Washington Park Ward recebe membros gays
Lismarie Nyland
Washington Park Ward ∙ Seattle, WA ∙ 19 de outubro de 2014
por Lismarie Nyland
Depois de acordar no domingo de manhã e lutar com meus filhos para se vestir e sair porta afora, embarcamos na balsa para Seattle para assistir a uma reunião sacramental especial na Ala Washington Park. O presidente da estaca, o bispo e a presidente da Sociedade de Socorro estiveram todos envolvidos no planejamento desta reunião com foco no alcance de seus irmãos e irmãs LGBT dentro de sua ala, estaca e fora dela. Fiquei muito animado ao ouvir Mitch Mayne falar e admito que fiquei desapontado quando ele não pôde comparecer devido a uma doença. Quando cheguei ao prédio da Estaca North Seattle, fiquei novamente tonto de empolgação ao descobrir que Celeste Carolin falaria em seu lugar. Éramos amigos no Facebook há algum tempo e agora eu iria vê-la, ouvi-la e conhecê-la!
No início de seu discurso, ela disse: “Sou abertamente gay e uma mórmon ativa”. Eu queria torcer! Foi a primeira vez que ouvi a palavra “gay” falada no púlpito de uma capela mórmon. Ela continuou a contar sua história de autodescoberta e se sentindo confortável sendo ela mesma. De particular significado para mim foi quando ela falou do mandamento de amar a Deus como sendo um relacionamento de mão dupla. Ela sempre amou a Deus, mas precisava aprender a aceitar o amor de Deus por ela. E, ao fazer isso, ela aprendeu a amar e aceitar-se e, por sua vez, ama e aceita facilmente os outros.
Antes de seu discurso, a presidente da Sociedade de Socorro, Molly Bennion, falou e deu uma mensagem maravilhosa de inclusão. O ponto principal de sua palestra foi que, independentemente de quem você seja (descrente, usuário de regata, fumante, feminista, não frequentador do templo, LGBT, etc.), você é desejado e necessário na igreja e que devemos nos concentrar nas doutrinas que nos unificam, ou seja, amar uns aos outros. O bispo também falou em ampliar nossas congregações com diversidade, inclusão e amor semelhante ao de Cristo. O presidente da estaca encerrou a reunião com uma rápida mensagem de amor. Meu "amém" audível e apropriado foi acompanhado por gritos e berros de "AMEN!" dentro do meu coração. Resta-me agora a esperança de que esta reunião sacramental seja uma pequena amostra do futuro de muitas reuniões sacramentais que virão.
Segue abaixo a palestra de Celeste Carolin, proferida no domingo, 19 de outubro de 2014
Celeste Carolin
Olá, meu nome é Celeste. Sou um mórmon abertamente gay e ativo. Como uma mulher gay, nosso mundo tem muitos estereótipos e gostaria de esclarecer alguns. Nunca joguei softball. eu faço não odeio homens. Eu Faz depilar minhas pernas. eu tenho Nunca aspirava a ser professora de educação física. A última é que ser gay não foi uma escolha para mim. (confissão) Eu, entretanto, dirijo uma caminhonete ... e tenho um gato.
Quero contar a você uma história hoje sobre medo, raiva, escolha, amar e aceitar o amor do outro. Imagino que todos vocês já passaram por suas próprias histórias ou estão passando pelo mesmo processo. Eu cresci com muito medo. Eu cresci em uma família desfeita na zona rural de Montana. Na zona rural de Montana, a cidade em que morávamos tinha 2.500 pessoas. Eu sabia a maioria de seus nomes e, em uma cidade pequena, há muitos boatos. Você conhece os negócios de todo mundo porque não há mais nada a fazer. Eu não sabia muito sobre outros tipos de pessoas. Eu acredito que, na quarta série, uma família negra se mudou e eu pensei: “Isso é incrível!” Às vezes eu ouvia boatos e linguagem depreciativa sobre gays, mas não conhecia nenhum deles. Eu não sabia nada sobre isso, era tudo o que sabia.
