Eu me lembro que o pensamento continuou em minha mente, "Para onde vamos a partir daqui?"

17 de setembro de 2018

Sarah Nicholson

por Sarah Nicholson

O ano dois mil e oito

O ano era 2008 e a vida era boa, ou o melhor que pode ser para uma mulher como eu; tenso e sujeito a ansiedade e estresse sobre os menores detalhes. Eu havia ensinado matemática no ensino médio por 10 anos e atualmente estava curtindo as férias de verão com meus quatro filhos (de 12, 11, 7 e 3 anos) e com Scott, meu marido eterno há quase 13 anos.

Tivemos ótimas férias em família em junho, dando aos nossos filhos a oportunidade de voar em um avião pela primeira vez. Voamos para Chicago, depois alugamos uma minivan e dirigimos até a casa da irmã de Scott em Peoria, Illinois. Visitamos Nauvoo e o templo de Nauvoo recém-reconstruído. Fiquei muito satisfeito com minha filha, Sierra, quando ela, o pai dela e eu participamos de batismos pelos mortos. Scott até teve a oportunidade de realizar a ordenança do batismo com sua filha pela primeira vez em um templo. Isso me lembrou de seu batismo, quatro anos antes, quando a presidente da Primária comentou sobre a força do espírito santo naquele dia e a sensação de que havia anjos presentes. Eu não pude deixar de pensar que a mãe de Scott, que ele perdeu para o câncer quando tinha 13 anos, era um daqueles anjos.

Pouco depois de voltarmos de nossa viagem, Scott parecia estar lidando com a vida de forma um pouco diferente do normal. Ele começou a se levantar às 6:00 todas as manhãs, o que era estranho, já que ele nunca foi uma pessoa matutina e eu não estava acordando cedo para o trabalho. Quando voltava do trabalho, ajudava a preparar o jantar e depois ficava sentado em silêncio para ler um livro. Ele adora ler, então a leitura não era incomum, mas ele parecia distante de alguma forma. Perguntei-lhe algumas vezes se estava tudo bem e ele respondeu sinceramente que sim, mas não queria falar muito. Ele só queria ler seu livro.

Um dia, ele sugeriu que frequentássemos o templo novamente em breve. Já fazia um tempo desde que nós dois tínhamos ido a uma sessão de investidura, então não foi uma sugestão estranha, exceto que geralmente a ideia veio de mim, e não dele. Perguntei-lhe se havia algum motivo em particular e ele respondeu que não, apenas que fazia muito tempo e ele achava que devíamos ir. Não fizemos nenhum esforço para comparecer, entretanto, até depois do dia que mudou minha vida para sempre.

Na noite de sexta-feira, 11 de julho de 2008, depois de colocar as crianças na cama e começar a apagar as luzes para nos prepararmos para ir para a cama, Scott, desconfiado, foi até a garagem e trouxe um saco plástico sem identificação com algo dentro. Ele tinha uma expressão meio estranha no rosto, então perguntei o que havia na bolsa, ao que ele respondeu que deveríamos ir para o quarto conversar. Comecei a ficar preocupado. Quando estávamos saindo da cozinha, perguntei a ele: "Está tudo bem com o seu trabalho?" Eu nunca havia superado a ansiedade da última vez em que ele foi despedido, mesmo que tivesse se passado dez anos, mas cinco anos antes tínhamos construído uma nova casa com um alto pagamento que exigia a manutenção de ambos os nossos rendimentos.
Ele disse rapidamente: “Não, não. Meu trabalho está bom. Não se preocupe com meu trabalho. ”

Quando entramos no quarto, ele fechou a porta atrás de nós e nos sentamos na cama. Esperei que ele dissesse alguma coisa. Ele parecia amedrontado e inquieto silenciosamente. Normalmente ele é bastante calmo e não fica nervoso com as coisas. Ele começou a expirar lenta e deliberadamente, como se estivesse tentando não hiperventilar, e então disse: “Eu sabia que seria difícil, mas não sabia que seria tão difícil”.

