A política de novembro de 2015 abriu meus olhos e vi minha fuga

7 de abril de 2019

Man Fire Escape

por Zac Jones

Submetido à Afirmação após a reversão de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias de suas mudanças de política de novembro de 2015 que proibiam filhos de pais LGBTQ de serem abençoados e batizados e caracterizavam membros da igreja que se casavam pelo mesmo sexo como apóstatas. Essas mudanças se tornaram conhecidas na comunidade LGBTQ Mórmon como a "política de exclusão", "política de exclusão" ou "PoX". No dia seguinte ao anúncio da reversão desta política, Nathan Kitchen, Presidente da Afirmação, convidou todos os que estivessem dispostos a compartilhar seus sentimentos autênticos e todas as suas histórias de pesar, raiva, alívio, tristeza, felicidade, confusão, o que quer que seja que esteja ao redor a rescisão desta política. “Como presidente da Afirmação, quero ter certeza de que a Afirmação não esconde você ou suas histórias à medida que avançamos”, escreveu Kitchen em seu convite. Se você tiver reações ou uma história para compartilhar sobre a reversão da política de exclusão, envie para [email protected]. Você também pode leia outras histórias e reações à reversão da política de exclusão.

A semana de 4 de novembro de 2015 mudou o curso da minha vida, a dinâmica da minha família e a forma como via o mundo. A política de novembro teve efeitos permanentes. Tenho sido publicamente aberto sobre minha sexualidade desde que publiquei meu blog, Contos de uma alma ansiosa, em 1º de outubro de 2014. Eu estava tentando dar sentido à religião e à sexualidade. No começo, eu estava tentando encontrar uma maneira possível de ser mórmon e gay. De acordo com os bispos que tive durante aquele período, simplesmente não era possível. Eu ia e voltava tentando reconciliar o fato de ser celibatário para o resto da minha vida porque, na época, eu acreditava totalmente que minha salvação eterna estava em jogo. Fui ensinado a ter uma fé cega, seguir o profeta; ele é a voz do senhor. Não questione. Fui ensinado que se você luta contra qualquer pensamento, sentimento ou comportamento pecaminoso, deve falar com seu bispo.

A primeira vez que decidi deixar a igreja SUD foi quando fui ver meu bispo pouco depois de ser estuprada.

Fui para a casa do meu amigo sair, não me sentia atraída por ele, só queria ter um amigo. Eu não tinha muitos amigos homens. Ele serviu duas taças de vinho, mas nunca bebeu. Em vez disso, bebi e ele continuou oferecendo. Algumas partes daquela noite estão bloqueadas em minha memória. Após o ataque, eu era um zumbi suicida e precisava falar sobre isso com alguém. Tudo o que eu sabia enquanto crescia era que pediria a seu bispo conselho e orientação. Fui até ele e ele não quis saber da agressão. Ele ficou mais intrigado com o porquê de eu estar bebendo. Eu escolhi beber e como eu sabia que ele era gay, deveria ser óbvio para mim que as coisas seriam sexuais. Decidi fazer sexo com meu “amigo” no minuto em que decidi sair com ele, de acordo com meu bispo. Ele me disse que meu estupro foi minha culpa com um tom tão realista. Ele me disse que precisaria discutir o assunto com o presidente da estaca. Eu provavelmente precisaria de um conselho disciplinar (onde eles decidiriam meu destino na igreja. Eu me levantei, saí de seu escritório e bati a porta. Liguei para meus pais depois e disse que tinha acabado. Não estou me sujeitando para isso. Eu agarrei, no entanto. Eu mantive meu nome na igreja. Você não pode criar mudanças se você sair (me disseram), então eu fiquei. Não havia necessidade de ir ao bispo porque qualquer bispo iria se preocupe mais com a minha homossexualidade em vez de qualquer outra questão. Já que os pecados sexuais são tão graves e a homossexualidade é um pecado “grave”, por que ir e confessar qualquer outra coisa, certo? Mas eu continuei aparecendo para obter todo o bem que pudesse dos serviços Até a política de exclusão ser lançada.

