Nunca pensei que conheceria outro mórmon gay

por Billy Collins

Já participei de várias conferências e treinamentos no passado; alguns profissionais, alguns pessoais. Qualquer chance de alguém pagar pela minha viagem ou hotel e eu seria estúpido em dizer não. Nos últimos anos em que participei de uma conferência específica, conduzi um workshop sobre a experiência LGBT no que se refere à comunidade da conferência. Este ano, fui abordado por alguém que participou do meu workshop no ano passado e disse o quanto isso significava para ele, já que ele não saiu do armário. Conversamos um pouco sobre assumir o controle e o medo, a hesitação e toda a ansiedade que vem com isso. “Bem, veja, é complicado porque também sou mórmon.” E foi quando meu coração começou a quebrar. Porque eu sabia. Eu sabia exatamente o fardo que ele carregava.

Eu disse pela primeira vez as palavras “Eu sou gay” dois meses antes de fazer dezesseis anos. Foi a única vez que comecei a pensar mentalmente em como me matar. Fui dormir naquela noite e acordei na manhã seguinte sem perceber totalmente o quão pesado era um fardo emocional que acabara de liberar de mim mesmo. Vim para minha família quando tinha dezenove anos e voltei da faculdade para o Dia das Mães. Como um aparte para qualquer um que esteja pensando em se assumir, aprenda com meu erro e evite vir no Dia das Mães e em outros feriados importantes. Eu saí mentalmente do mormonismo assim que saí da casa de meus pais aos vinte e dois anos e meu nome foi removido seis anos depois, quando saí da estaca. Eu cresci em Delaware e na área da grande Filadélfia, então me tornar mais fácil foi por não estar perto do corredor Mórmon Utah / Idaho. Se eu tivesse, minha vida teria sido muito diferente.

Mas voltando à história da conferência. Quando ele disse que era mórmon, só havia uma coisa que eu podia fazer. “Eu cresci como mórmon, então sei exatamente o que você está passando”. Como alguém que mora na Filadélfia, ele foi / é apenas o quarto mórmon / ex-mórmon gay que conheci na selva em meus trinta e cinco anos de vida. Sua reação inicial foi uma recriação perfeita de um daqueles "espere, o quê?" animações. Quer dizer, eu entendo. Eu não esperava encontrar outro mórmon gay em uma conferência que não tivesse nada a ver com a igreja ou sexualidade ou qualquer combinação disso. Mas lá estávamos nós. E enquanto continuava falando, ele estava convencido de que ainda acreditava na igreja. Ele falou sobre servir missão. E se ele acreditasse no que estava ensinando então, como poderia não acreditar agora? E meu coração doeu por ele.

Vivi essa dicotomia pelo que parece ser muitos anos. Eu estava autoconsciente o suficiente para mentir durante uma entrevista com o bispo para ir fazer batismos pelos mortos no templo de DC quando adolescente e também ser chamado como quórum de professores e presidente do quórum do sacerdote. Mas não havia absolutamente nenhuma maneira de eu servir missão. Candidatei-me sem entusiasmo à BYU-Provo apenas para tirar meu bispo e meus pais de cima de mim. Eu não fui aceito. Acontece que “esqueci” de preencher metade do formulário. Mas, eu ainda vivia essa dicotomia. A igreja é verdadeira. Eu sou gay Óleo e água. Eu sabia que algo tinha que acontecer e sempre soube que seria a fé que eu tinha na igreja que quebraria primeiro. Nunca realmente aconteceu. Apenas meio que ... escapou. Peça por peça. Uma noite feliz em um bar gay e um domingo deprimente na igreja por vez. Sentar na Igreja todos os domingos, assistir às aulas do quórum dos Rapazes e, depois, dos Élderes sobre casamento, ter filhos e fazer perguntas sobre as meninas que estava saindo. Ser apenas um espectador de conversas com os outros rapazes na igreja, no acampamento de escoteiros, em viagens ao templo, nas atividades dos Rapazes, quando falavam sobre meninas e faziam piadas sobre gays. Mais e mais experiências acumulando-se dizendo: “Eu não pertenço a este lugar”. Lembro-me dos escudos que coloquei para me defender: agir de maneira mais masculina, me graduar no seminário entre os três primeiros da classe, me forçar a seguir em frente porque os movimentos ajudam a esconder a verdade. Lembro-me de ter ficado absolutamente apavorado quando saí de má vontade na escola porque pensei que um dos outros três filhos mórmons de alguma forma revelaria para alguém. Mas estávamos todos em alas separadas e nenhum deles jamais esteve.

Expliquei a ele, gentilmente, minha jornada através da aceitação da minha sexualidade, minha jornada através da minha transição para fora da igreja. Que minha mãe, meu irmão e minha cunhada conheceram meu agora noivo várias vezes. Ele me disse que quando disse à irmã que gostava de garotas porque “meio que gosta delas”, a reação dela foi: “Oh, graças a Deus. Eu estava preocupado com o tipo de pessoa que você gosta. ” Eu experimentei que não parecia malicioso no coração, apenas a resposta mórmon padrão. Tentei desafiá-lo um pouco a pelo menos dizer as palavras “sou gay” porque sabia, por experiência própria, que apenas dizer isso era o primeiro passo, e o mais difícil, para iniciar a jornada de aceitação de si mesmo por quem ele é. Mas, também entendo as consequências de começar essa jornada. Depois de dizer as palavras, mesmo para si mesmo no espelho, sozinho, no escuro, não há como voltar atrás. Essas palavras têm poder. Eles tiveram poder para mim quando eu tinha quinze anos e agora têm poder para mim 20 anos depois, quando tentei compartilhar minha compreensão com outra alma carregando o mesmo fardo pesado que carreguei antes. Não o incentivei a deixar a igreja, ou a ler a história da igreja; esse não era meu papel na conversa. Eu apenas contei minha própria história e compartilhei minha jornada, minhas experiências e minha compreensão do que ele está passando.

Quando terminamos de conversar e nos separamos, percebi o quão profundamente triste eu estava. Para ele. Para mim do passado. Por quanto eu sabia que ele estava em guerra comigo mesmo e lembrando o quanto eu estava em guerra comigo mesmo. Sei como ele foi corajoso ao me abordar em primeiro lugar e como sei que ele ficou aliviado quando me declarei um ex-mórmon. Sou profundamente grato por não ser mais um mórmon e que a maior parte da bagagem dicotômica que carreguei ficou para trás. Não ficou totalmente para trás. Não acho que algum dia serei capaz de abandonar totalmente a educação mórmon dentro de mim. Eu ainda fiquei do lado de fora do templo de DC enquanto meu irmão se casou. Ainda me pego cantarolando sem pensar um hino de que gosto. Ainda acho divertido poder recitar as bênçãos sacramentais literalmente. Ainda posso localizar um templo ou capela de longe. Apesar disso, ainda me sinto reconfortado em saber que não fui, e não sou, o único mórmon / ex-mórmon gay por aí. Eu não sou o único.