Comecei a pirar, como estou propenso a fazer, mas muito pior do que o normal. “Tem certeza de que seu trabalho está bem? Você está doente? Você está morrendo de câncer ou algo assim? " Ele ainda não respondeu. Comecei a andar; meu coração estava batendo forte. O calor subiu pelo meu corpo até minha cabeça e eu senti que ia desmaiar. “Você tem que me dizer agora. Ajudaria se eu parasse de olhar para você? " Ele indicou que pode ajudar.

Respirei fundo, sentei-me na cama com o rosto na parede e de costas para Scott. Ele disse algo sobre a minha necessidade de ouvi-lo e não exagerar. Eu concordei e, finalmente, ele disse: “Eu sou gay”.

Suas palavras não eram esperadas, mas fiquei tão aliviada por ele finalmente ter falado que deixei escapar um suspiro de alívio. Por meio de uma risada estressada, eu disse: “Pelo menos você não perdeu o emprego e não está morrendo de câncer”. Nós dois rimos disso. Não me lembro de tudo o que ele disse e de tudo que perguntei, mas me lembro de que o pensamento não parava de passar pela minha mente: "Para onde vamos a partir daqui?"

Conversamos sobre sua experiência de assumir a si mesmo, o fato de que ele não escolheu ser assim, que ele sempre tentou suprimir e ignorar esses sentimentos, que ele foi fiel a mim e nunca teve relações com nenhum homem. Conversamos sobre como ele estava lendo o livro No More Goodbyes de Carol Lynn Pearson (o item na sacola do carro na garagem). Ele disse que teve medo de me contar e não queria me machucar, mas simplesmente não aguentava mais esconder isso de mim. Fazia apenas cerca de dez dias desde que ele realmente descobriu isso sozinho, mas sua jornada de autodescoberta foi nos últimos seis meses, depois de uma noite que eu bloqueei da minha memória quando eu queria um pouco de intimidade e ele não, uma noite em que perguntei se ele poderia ser gay e ele me garantiu que não era.

O ponto principal que ele parecia querer transmitir nesta noite de mudança de vida em julho de 2008 era que as coisas não poderiam mais ser as mesmas, e que ele não poderia me fazer promessas de que estaria comigo pelo resto do nosso vidas ou para sempre, porque ele não sabia o que o futuro poderia trazer, e ele não queria arriscar sentir a necessidade de quebrar tal promessa mais tarde.

Não sei exatamente como me senti. Eu realmente não consigo me lembrar. Eu estava entorpecido. Eu estava em choque. Finalmente decidimos que deveríamos tentar dormir, mas depois de alguns minutos inúteis, optamos por ligar a TV para ajudar a afastar nossas mentes do assunto na tentativa de descansar. O show terminou, desligamos a TV e a respiração de Scott logo indicou que ele poderia estar dormindo. Eu, por outro lado, não conseguia encontrar uma maneira de aquietar minha mente para que o sono pudesse tomar conta. Eu não tinha ideia do que tudo isso realmente significava. Meu casamento acabou? Se ele sempre foi gay, e nós sobrevivemos por tanto tempo, não podemos continuar vivendo assim para sempre e fingir que nada mudou? Ele ser gay significa que ele nunca se sentiu atraído por mim? No colégio, por meio de sua missão, por meio de nossos 13 anos de casamento, eu não era nada mais que um amigo? Scott roncava continuamente durante a noite, então acho que ele dormiu mais do que eu. Eu chorei baixinho em meu travesseiro, minha mente continuava passando por todas essas perguntas. Nunca fiquei tão confuso ou me senti tão impotente. Eu não pude deixar de pensar em eventos e circunstâncias que apontaram para o fato de que, claro, ele era gay, e ainda assim eu estava alheio a isso até este momento.

fundo

Nasci em uma família SUD ativa com herança de pioneiro em ambos os lados. Meus pais não eram tão rígidos quanto os de meus amigos com relação à noite familiar, oração familiar e estudo das escrituras, o que francamente me decepcionou durante toda a minha infância. Ainda assim, eu sabia que eles acreditavam no evangelho, apesar de discordar das políticas da igreja de vez em quando. A Igreja Mórmon era tudo em nossas vidas e nossa cultura. Cresci com forte fé e testemunho em Jesus Cristo, escrituras, oração, profetas vivos, Joseph Smith e assim por diante. Tive dificuldade para me encaixar na igreja e na escola, provavelmente porque era introvertido e desajeitado, mas muito inteligente e especialmente bom em matemática. Eu adorava frequentar o seminário e, portanto, ser chamado para o Conselho do Seminário no meu último ano do ensino médio foi uma resposta a minhas orações. Isso me deu a chance de fazer amizade com o restante do conselho, deu aos outros alunos um motivo para me respeitarem e foi uma maneira incrível de fortalecer meu testemunho.

