Uma jornada sagrada

por Nick Einbender

Decidi compartilhar minha história. Meu propósito ao fazer isso não é buscar simpatia, elogio, reprimenda ou conselho. Você não tem que concordar comigo ou comentar. Às vezes, tudo o que podemos fazer é oferecer nossas experiências e orar para que isso abra compreensão e compaixão por outras pessoas que podem se encontrar em circunstâncias semelhantes, mas têm dificuldade em encontrar sua voz. Além disso, compartilhar as partes mais cruas de quem somos pode, às vezes, ajudar outras pessoas que nunca experimentaram nossos desafios únicos a ter uma perspectiva melhor e a compreender de onde viemos.

Meu nome é Nick Einbender, sou um dentista ativo (major) de 36 anos na Força Aérea, sou um membro ativo da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias (Mórmon), tenho um testemunho firme da Restauração, o Plano de Salvação, as Escrituras, o Evangelho de Jesus Cristo, sou gay, estou noiva de outro homem que também é um membro ativo da igreja que tem um testemunho das mesmas coisas que mencionei acima , e tenho esperança para o futuro, apesar da política atual que acabou de ser aprovada na igreja SUD.

Venho de uma família amorosa SUD. Amo minha família de todo o coração e me considero afortunado por ter os pais e as irmãs que tenho. Tive uma boa infância, me senti amada e sabia que as pessoas ao meu redor queriam o melhor para mim. Com isso dito, enquanto crescia, o evangelho me foi ensinado como um “tamanho único” e se você não for desse tamanho, você deve fazer ajustes até que se encaixe perfeitamente no molde prescrito. Não vi ninguém sendo celebrado por ser diferente da “norma”.

Devagar (e com gratidão) cumpri todos os papéis esperados de qualquer menino SUD e tive grande alegria em fazê-lo: ser ativo na Igreja, abençoar e distribuir o sacramento, pagar o dízimo, fazer meu ensino familiar, receber meu prêmio Dever para com Deus, participar atividades mútuas e outras atividades da igreja, tornando-se um Eagle Scout, graduando-se no seminário, freqüentando uma escola da igreja (Ricks College por 2 anos), servindo em uma missão honrosa (Equador Guayaquil Sul por 2 anos), obtendo ensino superior (BYU por 2,5 anos, depois odontológico por 4 anos), depois ingressar no exército e poder servir meu país. Todas essas coisas foram feitas com um coração agradecido e um sorriso no rosto. Eu amei o Espírito que senti, as pessoas que conheci, as experiências que tive que moldaram e moldaram meu testemunho e que me deram esperanças de todas as belas bênçãos que o evangelho de Jesus Cristo reservou para aqueles que escolherem segui-Lo.

No entanto, em algum lugar ao longo do caminho em uma idade muito jovem, no meio de todas essas belas experiências, uma batalha silenciosa começou em meu coração e em minha mente, uma batalha que me colocou em conflito com tudo que fui ensinado a acreditar, a ser, e se tornar. Nem uma vez, na inocência da minha juventude, no meio de todos os meus esforços sinceros com um coração alegre para fazer tudo que a igreja me ensinou e me pediu, eu uma vez me senti como se fosse "a pessoa" que eles me ensinaram que deveria estar. Mesmo assim, lutei para ser “aquela pessoa” de qualquer maneira. Eu queria desesperadamente ser "aquela pessoa". Claro que eu tinha atributos de “aquela pessoa”, mas havia algo fundamentalmente diferente que me fez lutar com a paz que eu deveria estar sentindo, fazer tudo que me mandassem me deixaria feliz. Embora eu não entendesse totalmente, e fosse uma progressão que só faria sentido mais tarde na vida, comecei a perceber que era gay. Fazia parte da minha maquiagem, assim como meus olhos são azuis e meu cabelo loiro empoeirado. Esse era um segredo que guardei a todo custo, já que não havia como reconciliar ser tão diferente de todos os meus colegas de uma forma tão abominável para uma mente tão jovem como a minha. Eu lutei e lutei e lutei contra isso, certo de que um dia iria parar, iria embora magicamente, e que tudo daria certo, eu só tinha que me esforçar mais, orar mais, fazer mais e ser mais obediente.

