Estar em um casamento de orientação mista não é algo que jamais teríamos escolhido de propósito

17 de setembro de 2018

Kathy Spencer

por Kerry Spencer

Aqui está um segredo: meu marido e eu somos gays.

O fato de isso ainda ser um segredo para tantas pessoas tem a ver menos com vergonha - embora sejamos mórmons, então, sim, há vergonha - do que com praticidade, uma sensação de perplexidade sobre o que, na terra de Deus, fazer sobre isso.

Estar em um casamento de orientação mista não é algo que jamais teríamos escolhido de propósito.

Mas em nosso mundo muito, muito mórmon, ser gay era apenas ... nunca uma opção. Estava tão fora do reino de algo que até mesmo considerávamos possível que, quando aceitamos o que era, estávamos casados e com filhos, nossas vidas inextricavelmente emaranhadas.

Era tarde demais para nos perguntarmos o que havíamos feito.

Meus ancestrais cruzaram as planícies até Salt Lake City com parelhas de bois e carrinhos de mão; ser mórmon é mais do que uma religião para mim. É quem eu sou.

E no ano passado, sentei-me no escritório de meu bispo para discutir a possibilidade de deixar a igreja.

O quarto cheirava a minha infância. As paredes eram forradas de estopa, o chão coberto com carpete industrial e retratos de Jesus nas paredes. O bispo tentou ser gentil. Tentei entender meus motivos.

“Eu só ...” Eu lutei pelas palavras e não lutei por elas ao mesmo tempo. Tudo o que eu queria dizer estava logo abaixo da superfície, e eu o reprimi por reflexo, sabendo que existem coisas que você não deveria admitir em voz alta. “Guardar os mandamentos…”, disse eu, “fazer a coisa 'certa'… Isso nos magoou. Nos machucou irreparavelmente. ”

“Não entendo”, disse ele. “Como guardar os mandamentos pode prejudicá-lo? Você não poderia explicar um pouco mais? ”

Senti um gosto amargo na boca. Senti que se falasse, isso encheria a sala. Como você explica o que significa se encontrar em uma posição totalmente em conflito com sua biologia fundamental? Como você explica a sensação de saber em seu coração que não está intrinsecamente errado? Que sua ontologia não é um equívoco a ser resolvido nas eternidades?

Eu poderia ter aberto e fechado minha boca algumas vezes antes de falar novamente. Eu sei que a sala parecia pequena. Lá estava o rosto do bispo, o calor da mão de meu marido na minha e as coisas que eu não sentia como se pudesse dizer.

Não me lembro qual foi minha resposta. Eu sei que não disse a ele que não era hetero. Não era da conta dele, pensei. Ou, pelo menos, não era algo que eu queria que um de meus líderes mórmons soubesse; certas lições estão arraigadas muito profundamente.

O conforto que obtive da mão de meu marido parecia uma contradição estranha ao motivo de estarmos naquele quarto.

Mas tudo isso é uma contradição.

Que estávamos nesse casamento? Por causa da igreja.

Ser mórmon nos magoou mais do que posso dizer com palavras.

Mesmo assim, nosso casamento, por mais conturbado que fosse, nossos filhos, presos no meio como estão, ambas as coisas nos trouxeram alegria. A igreja nos trouxe alegria e significado e nos destruiu totalmente.

O paradoxo está na base de tudo isso.

Aqui está algo que aprendi com os mórmons: a contradição é a base da mortalidade.

No Jardim do Éden, havia dois mandamentos: um, não coma o fruto, dois, multiplique e reabasteça. Os mórmons acreditam que você não poderia ter feito um sem quebrar o outro. Toda a mortalidade, toda a “obra e glória de Deus” é, portanto, baseada em um duplo vínculo - uma clivagem tão antiga quanto a própria humanidade.

Em outras palavras: foi uma configuração desde o início.