Eu conheci Scott na mesma época. Ele e eu acabamos em assentos designados um ao lado do outro em nosso coro madrigal de escola secundária. Eu fui atraído não apenas por sua linda voz de baixo, mas também por sua personalidade divertida, mas tranquila. Quando tive a oportunidade, decidi convidá-lo para o baile de escolha da menina Sadie Hawkins, que seria em novembro. Eu perguntei a ele escrevendo uma mensagem em um quebra-cabeça e colocando-o em uma abóbora. Ele respondeu fazendo para mim uma torta de abóbora e assando um cartão sob a crosta que dizia "sim". Uau, ele sabia cozinhar também! Nós nos demos bem na primeira dança. Logo ele me convidou para ir ao cinema e depois ao baile de Natal.

Passamos muito tempo juntos. Quando eu realizava algo ótimo ou estava tendo um dia ruim, ele me trazia flores. Nossas amigas nos contavam como nossos filhos seriam fofos e que algum dia eles esperavam que Scott fosse o bispo e eu, a presidente da Sociedade de Socorro. Fizemos caminhadas juntos. Assistimos filmes juntos. Cantamos juntos. Assamos biscoitos de chocolate juntos e passamos longas horas conversando e nos beijando. A seu pedido, ensinei-o a tricotar e fazer crochê. Fizemos batismos no templo juntos. Fiquei muito apegado a seu irmão e irmã mais novos, e seu pai parecia realmente gostar de mim. Foi como um sonho que se tornou realidade.

Eu nunca tinha realmente saído com outra pessoa ou me sentido desejável. E de repente eu tinha um namorado: um namorado talentoso, inteligente, doce e lindo que me tratava como uma princesa. Em pouco tempo, eu estava me mudando para estudar no Snow College e ele estava se preparando para servir como missionário SUD. Passamos muitas horas ao telefone. Enviá-lo através do país para a Filadélfia em sua missão foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. Todos os dias meu coração doía por ele. Eu ansiava por segurar sua mão e abraçá-lo. Senti falta do doce som de sua voz cantando. E eu sentia falta de tê-lo por perto para me animar ou acalmar meu estresse de uma forma que ninguém mais poderia.

Escrevi para ele durante os dois anos inteiros, pelo menos uma vez e às vezes duas vezes por semana. Tentei manter minhas cartas otimistas e espirituais. Tive notícias dele com muito menos frequência, mas sabia que ele estava ocupado e, quando recebi uma carta dele, devorei-a com alegria. Suas experiências missionárias e sua fé me animaram e eu o amava mais e mais a cada carta.

Ele parecia escrever melhor durante a segunda metade de sua missão, depois que escrevi para ele sobre alguém com quem estava namorando. Ele respondeu em pânico, disse-me que não conseguia se imaginar casando com outra pessoa e que esperava que eu ainda estivesse disponível quando ele voltasse para casa. Tive uma experiência espiritual incrível enquanto lia aquela carta e senti que realmente deveria esperar por ele. Duas semanas depois de ele voltar para casa, ficamos noivos e três meses depois, casados e selados para a eternidade no Templo de Salt Lake.

Embora eu sempre tivesse esperado ser uma mãe que fica em casa, sabiamente terminei minha graduação em matemática nos primeiros dois anos de nosso casamento e me formei na Universidade Estadual de Utah com um filho pequeno e outro bebê a caminho. As circunstâncias me levaram a conseguir um emprego de professor um ano depois, e achamos que era certo para mim trabalhar em tempo integral enquanto Scott ficava em casa com as crianças e trabalhava em projetos de computador e design gráfico para complementar nossa renda. Eu estava ficando um pouco louca com dois filhos pequenos em casa, e trabalhar me ajudou a ter uma pausa muito necessária para que eu pudesse ser uma mãe melhor quando estivesse em casa. Nosso casamento melhorou drasticamente com alguns problemas financeiros importantes para trás, e logo compramos uma casa mais perto do meu trabalho, que gostamos de reformar e decorar juntos.