Conforme a vida progredia, acabei morando com outra família no final da minha adolescência. Eles eram uma família Mórmon muito boa, muito conservadora. Eles me mandaram para a faculdade porque eu queria ser mecânico de bicicletas. Eles acharam que era uma ideia ruim e que eu deveria ir para a faculdade. Acabei indo para a escola na BYU Idaho e foi uma experiência realmente única para mim. Foi uma justaposição de muito bom e muito ruim.
Durante esse período, enquanto estava na BYU Idaho, percebi que era gay. Por alguma razão eu tinha sentido falta disso nos primeiros anos de vida ... mas não havia muito lugar para isso. Não havia lugar na minha religião. Não havia lugar em meu testemunho. Não havia lugar na minha família. Eu não senti como se houvesse um lugar nesta igreja. Senti muita vergonha e raiva e não entendi. Demorou um minuto. Demorou um minuto para superar isso; para passar por estar lá na BYU Idaho, onde eu deveria ser perfeito.
Eu trabalhei muito para ser perfeito. Eu sabia que isso (ser gay) era parte de mim e me concentrei muito em cumprir minha vocação, ensinar na escola dominical, ir ao devocional, ir ao FHE, ir a todos os serões, servir todas as vezes que pude ... porque eu não sabia como fazer qualquer outra coisa. Eu pensei, se eu pudesse fazer todas essas coisas, que essa coisa iria embora ... e não foi. Não foi embora. Ele simplesmente continuou infeccionando e com essa quantidade [significativa] de vergonha, eu senti que não merecia o amor do Pai Celestial. Excluí minha família, excluí meus amigos e me isolei por muito tempo.
Senti que só tinha duas opções e não gostava muito de nenhuma delas. Minha primeira escolha foi deixar a Igreja e ser autêntico sobre o que sentia. A segunda escolha era ficar na Igreja e escondê-la. Eu senti que não poderia fazer nenhuma dessas coisas. Nenhuma dessas coisas era o que eu queria fazer.
Passei os próximos sete anos com raiva. Imagino que todos vocês tenham sentido um pouco de raiva em sua vida. Eu ainda ia à igreja por causa de minhas conexões sociais, mas passava meu tempo nos corredores, geralmente ia embora depois de uma reunião, e então ficava muito irritado com isso. Lembro-me de um dia com meus colegas de quarto, que eram todos mórmons, (eu realmente gostava de mórmons ...) eu estava sendo meio mal-humorado com isso (igreja), e estava separando todas as coisas que não funcionavam para mim, e uma garota disse: “Então por que você simplesmente não vai embora? Se estiver tão ruim, então por que você simplesmente não vai embora? " E eu respondi: “Bem, não quero”. E, naquele momento, senti que obtive uma sensação de clareza. Ali. Eu não queria. Eu não queria ir embora, mas queria mudar a maneira como me sentia. Essa foi a primeira vez que comecei a fazer perguntas melhores. Ajoelhei-me e perguntei ao Pai Celestial o que Ele sentia por mim ... e, Ele me amava? ... e, Ele estava de acordo com o que eu era? ... e algo realmente lindo aconteceu. Meu mundo mudou porque eu tinha um Pai Celestial que me amava ... e eu não estava quebrado.
Minha cura começou com amor. Amor de meu Pai Celestial. Havia algo que eu não entendia sobre o primeiro mandamento de amar a Deus: que era um relacionamento e não importava o quanto eu servisse e o quanto eu amasse, não era um relacionamento verdadeiro porque eu não era capaz de aceitar Seu amor. E então, quando fui capaz de aceitar Seu amor, ele (o amor de Deus) abriu meu mundo.
