Não vou fingir que sou outra coisa senão o que sou: mórmon e gay

25 de setembro de 2018

Blaire Ostler

por Blaire Ostler

Olá. Eu estou Blaire Ostler. Sou um mórmon nascido e criado. Venho de nove gerações de pioneiros mórmons. Costumo brincar que, se existe um gene mórmon, eu o tenho. Também sou uma variante de gênero, pansexual sexualmente fluido, mas na maioria das vezes me refiro a mim mesmo como queer. Se houver um gene queer, tenho quase certeza de que o tenho.

Notei pela primeira vez que sentia atração por mulheres durante a puberdade. Sinceramente, não pensei muito nisso porque também me sentia atraída por homens. Em minha mente jovem, pensei que todos se sentiam atraídos por mulheres. Achava que era normal até que me disseram o contrário. Enquanto crescia, ouvi minha família, colegas e amigos usarem a palavra queer de maneira depreciativa. Para mim, era fácil fingir que aqueles comentários homofóbicos não eram feitos para mim porque eu também gostava de homens. Certamente, eu não era “realmente gay”. Em retrospecto, é mais fácil ver como não me incluir sob o guarda-chuva estranho foi uma forma de me proteger da rejeição por aqueles que eu mais amava. Só quando já era adulto é que adotei o rótulo de "bissexual" para descrever minha orientação sexual.

A luta constante por um bissexual, pelo menos no meu caso, nunca foi a sensação de que você pertence a algum lugar. Eu nunca fui gay o suficiente e nunca fui hetero o suficiente. Ficou claro que eu não era como as outras garotas heterossexuais pelas quais me encontrei cercado, mas, ao mesmo tempo, senti que também não pertencia à comunidade LGBTQ +. Eu era esquisito o suficiente para sentir a rejeição social, o isolamento e a desesperança que vem com ser gay, mas, ao mesmo tempo, minha atração por homens me excluía da comunidade queer. Da perspectiva da comunidade heterossexual, eu estava apenas buscando atenção, confuso ou passando por uma fase. Do ponto de vista da comunidade queer, eu estava me enganando e com medo de enfrentar o fato de que era inegável e exclusivamente homossexual.

Levei anos para me sentir confortável com minha identidade de mulher homossexual. A verdade é que sou gay, hetero e sou tudo no meio. Em vez de me perceber como insuficiente de qualquer identidade, comecei a me ver como suficiente, independentemente da minha identidade. Eu pertenço à comunidade heterossexual e pertenço à comunidade queer. Escolher um lado seria enganoso.

Para mim, minha orientação sexual e meu mormonismo têm paralelo em minhas lutas como mulher bissexual. Eu me senti puxado entre duas comunidades que amo muito, ouvindo as mesmas vozes gritando: “Escolha um lado! Escolher um lado! Você não pode ser mórmon e bicha ”. A verdade é que não posso negar minha identidade mórmon, motivação e crenças mais do que poderia negar que sou atraído por vários gêneros. Ambas as identidades, mórmon e queer, são parte de mim e não tenho intenção de renunciar a nenhuma delas.

Mesmo assim, acabo me afastando da comunidade SUD. Como mulher e feminista, sinto-me excluída, marginalizada e negligenciada dentro da organização patriarcal. Não só sofro discriminação devido à minha orientação sexual, mas também pelo meu gênero. Às vezes, pode parecer que há obstáculos intransponíveis a superar para ser incluído como um membro integral da comunidade que é digno plena participação e aceitação. Minha comunidade SUD diz: “Eu te amo”, mas suas ações, retórica e normas sugerem o contrário. O suposto amor deles deveria vir com ataques civis à minha identidade? A polidez pode desculpar suas ações e omissões? O amor deles por mim deveria me dar vontade de morrer? Como isso poderia ser amor? Não consigo imaginar que o amor deva ser assim. As palavras “Eu te amo” parecem falsas nesse contexto.

Embora meu relacionamento com a Igreja SUD esteja em conflito, estranhamente me encontro mais mórmon do que nunca. Além do mormonismo permanecer como um aspecto essencial da minha identidade, eu ainda acredito. Ainda encontro realização espiritual em meu mormonismo. Sou mórmon e veado. Não vejo nenhuma razão para fingir que sou outra coisa senão o que eu sou- uma filha esquisita de Deus encontrando seu caminho para se tornar igual Eles.

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2 comentários

  1. Madison em 30/10/2018 às 9:21 PM

    Estou seriamente em lágrimas agora. Também estou em conflito entre os dois lados e me sinto muito pressionado por ter que escolher um ou outro. Como você se sentiu confortável com isso?

  2. Richard Greene em 29/03/2019 às 9:19 AM

    ei gostei de ler sobre você. ninguém é o mesmo cortador de biscoitos. O que faço é dar o meu melhor para seguir o Salvador e ser eu mesmo. seu espaço para a diversidade na igreja. Eu tenho experiência em ciências sociais e físicas, então às vezes balanço o barco ou tento dar uma visão melhor e mais ampla das coisas. Eu gosto da velha canção das crianças “O urso subiu a montanha” o urso atravessa uma montanha e a deles outra montanha. É assim que vai o aprendizado, cremos um horizonte de conhecimento e então vemos outro horizonte na distância, uma grande aventura. cuidar

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