Dois graus fora do centro: a revelação que não existia

28 de junho de 2018

Dois graus fora do centro”É um blog de Rich Keys sobre as lutas pessoais, problemas e tópicos que falam da experiência SUD / LGBT. Às vezes será sério, às vezes engraçado, mas sempre abordará as coisas de uma perspectiva ligeiramente diferente.

Homem olhando para a cidade

Por Rich Keys

Eu tinha 13 anos. Entrando no ensino médio, descobrindo jazz no piano e improvisação, pressão dos colegas, minha necessidade de privacidade e um espaço para chamar de meu, pensando no futuro, como eu me encaixo ... e hormônios com H maiúsculo. De repente, o sexo estava em minha mente 24 / 7, e meu armário nasceu cheio de segredos de meus pais e de todo mundo. Mas para um menino mórmon fiel, não havia heterossexuais ou gays naquela época, apenas justos e maus, moralidade e imoralidade. Nunca foi uma questão de sexualidade. Foi uma escolha, uma tentação, um pecado. Era o diabo me tentando: “Se eu não consigo te pegar com garotas, vou te pegar com garotos”.

Nesse mesmo ano, West Side Story foi lançado. Sua mensagem para a juventude era tão antiga quanto Romeu e Julieta e tão atual quanto o racismo e o jazz. Como todo mundo na escola, eu tinha que ver, mesmo que significasse ir para San Francisco porque ainda não tinha vindo para Sacramento. Meus pais concordaram em me levar para ver isso como uma atividade familiar. O teatro era a maior tela e cinema que eu já vi ... andar térreo e duas varandas, alto-falantes estéreo em volta dos dois lados ... e cortinas de verdade que abriam e fechavam para o filme. Eu tinha o assento reservado perfeito - varanda inferior, primeira fila, assento central e mais ninguém ao nosso redor.

As luzes diminuíram e a música de abertura começou. De repente, eu estava em um mundo totalmente novo. Portas se abriram para novas salas que eu nunca imaginei que tivesse, e havia fogos de artifício por toda parte. Como o Mágico de Oz, a vida de repente passou do preto e branco para o Technicolor. A música de Bernstein, as letras de Sondheim, a coreografia, o gráfico de abertura do horizonte de Nova York, a tomada de cima de uma Manhattan perfeita descendo lentamente para a realidade áspera da rua, estalar os dedos como um instrumento real da orquestra, 3/4 de ritmos , contraponto, e assim por diante até o final, usando graffiti para os créditos finais e um último acorde sombrio de uma assombrosa 4a aumentada. Fiquei fascinado do começo ao fim, nem mesmo me movendo ou falando durante o intervalo.

As luzes se acenderam, mas eu não queria que acabasse. Eu descobri algo novo sobre mim que era uma parte autêntica de quem eu era. Eu não entendia totalmente ainda, mas sabia que seria uma parte de mim e mudaria minha vida para sempre. Fiquei sentado imóvel por mais cinco minutos até que meu pai me deu um tapinha no ombro e disse que tínhamos que ir. Voltei para o carro e sentei no banco de trás para dirigir de volta a Sacramento. Após dez minutos de silêncio total, não aguentei mais e finalmente disse: "Bem, o que você achou?" Eu esperava que eles ficassem tão animados quanto eu, especialmente com o amor do meu pai pela música, mas minha mãe disse: “Nós não gostamos”. Fiquei chocado. "Por quê?" “Foi muito violento.” “Muito violento? Foram apenas dois esfaqueamentos, não mostraram sangue, foram coreografados com movimentos de dança, e o tiro no final foi apenas um som! E sobre todo o resto - a música, a coreografia, Romeu e Julieta? ” "Não, não gostamos - violento demais." Deitei-me com um cobertor e chorei muito durante todo o caminho de volta a Sacramento, fazendo o possível para abafar o som dos meus soluços.

Uma parte real de mim foi rejeitada por meus pais naquela noite, e as coisas nunca mais foram as mesmas depois disso. A diferença de gerações, eu contra eles, mais segredos, definindo e defendendo meu território enquanto mamãe tentava me manipular com vergonha e negação de amor para sempre conseguir o que queria, e a resposta de papai aos meus problemas era sempre a mesma: “Bem, filho, apenas faça o melhor que puder. ”

Assisti ao filme na TV muitas vezes ao longo dos anos, mas ele finalmente chegou ao cinema em sua maior tela há cerca de quatro anos, como parte de sua Série Clássica. Sentei-me perto da frente, longe de todos os outros sentados perto dos fundos, para que pudesse ficar totalmente absorvido no filme. Eu conhecia a música tão bem que deixei minha melhor impressão sobre Bernstein, regendo a orquestra durante todo o filme (é uma viagem de poder - os especialistas em música não entenderiam). De repente, no meio do filme, percebi que este é o filme mais gay que já vi: gangues de rua defendendo seu território com movimentos de balé, um líder de gangue cantando tão alto que está no alto e brincando de se fantasiar em uma loja de noivas , letras como "menino, menino, menino maluco ... tenho um foguete no bolso ..." O que poderia ser mais gay do que isso? !!! Então ficou muito claro para mim: eu tinha revelado para meus pais aos 13 anos na noite de West Side Story, mas era totalmente simbólico. Sexo e sexualidade nunca surgiram. Isso nunca passou pela minha mente, ou pela deles. Mas a rejeição parecia tão real. Meus pais já haviam partido quando eu finalmente descobri, mas muitas vezes me pergunto como eles teriam reagido se eu tivesse assumido que era gay naquela noite. Sem dúvida minha mãe teria marcado um encontro com o bispo pelas minhas costas, e meu pai teria dito: “Bem, filho, faça o melhor que puder”. Se tivesse acontecido hoje, tenho fé que eles teriam dado muito mais apoio.

Cada um de nós tem sua própria história de revelação. Faz parte de sua jornada única. Alguns estão fora do armário, enquanto outros ainda não aconteceram. Quer se trate da família, amigos, emprego e local de trabalho, onde vivemos, até mesmo a legalidade e a possibilidade de agressão, prisão ou pior, ou qualquer outro motivo, é uma decisão pessoal. Cada um de nós também possui isso. É parte do nosso direito de nascença e ninguém pode tirar isso de nós.

West Side Story veio para a tela grande novamente este mês, em 27 de junho ... durante o mês do Orgulho ... faz todo o sentido para mim. Novamente, eu estava na frente, longe de todos os outros, vestindo uma das minhas camisetas do Orgulho, regendo a música. Desta vez, porém, totalmente fora do armário, celebrando gangues de rua que dançam balé em público, cantam falsete e se fantasiam, assim como quem eu sou e onde estou em minha jornada e neste mundo. Esperamos que cada um de nós tenha orgulho disso.

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