Comecei a voltar para a igreja, mas não sabia realmente o que fazer. Então, eu ainda menti um pouco. Nós, meninas, quando nos encontramos, especialmente nas alas de adultos solteiros, tendemos a ter uma abordagem de namoro do ensino fundamental. Quando falávamos sobre meninos, sobre quem havíamos beijado e ... você sabe, eu simplesmente inventava alguma coisa. Eu senti como se tivesse pousado de volta naquela cerca de escolha um, ou escolha dois. Ainda não funcionou para mim.
Depois de sete anos em Boston, senti fortemente que precisava me mudar para Seattle. Todos os meus amigos estavam em Boston. Eu tinha um trabalho incrível em Boston. Eu amei Boston. Eu sabia que se viesse para cá (para Seattle) seria muito difícil. As pessoas que me conhecem bem [sabem] que sou meio teimoso e que gosto de coisas difíceis e pensei: "Que risco incrível isso pode ser!" Mas, quando vim para Seattle, tive a chance de recomeçar. Eu pensei: “E se eu fosse apenas honesto? ... E se houvesse algo no meio? E se eu apenas dissesse às pessoas, 'isso é um pedaço de mim e eu te amo!'? ... e amá-los, primeiro? ”
Quando tive a mudança de paradigma de focar em “amá-los primeiro”, isso mudou meu mundo na igreja. Todos os domingos, meu objetivo era conhecer pelo menos cinco novas pessoas e eu tinha um quadro na parede do meu quarto de pessoas com as quais eu iria me conectar, pessoas com quem eu iria sair em dois encontros, eu tinha um plano! No começo, meu raciocínio era bem simples. Eu queria voltar para casa ... e eu queria voltar para uma casa onde senti que realmente meu casa também.
Quando comecei a me concentrar em quem eu poderia amar, em vez de quem não me amava, meu mundo realmente mudou. Ainda havia momentos - não era perfeito - em que eu ficaria encurralado no corredor. Eu obviamente pareço diferente das outras pessoas e as pessoas questionariam isso. Ou como eu poderia ser mórmon e gay? O que eu tendia a fazer era ouvir e amá-los e sempre agradecê-los pela oportunidade de olhar para uma perspectiva diferente. Para dar-lhes um momento para me ver; para ver quem eu sou.
Por ser gay e mórmon, mudou minha vida. Quando eu morava em Conrad, Montana, não era muito tolerante. Eu não era muito amoroso e nem muito receptivo. Ser gay me deu a capacidade de ser suave. Falamos sobre Lamã e Lemuel e seus corações endurecidos ... Eu sinto que passei muitos anos com aquele coração e essa oportunidade me deu a capacidade de ver as pessoas e amá-las verdadeiramente.
Encontrei movimento e aprendizados com essa experiência. A primeira era que eu não tinha nenhum movimento em meu testemunho ou em meus relacionamentos quando estava com raiva. Eu estava congelada. Eu estava preso exatamente onde estava. A segunda era, eu tinha que passar da minha cabeça para o meu coração. Quando pude sentir A Igreja em meu coração e sentir o Espírito, quando estava perto de pessoas que eu amava, eu consegui. Recebi mensagens simples. Quando entrei na minha cabeça e tentei fazer o plano funcionar, não funcionou e eu me sentia zangado e frustrado. Meu segundo maior aprendizado foi que vivi o evangelho em meu coração. A terceira coisa que aprendi foi que somos mais parecidos do que diferentes. Então (confissão), eu realmente adoro pentear e assistir filmes de meninas, gosto de cantar canções da igreja e escuto o Coro do Tabernáculo Mórmon em meu carro.