Quando falamos na Igreja pela primeira vez em nossa nova ala da Igreja SUD, apresentei nossa pequena família. Eu disse que Scott e eu éramos meio retrógrados quando se tratava de papéis de gênero: trabalhei enquanto ele estava em casa com as crianças; e ele cozinhava e fazia compras, enquanto eu fazia a maior parte do trabalho do quintal.

Scott gostava de fazer chocolates caseiros para o Natal, e eu os levava para os meus amigos no trabalho. Certa vez, enquanto eu os distribuía, uma das senhoras disse: "Oh, que lindo colar!"

Agradeci e mencionei que Scott fez isso para mim no nosso aniversário, que se tornou uma tradição dele fazer joias para mim todos os anos. Em seguida, outra senhora disse: "Você cortou o cabelo?"

"Não", respondi, "mas Scott pintou para mim ontem à noite."

A essa altura, um dos homens estava erguendo as sobrancelhas e me olhando de forma engraçada. “Ele faz chocolates e joias, pinta o cabelo e fica em casa com as crianças. Tem certeza que ele não é ...? "

Eu ri e assegurei: “Não, ele não é. Estamos meio atrasados. Eu trabalho e aparo a grama; ele cozinha e fica em casa com as crianças. ” Foi nessa época que ele era presidente do quórum de élderes. Estávamos casados há vários anos e tínhamos três ou quatro filhos. Com tudo o que eu sabia ou entendia sobre homossexualidade naquela época (que agora sei que era muito pouco), não podia ser ele. Não tinha como.

De volta à minha noite sem dormir

Por volta das 3h00 do dia 11 de julho de 2008, levantei-me, encontrei minhas escrituras e fui para a sala. Li minha bênção patriarcal. Li a bênção patriarcal de Scott. Eu li o Livro de Mórmon. Todas as três coisas me trouxeram conforto. Voltei para a cama por volta das 4 da manhã e finalmente dormi um pouco.

Então, às 6:00, quando a luz começou a entrar pela janela, acordei. Os pensamentos e perguntas encheram minha mente novamente. Eu precisava dormir desesperadamente, mas não conseguia. Talvez um pouco de música me ajudasse a relaxar. Peguei meu pocket PC (smartphone) e comecei a ler meus MP3s. A letra de uma música passou pela minha cabeça. "Para onde vamos daqui?" Lembrei-me de que Brooke White a cantou no American Idol; era da versão cinematográfica de Evita, escrita por Tim Rice e Andrew Lloyd Webber. Embora Scott ainda parecesse estar dormindo, eu ouvi a música:

Para onde vamos daqui?
Não é onde pretendíamos estar
Tínhamos de tudo, você acreditou em mim
eu acreditei em você
Certezas desaparecem
O que fazemos para o nosso sonho sobreviver?
Como podemos manter todas as nossas paixões vivas,
Como costumávamos fazer?
No fundo do meu coração estou escondendo
Coisas que desejo dizer
Com medo de confessar o que estou sentindo
Assustado que você vai escapar
Você deve me amar
Você deve me amar
Por que você está ao meu lado?
Como posso ser útil para você agora?
Me dê uma chance e eu vou deixar você ver como
Nada mudou
Você deve me amar.

Minhas lágrimas silenciosas se transformaram em soluços audíveis. Eu não conseguia acreditar como as palavras eram perfeitas. Eu tinha que ouvir de novo. Eu solucei mais forte. Eu não queria acordar Scott, então fui à cozinha para pegar um pouco de ibuprofeno para minha dor de cabeça latejante. Peguei uma xícara no armário e me virei para pegar água na geladeira.