O dia em que nos casamos tem uma espécie de alegria nebulosa em minha memória agora. Lembro-me de flores azuis, sorrindo tanto que meu rosto doeu e sentindo uma profunda sensação de que estava fazendo a coisa certa.

Houve um momento, logo antes de entrarmos na sala de selamento do templo. Vimo-nos vestidos com as roupas do templo, um de frente para o outro, esperando sermos chamados para dentro.
As cadeiras nas quais nos sentamos eram utilitárias, estofadas no mesmo tecido áspero que você encontra nos edifícios da igreja Mórmon em todos os lugares. Ele se sentou em um lado do corredor, eu sentei no outro.
Nós dois nos entreolhamos e então eu olhei para a placa de saída. Não é tarde demais para correr, foi a mensagem de provocação que enviei enquanto sorria para ele.

Nós dois rimos.

Não queríamos correr.

Isso foi escrito nos céus, pensamos.

Ele pegou minha mão também.

Quando descobri sobre meu marido pela primeira vez, não acreditei.

As coisas estavam difíceis naquela época, por vários motivos. Ele foi despedido. Eu tinha feito uma série de cirurgias de câncer. Parecia o pior momento possível para tal revelação.

Lembro-me de sentar na beira da banheira e apenas ... olhando. Olhei para as rachaduras no linóleo como se fossem metáforas. O quarto estava frio, mas não estremeci. Eu estava perdido. Não muito tempo antes, um ladrão entrou em nosso porão e roubou canos de cobre, inundando a casa e causando $20.000 de danos. Eu pensei que era quando cheguei ao ponto de ruptura.

E foi. Porque naquele dia, sentado naquela sala, eu estava além disso. Eu estava pairando no quase cômico espaço inferior de tudo ser apenas ... demais.

Mas quanto mais casamentos de orientação mista eu vejo, mais eu descobri que o ponto de ruptura é geralmente assim.

Existem fardos que você pode carregar e dor que você pode enterrar. Mas você só pode fazer isso por um certo tempo. O nascimento de um prematuro, a deficiência de um cônjuge, a perda de um filho, quando os desafios da mortalidade se tornam insuportáveis, você simplesmente ... você não pode. Não mais. As próprias células do seu corpo clamam pelo amor e conforto para o qual foram construídas. Algo tão profundo dentro de você como a oração lhe diz o vazio que você sempre sentiu e nem sempre pôde nomear ... a sensação vazia de que algo está faltando ... há uma solução para isso e sempre existiu.

Somos, todos nós, criaturas de Deus.

Só podemos lutar contra isso por muito tempo antes de não podermos mais.

Algum tempo depois que descobri sobre meu marido, alguém da minha família me fez sentar.

Eu não tinha contado a eles sobre isso.

Eu não disse a ninguém.

Eu escrevi um ensaio anônimo que publiquei online. Isso foi tudo. Eu ficaria chocado ao descobrir que eles viram. (Não que eles o tivessem reconhecido como eu, mesmo se tivessem.)

O chão estava levemente empoeirado com os escombros das crianças correndo para dentro e para fora da casa, os ecos de suas risadas contrastando com a seriedade da conversa. Lembro-me das cadeiras de couro pegajosas sob minhas coxas.

“Se você ou seu marido são secretamente gays”, disseram. "É melhor você manter isso para si mesmo."

Não pude dizer se eles falaram porque, em algum nível, eles sabiam. Ou se eles estivessem apenas conversando. Certamente eles não sabiam das coisas que eu sabia. Eles não podiam saber como sua proclamação moldaria os próximos anos de minha vida.

A porta bateu enquanto meus filhos corriam novamente. Eles estavam usando maiôs e deixaram pegadas molhadas enquanto corriam, manchadas de lama e pedaços de grama.