Também aprendi a fazer perguntas melhores. Quando me mudei para a ala Elliott Bay, há pouco mais de um ano, encontrei-me com o bispo, uma prática bastante normal. Eu estava um pouco nervoso porque não sabia o que ia acontecer, porque já havia decidido que seria honesto. Sentei-me com ele e contei-lhe um pouco da minha história. Eu estava pronto para - eu não sei - eu estava pronto para algo. Eu não sabia o que iria acontecer. Meu bispo começou a chorar… e disse: “Deve ter sido muito difícil vir para a BYU Idaho. Se você estiver confortável, pode me falar sobre isso? " Sem suposições ... compaixão total ... e apenas amor. Alma ensinou a seu povo que devemos consolar e carregar os fardos uns dos outros para que se tornem leves. Naquele momento, ele aliviou meu fardo.
O próximo passo foi um pouco mais difícil: deixar a ala me amar. Eu era muito bom em: “Vou colocar minha energia lá”, mas ainda estava hesitante. Eu estava hesitante de que em algum momento seria rejeitado, em algum momento seria dito que não era bom o suficiente ou que não pertencia aqui. Chegou um ponto em que simplesmente me rendi ao amor do Pai Celestial e deixei que a ala me amasse.
Minha experiência de ser gay e mórmon criou essa cavidade profunda de amor. Eu disse a um de meus bons amigos este ano que só queria largar meu emprego e amar as pessoas. Eu queria amar meus irmãos e irmãs. Eu queria que eles sentissem aquele vislumbre que meu bispo me deu naquele dia. Aquele vislumbre de ... eu pertencia, eu valia a pena, eles precisavam de mim e que havia um lugar para mim em minha casa.
Acho que houve um burburinho no ano passado. O Espírito me conduziu à ala em que estou no momento, e sei disso. Eu sei que existe um lugar para todos nós. Sei que qualquer pessoa que quiser estar aqui pode crescer e aprender com o Espírito. Eu sinto a verdade do evangelho e sinto o amor contínuo de Deus por meio da oração e da revelação pessoal. Acima de tudo, testifico que há um lugar para você e o convido a voltar para casa.
Eu sou um surfista, sou um ciclista e sou um mórmon assumidamente gay. Digo essas coisas em nome de Jesus Cristo. Amém.
Veja o relatório do Salt Lake Tribune sobre este evento: http://www.sltrib.com/lifestyle/faith/1731066-155/lds-mormon-ward-brown-gay-members
Este é um artigo adorável. No entanto, se pudermos ir à ala para pagar nossos respeitos e dízimos, então ficará claro que nosso dinheiro é bem-vindo. Se eles não se casarem conosco na mesma enfermaria, então nós, como LGBTQ, somos apenas tolerados. Avise-me quando acontecer um casamento gay na enfermaria. É quando eu sei que somos bem-vindos nessa congregação.
Minha esposa e eu estamos em nossa ala. Embora eles nos tratem bem, é difícil ouvir algumas das lições e as autoridades em geral falarem. Fomos a essa reunião sacramental e ela acendeu um novo fogo em nós. Eles não estavam apenas dizendo que os gays eram ruins, eles estavam dizendo que os gays deveriam estar aqui.
Minha esposa, eu e nossos filhos vamos de novo esta semana. Esperamos continuar ouvindo a mesma mensagem.
Seria incrível ver outros casais / famílias gays e lésbicas lá também.
Muito obrigado por compartilhar sua história, Celeste. Sou muito grato por você ter tido a coragem de ser você mesmo e ainda mais grato por estar cercado por membros e líderes da igreja compassivos e amorosos. As coisas estão mudando em nossa igreja ... pelo que sou muito grato!
Sua compaixão pelos outros é humilhante e revigorante. Ao mesmo tempo, fico muito triste ao ler sua história e o quanto você teve de suportar como resultado da relutância de outras pessoas em vê-lo além de seus estereótipos firmemente sustentados. Também me dói que você deva assumir a responsabilidade de amar e educar os outros quando sinto que o preconceito e a intolerância representam problemas sociais e religiosos, não os seus. Você é maravilhoso. Obrigado por compartilhar.