Meu pai tem dois irmãos gays e o relacionamento deles com meus pais era difícil para dizer o mínimo. Claro que meu pai os ama, mas não éramos incentivados a ter "estilo de vida" Ainda os veríamos em reuniões de família, mas lembro-me de conversas específicas sobre ir para a casa deles quando outros gays iriam estar lá, não havendo uma situação apropriada para nos colocarmos. A maneira como eu sentia que meus tios eram vistos por nossa família, à luz de nossas crenças, fez com que assumir parecer inimaginável para mim, já que eu sentia que estaria decepcionando mamãe e papai, destruindo suas esperanças e sonhos e decepcionando-os da pior maneira possível. Senti que seria para sempre rotulado e arruinado se admitisse isso para qualquer pessoa e que os líderes da igreja reagiriam com disciplina e terapia. Eu sabia que, se contasse a alguém, nunca teria permissão para ser a mesma pessoa que sou atualmente na igreja. Eu seria rotulado como algo quebrado, algo perigoso para mim e para os outros, algo que precisava ser aconselhado e consertado. Em minha limitada compreensão juvenil, era melhor sofrer em silêncio e lutar esta batalha sozinho do que abrir uma comporta de conselhos dos pais e da igreja que teriam colocado uma letra escarlate em mim em uma idade que eu não teria capaz de lidar com. Jurei para mim mesma que levaria esse segredo para o túmulo.

Então eu tomei uma decisão, eu faria de tudo para me conformar e fazer o meu papel na esperança de que tudo desse certo e essa “fase” passasse.

Eu levava meninas para bailes da igreja e da escola para tentar me fazer gostar delas e me tornar normal. Claro, gostei da presença deles e adorei sua amizade, mas nada de romântico entrou naturalmente em meu coração. Eu nunca perderia um dia de extenso estudo das escrituras e longas orações por ANOS (tenho um pouco de TOC, então quando digo que nunca perdi um dia, na verdade nunca perdi um dia em anos) implorando a Deus que tirasse isso de mim e fizesse me sentir romanticamente atraído por garotas para que eu pudesse ser o homem que me ensinaram que precisava ser para fazer a igreja, minha família e, o mais importante, Deus, felizes. Eu inventei desculpas após desculpas para explicar por que eu não estava namorando e por que não conseguia manter uma namorada. Enterrei meu nariz em meus livros escolares e estudei o máximo que pude e me destaquei na escola e usei isso como uma desculpa válida para explicar por que eu estava ocupado demais para namorar. Muitas vezes fantasiei sobre como seria namorar um garoto, beijar um garoto e talvez um dia me apaixonar, mas isso foi o mais longe que eu permiti que esse sonho fosse.

Tentei namorar garotas na faculdade, mas sofria de extrema ansiedade e pânico a cada encontro, e a ideia de progredir me deixava dominado pelo medo e pelo desespero por saber que nunca poderia ser o homem que eles precisavam que eu fosse. Eu sofri ao magoar os sentimentos das meninas, sabendo o quanto elas se importavam comigo e sabendo que eu nunca poderia ser o que elas precisavam que eu fosse, apesar do quanto eu tentasse. Conheci várias garotas maravilhosas com quem teria me casado com prazer e teria dado qualquer coisa para mudar meu coração para que pudesse ser romanticamente apaixonado por elas. Eu continuei, tentando e tentando namorar, apesar do quão estranho e emocionalmente estressante era para mim e do quanto isso acabou machucando cada garota que eventualmente teve que me deixar ir. Parecia que a cada encontro e a cada garota interessada eu encontraria uma desculpa para não deixar isso progredir. Mantive amizade com algumas dessas meninas interessadas por anos e serei eternamente grato a elas por me amarem e estarem ao meu lado, mesmo depois de algumas terem percebido meu segredo de que nunca falei para elas.

