Muchos caminos, Un corazón

Justin Utley disse o siguiente charla devocional na Conferência Internacional Anual de Afirmación 2017, domingo, 24 de setembro de 2017, no Utah Valley Convention Center

Estoy agradecido de que me hayan pedido que comparta mi verdad sobre o tema de este año: «Muchos Caminos, Un Corazón». Muchos caminos conducen al amor, la paz y la felicidad. Y me gustaría compartir una versión condensada de mi viaje.

Crecí como un miembro muy devoto de la Iglesia SUD. Rama Lobato, escoteiros, miembro del consejo de seminario e instituto, etc. No embargo, había algo sobre mí, y mi atracción por los hombres, que no podía entendre ¿Eran todos de esta manera, y nadie habla de eso? ¿O era yo el único?

En mi misión, vi porno por primera vez no computador de um obispo. Sim, resultó ser pornografía gay, ya que también resultó que el obispo (o su esposa) se olvidó de borrar su historial de Internet. Pero cuando vi lo que vi, me di cuenta en ese momento que toda a tortura interna e o conflito com o que había estado luchando desde que estaba na escuela primária se resumieron para ser lo que solo se podía explicar como mi peor pesadilla: yo era gay.

La pesadilla era ahora mi realidad.

Estaba claro para mí, ya que puedo recordar que os líderes de la Iglesia a la que pertenecía consideraban a los homossexuais como desviados sexuais. Que los homossexuais filho de uma burla del plan de salvación. Que Satanás tem uma fortaleza sobre as pessoas que crearon algo malvado llamado «la agenda gay» que envenenaría las mentes de los niños y deterioraría a la familia. Estão se hizo evidente para mí cuando escuché e leí las transcripciones de conferencias, libros, artículos y políticas que habían sido (y siguen siendo) escritos y hablados por una multiplicidad de profetas y apóstoles de la Iglesia a lo largo de las durante o período. Los adjetivos y el tono pueden haber cambiado a lo largo de los años, pero el propósito no ha cambiado: no hay lugar para niños abertamente homossexuais, misioneros homossexuais o parejas homosexuales en la Iglesia. La homosexualidad está mal. Punto.

Después de regresar de mi misión, busqué una aclaración y una solución a mi crise espiritual de mi líder espiritual. Mi obispo me insistió en que yo no era gay y me aconsejó encarecidamente que no me identa como tal. Eu recomendo com urgência que participe de um processo de terapia de reorientação sexual que inclua consejería individual semanalmente durante os serviços para a família de SUD. También implicaba participar na terapia grupal, que incluía la assistencia a los fogones, la lectura de folletos, libros e incluso testemunhos de «expertos», que resumia que ese mudança era possivel, ya sea en esta vida o en la siguiente, y que el amor y las relaciones sexuales between dos miembros del mismo sexo eran simplemente una lucha semelhante al alcoolismo, una adicción a las drogas or una enfermedad como el cáncer.

Fue durante este proceso que mi identidad como gay me fue quitada, y en cambio, simplemente fui un santo de los últimos días que luchó con una enfermedad, trastorno ou anormalidad llamada atracción del mismo sexo. Me dijeron que saliera con mujeres, les revelara mi «estado» (como si fuera una ETS ... pero no se preocupen, no es contagioso), y que si me mantenía fiel a la Iglesia ya sus líderes eso, de una manera u otra, esta lucha por lo menos disminuiría un poco, y que las alegrias de tener una familia y criar hijos todavía podria disfrutarlas en esta vida, aunque solo sea una oportunidade dada a unas pocas y exitosas personas. Me dijeron que la palabra «Gay» é um verbo e uma construção social… e uno es solo «gay» debido a su comportamiento homossexual.

Después de dos largos años de terapia psicológica, no había mejorado mucho a través de mi pronóstico. De hecho, había empeorado. Estaba tenendo sofocos cada vez que hablaba com meu entrenador no gimnasio, y esta chamada «terapia de vinculação masculina» não estaba criando mucho de un vínculo masculino ou de curación fraternal, ya que estaba criando una necesidad mais y anhelo de estar profunda em brazos otra vez. De hecho, cuando estaba claro que nada había cambiado o mejorado para mim o para cualquier otra persona que había conocido neste processo, dejé la terapia por completo y decidir que era hora de tomar caminho diferente hacia la felicidad y salir con alguien que me atrajera por dentro y por fuera.

No embargo, ninguno de nosotros estaba «fuera», y ambos nos referimos a nuestra «lucha» como esta «cosa» entre nosotros. Que no éramos homossexuais, não nos sentábamos uno al lado del otro en el cine, pero compartíamos la misma cama. Esa era una gran cantidad de justificaciones que hicimos en el transcurso de seis meses, pero lo intentamos lo mejor que pudimos, dadas las circunstancias con nuestra familia, amigos; e intentamos evitar que el estigma y el miedo erosionara nuestra conexión.

Todo se detuvo abruptamente cuando, no trabajo, recibi um correo eletrônico de su hermano informándome que Brent había fallecido mientras dormía debido a um ataque ao corazón. Su hermano solo me conocía como amigo de Brent, nunca me había visto en persona, y me dijo que o funeral se celebraría donde creció, em Oklahoma, y me dio una dirección si me gustaría enviar una carta para leer en su funeral.

Mi mundo quedó completamente destrozado. Me sentí impotente. Me sentí desesperado. Sem pude asistir no funeral. Sus padres no tenían idea de quién era yo. Y mi familia, amigos y mi jefe no tenían idea de que estaba en una relación con el. Luché para darle sentido a esto… ¿Qué había hecho? ¿Y qué se suponía que debía hacer? ¿Debía ir al templo y hacer la obra vicaria por él? ¿Debería llegar a um acuerdo with Dios for that perdonara a Brent por nuestra mala acción si prometía obedecer cada minuto por el resto de mi vida? ¿Ir a otra misión?