Sou membro de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias e já há algum tempo tenho uma dúvida em minha mente. Minha intenção não é, de forma alguma, ofender ou estimular uma discussão. Estou sinceramente interessado na perspectiva dos membros abertamente homossexuais da igreja. Mas, primeiro, deixe-me declarar explicitamente que desejo ver pecadores de todas as classes sociais freqüentarem a igreja sem um mínimo de julgamento, sussurrando, fofocando ou olhando fixamente para os membros regulares ou “ativos” da igreja. Estou farto de como as congregações podem ser exclusivas e julgadoras. Eu testemunhei muito disso enquanto servia em minha missão e isso parte meu coração.
Dito isso, minha pergunta é a seguinte: Somos todos pecadores e cada um de nós tem fraquezas pessoais e luta contra o pecado. Eu sei que eu faço! Parece que desde que me lembro, tenho lutado com minhas tentações pessoais e é por isso que amo tanto o Evangelho de Jesus Cristo; é um evangelho de esperança, amor, força, perdão e, mais especialmente, mudança.
É claro que esse processo de mudança é o princípio do arrependimento. Os sermões das escrituras, dos profetas e apóstolos dos dias de hoje e dos púlpitos das igrejas promovem um espírito de arrependimento centrado na fé em Jesus Cristo. Parece que quase todos os domingos ouço uma mensagem que fala de pecados dos quais eu mesmo sou culpado. Esse “chamado ao arrependimento” é muito necessário e me aproxima de meu Salvador, se eu for humilde.
Agora, é aqui que entra a minha pergunta. Quando mais membros abertamente gays começarem a frequentar a igreja (o que eu oro para que eles façam!), Eles ficarão ofendidos quando uma aula da escola dominical, um discurso sacramental ou uma passagem das escrituras lida em classe tocar em o pecado de se envolver em comportamentos homossexuais? Ou quando a lição toca na doutrina de como "o casamento entre um homem e uma mulher foi ordenado por Deus?" A cobertura desses assuntos fará com que membros abertamente gays se sintam ofendidos por membros heterossexuais? Isso fará com que eles se levantem e saiam ou não se sintam bem-vindos? Espero que nenhuma ofensa seja tomada, mas certamente esses cenários surgirão e as reações serão individuais e específicas ao caso.
Mas o que os membros devem fazer? Parar de pregar o arrependimento por medo de ofender os alcoólatras da enfermaria? Ou pare de condenar a pornografia com medo de ofender os irmãos do sacerdócio que o bispo sabe que estão lutando contra isso? Devemos parar de pregar a fidelidade conjugal com medo de ofender o adúltero e de vê-lo se levantar e sair da aula? Ou devemos segurar nossa língua ao pregar o arrependimento ao homossexual e pisar em ovos ao redor de membros declaradamente gays?
Você consegue imaginar o Salvador alterando ou interrompendo Seus sermões com medo de ofender o pecador? Claro que você não pode, porque ele não fez. Na verdade, suas palavras eram tão duras, tão penetrantes e tão cortantes que aqueles que endureceram seus corações e se ofenderam foram incluídos entre seus perseguidores.
O dia em que a frequência de membros abertamente homossexuais aumentar dramaticamente é um grande dia! É um dia que os membros precisam ser mais inclusivos e amorosos. É um dia em que mais filhos de Deus estarão onde Ele espera que estejam. E também é um dia em que Seus mandamentos e doutrina não mudam. Enquanto o Evangelho de Jesus Cristo for ensinado na igreja, o arrependimento será a principal lição. E a homossexualidade, listada entre outros atos de imoralidade como incesto, fornicação e adultério por meio da palavra escrita e falada do Senhor, será contada entre um dos pecados que devemos evitar e nos arrepender.