Minha ideação suicida e planos de suicídio nunca foram tão fortes. Nesse ponto, minha mãe e meu pai perceberam os pensamentos que eu estava tendo. Houve várias noites em que fui levado para casa por amigos sem camisa, encharcado de vômito e xixi. Às vezes, com sangue no rosto por causa da queda. Minha mãe e meu pai tiveram que me dar banho porque eu estava muito embriagado e o cheiro era forte. Continuei chorando e me desculpando por ser gay. Minha mãe estava me embalando enquanto eu soluçava na minha cama e eu ficava repetindo isso para ela. Eu sinto muito, eu sou gay. Por fim, perguntei a minha mãe se ela amaria meus filhos do jeito que ama os outros netos. Meus filhos serão dignos de amor? Ela disse: “Sim, claro, Zac. Amarei seus filhos da mesma forma. ”

Meus pais têm sido muito amorosos e compreensivos com tudo isso. As coisas podem ter sido complicadas com eles no começo, mas eles mudaram muito rapidamente. Logo depois que a política de exclusão foi lançada, tivemos uma reunião de família. Minha mãe pediu que eu compartilhasse os pensamentos que eu vinha tendo e ela deixou claro sua posição sobre a política. A família vem antes de qualquer coisa, incluindo a religião.
Passei minha vida inteira tentando viver de acordo com esse padrão desnecessário e irreal. Eu estava comprometido com a igreja mesmo quando tinha todos os motivos para não estar e sentia que aquilo era apenas uma grande cerca elétrica de arame farpado que foi colocada. Meu verdadeiro eu não era bem-vindo e eu certamente não era adorável aos olhos do deus mórmon. Se eu tivesse uma família, seria visto como falso, fictício. Esta política foi supostamente uma revelação de Deus. No entanto, a maioria parecia ter um pressentimento de que estava errado ou pelo menos não duraria muito. Então, vários suicídios desnecessários mais tarde e após uma redução no número de membros, Deus mudou de ideia. Eu não fiquei animado e não fiquei feliz com a reversão da política porque ela não tem nada a ver com indivíduos LGBTQ. Vidas foram perdidas, pessoas sofreram e nada nisso era positivo. Acredito que se tratasse de números de membros e eles não vêem a influência que têm no dano que foi feito. Eles querem manter o maior número de pessoas possível, então estão colocando migalhas de pão. No dia anterior ao que foi feito o anúncio, você era um apóstata e, no dia seguinte, apenas um pecador feroz. Entendi! A postura não pode mudar. Pelo menos não agora, mas um pouco de compaixão pelos danos causados seria bom, mesmo apenas um pequeno olhar para trás nos escombros.

Ao mesmo tempo, sou grato por tudo o que aconteceu. Não por causa de alguma revelação, mas por causa do crescimento que tive que experimentar. Meus olhos se abriram para algumas verdades e vi minha rota de fuga. Comecei realmente a me encontrar, a pensar livremente e a separar o dogma de minha vida. Três anos atrás, eu queria me matar baseado nas palavras de um homem de 90 anos. Planejei minha morte e pesquisei os preços dos funerais. Eu estava em paz com a morte porque pensei que estaria salvando minha alma se morresse. No Mormonismo, a homossexualidade é um pecado maior do que o suicídio, ou pelo menos é assim que alguns creram e ensinaram. Infelizmente, faz sentido porque perdemos tantos irmãos e irmãs para o suicídio. Eu não deveria suportar a vida, mas aproveitá-la, espero, com o amor da minha vida ao meu lado. Desde então, pedi demissão da Igreja SUD. Agora estou trabalhando para me amar e não planejar minha vida em torno de ser celibatário. Há algo de libertador em apenas ver as pessoas como pessoas e não como pecadores e santos. Ninguém é santo e o pecado é subjetivo.

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