A faculdade foi, em grande parte, uma experiência maravilhosa para mim. Fiz tantos amigos e novamente fui a alguns encontros e beijei algumas garotas. Frequentei o Ricks College em Rexburg, Idaho, por dois anos antes de minha missão. Um dia, fui cercado e perseguido publicamente por um grupo de pessoas que pensei serem meus amigos, que me chamaram na frente da entrada do refeitório dizendo que eu era gay e que precisava apenas admitir. Aqueles poucos minutos foram um pesadelo vivo e eu estava cheio de raiva e mágoa tão profunda que estava sem palavras, então corri de volta para o meu dormitório com lágrimas escorrendo pelo meu rosto em agonia que as pessoas poderiam dizer que eu era gay não importa o quanto Eu estava tentando esconder isso para que eu pudesse me conformar e ser o bom garoto SUD que eu queria ser.

Após minha missão, na BYU, conheci um cara certa manhã com um grupo de amigos que veio ao meu condomínio. Todos nós saímos como um grupo naquele dia e naquela noite, estávamos todos assistindo a um filme nesta sala de rapazes. Todo mundo ia sair mais cedo, mas ele me implorou para ficar e terminar o filme. Eu fiquei e em um ponto durante o resto do filme ele começou a me acariciar. Eu estava morrendo de medo, mas animado ao mesmo tempo. Sinceramente, não me lembro de muitos detalhes, mas sei que infringimos a lei da castidade. Apesar do medo de ser expulso da BYU, fui para casa e não dormi a noite toda e liguei para meu bispo na manhã seguinte, chorando muito e lhe contei o que aconteceu. Ele foi muito gentil e compreensivo, mas passei por um conselho disciplinar e fui colocado em liberdade condicional por violação do código de honra. Fiz tudo o que me foi pedido para corrigir meu erro e me graduei na BYU sem mais violações do código de honra.

Até então, eu nunca tinha conhecido outro gay além dos meus tios. Logo descobri que aquele cara tinha um histórico de fazer isso com outros caras da BYU e então o medo do HIV / AIDS foi colocado em minha mente ingênua e eu tive que me forçar a ir a uma clínica gratuita e fazer o teste e esperar pelo resultados por mais de uma semana em agonia gritando todos os dias com a certeza absoluta de que me tornaria HIV positivo. Eu chamaria meu bispo berrando e derramando minha alma que eu não queria pegar AIDS e sua resposta foi “bem, se o Senhor quer que você tenha AIDS por causa desse erro, então você apenas terá que aprender a conviver com isso”. Eu não culpo meu bispo, ele era um homem excelente e gentil, um bom vaqueiro de Utah que provavelmente tinha conhecimento e experiência limitados neste assunto, mas, novamente, esta é outra das muitas razões pelas quais os bispos precisam de membros gays ativos de sua alas para ajudar em momentos como este. Os resultados obviamente foram negativos, mas foi uma experiência humilhante para mim. Eu nunca toquei em outro cara por mais 5 anos depois disso, até que conheci Cody, que foi meu amigo por 4 meses antes de admitirmos um para o outro que éramos gays e isso se tornou meu primeiro relacionamento.

