a posição dos gays dentro da igreja, há algumas coisas muito boas que aprendemos como igreja, as ideias de serviço, as ideias de amor e compaixão, a verdadeira vida cristã é algo muito bonito e a única coisa que sinto profundamente falta na agora nova cultura e sociedade em que vivo. não vejo isso com muita frequência, vejo esses personagens, vejo pessoas escondendo seu verdadeiro eu e verdadeiro ódio atrás de uma cortina de raiva e é muito triste ver isso.

Então, aonde estou chegando, uma nova fronteira é o tema desta conferência e, com sorte, para iniciá-la, eu pessoalmente tentei pisar melhor em minha vida. Por um tempo, eu apenas andaria na academia e seria apenas uma flor selvagem, ou apenas iria para bares de karaokê e apenas me sentaria nos cantos traseiros, e eu sou uma pessoa bastante extrovertida uhm foi fácil para mim tocar na frente de 80 milhões de pessoas na TV ao vivo, certo, foi fácil para mim fazer isso, foi fácil para mim sair e fazer Perez Hilton cobrir e postar em todo o site dele e as pessoas falando sobre coisas realmente estranhas, ele é esse , é ele que eu me pergunto quem ele está namorando, é realmente estranho ter isso agora parte da minha vida e do meu paradigma, mas dito isso, uhm. Foi realmente difícil por um tempo e eu senti muito ódio refletido por mim mesmo e pelos homens e mulheres gays que eu estava perto, que podiam se exibir e se exibir como esses personagens. Eu me sentia tão falsa quanto quando menti sobre minha iodentidade sexual na igreja mórmon.

Portanto, há um equilíbrio realmente estranho com o qual estou lidando agora, e para alguns de vocês podem estar passando por isso, eu não sei onde vocês estão, mas para aqueles de vocês que podem ser ativos no estilo de vida gay que podem ir essas danceterias ou esses bares ou sei lá, essas igrejas gays que é a academia uhm, se você. Eu vou ao culto de adoração 6 vezes por semana agora e sou, na verdade, um membro muito dedicado da minha igreja, uhm sim, mas isso foi dito.

Lembro-me de ouvir recentemente essas introduções bem no início, refleti sobre uma época em que tive, quando queria meu nome em um desses locais e queria ter uma escritura que me representasse e, embora eu sinta que para mim, sinto que estou dando tudo o que sou, tudo o que tenho, e para colocar isso no altar e sacrificá-lo, discordo totalmente disso agora.

Acho que tudo o que tenho, excluindo minha história Mórmon ou incluindo meu tempo em um reality show como um Mórmon enrustido ou inclui agora eu aparecendo e estando ao ar livre, e agora estou perdido neste deserto e aprendendo a navegar por isso e acho que essas coisas criam algo lindo que posso levar comigo e não tenho que atacar, não tenho que agir irracionalmente, posso cometer erros e não tenho que me chutar por isso, mas tenho que aplicar algumas coisas antigas que posso ter esquecido sobre meu estilo de vida mórmon e isso é dar graça, misericórdia e perdão em tudo o que faço e talvez para os outros também e compreender que estamos todos em diferentes estágios em nosso estilo de vida.

Então, havia algo que eu estava lendo em psicologia hoje por Mary Loftus, ela é muito legal, ela escreveu um artigo realmente incrível sobre como às vezes nossas virtudes podem se tornar vícios, ou vice-versa, onde às vezes pensamos que nossas falhas de caráter ruins ou fracas podem realmente ser o que é realmente bom sobre nós e temos que reavaliar isso constantemente. Então, pensando sobre o tema das novas fronteiras, diz-se que “em um mundo onde a mudança rápida é constante, toda sabedoria recebida, incluindo o que é virtuoso, deve ser reexaminada constantemente, nada é uma receita geral em um universo altamente dinâmico. A mudança requer, acima de tudo, adaptabilidade. A capacidade de se esticar acima do status quo, ir além do que lhe foi ensinado ou ver o que funcionou bem no passado. E então eu encorajaria todos a pensar sobre sua nova fronteira e onde quer que estejam em suas vidas e lembrar que não temos que interpretar um personagem, seja aquele mórmon reprimido e fechado que participa ativamente da igreja, ou se é aquela Lady Gaga amando, estalando os dedos e jogando seu cabelo invisível para fora do cara gay também, que ostenta isso de uma maneira extra apenas para interpretar aquele personagem, apenas para ser o personagem barulhento e maluco quando você pode não ser aquele, profundo lá dentro. Aprendi que existe um equilíbrio delicado entre tudo isso e há coisas que quero extrair dessa área e coisas que quero extrair desta área e encontrar um belo equilíbrio e meu desejo mais profundo de mim mesmo e de todos os outros neste espaço é encontrar um equilíbrio melhor e perceber que não precisamos necessariamente carregar placas piccard de vez em quando, não somos obrigados a rasgar nossas camisas com bandeiras de arco-íris, mesmo que seja legal, Eu acho que é meio heróico, mas agora, mas não temos que fazer isso com todos que encontrarmos.