Sin rumbo ni a nadie a quien recurrir, volví a hablar de mi situación con mi obispo. Él podía darse cuenta que yo estaba conmocionado y molesto. Expliqué lo que sucedió. Me sentí completamente perdido e em desacuerdo con mi circunstancia, e le dije que necesitaba guía espiritual para descubrir qué podía hacer al respecto.

Su respuesta fue crítica para mí y me convirtió en el hombre que soy hoy. Me dijo que: «Brent te fue quitado porque eres un Santo de los Últimos Días, poseedor del Sacerdocio de Melquisedec, y tú sabes que no deberías haber tenido una relación homossexual». Siguió diciendo que esto solo haría que mi lucha con la atracción sexual a mi mismo sexo fuera más dificil, ya que ahora necesitaba comenzar el proceso de arrepentimiento por mis transgresiones sexuales.

Fue en ese momento que me di cuenta… que él estaba equivocado.

Yo não estaba luchando contra a atracción a mi mismo sexo. Él estaba luchando.

Dejé la oficina de mi obispo y eventualmente confié en mi madre, cuyo amor incondicional y apoyo es la razón por la que estoy aquí hoy, vivo. Ella me dijo que lamentaba no haber conocido a alguien que significaba tanto para mí y que no permitiera que eso volviera a suceder.

Comencé mi camino hacia la sanación con un terapeuta maravilloso y con licencia, no afiliado a ninguna iglesia e imparcial hacia ninguna otra organización, como lo hacen los terapeutas. A través de este proceso, me di cuenta de que los líderes de mi Iglesia y otros terapeutas trabajaron arduamente para separar a los miembros de la comunidad LGBT de los miembros de la Iglesia que eran homossexuais, lésbicas, bissexuais e transgênero al eliminar sua identidade como tal y crear un remedio drástico, llamándolo «atracción por el mismo sexo» y «confusión de género»… el tipo de términos que esperaría que utilizaran los médicos autodidactas de la temprana edad media. Pronto descubrí que os líderes de mi Iglesia estaban contratando abogados y ativistas anti-LGBT para criar uma objeción religiosa y moral a la aprobación de derechos legaises, de igualdad y beneficios para los no miembros (y miembros) LGBT de su Iglesia. As conclusões que había hecho en mi juventud acerca da não aceitação de famílias LGBT se confirmaram nuevamente cuando se dio a conocer a atualização da política e doutrina da Iglesia com respecto da salvação de padres homossexuais e sus hijos, que fue sostenida unánim por todas las principales autoridades eclesiásticas. No me sorprendió en absoluto. No estaba enojado, no arrojé barro, no quemé imágenes sagradas ni profané lo que otros valoran como santo. Me di cuenta de que simplemente habían reiterado su posición marcando, otra vez, dónde estaban sus límites.

A través de este proceso también me di cuenta de que mi identidad no pertenece a una iglesia. Me pertenece. Mi nombre en una lista de membresía no pertenece to las esperanzas eternas de mi familia. Me pertenece. Y mi membresía en una organização vale algo, para mí. Y al igual que cualquier otra organización a la que pertenezca o pertenezca atualmente, si no me entienden, si no me valoran, y si mi propia felicidad o la de la felicidad de mi familia se ve amenazada por los esfuerzos de una organización, tengo el derecho, a dignidade e o respeto ao meu mismo para eliminar meu nome e minha pessoa de sua lista de miembros e seguidores. También me dio el coraje de compartir mi historia, y de no hablar mal de los líderes de la Iglesia, sino de hacerlos responsables de sus palabras y acciones divisivas, tal como lo hizo Jesús en su tiempo. Mi decisión de eliminar mi nombre de la Iglesia no fue una sorpresa. De hecho, mi padre me dijo, que depois de todo lo dicho y hecho, esa lista de nombres en um papel não será la misma lista que usarán en el cielo.

Este processo de sanación também me tem dado a clareza para decir sin vacilação que la terapia de conversação no funciona. Le agradezco a Dios que no fue así, porque preferiría ser la persona que soy hoy, de pie aquí con ustedes, que ser alguien que no soy.

Cuando me dicen that todavía soy amado a pesar de my elección de style of life, ahora puedo decir that my religión is a opción de style de vida. Que mi orientación sexual no es una elección. Y amar a quien amo no es un style de life. Para mim, ser um miembro da raza humana conlleva uma enorme responsabilidade e um propósito para a vida. Todos los días me levanto agradecido de tener otro di na tierra con mi esposo, y otra oportunidad de dejar el mundo mejor de lo que lo encontré.

Hace casi tres años me crucé con un hombre que trajo de vuelta a mi vida toda la fuerza del love más verdadero. Todos os elementos do cuento de hadas realmente sucedieron, exceto que fui yo el que conoció al príncipe azul. Regresé de la ciudad de Nueva York em Salt Lake City, y nos casamos, con nuestra familia y amigos mormones y no mormones presentes, apoyándonos en nuestros compromisos, porque realmente creen en el lema «la familia primero»… não «el obispo primero» o «lo que los vecinos piensan primero». Y, contrariamente a lo que me dijeron al crecer, en realidad PODEMOS participar das alegrías de criar niños (aunque me preocupa que no pueda manejar los pañales o los berrinches muy bien).

Es un sentimiento tan maravilloso y emocionante darse cuenta de que, hoy, estoy legalmente casado con alguien a quien realmente amo, adoro y aprecio. Algo que nunca pensé que sucedería y nunca pensé que fuera posible. Un amor que es legal, no falsificado. Un amor que es igual y real. (Y sujeto a impuestos).