Onde fica o céu?

fevereiro 5, 2017

por Kevin Rex

Minha família cantou “Where is Heaven” na reunião sacramental em um domingo de 1977 depois de Sis. Sawyer, diretora de música da divisão, nos pediu para tocar. Sis. Nielsen cambaleou nos acompanhando, um dos poucos pianistas da enfermaria. Alguns de vocês, LGBTQ mais velhos, podem se lembrar da música; foi um dos primeiros de Janice Kapp Perry. Tínhamos nos mudado recentemente de Elko, Nevada, para Richfield, Utah. Eu tinha 13 anos e nossa nova ala Richfield First carecia de talento musical. Eu tocava piano e órgão, tendo aprendido com minha tia Ruth, irmã mais velha de mamãe, como tocá-lo corretamente em comparação com o piano, e o bispo me chamou para ser organista imediatamente. Toquei para a Reunião do Sacerdócio pela manhã, depois para os Exercícios de Abertura da Escola Dominical e, depois, no final da noite, para a Reunião Sacramental. Isso foi na época em que os domingos mórmons se reuniam o dia todo. Isso seria o suficiente para desacreditar muitos dos Millennials de hoje, eu acho, reuniões durante todo o dia, além das reuniões durante a semana também! A propósito, se você quer a versão TLDR de toda essa história, é esta: eu era um musical Mórmon que passou 40 anos na Broadway Mórmon e então caiu de cara no chão por ser politicamente incorreto do ponto de vista Mórmon. Quando eu cresci, não era certo ser gay e não agir de acordo com isso; você tinha que se esconder sendo gay, totalmente se esconder. Acabei perdendo toda a fé em Deus, e apenas o amor gay de um homem gay que me amava me trouxe de volta a Deus.

A música era uma das poucas maneiras de expressar os maneirismos e sentimentos afeminados profundamente enraizados que eu tinha. Eu nasci com eles, para grande desgosto da atitude do Élder Packer “por que o Pai Celestial faria isso com qualquer pessoa”. Minha avó Rex me ensinou como gostar de tocar piano, embora eu não tenha tido aulas remuneradas com ela; ela saltou para cima e para baixo no banco de piano longo e estofado que serviu ao seu piano de cauda vertical que ela herdou de sua mãe. Ela tocou piano nos “Roaring 20's” para várias bandas de dança em sua cidade rural de Evanston, Wyoming; foi aí que ela aprendeu a pular enquanto brincava. Do outro lado da minha família, o lado da minha mãe, a música fazia parte da vida tanto quanto cozinhar e comer. Afinal, tia Ruth, minha primeira instrutora de órgão, era professora de música. Meu segundo instrutor de órgão era o solteirão convicto da cidade, provavelmente gay também, que também era agente funerário. Foi divertido aprender com ele sentado ao lado dele no banco do órgão. Embora eu tenha escondido bem, por dentro eu sabia que meu “gaydar” estava funcionando. Avancei rapidamente para minha idade adulta, depois de me mudar de uma ala para evitar ter que estar mais no bispado e depois de implorar para ser desobrigado do sumo conselho, acho que o Presidente da Estaca percebeu que eu era mais adequado como organista. A música tornou-se uma parte tão íntima de minha espiritualidade que foi a última corda que me manteve entrelaçada no mormonismo até que finalmente a desvendasse, liberando uma torrente de emoções com a revelação. Mantive a última posição de organista da ala por mais um ano, depois que me tornei gay aos 49 anos.