“Esses são seus filhos”, disse um membro da minha família. “Esses são seus filhos e eles são a coisa mais importante. Quaisquer desejos egoístas, quaisquer impulsos carnais ... Eles não importam. Você pode apenas engolir e fazer funcionar até crescerem. Então, tanto faz. Faça o que você quiser. Mas você não pode falhar com eles. ”

Lembro-me de pensar que há mais maneiras de prejudicar crianças do que dizer a verdade. Lembro-me de pensar que sempre há uma maneira de ajudá-los nas transições. Lembro-me de pensar que o amor não pode ser reduzido a impulsos carnais. Que não há nada de errado em crianças saberem que o amor é complicado. Essa vida é complicada. Que cometemos erros e que o próprio ato de errar sempre fez parte do plano de Deus.

Mas acho que não disse nenhuma dessas coisas.

Não tenho certeza se disse alguma coisa.

Eu era aluno da BYU quando me apaixonei por uma mulher pela primeira vez.

Não tenho certeza se reconheci o que era. Ou melhor ... sim, mas sempre que o faço, fecho os pensamentos com força e rapidez.

Em vez de amor, chamei de amizade.

Sempre foi uma mentira e eu sabia disso. Mas foi assim que chamei.

Uma vez, meu carro quebrou na casa dela. Não me ocorreu que alguém pudesse consertar. Então eu fiquei lá no gramado dela, olhando para meu carro, e disse em voz alta: “Acho que preciso ir à loja de peças de automóveis?”

Era crepúsculo, o ar da montanha rarefeito e fresco enquanto o sol se punha. Eu mal conseguia ver seu rosto à meia-luz.

Ela não suspirou ou sugeriu que eu chamasse um caminhão de reboque. Em vez disso, ela deu um dos maiores sorrisos que já vi. “Vamos consertar nós mesmos ?!” ela disse. “Essa é a coisa mais legal de SEMPRE! Omigosh, deixe-me pegar minha bolsa que vou dirigir. ”

Lembro-me de olhar para ela, perplexo ao vê-la tão tonta no quase escuro. Pode ter cheirado a grama recém-cortada. Sua risada ecoou por dentro e por fora, ao meu redor, através de mim, quase uma parte de mim. Lembro-me de pensar que, quando estava com ela, era sempre alegria e sempre risos. Lembro-me de ter pensado que era um milagre que algo que deveria ter sido estressante acabou sendo uma das coisas mais divertidas que eu já fiz na minha vida. Lembro-me de ter pensado que era o mais sagrado dos mistérios: como um relacionamento com uma pessoa podia mudar tudo tão completamente para melhor. Lembro-me de ter pensado que não deveria parecer errado. Que não parecia errado. Que eu deveria estar pensando que era errado, mas não conseguia. Porque havia algo puro e verdadeiro nisso.

Eu a amava mais do que jamais amei alguém ou alguma coisa.

Como isso pode estar errado?

Aqui está outra coisa que aprendi com os mórmons: discernir como sair do double bind é o ponto do double bind. Quando eles perguntaram a Jesus quais eram as leis mais importantes, ele não se equivocou. Deus do amor. Ame seu vizinho. Disto dependem todas as leis e os profetas. Quando há conflito entre dois mandamentos, você deve, sempre, escolher a opção mais amorosa.

Mesmo quando está "errado".

Eva deveria comer a fruta.

Néfi deveria matar Labão.

Alguma decisão favorecendo a lei sobre o amor? Não pode ser a decisão certa.

No outono de 2016, meu marido teve um único acidente de carro e destruiu nosso carro.

Quando recebi a ligação, estava sentado em uma poltrona reclinável azul, conversando com um amigo. “Uma coisa que os cristãos nunca conseguiram me ensinar”, meu amigo estava dizendo, “é que o amor ... O amor está no centro de todo significado. É a única coisa. É tudo. ”

A voz do meu marido tremeu quando respondi; ele estava estridente de pânico. Ele tirou o carro da estrada, todos os airbags acionados quando atingiu a barreira.

Minha filha estava com ele.

Mais tarde, quando a polícia os trouxe para casa, lembro-me de ainda estar naquela poltrona reclinável azul. Não tenho certeza se eu realmente estava ou se a memória de receber a ligação de alguma forma ficou impressa na memória dele me contando sobre isso.