Scott me assustou quando peguei um olhar dele vindo pelo corredor e para a cozinha. Eu tinha certeza de que ele estava dormindo. Ao vê-lo, senti que ele era uma pessoa diferente, como se não tivesse ideia de quem ele realmente era; um estranho em minha casa. Ele tinha lágrimas escorrendo pelo rosto. Ele se aproximou de mim hesitantemente, me abraçou e disse: "A segunda vez naquela música foi demais para suportar." Nos abraçamos por muito tempo, chorando juntos. Ele afrouxou o aperto, olhou-me nos olhos e disse: “Não fui eu que escolhi isso. Você entende isso, certo? " Eu balancei a cabeça para confortá-lo. Mas no meu coração, eu não sabia. E eu ficava pensando: “Para onde vamos a partir daqui?”

Os dias e meses seguintes

No dia seguinte, comecei a ler No More Goodbyes, de Carol Lynn Pearson. Eu chorei e chorei durante cada história agonizante de ódio a mim mesmo e suicídio. Antes, eu não fazia ideia de que indivíduos LGBT viviam com tanta dor emocional. Li a citação na primeira página da seção sobre casamentos de orientação mista: “Devo sorrir porque somos amigos ou chorar porque isso é tudo que seremos?”

Minha realidade me atingiu como um tijolo. Fui para a próxima sala e compartilhei a citação com Scott, mas, ao tentar lê-la, comecei a chorar e não consegui terminar. Foi aí que comecei a realmente entender. Foi aí que comecei a doer muito, por ele, por mim e por nós. Decidi que precisava de uma pausa no livro. Foi um dia muito emocionante.

Na manhã seguinte, acordei cedo e não consegui dormir. Entrei em nosso armário e me sentei no chão para ler, de modo que acender a luz não acordasse Scott. Li sobre casamentos de orientação mista que fracassaram e cheguei à conclusão de que nosso casamento definitivamente não daria certo. Continuei lendo e chorei e chorei. Scott se levantou e tomou banho. Eu queria continuar lendo, mas tínhamos planejado ir ao templo, então fechei o livro e me preparei para ir.

Scott percebeu que eu estava realmente chateado, mas não sabia exatamente por quê. Fiquei quieto durante o trajeto até o templo. Scott estava com medo de me pedir para compartilhar o que eu estava pensando e sentindo. Assistimos a uma sessão. Isso trouxe algum conforto, mas ainda assim, minha mente estava atormentada pela realidade do medo que eu enfrentei. Eu não poderia ficar sozinha com quatro filhos para criar. Eu não poderia perder meu melhor amigo. Eu não pude fazer. Por que eu? O que realmente iria acontecer conosco?

No vestiário, um dos oficiantes do templo era a mãe de uma amiga do conselho do seminário e ex-colega de quarto da faculdade. Ela me cumprimentou com alegria e perguntou como estava nossa família. Eu disse que estávamos bem, embora eu quisesse desesperadamente compartilhar com ela o que eu estava passando. Eu não tinha sido capaz de compartilhar isso com ninguém, exceto Deus, o que não era suficiente. Algumas semanas depois, descobri que essa senhora tinha um filho gay. Não pude deixar de pensar que talvez estivesse sendo inspirado a contar a ela a verdade sobre a turbulência em minha vida.

Na volta para casa, Scott teve coragem de me perguntar o que eu estava pensando e sentindo. Deixei tudo sair e me senti bem. Eu gostaria de ter contado a ele como estava me sentindo antes de irmos ao templo. Ele me contou algumas de suas ideias sobre o que parecia certo para o futuro, com uma declaração de que não tinha ideia do que o futuro realmente traria. Algumas de suas idéias não eram muito reconfortantes, mas ele disse que não conseguia imaginar um futuro sem mim nele.

Quando cheguei em casa, tive coragem e comecei a ler novamente. O próximo capítulo enfocou casamentos positivos de orientação mista e como algumas pessoas são capazes de fazê-los funcionar. Oh, como eu gostaria de ter continuado a ler diante do templo, que eu tivesse ido com este conforto em meu coração de Carol Lynn Pearson:

“Falo pelo amor romântico. Falo, também, por confiar no mistério, por perdão e por acreditar que o amor em todas as suas formas, uma vez criado, nunca pode ser desfeito. E que não apenas na eternidade, mas aqui, escondido sob o cinza, tudo está bem, e todos os tipos de coisas estarão bem. ”

A paz começou a encher meu coração e comecei a curar e a confiar em Deus que Scott e eu estávamos juntos por uma razão, e não importa o que o futuro pudesse trazer, teríamos um ao outro como amigos e tudo ficaria bem.

