Schitt's Creek, Dan, Decoys e David

Joel McDonald sentado em um paredão em Okinawa, Japão, por volta de 2000.

por Joel McDonald

eu amo Schitt's Creek. Eu acredito que é um show imperdível para qualquer um. Foi co-criado por Daniel Levy. Em um sessão de fotos recente e entrevista com Bustle, Dan é aberto sobre sua experiência de aceitar sua sexualidade e assumir o controle, uma experiência que sem dúvida ajuda a moldar o show. Enquanto fazia isso, ele compartilhou algo que realmente ressoou em mim.

Falando sobre sua experiência inicial no teatro, Dan diz: “Era como uma versão isca de mim mesmo que eu estava lançando para não ter que viver com a realidade de que quando o bullying estava acontecendo - se alguém estava me chamando de af —- t ou o que quer que fosse - eles estavam falando a verdade. ”

Tenho uma memória semivívida de estar no pátio da minha escola. Houve algum tipo de confronto com um pequeno grupo de meninos. Eles não eram amigos. Eles não eram ninguém com quem eu conversasse ou interagisse diariamente. De alguma forma, nossos caminhos se cruzaram naquele dia. Talvez eles tenham saído de seu caminho para se aproximar de mim. Talvez estivéssemos caminhando na direção oposta. Esses detalhes me escapam. Também não me lembro exatamente o que me disseram durante nossa breve troca ou o que posso ter respondido. Talvez tenham falado algo sobre minhas roupas. Essa parte é confusa. O que eu lembro é que quando nosso encontro terminou, enquanto me afastava, ouvi uma palavra usada para me descrever. Ou a palavra foi lançada em minha direção ou usada para um efeito cômico entre eles. Não tenho certeza. Mas eu me lembro deles claramente me chamando de bicha.

Naquela época, na oitava série, acho que não sabia realmente o que a palavra significava. Acho que sabia que era outra palavra para gay, mas talvez pior. Eu não acho que eu realmente sabia o que ser gay significava, exceto que era ruim. Foi motivo de ridículo. Era algo a ser evitado. Era algo que eu simplesmente não podia ser.

Quase dois anos depois, encontrei-me parado no estacionamento de uma capela, esperando que outros do meu grupo de jovens chegassem e suas malas fossem carregadas nas vans em direção à costa para que pudéssemos pegar a balsa para a Ilha Tokashiki para um retiro para jovens de uma semana. Minha família morava em Okinawa, Japão, na época, pois era para lá que a Força Aérea dos Estados Unidos nos havia enviado. Eu era ativo na comunidade da minha capela protestante e no grupo de jovens e estava ansioso para passar uma semana que certamente seria repleta de amigos, diversão e experiências espirituais. Foi enquanto esperava naquele estacionamento que minha amiga Colleen me apresentou a David.

David foi educado em casa, então ele não conhecia praticamente ninguém. Não me lembro de tê-lo visto na igreja ou grupo de jovens, então não tenho certeza de quão ativo ele realmente era. O que eu sei é que David e eu gostamos imediatamente um do outro e éramos praticamente inseparáveis naquela semana e nos meses seguintes. Fomos à igreja juntos, cantamos no coral juntos, nos apresentamos como líderes de jovens para o grupo de jovens do ensino médio. Passamos muito tempo juntos. Tanto é assim que meu pai, depois de eu pedir permissão para dormir na casa de David pela enésima vez, brincou que achava que David e eu precisávamos terminar.

Não me lembro de como respondi externamente às palavras “terminar”, mas me lembro de ter ficado perplexo por dentro. Essas não são palavras que você usa para descrever o fim de uma amizade. Essas são palavras que você usa para descrever o término de um relacionamento com um namorado ou namorada. Claro, David e eu passávamos muito tempo juntos, mas éramos amigos. Nada mais. E como poderia haver mais entre David e eu? Essa não era uma opção.

Tenho certeza de que os meninos no pátio da escola secundária lançaram uma calúnia popular para a época. Duvido que eles realmente tenham lido minha alma antes de pronunciar sua avaliação de que eu era bicha. Meu pai, entretanto? Para ele dizer algo assim? Ele fez Vejo alguma coisa?