“Havia fumaça”, disse ele. “Depois de batermos.”

Sua mão estava queimada, manchada com os produtos químicos do acionamento do airbag. Seus olhos pareciam brilhantes. Ele não conseguia olhar para mim.

“Lily estava chorando. E enquanto estava sentado lá, estava pensando ... estava percebendo ... que queria morrer. Eu não bati de propósito. Eu prometo. Mas ... eu estava lá e estava tonto. E eu sabia que não queria estar vivo. E não sei se foi por isso que caí. ”

Eu sabia que ele estava lutando. Ele estava deprimido, estava com raiva e parecia que se sentia culpado o tempo todo.

Eu sabia que isso aconteceria novamente.

A menos que fizéssemos algo, aconteceria novamente.

E minha filha estava no carro com ele.

Minha filha estava com ele.

A eleição de 2016 foi uma virada para mim.

Minha filha tinha adormecido no sofá, segurando um mapa dos Estados Unidos que ela estava pintando de vermelho e azul por estado quando as urnas fechavam. Eu estava olhando para a televisão, mandando mensagens de texto para amigos, uma dor profunda no estômago.

Em 2008, quando os mórmons fizeram campanha pela Proposta 8, eu me senti ... traído. Não por causa de quem eu era. Mas porque eu sentia que, em um nível fundamental, eles estavam escolhendo a lei ao invés do amor. Foi um momento difícil.

Em 2015, quando a igreja lançou sua “Política de Exclusão”, impedindo os filhos menores de cônjuges do mesmo sexo de serem batizados? Isso foi ainda mais difícil, embora eu achasse difícil ficar surpresa.

E ainda.

Eu ainda tinha esperança. As mentes estavam, lentamente, mudando. A igreja estava começando a reconhecer que ser gay não era uma escolha e, portanto, não era um pecado. Os mais jovens não estavam reagindo à homossexualidade com o horror visceral e a vergonha com os quais minha geração reagiu. Pela primeira vez, eu soube de alunos abertamente gays da BYU, abertamente gays que ainda iam à igreja, pessoas que, ao contrário de nós, não se envergonhavam de ficar em silêncio sobre sua falta de heterossexualidade.

Durante a eleição, os mórmons tiveram dificuldades com Donald Trump. Eles não gostavam de sua moral, não gostavam de seu vitríolo, de sua intimidação. Ele era tudo o que é anátema no âmago do que significa ser mórmon. Por um tempo, parecia que eles poderiam até rejeitá-lo. Eles podem votar em outro candidato.

Isso também me deu esperança.

Mas enquanto colocava um cobertor sobre minha filha, me perguntando como explicaria tudo a ela quando ela acordasse, enquanto removia seu mapa colorido pela metade e alisava seu cabelo, senti algo dentro de mim quebrar.

Nós, todos nós, queremos fazer o que é certo.

É isso que torna a escolha da lei tão tentadora. Tão fácil. Porque há uma resposta e ninguém vai dizer que você fez algo errado.

Escolher a lei é fácil.

Escolher o que é certo não é.

Pouco antes de meu marido se mudar para nosso apartamento no porão, marcando oficialmente nossa separação, ele se sentou perto enquanto eu tomava banho.

A intimidade disso era quase irrelevante. Estávamos juntos há quase vinte anos. Quase não notamos mais essas coisas. Mesmo o sopro de estranheza vindo do fim iminente de nosso casamento não poderia mudar isso.

"Você acha", ele me perguntou, "que algum dia sairá com outro homem?"

A água ao meu redor estava esfriando, o cheiro de xampu deslizando pela superfície transparente da água.

Eu ri, eu acho. Pareceu a resposta mais natural. “Os únicos homens pelos quais eu realmente me senti atraída acabaram sendo gays.”