Embora minha pergunta claramente não tenha uma resposta, espero que possa estimular a conversa e evitar que qualquer um de nossos irmãos e irmãs se ofendam. Só espero que, quando essas situações surgirem, o professor esteja sempre entregando o “chamado ao arrependimento” com um espírito de amor e que os membros abertamente gays o recebam com o coração aberto e compreensivo. Se a ofensa for tomada, a doutrina do Salvador é o ofensor - NÃO o membro de cuja boca a doutrina saiu, como acontece com todos os nossos pecados.
Estou profundamente tocado por suas palavras e seu espírito. Fui criado ao sul de San Francisco e aprendi desde cedo a não escolher amigos por sua cor, religião ou orientação sexual, ou você poderia perder a oportunidade de conhecer pessoas incríveis. Entrei para esta igreja depois do colégio, frequentei Ricks, BYU Provo, fui casada com o mesmo homem por mais de 37 anos,…. No entanto, meu melhor amigo do colégio é gay. Não sei se ela sabe que eu sei ou não. Nós nunca discutimos isso. Nunca quis que ela se sentisse uma barreira. Ela sabe que sou Mórmon e que a amo e a aprecio. Eu gostaria que ela pudesse se sentir tão confortável quanto você. E sinta o amor de Deus.
Muito obrigado por compartilhar,
Com amor, Debby, sua irmã em Cristo
Estou chorando de alegria, Celeste. Carolin é minha filha! Eu nem sabia que ela estava dando essa palestra. Estou muito orgulhoso dela e seu espírito dinâmico é um testemunho para mim todos os dias do que o amor realmente é. Eu costumava dizer a ela quando ela estava crescendo que ela era a filha perfeita. Ela ficaria muito zangada comigo. Quando ela me disse que era gay, não fiquei surpreso e isso não mudou nada no que eu sentia por ela. Ela ainda era a filha perfeita. Ela me ensinou muito e continua a fazer isso todos os dias. Estou tão cheia de ser mãe dela!
Lainee Meis
Melhor palestra que já ouvi em um Sacramento mtg! Você trouxe o amor do Salvador com você naquele dia e envolveu todos nós em Seu abraço. Deus te abençoe Celeste. Sua conversa, junto com as outras, criou um lugar seguro e acolhedor para aqueles de nós que estão nas bordas. Eu senti que estava em um lugar sagrado.
Isso foi incrível! Parabéns Celeste! Vou espalhar esta palavra para quantas pessoas eu puder. Obrigado por ser uma inspiração para tantos. Espero que isso viaje pelo mundo!
Oxalá eu pudesse adorar com meus irmãos e irmãs gays em minha congregação local e ouvir palavras semelhantes de elevação. No mínimo, fico feliz em lê-lo online. Três vivas para esta ala de Seattle!
Celeste,
Meu coração está com você pelo que você suportou e por quem você se tornou como resultado.
Anos atrás eu tive um bom amigo que revelou que ele era de fato gay e ele relatou o processo de sua vida e isso mudou meu coração e eu tenho estado mais aberto e solidário desde aquela época.
Obrigado por compartilhar sua experiência e obrigado por ser corajoso e honesto.
