Pais / Aliados
Por John Gustav-Wrathall
Com toda a família, nosso filho adotivo, Glen, de pé atrás do meu pai (no canto superior esquerdo), meu marido e eu (ajoelhados na primeira fila no centro) na frente da minha mãe, rodeados por primos, tios e tias amorosos
Quando eu saí na década de 1980, parecia que a experiência normal para as pessoas LGBT era a rejeição familiar extrema. Não sei se estudos estatisticamente válidos foram feitos naquela época sobre as atitudes típicas das famílias americanas em relação a seus filhos ou filhas LGBT. O que eu sei é que parecia que a maioria dos meus amigos LGBT que estavam com suas famílias tendia a experimentar alguma forma de alienação de suas famílias ou tensão com suas famílias. Eles não voltaram para casa nas férias porque eles (ou seus entes queridos) não eram bem-vindos. Eles não se comunicavam com frequência com suas famílias e, quando o faziam, a comunicação era concisa e difícil.
As histórias de terror eram muito comuns. Muitos poderiam contar histórias de como foram expulsos de suas casas ou rejeitados. Alguém que conheci por meio de “Lutherans Concerned” (agora “Reconciling Works”) perdeu seu parceiro para a AIDS, foi expulso de seu apartamento pela família de seu parceiro falecido e foi informado de que ele não tinha o direito de ficar com qualquer coisa que pertencera a seu parceiro. Dois amigos meus que morreram de complicações relacionadas à AIDS morreram sem a família envolvida em seus cuidados ou sem estar perto ou presente quando faleceram. Para muitos indivíduos LGBT daquela época, era dado como certo que assumir significava o exílio da família biológica. A comunidade LGBT freqüentemente teve que se tornar uma espécie de família substituta.
Quando assumi o compromisso de meus devotos pais SUD em 1989, esperava uma rejeição total, mas não foi o que eu experimentei. As primeiras palavras que saíram da boca de meu pai depois que me sentei com ele e minha mãe e contei a eles minha história de assumir o cargo foram: “Nós nos sentimos muito mal por nunca sabermos o que você estava passando. Nós nos sentimos muito mal por você quase cometer suicídio e não pudemos estar lá para ajudá-lo com isso. ” Mais tarde, minha mãe me disse que, enquanto eles estavam me levando de volta ao aeroporto depois de minha visita de “revelação”, o Espírito Santo falou com ela em voz alta, dizendo que eu estava bem. Mamãe disse que depois disso soube que seu único trabalho era me amar incondicionalmente e me apoiar. Houve um período em que meu pai lutou para entender as coisas, mas uma noite ele me ligou e disse que estava convencido, depois de muito estudo e oração, de que Jesus havia reconhecido que alguns nascem gays (Mateus 19 : 12), e que algum dia a Igreja receberia revelação mais completa sobre este assunto. Meu marido sempre foi bem-vindo na casa de meus pais, e eles logo o reivindicaram como seu próprio filho. Eles (e minha devota avó SUD) compareceram à nossa “cerimônia de compromisso” não legal em 1995 (meu pai leu uma escritura como parte da cerimônia). Quando nos casamos legalmente em 2008 em Riverside, CA, eles insistiram em estar lá.
relaxando com meus pais em uma recente visita à casa deles em Springville, UT
Eu não poderia ter pedido pais mais amorosos ou solidários. Quando contei a amigos meus na comunidade gay como meus pais reagiram ao meu assumir, eles invariavelmente expressaram surpresa e inveja. Você simplesmente não esperava esse tipo de reação das famílias. O fato de eles serem mórmons tornou tudo ainda mais surpreendente para meus amigos não mórmons, embora para mim fosse evidente como o mórmon de meus pais estava intimamente ligado à sua resposta. Sua espiritualidade - sua confiança em sua capacidade de buscar e receber orientação diretamente de Deus - e seu compromisso com a família - com base nos convênios do templo - foram o que os motivou a aceitar-me. Conheço muitos outros mórmons LGBT cuja experiência foi semelhante.
Eu sentido por sorte. Mas eu não deveria ter me sentido com sorte. E embora eu gostaria de poder dizer que a aceitação da família é a norma entre os mórmons LGBT, infelizmente não é. Ainda não tenho certeza se alguma pesquisa estatisticamente confiável foi feita sobre a porcentagem de famílias Mórmons que estão aceitando ou rejeitando seus filhos LGBT, e que tipo de aceitação ou rejeição familiar os Mórmons LGBT enfrentam. Mas sabemos que a rejeição familiar é um grande problema entre os mórmons.
Uma postagem recente no blog de Lori Burkman sobre “Quando a religião cria dragões” discute o fenômeno “Mama Dragon”, pais (especificamente mães) que se uniram para defender ferozmente seus filhos gays em face da rejeição de suas comunidades religiosas. Ela menciona especificamente o problema crescente da falta de moradia de jovens LGBT em Utah, uma evidência inquietante de rejeição familiar por mórmons devotos. Lori observou:
É claro que “amar o pecador e odiar o pecado” é basicamente a pior maneira de amar alguém. Em vez disso, precisamos amar o pecador (percebendo que somos todos pecadores) e odiar apenas nosso próprio pecado. Não há motivo para julgar ou rejeitar outros pela homossexualidade quando, na verdade, sua natureza e propósito aqui na terra estão além de qualquer compreensão. Todos são livres para chegar às suas próprias conclusões pessoais sobre a natureza pecaminosa ou não pecaminosa da homossexualidade, mas de forma alguma é direito de ninguém projetar crenças limitantes nos outros.
A postagem completa está disponível aqui:
http://www.nomorestrangers.org/when-religion-creates-dragons/
Caitlyn Ryan, pesquisadora da Universidade Estadual de São Francisco é bem conhecida agora na comunidade LGBT Mórmon. Entre algumas das descobertas mais significativas da pesquisa de Caitlyn, está que mesmo o comportamento de aceitação moderada por parte das famílias pode fazer uma grande diferença. Caitlyn escreveu em um artigo publicado recentemente no Washington Post:
Pais e famílias podem apoiar seus filhos LGBT - mesmo se eles acreditarem que ser LGBT é errado - por meio de ações simples que não exijam que eles aceitem um “comportamento” ou “identidade” que eles não toleram. Isso inclui conversar com o filho com respeito para começar a entender as experiências dele; exigir que outros membros da família respeitem seus filhos, mesmo que eles discordem; e defender seus filhos quando outros os maltratam. Esses comportamentos também refletem os principais valores religiosos de respeito, misericórdia e compaixão.
O artigo completo está disponível aqui:
Em minha própria experiência como moderador do grupo Affirmation's Prepare - um grupo no Facebook para indivíduos LGBT ativos da Igreja SUD - a aceitação da família parece ser um fator comum na disposição dos indivíduos LGBT de se envolver com sua fé, mesmo em face da adversidade. Suspeito que os pais que esperam que seus filhos LGBT continuem engajados com a fé serão mais bem atendidos abandonando os resultados e concentrando-se no amor e na aceitação incondicional.
Parece estranho para nós aplicar o termo “aliados” aos pais. Em um mundo normal, toda criança simplesmente presume que seus defensores mais ferozes e amorosos são e sempre serão seus pais. O termo "pai" deve ser sinônimo de "aliado". Infelizmente, não vivemos necessariamente em um mundo onde isso pode ser automaticamente assumido. Nesse ínterim, somos profundamente gratos aos pais que - às vezes em silêncio, às vezes ruidosamente - ficam ao nosso lado e nos informam por meio de ações e palavras que a família é importante e que somos uma família.