Depois que terminei minha residência odontológica nas forças armadas, me ofereci para uma missão na Coréia do Sul especificamente para deixar o país e me distanciar da minha família e da igreja, para que eu pudesse ter uma desculpa melhor de por que não podia namorar e casar . Tudo isso era desconhecido para minha família, eu apenas disse a eles que foi para onde fui designado. Eu então fiquei no exterior (até hoje 7 anos depois) sentindo que era melhor estar longe da minha família para que eles não tivessem que me ver ceder aos meus sentimentos se isso acontecesse. Fiquei inativo por 4 anos da igreja já que a igreja estava de certa forma me forçando a sair com um fluxo constante de pessoas bem intencionadas sempre tentando me arrumar com garotas ou perguntar por que eu não estava namorando e por que eu não podia t realizar chamadas. Eu só podia inventar tantas desculpas. Este é um bom momento para uma nota lateral. Em vez de ir até alguém e dizer “eu tenho a pessoa PERFEITA para você!” Ou “vou encontrar uma esposa/marido para você!” etc, é melhor dizer “hey, se você estiver interessado em marcar um encontro, eu conheço algumas garotas/garotos que eu poderia apresentar, sem pressão , é só me avisar!” Em vez de perguntar às pessoas casadas por que elas ainda não têm filhos ou quando vão tê-los, provavelmente é melhor deixá-las falar primeiro. Tantas pessoas estão travando batalhas pessoais silenciosas de muitas maneiras e muitas não se sentem à vontade para trazer essas coisas à tona ou discuti-las e muitas pessoas não vão à igreja por medo de serem questionadas e encurraladas até mesmo por pessoas bem intencionadas. Em caso de dúvida, basta dizer olá, oferecer um abraço e dizer que está feliz em ver essa pessoa e deixá-la falar 🙂

Eu lutei com masterbation e pornografia um ano depois de sair da minha missão como uma forma de lidar com o fato de não agir sobre minha sexualidade com outra pessoa, sentindo que era melhor dominar e saciar minhas frustrações sexuais em particular do que com outra pessoa, pois isso seria a maior abominação. Como uma nota lateral, eu nunca tentei dominar ou olhar para pornografia até os 22 anos e foi só anos depois dessa idade que eu tive qualquer forma de contato humano com um garoto de forma romântica. Digo isso para que as pessoas que foram treinadas para pensar que ser gay é o resultado de escolhas erradas em relação à moralidade podem ficar em segundo plano, já que esse não é o caso.
Fui voluntariamente para o programa de adicção e recuperação na igreja SUD por um ano em Las Vegas para superar a masterbation e a pornografia. Não tomei o sacramento voluntariamente por anos, sentindo que não tinha valor para Deus e era indigno aos Seus olhos. Lutei durante anos para obter minha recomendação para o templo de volta e acabaria por fazê-lo, apenas para perdê-la vez após vez, quando voltaria a fazer masterbateres e a ver pornografia. Eu ficava tão deprimido pensando em nunca poder namorar, ter um relacionamento ou dividir minha vida com alguém e justificar masterbation e pornografia como um substituto melhor do que buscar um relacionamento com um homem, na minha mente era o menor dos dois males e me pegou.