(Fiquei tão aliviada quando encontrei meu marido porque - finalmente! - um homem de quem gosto que não é gay! E: bem.)

Ele pode ter encolhido os ombros. Alguns meses antes, ele disse: “Sinto muito. Lamento não ter contado que era gay antes de nos casarmos. Eu sabia ... mas acho que não sabia. ”

Eu poderia ter dito o mesmo - eu sabia e não sabia tudo ao mesmo tempo e sentia muito. Mas não tenho certeza se fiz.

"Você pode encontrar um cara hétero por quem se sinta atraída?" ele disse. “Éramos muito jovens quando nos casamos. E totalmente inexperiente. Você pode ter melhor sorte. ”

Eu acho que balancei minha cabeça. Meu cabelo molhado estava pesado contra meus ombros. “Tenho muito medo de namorar um homem”, eu disse. "E mais do que isso ... Eu particularmente não quero ... É só ... parece uma receita para desgosto."

Seu rosto estava mais sério do que eu esperava. "Eu quebrei seu coração?" ele perguntou-me.

Minhas palavras foram desajeitadas, pareciam se pegar umas em cima das outras. “Estou com o coração partido”, eu disse. “Mas não é sua culpa. Nada disso é culpa sua. ”

Eu deveria ter sido capaz de escolher namorar mulheres quando era mais jovem. Ele deveria ter sido capaz de escolher namorar homens.

Eu disse: “Fizemos o melhor que podíamos. Sempre fizemos o melhor que podíamos. ”

Ele assentiu sem falar.

Aqui está algo que aprendi com o câncer: você não pode impedir seu corpo de gritar.

Temos essa ideia arrogante de que a maneira como respondemos às coisas é sempre uma escolha.

Dizemos: “Não posso deixar de sentir dor, mas posso escolher o que fazer a respeito”.

Isto está errado.

Quando a dor for forte o suficiente, não importa: você vai gritar.

Certa vez, meu médico estava removendo grampos de um enxerto infectado. A sala cheirava a carne podre, a ferida vazando fluidos.

Quando gritei, vi que isso a machucou. Eu vi seu rosto, sombrio e branco, tentando se concentrar, embora ela estivesse oprimida por isso. Tentei não gritar. Tentei ficar quieta, engolir de volta, impedir que minha dor a machucasse.

Eu não pude.

Eu gritei e gritei e só parei quando comecei a perder a consciência.

Não foi a primeira vez que isso aconteceu. Não foi o último.

Passei semanas na UTI de queimados e perdi um quarto da pele. Eu me perdi nos gritos mais vezes do que posso contar.

A solidão de ser um mórmon gay: é mais difícil do que isso.

Nenhum de nós pode escapar de nossa biologia. Todos nós estamos sujeitos às forças primordiais que levam nossas células a se dividir, nossos pulmões a respirar.

Só Deus sabe onde está a linha - sabe o que é e o que não é uma escolha.

O resto de nós só precisa perdoar a nós mesmos. E as pessoas que nos machucaram.

Quando estávamos decidindo como sairíamos, fomos ver uma terapeuta familiar chamada Harriet. Ela não era uma mulher pequena, mas sua voz era suave. Ela era negra, era esquisita, usava óculos grossos e ria com o corpo inteiro.

“Contar aos meus pais será o mais difícil”, eu disse a ela. “Eles são ... muito mórmons.”

Meu marido disse: “Você só precisa fazer isso. Rasgue-o como um band-aid. ”

“Não quero fazer isso errado”, eu disse.

"Você deveria fazer isso pessoalmente?" ele perguntou.

"Absolutamente não. Eles odiariam isso. ”

"Eu não sei. Acho que mostra respeito. ”

“Eles odiariam,” eu disse novamente. “Eles precisam ser capazes de receber e responder em particular.”

Harriet ficou quieta, nos observando conversar, sem dizer nada.

“Já pensei em publicar este ensaio em algum lugar”, disse eu. “Enviando o link após a publicação.”