Marty Ricks
Obrigado por compartilhar. Sou convertido há cerca de 25 anos, entrando para a igreja na universidade. Serviu em uma grande missão, casado no Templo, muitos filhos, etc. Nos anos 90, alguns amigos meus eram muito ligados ao movimento “pró-família”, que era muito anti-gay. Eu li a literatura deles, e fiquei assustado com a chamada “agenda gay”. Devo confessar, acreditei muito no que li sobre a “homossexualidade” ser uma escolha, e que gays podem receber terapia e deixar de ser gays. Eu também fui um daqueles mórmons que acreditavam que cada palavra que um líder de igreja dizia era evangelho. Eu nunca fui mau, mas minhas inclinações eram pró-família. Então algo engraçado aconteceu. Tornei-me uma boa amiga de um homem gay. E me tornei uma boa amiga de seu parceiro. Eu não sou gay, deixe-me acrescentar. Esses caras são caras incríveis !! E, com o tempo, eles me permitiram fazer perguntas que eu tinha sobre ser gay, assumir o compromisso, há quanto tempo eles se sentiam gays, era uma escolha, etc. Eu percebi isso e outras experiências que nosso Os líderes da igreja nem sempre são inspirados no que dizem, e que a cultura da igreja pode ser muito mesquinha e cruel às vezes, bem como muito crítica. Meu coração se abrandou e, à medida que aprendia com meus amigos gays sobre o que significa ser gay, a luta pela qual eles passavam, e também aprendia como esses homens eram bons, tive uma grande mudança de paradigma. Como eu disse, meu coração se abrandou e percebi que havia julgado e não estava sendo fiel aos meus valores fundamentais absolutos, que são amar a Deus e ao próximo. Eu mudei. Eu amo meus amigos gays como irmãos. Já os tive em minha casa inúmeras vezes e saio muito com eles. Nós conversamos sobre muitas coisas, meus filhos, nossas carreiras, casamento, garotos / garotas atraentes, igreja, e é maravilhoso porque não nos importamos com os pontos de vista gays / heterossexuais / mórmons. NÓS NÃO SE IMPORTAM !! Posso compartilhar algo importante com eles e eles estão interessados, e vice-versa. Nós apenas aceitamos um ao outro. Um dia, eu estava conversando com um de meus amigos gays, e estávamos conversando sobre tolerância na sociedade. Enquanto tentava explicar como se sentia meu coração, disse a meu amigo que era muito tolerante com as crenças e orientações sexuais de outras pessoas. E ele me deu um grande elogio. Ele disse “você não liga”, o que significa que não faz diferença para mim se uma pessoa é gay ou hetero. Não vou amar menos, independentemente. Estou tão feliz que meus olhos foram abertos e agora posso olhar para todos os meus irmãos e irmãs igualmente, sem julgamento e com amor. Fico triste ao pensar em como eu era antes. Mais uma vez obrigado por compartilhar. Estou ansioso pelo dia em que a cultura da igreja evoluirá para ser mais aberta e receptiva a todos os outros. Afinal, devemos ser os mais tolerantes de todos os filhos de Deus. . .
E, infelizmente, em sua igreja ela nunca poderá se casar na igreja ou ser selada no templo.
Muitos jovens como aqui, que cresceram feridos, voltam-se para igrejas com fortes valores familiares na tentativa de reparar os danos de sua infância, mas infelizmente esta jovem será amada e sozinha na igreja, pois ela nunca poderá agir sobre sua sexualidade desde então eles não reconhecem o casamento gay.
Conhecimento, línguas e até mesmo profecias passarão, mas a caridade nunca passará.
Tendo testemunhado o fim da profecia, poderíamos estar à beira de outra? Portanto, embora tudo tenha seu tempo e lugar, a caridade é eterna.
Eu também amo esta igreja. Paulo nos diz para não ficarmos alarmados quando a mudança vier, mas para sermos caridosos.
Você consegue ir ao templo e tomar o sacramento? Tenho um filho gay que mora em Seattle e tenho esperança de que algum dia ele veja as coisas como você. Nós o amamos. Por enquanto, ele virou à esquerda quando você virou à direita.
Muito obrigado por suas palavras, Celeste. Tenho um filho gay que encontrou e se casou com um homem maravilhoso e está vivendo feliz depois de muitos anos de dores causadas pela sociedade e mais pela igreja.
Eu ergui paredes contra esta igreja que criou políticas prejudiciais e contra os homens que as executaram, na forma de excomungar meu lindo filho, alguns anos após sua incrível missão.
Tenho muita dificuldade em me relacionar com os membros da ala e da estaca que acham que tal atitude é adequada.
Aplicando algumas de suas sugestões e olhando para outras pessoas, talvez eu possa reconstruir algumas conexões e relacionamentos após uma década ou mais de contenção ...
Obrigado…