Foi muito bom ter o verão para processar tudo antes de voltar para a escola. Scott e eu começamos a devorar as palavras de outros mórmons gays na Internet. Scott já tinha um blog e decidi começar meu próprio no final de agosto para me ajudar a escrever meus sentimentos e experiências, principalmente para mim, mas também para outras pessoas que se encontraram em um caminho semelhante.

Começamos a vir para pessoas importantes em nossas vidas, começando com a irmã de Scott e depois com seu pai. Depois de orar sobre isso, conversamos com nossos próprios filhos. Nunca nos arrependemos dessa decisão. Continuamos a ser completamente honestos com eles em tudo desde então e, embora nem sempre tenha sido fácil para eles, definitivamente tem sido a coisa certa a fazer e eles têm sido incríveis.

Pouco depois disso, Scott escreveu uma carta para todos os seus dez irmãos e meio-irmãos. As respostas foram variadas, com aqueles que eram mais ativos na Igreja passando por momentos difíceis e outros dando um apoio incrível. Aos poucos, comecei a contar às pessoas da minha família quando parecia certo.

Por fim, nosso bispo descobriu o que estava acontecendo em nossa vida, apesar de ambos termos decidido que não queríamos que ele soubesse. Scott não tinha feito nada de errado, então não havia necessidade de arrependimento e, portanto, nenhuma razão para ele saber. Não sabemos quem ligou e disse a ele, mas sua abordagem apenas aprofundou nossa luta agonizante com a igreja. Já havíamos enfrentado dificuldades com a participação da igreja na proibição do casamento gay na Califórnia e com os comentários homofóbicos que surgiam durante as aulas na igreja.

À medida que o domingo se aproximava, ambos nos sentimos inspirados a Scott deveria compartilhar sua história com nossa ala prestando seu testemunho na reunião sacramental. As reações e consequências dessa decisão são de longo alcance, mas nenhum de nós pode negar a sensação que tínhamos de que era a coisa certa a fazer naquele momento. Senti fortemente a presença de sua mãe naquele dia e de seu amor por ele.

Começamos a ter encontros sociais mensais em nossa casa em novembro de 2008 para outros mórmons gays e aliados que conhecemos por meio de nossos blogs. Conhecemos tantas pessoas incríveis, demos tantos abraços e fizemos alguns de nossos melhores amigos em nossas festas Moho (homossexuais mórmons). Os eventos se pareciam muito com eventos sociais da igreja com comida e risos. Nossos filhos sempre os esperaram, e nossos amigos se apaixonaram por eles e por sua pura aceitação e confiança em cada um deles.

Em dezembro, Scott recebeu permissão para batizar e confirmar nosso terceiro filho, Samuel. Poucos meses depois, em agosto de 2009, não foi possível renovar nossas recomendações para o templo porque nossos líderes questionaram se poderíamos dizer que apoiamos nossos líderes, citando provas de nossos blogs. Aparentemente, também estávamos nos associando a grupos cujo ensino não estava em harmonia com a igreja, com base no que os vizinhos disseram sobre nossas atividades sociais e, posteriormente, porque participamos da Conferência Internacional de Afirmação de 2009 naquele mês de setembro. No entanto, Scott recebeu permissão para ordenar nosso segundo filho e filho mais velho, Spencer, ao ofício de diácono em outubro. Então, nós dois tiramos uma folga da freqüência à igreja na tentativa de acalmar nossa raiva e resolver as coisas, enquanto continuávamos a enviar nossos filhos.

Os anos escuros

Durante esse período, descobrimos que eu estava esperando nosso quinto filho, o que parecia impossível, já que Scott havia feito uma vasectomia no ano anterior para evitar qualquer acréscimo à nossa complicada situação. Um acompanhamento de seis meses confirmou o sucesso da cirurgia, mas outra visita ao médico após meu teste de gravidez positivo confirmou que ele estava milagrosamente fértil novamente.