“Isso seria dramático”, disse ele.

“Muito dramático,” eu disse. "E também, eu não quero te denunciar, e meu ensaio definitivamente te ultrapassa."
Ele balançou sua cabeça. “Não se preocupe com isso”, disse ele. "Eu te dou permissão para me revelar."

“E se eu não contasse aos meus pais sobre mim imediatamente? E se eu jogasse você debaixo do ônibus? Disse: 'Steve é gay.' E quando eles pirassem, eu poderia dizer: 'Tudo bem, eu também sou gay' ”.

Nós dois rimos.

Mas Harriet não estava rindo.

Eu olhei para ela e seus olhos estavam cheios de lágrimas. “Há tanta dor por trás disso”, disse ela. “Eu posso sentir isso e é avassalador. Mas a maneira como vocês se amam. É lindo. Você pode construir qualquer tipo de vida que quiser. Ser uma família não precisa acabar só porque seu casamento acabou. Sua família pode ter a aparência que você quiser. E foda-se qualquer um que diga algo diferente. ”

Quando meu marido e eu estávamos namorando, certa vez nos vimos, depois de horas, sozinhos no Tabernáculo, ouvindo Clay Christiansen praticar o órgão. Foi uma espécie de acidente - realmente não deveríamos estar lá. Mas o irmão Christiansen não poderia ter sido mais gentil. Ele nos convidou para o órgão. Ele nos deixou jogar. Estávamos sozinhos no Tabernáculo Mórmon com o organista do Coro e tocávamos órgão. Foi mágico.

Esse espaço. Esse doce momento. Está contaminado agora.

É difícil colocar em palavras o quanto tudo isso me magoou. Como isso ... quebrou algo em mim.

Enquanto estava sentado no escritório de meu bispo naquele dia, tentando explicar isso a ele, a cadeira em que me sentei era desconfortável. A mesa entre o bispo e eu era apenas mais um símbolo de uma fissura que se tornara muito profunda para cicatrizar.

“O que você acha”, perguntou-me o bispo, “sobre Jesus?”

Eu queria dizer a ele que Jesus não teria rejeitado a mim e a meu marido. Eu queria dizer a ele que Jesus nunca nos colocaria nesta posição. Eu queria dizer a ele que Jesus jogaria sobre as mesas da igreja em admoestação.

Tudo que eu disse foi: "Jesus nos ensinou a escolher o amor."

É o único pensamento que continua voltando para mim, de novo e de novo, mesmo agora. Jesus nos ensinou a escolher o amor.

Muitas vezes me pego pensando no começo, agora que as coisas estão acabando.

No dia em que falei com meu marido pela primeira vez, parecia que foi orquestrado por uma mão que não era a minha.

Estávamos competindo um contra o outro por uma bolsa de estudos para Oxford e estávamos nas finais do estado de Utah. Eu estava saindo da minha entrevista, tensa e precisando falar com alguém. Ele estava uma hora adiantado para o seu (talvez a última vez que ele chegou cedo para alguma coisa - o que sempre tomei como mais um sinal de intervenção divina). Ele estava sentado em uma poltrona, a luz da janela ao lado iluminando ligeiramente seu rosto, e quando saí da sala de entrevista, ele olhou para mim e sorriu.

É difícil descrever o que aconteceu naquele momento.

Era como se uma parte fundamental de mim reconhecesse alguma parte fundamental dele. Eu sabia, em algum lugar profundo, que éramos iguais.

Ele era minha família. E eu soube desde o momento em que o vi pela primeira vez.

Mesmo sabendo como as coisas acabaram ...

Especialmente sabendo como as coisas acabaram ...

Ainda sinto que deveríamos nos encontrar.

Ainda sinto que nossas vidas sempre foram feitas para ficarem emaranhadas.

Sempre fomos feitos para nos apegar um ao outro, mesmo que sempre estivéssemos destinados a ser separados.