Eu estava com raiva quando deixei o mormonismo aos 50 anos. Essa não é uma descrição forte o suficiente; Eu estava com mais raiva do que raiva. Com uma raiva tumultuada. Isso é uma palavra, tumultuadamente? Tantas décadas mantendo minhas emoções, especialmente as emoções sexuais e românticas, sob controle, com autocontrole quase perfeito - Mary Poppins praticamente perfeita é quem eu era - enquanto seguia exemplos fortes SUD como Boyd K. Packer e Bruce R. McConkie, finalmente me levou a um inferno emocional opressor. É interessante olhar para trás, para o meu eu enrustido e perceber como só permitia que minhas emoções aparecessem durante experiências profundamente espirituais na Igreja ou atividades relacionadas à Igreja; lá é onde eu choraria. Além do choro, eu compartimentei minhas emoções em minha mente e continuei fingindo ser um menino hetero, um homem hetero, nunca questionando nenhuma das reivindicações da Igreja Mórmon; apenas acreditando que sendo perfeitamente mórmon, eu seria curado de ser gay.

Imagine um homem adulto, profissionalmente bem-sucedido, uma parte íntima da cultura e religião mórmon “heterossexual” por 49 anos, criando 5 filhos e agora tendo netos, assumindo-se como gay para sua esposa e família. Tínhamos morado na mesma Estaca SUD por 20 anos e eu era conhecido pela maioria dos membros da área como sumo conselheiro, membro do bispado, homem leal, robusto e heterossexual que também tocava órgão e piano. Sempre um show beneficente, tocar órgão e piano, mas o “verdadeiro” homem hétero era um membro da hierarquia da Igreja e é onde eu tentei estar. Nunca disse a ninguém que era gay. Ninguém. Eu estava com muita vergonha. Eu me odiava e nem percebia; foi a “homofobia internalizada” que o mundo psicológico a chamou. Fui cuidadosamente ensinado por líderes mórmons da minha época que ser gay era um pecado tão grave que estava apenas um passo abaixo do assassinato. Então, eu fingi que não era gay. E, exceto pela música, eu não era gay.

Depois de duas visitas a hospitais psiquiátricos - observação de suicídio, você sabe - e 4 anos de terapia semanal (tenho 53 agora), aprendi a lidar com a raiva. Na maioria das vezes. Passei por um período de ódio a Deus, e então simplesmente não acreditando Nele ou Nele. Achei que se os gays não existissem em tantas religiões, ou se eles fossem uma coisa tão má, então Deus certamente não seria encontrado em nenhuma religião. Então, enquanto tento me recuperar da minha dor emocional e aprendo a me amar, você sabe, aquela parte não tão familiar do 2nd Grande mandamento (Você amará o seu próximo COMO A VOCÊ MESMO), tornei-me amigo e depois me apaixonei por um homem gay que sabe o que realmente significam os milagres, a espiritualidade e o Divino. Ele também havia passado pelo mormonismo, mas deixou a Igreja cedo na vida, logo após o colegial, com o apoio de seus pais que não eram tão “para” o mormonismo como convertidos, mas que eram amorosos o suficiente para conhecer esse ser gay estava bem.

Enquanto eu viajava pela luz mais brilhante da minha vida, marchando nas Paradas do Orgulho Gay, juntando-me aos “liberais” em comícios e reuniões e sendo livre do armário escuro, honestamente nunca pensei que precisaria de Deus novamente. Eu o odiei por um tempo. Não pensei muito nele depois de um tempo, também. Eu gostava de ser gay. A sociedade estava aceitando gays, finalmente. Eu tive coragem. Finalmente. Isso foi antes do mundo de Trump, veja bem. Quando conheci meu marido em 2016, no entanto, por meio de várias conexões da Afirmação, fui reintroduzida aos milagres. Comecei a perceber que sentia falta da espiritualidade. Eu tinha encontrado muitos pedaços de mim mesmo saindo do armário, mas um pedaço ainda estava desconectado: Meu espírito e sua conexão com o Divino. Nas palavras do meu novo marido, aqui está apenas um dos milagres que me ajudaram a acreditar em Deus novamente.