Outra nota lateral aqui ... as pessoas falam tão livremente sobre sexo e pecado sexual e que abominação isso é. Nascemos com impulsos inatos. Um impulso de sede, um impulso de fome, um impulso de sexo. Sim, eu sei, as relações sexuais são sagradas e devem ser respeitadas. Você não pode passar tanto tempo sem beber, você só pode passar algum tempo sem comer. Meu corpo teve muitos sonhos molhados anos antes de eu uma vez dominar e olhar para pornografia. Foi apenas uma reação natural do meu corpo que eu nunca pedi. O impulso sexual é dado com um propósito e um motivo e não deve ser usado nunca nesta vida. Muitas pessoas são tão rápidas em julgar os homossexuais por “agirem contra sua homossexualidade”, já que aí está o pecado. Convido todas as pessoas heterossexuais a ponderar e responder a essas perguntas. Quanto tempo você acha que demoraria para beijar uma pessoa do mesmo sexo antes de começar a gostar? E se eu lhe dissesse que você só poderia se casar com uma pessoa do mesmo sexo e você faria sexo com essa pessoa e criaria os filhos com ela ... você acha que poderia e ser feliz e se entregar totalmente a esse relacionamento? E se lhe dissessem que você passaria a vida inteira nunca segurando a mão de alguém, nunca beijando alguém, nunca se permitindo amar alguém ou expressar seus sentimentos para alguém que você está interessado, nunca fazendo sexo com alguém que você ama, nunca casar ou ter filhos ... você poderia fazer isso? Você ficaria feliz? Com isso dito ... Então, alguém é gay e membro da igreja ... quais são suas opções? Forçar-se a se casar e expressar amor a uma pessoa do sexo oposto e ter uma família e ser infeliz e mentir para si mesmo e para todos os outros para seguir o protocolo SUD adequado? Reconhecer que são gays e escolher ser celibatário por toda a vida e se perder no serviço à igreja e aos outros? Você realmente acha que alguma dessas opções é possível? Você poderia desligar e suprimir seu impulso e desejo sexual (que é dado por Deus e uma expressão corporal natural) por toda a sua vida? Você poderia realmente? Você poderia fazer isso e não lutar contra a masturbação e a pornografia eventualmente? Para uma pessoa heterossexual, pelo menos há esperança ... você pode esperar a opção de namorar e se casar e poder se dar ao luxo de exercer seu impulso sexual natural no casamento, de desfrutar de um relacionamento com alguém por quem você está sinceramente atraído e por sentindo-se realizado na vida. Se você é gay e SUD, isso não é uma opção se você quer ter uma boa reputação com a igreja, já que seu casamento não seria reconhecido, é uma abominação, é profano, você é um apóstata e você ainda está errado por agir sobre ele. Então, para onde você vai, o que você faz? Você vê o dilema praticamente impossível aqui? É como pedir aos gays que são mórmons que vivam a lei da consagração nesta vida e dêem tudo à igreja sua vida inteira ... você poderia fazer isso e ser feliz e se sentir realizado nesta vida? Na verdade, não fomos feitos para ficar sozinhos. Pense em como você progrediu como solteiro, pense em seus desejos como solteiro de se casar e ter uma família. Pense em como você progrediu após o namoro, encontrando a pessoa com quem você quer passar a vida, casando-se com essa pessoa, crescendo e aprendendo juntos, compartilhando de si mesmo, as mudanças em seu caráter ao longo dos anos. Pense no que você aprendeu a ter filhos e a criá-los. Você pode dizer que seria quem é agora e onde está agora se tivesse voluntariamente escolhido ficar sozinho o resto de sua vida? Porque é isso que é pedido de maneira tão livre e rápida a todos nós. Se você puder responder sim às perguntas acima, terei o prazer de lhe oferecer a primeira pedra para atirar em mim. Atreva-se.

Veja como a abstenção obrigatória do casamento funcionou para certas igrejas com os padres ... não funciona, e para os milhões de homens e mulheres gays por aí, é essa a resposta? Quantos desses milhões de gays (e dezenas de milhares na igreja) podem realmente passar a vida inteira servindo na igreja e nunca se casando e sendo forçados a assumir o compromisso de todos, enquanto as pessoas constantemente tentam arranjar-lhes uma pessoa de o sexo oposto porque não são casados e são solteiros? Quão estranho é ser forçado a assumir e ser percebido como estranho, errado ou não natural e ser tratado como tal por muitos, ou pior ainda, sentir-se forçado a permanecer no armário e dar desculpas atrás de desculpas perguntando por que você ' Você está solteiro, por que não namora, por que não é casado, não é autêntico consigo mesmo por toda a vida e se sente tão deslocado em um lugar que deveria fazer você se sentir em casa mais do que em qualquer outro lugar. Estou aqui para lhe dizer que a orientação sexual NÃO é uma escolha. Quem em sã consciência, conhecendo o evangelho e tendo um testemunho do evangelho, escolheria ser gay? Com isso dito, não escolhemos ser gays, fomos feitos assim e tenho certeza que nosso Criador tem um propósito divino e uma lição que todos nós, como família humana, devemos aprender com isso. Então, talvez, apenas talvez haja algo mais em tudo isso que o Pai Celestial deseja que todos aprendamos por nós mesmos, ouvindo nosso coração e os sussurros do Espírito.