Se você é gay e mórmon, suas opções são dolorosamente limitadas. Você pode ser celibatário. Ou você pode permanecer em um casamento de orientação mista.

Este é o pior tipo de duplo vínculo: nenhuma das opções é amorosa.

Porque embora eu e meu marido sempre nos tenhamos amado, um de nós forçava o outro a ficar? Isso vai contra esse amor. Qualquer um de nós, decidindo que a melhor opção é ficar sozinho para sempre? Isso vai contra o nosso amor.

Os humanos não foram feitos para ficar sozinhos.

E as estatísticas de casamentos como o nosso são sombrias.

Não sei ser outra coisa senão Mórmon. Sair da igreja foi como me pedir para rejeitar minhas próprias mãos, meu eu mais profundo.

O último dia em que fui à igreja foi no Natal.

Eu sabia que estava indo embora. Eu sabia que era a última vez.

Usei calças pretas para marcar o fim da minha membresia na igreja que até então definiu toda a minha vida e usei uma pulseira de arco-íris, para marcar o início do que viria a seguir.

Meu marido e eu cantamos com o coro naquele dia. Não me lembro o que cantamos. Eu sei que foi lindo. Eu sei que senti uma dor, além do lugar das palavras.

O diretor do coral usou uma fita de arco-íris, protestando contra a forma como a homossexualidade é tratada na igreja. De certa forma, ficou mais difícil sair - por causa da esperança -, mas também serviu como um lembrete físico de que os motivos pelos quais estávamos saindo eram reais.

É difícil saber o que fazer com eles - tanto os mórmons que tornaram a permanência na igreja tão impossível quanto aqueles que nos fizeram esperar por muito mais tempo do que deveríamos.

Porque eles já foram meu povo.

E agora eu não tenho ninguém.

Tudo que tenho são meus segredos.

E mesmo esses, estou deixando para trás lentamente.

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6 comentários

  1. Jillisa Bloomquist em 24/09/2018 às 11:48 AM

    Você e seu marido são lindos. Não há nada para se envergonhar. Nada para se arrepender. O amor é a maior força do universo. Você está certo, o amor é maior do que a lei. Acredite em uma mulher transgênero que passou por tudo que você passou. No final, o amor vencerá.

  2. Anson Kibby em 24/09/2018 às 12:15 PM

    Obrigado por compartilhar sua experiência, Kerry. Obrigado pelo seu amor e pela sua coragem.

  3. Jennifer em 24/09/2018 às 12:59 PM

    Que ensaio poderoso! Embora não seja curto, eu gostaria que fosse mais longo e entrei em mais detalhes em muitas das histórias. Significa muito para mim, como ex-mórmon gay, ler essas histórias. Obrigado por compartilhar.

  4. Janet Garrard-Willis em 17/11/2018 às 11:38 PM

    De alguma forma, eu perdi isso quando você publicou pela primeira vez. Kerry, é impressionante. Você é deslumbrante e sempre foi. A verdade pode freqüentemente ser encontrada no paradoxo, mas dane-se se o paradoxo não faz mal. Amor = simples, radical, tudo o que me impede de gritar. ❤️U.

  5. andrea em 02/04/2019 às 4:02 PM

    De uma mulher heterossexual ... este é um belo ensaio. Fique fiel a quem você é. Um dia toda a humanidade vai agradecer. Amor é tudo!

  6. Paloma em 26/11/2019 às 11:26 PM

    É uma questão de escolher com que dor conviver, a saudade ou a saída, de qualquer forma a dor é profunda. De jeito nenhum é fácil. Sou uma mulher heterossexual casada com um homossexual, conheço a dor da saudade e, ao pensar em ir embora, fico oprimido pelo pensamento dessa outra dor. Estou impressionado com o pensamento da dor que ele sente em suas necessidades emocionais não satisfeitas e a dor que sentiria por eu deixar nosso casamento. Jurávamos ficar perto mas não seria a mesma, que situação impossível. Tanto amor misturado com tanta tristeza.

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