“Quando conheci quatro dos cinco filhos de Kevin e sete de seus nove netos, e vi o grande amor que todos eles têm um pelo outro, e então experimentei a bela maneira como eles me receberam de braços tão abertos, meu coração estava e ainda está profundamente comovido. Então, quando Kevin compartilhou tantos anos atrás, quando havia algumas lutas sendo vividas em sua família, e ele teve um sonho com os números 17 e 43, e ele não tinha ideia do que isso significava. . . pensando que talvez fossem números da loteria que ele deveria jogar, mas é claro que nunca poderia ou faria porque um bom menino mórmon simplesmente não faz isso. . . ri muito! Bem, quando ele percebeu qual é o meu endereço residencial, 17430. . . Não posso deixar de pensar que tudo isso estava sendo armado muito antes em outro avião. E é assim que parecia. Aconteceram tantas coisas preciosas que sentimos serem mais do que coincidência e que uniram nossos corações e almas tão intimamente, que estamos ambos muito gratos por termos sido reunidos e esperamos compartilhar a bela aventura de vida juntos."

Um sonho. Isso mesmo, um sonho. Tive um sonho, uma visão, exatamente como Joseph Smith, exatamente como Joseph e o Incrível Casaco de Sonho Technicolor. E, finalmente, assim como aqueles José fizeram, percebi que Deus sabia o que estava acontecendo o tempo todo, e ela ou ele, ou ambos, ou eles, ou amor e energia divinos, eles me enviaram a energia do sonho que me ajudou comece a me construir novamente para que me sinta humano, íntegro, completo, espírito e tudo. A meditação por meio da prática de respirar de um Guru indiano e o encontro com esse Guru pessoalmente trouxeram e continuam a trazer milagres para mim, incluindo paz de espírito. Lembro-me de Doutrina e Convênios, Seç. 59 (sim, eu costumava decorar as escrituras e sempre ganhei no Seminary Scripture Chase), onde me foi prometido “paz neste mundo”. Nunca veio por meio do mormonismo; veio diretamente do Divino de outra maneira, embora muito natural. Através do amor de um homem gay que me amou.

Em uma recente Conferência de Afirmação em Portland (2017), havia tanto mormonismo presente que eu não conseguia entender tudo, mas a música na conferência, animava os hinos mórmons, também. . . aqueles que eu podia sentir profundamente. Percebi que minha base musical é firme, firme o suficiente para me sustentar, toda a minha eu, enquanto viajo por esta vida com meu marido gay dos meus sonhos gay. Deus está em Seu Templo Sagrado, novamente, que templo vocês são. Deus existe.

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4 comentários

  1. James Hollender em 08/03/2017 às 12:36 PM

    Os humanos, junto com mais de 1.500 outras espécies, exibem formas de homossexualidade (estudo da Universidade de Oslo). Não é um erro. Deve fazer parte do plano de Deus. E quando você pensa sobre todo uso feito à Sua imagem, me faz acreditar que possivelmente Alguém em Sua família era LGBT ... ou talvez até Ele. Continuando essa lógica ainda mais longe, faz sentido que existam deuses e deusas LGBT! Quanto a “família” acho que existem todos os tipos de famílias, até mesmo sexo. Eva, a lei da castidade na cerimônia de investidura, permite o mesmo sexo. Nunca diz explicitamente que deve ser heterossexual. Acredito que os líderes da igreja têm medo de perguntar onde nos encaixamos por medo de que eles não concordem com a resposta.

    • Kevin Rex em 12/07/2017 às 1:44 PM

      Esse é um pensamento muito bom. Esses profetas estão com medo. Talvez eles realmente tenham medo de perguntar. Ou isso ou eles são cegos demais para ver as respostas que os encaram. Obrigado por ler minha história. Eu agradeço.

  2. Boyd Pease em 12/01/2018 às 7:07 PM

    Eu tive a fé mórmon criada por Deus e eu era batista. Deus me falou também sobre convênios que incluíam a comunidade LGB

    • Kevin em 02/03/2018 às 10:19 AM

      Estou feliz que você tenha feito um “convênio” com a comunidade LGBTQIA e espero que você encontre conforto e consolo e que possamos suportar seus fardos também. Obrigado por ler minha pequena história, Boyd.

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