Então, de volta à minha história. Me convenci de que era melhor ficar sozinho para sempre. Não havia nenhum modelo gay para mim na igreja que pudesse ter me ensinado ao longo do caminho, ninguém para me pegar pela mão e me ajudar a ser meu mentor. Existem milhares de modelos heterossexuais, mas nenhum gay (pelo menos não em qualquer um dos meus pupilos enquanto crescia). A igreja empurra todas aquelas pessoas porta a fora e coloca heterossexuais heterossexuais em seus lugares que NUNCA LIDARAM COM ISSO E POSSIVELMENTE NÃO PODEM ENTENDER TOTALMENTE.

Comecei a frequentar a igreja ativamente (após 4 anos de inatividade) há dois anos sozinho. Pouco depois disso, a esposa do meu ex-bispo que tem um filho gay começou a falar comigo sobre a Afirmação, que é o grupo de apoio LGBTQ (não sancionado pela igreja, obviamente) e eu participei da minha primeira conferência de Afirmação em Utah em setembro de 2014 com meus pais também como uma de minhas irmãs que veio em busca de apoio e para se educar melhor nas questões LGBTQ. Foi lá que surpreendentemente conheci meu noivo Spencer Mickelson, que tem sido uma das maiores bênçãos que a vida me ofereceu até agora. Ele é um homem maravilhoso que tem um testemunho notável que arde dentro dele e inspira minha própria fé e testemunho a aumentar. Se você não acredita em mim, pergunte a QUALQUER PESSOA que o conheça e eles falarão muito sobre sua capacidade de ajudar as pessoas a compreender o evangelho e a se sentir mais perto do Pai Celestial e do Salvador. Amo-o de todo o coração e me sinto mais perto de meu Salvador ao caminharmos nesta estrada juntos pela fé, com esperança de coisas boas que virão. Estamos muito envolvidos na Afirmação e fomos encarregados de ensinar os jovens nesta última conferência por 3 dias. Também fazemos contato com centenas de pessoas que nos enviam mensagens lutando para encontrar ajuda, esperança, desabafar, expressar seus medos e dúvidas, para encontrar um amigo. Escrevemos e compartilhamos nossas experiências e sentimentos e estamos muito felizes por fazer parte da família de nossa ala (congregação). Nossa maior alegria vem de nosso testemunho do evangelho e de ajudar outras pessoas a encontrar e manter sua fé em Cristo e a viver Seus ensinamentos. Estamos longe de ser perfeitos, mas nos mantemos sob controle, oramos juntos, estudamos as escrituras juntos e constantemente tentamos nos aprimorar enquanto enfrentamos os desafios da vida e desfrutamos das muitas pessoas e experiências maravilhosas ao nosso redor. Nosso bispo sabe que somos gays, assim como os membros da ala, e tivemos experiências incríveis com todos eles ao frequentarmos nossas reuniões a cada domingo e comungar com os santos. Em uma entrevista anterior com meu bispo, fui respeitosamente franco e disse a ele que estou em um relacionamento com Spencer e entendo que isso significa que nunca estarei em plena “boa posição” com o protocolo da igreja sobre este assunto. Eu educadamente disse que as placas em todos os edifícios da ala dizem “visitantes bem-vindos” e que estou aqui para ser espiritualmente nutrido e alimentado e participar da maneira que ele achar apropriado. Também mencionei que não espero que a igreja me sirva de forma alguma, apenas que eu tenha permissão para ter comunhão com os santos e me sentir bem-vindo à mesa do Senhor. Ele foi muito gentil e simplesmente perguntou algumas coisas de nós. Obviamente, não temos recomendações para o templo, não usamos nossas vestes, não recebemos chamados nem tomamos o sacramento, mas estamos lá as três horas cada um. domingo para participar de todas as maneiras que pudermos, para responder a perguntas em classe, para prestar nosso testemunho, para amar, servir e ter comunhão com nossos irmãos e irmãs.