Acho que o que é bonito é poder sentar à mesa de jantar. Eu estava sentado ao lado de uma pessoa em um avião e havia um cara lendo médico e covariância e outro cara que estava estudando como digerir charuto ou algo assim, então duas pessoas totalmente diferentes e eu estou sentado nesta ilha do meio e Eu fui totalmente tirado do meu vôo, estou sentado nesta ilha do meio, eu nunca faço isso, eu odeio isso e de qualquer maneira, sentado lá e eu estou olhando para essa verificação da realidade e eu estava na verdade simbolicamente no meio dela tudo e foi lindo e foi legal porque eu posso me relacionar com essa pessoa e posso me relacionar com essa pessoa. Então, acho que temos uma chamada realmente ótima como o serviço missionário que fiz uma vez por dois anos, que ainda considero os melhores dois anos da minha vida uhm andamos por aí usando uma etiqueta com o nome de Jesus Cristo em nossos corações e eu acho ainda podemos andar por aí com aquele sentimento de amor cristão.

Acho que é mais impactante agora em vez de gritar e segurar cartazes e exibir e ser personagens, mas, novamente, mas sim ser cidadãos maravilhosos, ser bons vizinhos, ser amigáveis com nossos membros ativos da igreja e se você não for um membro ativo, amá-los e tratá-los como iguais e vice-versa para não ser hostil àqueles que podem pensar de forma diferente de você. É uma nova fronteira para todos nós, estamos entrando neste novo mundo onde os adolescentes estão aparecendo e é lindo e seus pais os estão apoiando, como isso é maravilhoso.

É uma nova era, alguns de nós não precisam olhar por cima dos ombros quando estão andando na rua. Eu moro em um bairro gay agora, onde vejo homens de mãos dadas, o que é lindo. Vejo casais nesta sala, estou vendo homens adultos que provavelmente estão juntos há algum tempo com a cabeça apoiada em um dos ombros e isso realmente me comove. Eu em algum momento provavelmente teria pensado “psssh olhe esses parafusos ali” Eu provavelmente teria feito isso, uhm e de uma forma muito triste, por outro lado provavelmente teria sido “sim, vá, garota, você faz sua coisa é, é isso mesmo ”e eu vejo caras fazendo isso também, eu vejo caras no mesmo bairro gay usando coleira de cachorro e passeando com seus parceiros e beijando nas ruas. O que estou tentando chegar é que esse é um senso de extremistas em ambas as culturas e se pudermos encontrar esse belo meio-termo e apenas ser lindos seres humanos e almas autênticas, brandas e mansas, acho que podemos ter uma mudança melhor para todos em ambos os lados da cerca, não haverá guerras, não haverá contendas, mas sim, podemos cair no que originalmente optamos por vir aqui se ainda acreditarmos no plano de salvação, que é gratuito agência.

Todos nós podemos escolher, não vamos julgar, estamos todos em tempos e caminhos diferentes em nosso plano de salvação. Agora, minhas crenças mudaram muito nos últimos anos, mas, no entanto, considero caros esses ideais e eles ajudam a formular minha nova fronteira e eu encorajaria todos vocês também a reformular e reavaliar constantemente o que podemos fazer melhor, como podemos sejam melhores cidadãos e melhores pessoas e, de certa forma, sejam melhores exemplos semelhantes aos de Cristo de amor, bondade e melhores Mórmons e esses são meus pensamentos para vocês agora e digo isso com amor, e digo isso com um enorme senso de empatia por todos vocês que são membros ativos da igreja e aqueles que acreditam em membros não ativos da igreja, para aqueles que são contra a religião. Eu de alguma forma flutuo no meio de tudo isso, e acho lindo e acho o prospecto único em todos os sentidos e uhm rico e espero que possamos amar e aceitar isso em todos nós, em todas as nossas cores das diversidades do arco-íris entre nós e uhm, terminei, obrigado, muito obrigado.