A verdade, que posso dizer sabendo o que sei agora sobre mim e a vida em geral, é que eu fez quero algo mais com David, mesmo se eu não pudesse realmente definir ou entender no momento. À medida que os rapazes fazem quando adolescentes, eu estava me tornando mais consciente dos sentimentos e atrações e de tudo que vinha com eles. Infelizmente, David e eu eventualmente nos separamos. Não posso falar por ele, mas do meu ponto de vista, houve uma tensão que cresceu entre nós que não entendíamos ou não queríamos, ou talvez não pudéssemos, abordar. Eu posso estar errado, mas acho que nós ambos procurado alguma coisa mais, mesmo que não pudéssemos definir o que era esse algo ou aceitar que tal coisa fosse mesmo possível.

Eu penso em David de vez em quando. Eu me pergunto como ele está. Estou curioso para saber se ele, como eu, se sente atraído por homens; e se sim, se ele alguma vez foi capaz de viver autenticamente e como sua fé moldou ou continua a moldar essa experiência. Procurei por ele online algumas vezes sem sucesso. Espero que ele esteja bem.

Eu, da oitava série, ou o amigo de David dificilmente poderíamos imaginar a trajetória que minha vida tomaria do ensino médio até hoje. Aos 17 anos, acreditando no Livro de Mórmon e no chamado profético de Joseph Smith, fui batizado como membro de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Aos 19 anos, comecei a servir como missionário de tempo integral no Colorado e Kansas. Aos 21 anos, voltei para casa da missão depois de lutar para finalmente aceitar minha orientação sexual na segunda metade de minha designação de dois anos. Aos 24 anos, tive meu primeiro namorado, pedi demissão da Igreja e assumi o compromisso de minha família. Aos 28 anos, tornei-me a primeira pessoa assumidamente homossexual eleita para qualquer cargo na minha cidade e região. Agora, aos 36 anos, tenho a sorte de trabalhar para a Afirmação para ajudar a fornecer segurança, amor e esperança para a comunidade LGBTQIA + Santos dos Últimos Dias e tenho alguém em minha vida com quem posso ver um futuro real. Foi com ele que assisti à última temporada de Schitt's Creek. Eu sou o Patrick dele. Ele é meu David (de Schitt's Creek, não do ensino médio).

Voltando à descrição de Dan Levy de apresentar uma "isca" de si mesmo enquanto no palco para escapar da realidade de sua luta pessoal com sua orientação sexual, penso quantas vezes eu, e possivelmente David (do colégio, não do Schitt's Creek), e muitos outros fizeram exatamente a mesma coisa. Se não pelo teatro, talvez pelos esportes, ou acadêmicos, ou religiosidade. Quantas vezes sentimos a necessidade de criar uma fachada para esconder nosso verdadeiro eu do mundo e talvez de nós mesmos também? Quantas histórias já ouvimos sobre jovens santos dos últimos dias tentando fazer um acordo cósmico com Deus para irem ao mundo como missionários obedientes e trabalhadores em troca do fardo percebido de sua orientação sexual ou identidade de gênero ser eliminado eles?

Tornamo-nos iscas de nós mesmos para nos escondermos de nossas famílias, comunidades e sociedade, onde mensagens diretas e indiretas são enviadas que nos dizem que não somos normais. Que somos outros. Que não pertencemos. Há dor nesse esconderijo. Há uma perda de experiências de desenvolvimento saudáveis e naturais. Perda de tempo para viver com autenticidade.

Espero e oro por um dia em que ninguém sinta a necessidade de esconder quem é. Um dia em que o armário é apenas um lugar para encontrar roupas, sapatos e talvez caixas empoeiradas de lembranças pessoais. Até esse dia, vou celebrar cada pessoa que encontrar a força para se apresentar a si mesma e ao mundo, e farei o que puder para tornar a sociedade um lugar onde isso seja um pouco mais fácil.

Eu aplaudo Dan e todos os envolvidos em fazer Schitt's Creek a realidade. Acredito que programas como esse ajudam a tornar a sociedade um lugar onde viver com autenticidade é um pouco mais fácil. É o tipo de show criado pelo tipo de pessoa que, na oitava série, eu e a amiga de David, teríamos nos beneficiado muito anos atrás.