Gostaria de poder expressar em detalhes as muitas experiências ternas que Spencer e eu continuamos a ter em nossa Ala com nossos irmãos e irmãs. As pessoas estão querendo aprender, estão ansiosas para entender e nos sentimos abençoados além da medida por sermos um instrumento na ponte “o desconhecido assustador” que parece separar a população LGBTQ do corpo principal da igreja. Spencer e eu temos certeza de que, se uma mudança real ocorrer na igreja, serão necessários indivíduos LGBTQ, bem como suas famílias e aliados, para permanecerem ativos em suas alas e ramos e amorosamente ensinar, compartilhar e se oferecer quando a oportunidade permitir. O Senhor vai apresentar MUITAS oportunidades e milagres ocorrerão :). Isso se tornou muito difícil agora com essa recente mudança de política.

Então, agora, depois de tudo, voltar para a igreja e aceitar que não podemos tomar o sacramento, ter um chamado, ir ao templo, usar vestimentas, falar na igreja, etc., fazendo tudo que podemos com Afirmação, compartilhando o evangelho sempre que pudermos conseguir, ajudando a todos que podemos a manter sua fé e permanecer na igreja, lutando para encontrar um pouco de paz nós mesmos, sendo capazes de reconciliar nossa fé (pelo menos em um grau saudável e funcional) e quem somos como filhos gays de Deus, e finalmente encontrar alguém uns nos outros que nos faz querer seguir a Cristo ainda mais do que poderíamos sozinhos, somos rotulados como apóstatas e agora seremos forçados a sair pela porta e só serão bem-vindos para adorar com nossa família de ala apenas se nós permanecem corpos silenciosos e quentes nos bancos. Isso ainda não aconteceu, mas de acordo com a nova política da igreja, está chegando. E ainda Spencer e eu estávamos na igreja no domingo como de costume e ainda queremos ficar.

Não estou pedindo a ninguém que perca a fé por causa disso. A fé é sagrada e deve ser tratada como tal. Não estou pedindo a ninguém que saia da igreja ou entregue sua recomendação para o templo por causa disso. Não quero isso, quero que as pessoas mantenham sua fé, aumentem-na e sigam a Cristo em todas as coisas. Minha pergunta é simplesmente esta ... quando o próprio Cristo tratou as pessoas como políticas? Ele teve inúmeras oportunidades de fazê-lo e teria evitado muitas acusações e tormentos públicos se tivesse feito isso ... mas nunca o fez. Quando, como igreja, ficamos tão ocupados ou tão ameaçados que não podemos mais dar a cada pessoa na ala a oportunidade de ser totalmente compreendidos antes de fazer uma política geral que automaticamente coloca uma letra escarlate em suas testas. As pessoas sempre prevalecerão sobre a política e o espírito de Cristo não é encontrado em uma política geral que isola as pessoas da bênção que o Evangelho de Cristo oferece gratuitamente a todos nós. Seu simples convite para “Come Follow Me” nunca foi acompanhado por notas de rodapé, isenções de responsabilidade, adendos, políticas ou anexos. Vejo minha boca se fechando e as palavras que antes fluíam facilmente ao compartilhar este belo evangelho que sempre conheci e apreciei, agora estão sendo sufocadas e restringidas. O convite “Venha como você está” agora está sendo alterado para “Venha somente se você se conformar”.

Eu estarei lá novamente e novamente cada domingo adorar com meus irmãos e irmãs que tanto amo. Visto que minha igreja está passando uma política geral para mim, convido os membros de todos os lugares a envolverem qualquer pessoa afetada por essa política em um cobertor de amor. Isso não é o fim de nada, é uma nova oportunidade de mostrar a todos o quão fortes todos nós somos e ser a resposta à oração de alguém.