Assim começou meu primeiro ano de inferno, quando eu estava miseravelmente doente por causa da minha gravidez e Scott estava se afastando de mim e de nosso casamento emocionalmente. Em julho de 2010, um mês após o nascimento de nosso último filho, Scott me escreveu uma carta dizendo que não poderia mais fazer isso, que se mudaria para o andar de baixo por enquanto, e então poderíamos prosseguir lentamente para trabalhar com os detalhes do nosso divórcio. Escrever e enviar esta carta fez com que ele tivesse um forte ataque de pânico, porque ele não queria me machucar, mas sabia que era inevitável.

E assim começou meu segundo ano infernal. Scott renunciou à igreja após a ameaça de excomunhão por apostasia. Ele começou a viver uma nova vida que incluía álcool, boates e encontros com homens. Ele entrou em sua adolescência gay aos 36 anos e, embora ainda dormisse em meu porão, eu me sentia muito como uma mãe solteira de cinco filhos. Eu estava de luto por várias perdas ao mesmo tempo: meu casamento, meu relacionamento próximo com parentes e muitas de minhas crenças na Igreja SUD. Minha frequência à igreja diminuía e diminuía para mim e meus filhos.

Em julho de 2011, ficou claro para nós dois que a vida seria mais fácil se Scott se mudasse. Foi um dia que se revelou um dos mais difíceis da minha vida. Gradualmente, nosso relacionamento como amigos melhorou e, eventualmente, preenchemos nossa papelada de divórcio sem qualquer ajuda de advogados ou mediação, celebrando seu término em junho de 2016.

Encontrando Alegria

A vida nos últimos dez anos tem sido uma viagem de montanha-russa de aventuras por muitos motivos e, para ser honesto, não gosto muito de montanhas-russas. Organizei um grupo de apoio no Facebook para esposas heterossexuais e criei um vídeo compartilhando várias de nossas histórias. Tenho permitido que meus filhos sigam seus próprios caminhos em relação à igreja e, neste momento, nenhum deles quer ter nada a ver com a organização. Minha filha mais velha e única se identifica como panromântica semissexual e recentemente renunciou a sua membresia na igreja. Estou envolvido em várias organizações, incluindo PFLAG, Mama Dragons e Affirmation. Também atuo como conselheiro da aliança gay-hétero na escola onde trabalho. Forneci um lar para vários membros da família e amigos por meses ou até anos de uma vez, e muitos agora são meus amigos mais queridos LGBTQIA.

Quanto à Igreja SUD, não tenho mais certeza no que acredito. Mas continuo a sentir que pertenço a esse lugar, onde toco órgão, canto no coral e me relaciono com muitas pessoas maravilhosas.

No geral, sou grato por minha jornada, por onde estou e pelo que me tornei. Não luto mais com sentimentos de baixa auto-estima. Encontrei alegria em me tornar independente e, em geral, sou mais feliz do que jamais fui. Continuo tomando remédios para ansiedade e depressão, e ainda me preocupo com o que é verdade a respeito de Deus e dessas crenças mórmons arraigadas. Estou triste porque minhas relações com alguns membros da família ainda são tensas e talvez nunca melhorem. Mas, no geral, minha vida está em um ponto em que não me preocupo muito com o que o futuro trará. Não me sinto mais preso a uma vida que não acho que posso suportar. E o mais importante, encontro minha maior alegria em ajudar os outros de todas as maneiras que posso.

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2 comentários

  1. Robert Kirby em 24/09/2018 às 11:12 AM

    Uma das coisas mais dolorosamente bonitas que já li. Paz.

  2. Kevin K Rex em 10/10/2018 às 5:41 PM

    Querida Sarah,
    Sua história me fez chorar profundamente. Chorando com empatia, chorando com tantas outras emoções que nem consigo identificar. Sonhos perdidos para sempre e podem ter-se tornado. Da minha própria ex-mulher e da amizade perdida. Chorando por mim. Chorando por Deus, seja ela quem for. Obrigado por escrever tudo, sua história. Como um órgão de igreja no tremolo, eu tremo e vibro com a música que você conta aqui.

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